Výlety s partnerovou mamou

@miriam11 A keby bol taky chudak ako pises a mal sa pri mne zle nedrzim ho moze odist k rodicom. Ale asi mu pri mne az tak zle nie je ked sa nestazoval.nikdy skor naopak 😉

@miriam11 ty si trosku premudrela 😉

Ja to mam naopak😀😀 moja buduca nevesta by len so mnou chodula po vyletoch. Syn sa ma kazdy vikend pyta co ideme robit a ci mozu ist s nami😀.
Mne to vobec nevadi. Som rada😀

@miriam11 pekne trepeš. Syn nie je mamin cecok, je rad ze ma partnerku a odtrhol sa od maminej prehnanej starostlivosti. Maju vsetci normalne vzťahy iba autorke prislo trochu čudné ze sa im svokra tlaci na vylety. Ale verim ze aj to zvladnu.
Napr. Pojdu na svoju turu a tetu nechaju na hrade a termale.alebo raz tam pojdu s ňou

Podľa mňa ti vadí frekvencia výletov na ktoré chce ísť. Skúste vziať na jeden výlet a stanoviť pravidlo že žiadne vábenie sa o práci a chorobách či čo ti to vadí. A že budete viesť diskusiu len o pozitívnych veciach..... Uvidíš ako bude a potom si to môžeš aj s partnerom prediskutovať. Že sice ste pokus urobili ale že žiaľ nevyšlo to a tak ďalšie takéto trápenia nepotrebujete.

tak ti poviem tie deti ešte nemáš , tak nemáš čo od nej vyžadovať. Rodičia sa nemajú miešať do ničoho ale strážiť deti to ano , behať do škôlky pre ne to ano.Samozrejme že ty budeš jedna z tých , čo to určite potrebovať nebudú lebo ty všetko zvládneš sama.
Ale pripájam sa k @terezka1947 trend je strašný , rodičia už fakt majú držať len hubu a krok , následne strpieť vracajúce sa deti domov aj s deťmi ak im nevyjde partnerstvo , nemôžu ani zavolať lebo čo keby syn náhodou sexoval a svokra to určite má vytušiť . Nie, nie som ešte svokra a ani babka, ale pri tomto trende sa toho hrozím .

Autorka. Ty predsa zijes s tvojim partnerom a nie s jeho matkou. Ak by islo o vylety kde by ste boli vy dvaja a jeho obaja rodicia (akoze rodinna akcia), tak to by som chapala inac, ale len zabavit jeho 50 rocnu mamu? Pokial jej manzel trci doma? To je zvlastne. Este je mlada a asi akcna, ale zase zatazovat tym syna? Ma predsa manzela, preco ma syn suplovat rolu svojho otca mi nie je jasne. Jeho matka predsa nie je vdova. Tak otec trci doma a syn ma riskovat jeho vztah s partnerkou, ktorej to velmi nevyhovuje? Syn si ma budovat vlastny vztah so sucasnou partnerkou podla mna.

My s smuzom sme vzdy davali dovolenky so svokrovcami a aj mojimi rodicmi. (A davame az doteraz). Aj pred dietatom a aj s dietatom. Ale my sme to obaja tak citili.
Ak by jeden mal s tym problem, neriesili by sme to na ukor nasho vztahu. Zvlast ak by neslo o osamotenych rodicov.

@21oktober scasti suhlasim ale je to aj opacne ze rodicia niektori to prehanaju teraz nepisem o nasom pripade ale poznam aj takych ktori doslova otravuju svojim detom zivot nenechaju ich dychat. Ani ieden pripad nie je dobry. Kazdy ma pravo na svoj zivot a svoje rozhodnutia v dospelosti nez dozoru. Ale samozrejme ak by som mala deti a chcem mat pokoj od svokrovcov a na druhej strane by som nieco stale od nichc chcela to tiez urcite nie je spravne

@number19 ano tak pokial vam to vsetkym vyhovuje tak to na skodu urcite nie je. Ist niekam ako rodina vsetci spolu v tom ja problem nevidim ani trochu. Len toto mi prislo take zvlastne. Inak s tym suplovanim jej muza sem tam to moj robi napriklad ked potrebuje ist nieco kupit alebo tak lebo jej muz nema auto ale kedze to nie je tak casto beriem to normalne ze ked moze pomoze kedze otec je nesofer zastupi on. Zase ja respektujem vztah matka syn aj ze jej pomoze nemam s nicim problem ale toto mi tak trochu neprislo ok. Skusim to raz a uvidime co bude dalej

@number19 a mozno aj ten sposob akym to hovori mi prisiel trosku drzy ze nie opytat sa ci by sme nieco take nepodnikli ale ako hotovu vec vymenuje ze ona chce ist tam a tam a ze pojde s nami..tak to mi prislo take dost divne. A ked som sa pytala partnera ci predtym tak s nou chodieval aj ked mal babu tak ze nie..

@marsmykkok toto som si aj ja hned pomyslela..mam syna a zamyslela som sa,co ked aj on si najde taku furiu,ze jej bude vadit,ze ho chcem aj nadalej vidat a travit s nim cas 😱 no strasne citat niektore,ako odstrkuju svokru,ved do certa je to jej syn,ci uz manzelstvom sa stava majetkom zeny a mama uz nanho nema ziadny narok

@enya00 prepac ale tráviť s nim cas? Snad na to je pri vychove casu dost nie? Nerozumiem tomuto zmyslaniu. Ma partnerku, chcu si zariadiť volny cas po svojom. Pokial vyslovene nepovedia aby isla matka s nimi tak nevidím dôvod tlačiť sa im do výletov len preto lebo chcem so synom tráviť cas.

@vendulka80 a čo sa im stane ked jej raz za čas vyhovejú a pôjdú s ňou na poldňový výlet? Prečo musia nevesty/budúce nevesty hned neznášať svokry ked im nič nerobia zlé? To je aký dôvod že nemá ju rada, lebo rieši stále prácu? Niekto rieši deti, niekto psov, niekto prácu, niekto šport, ale preboha nebudem mať kvôli tomu voči človeku averziu ak patrí už v podstate do mojej rodiny.

Veď nech si urobí výlet sám s mamou a s tebou inokedy

Ja teda neviem, necitala som komplet vsetko ale o výlet raz za cas sa asi nebude jednať. A preco by ju nemali zobrat? Lebo ona ma manzela. A od syna očakáva, ze jej ho bude suplovať. Ona neni chora ani nevládna. Je to vitálna 50 tnicka, ktorá by si mala užívať to, ze sa konecne nemusi o nikoho starat zajednat 3 dňový výlet busom pre seba a manzela. A nie upínať sa na syna a organizovať si vylety.

@marsmykkok A co sa im stane? Svokra ma 50 rokov a ma vlastneho manzela. Ma vyletikovat s nim.
A ma zaroven syna, ktory sa snazi si vybudovat svoj vlastny vztah so sucastnou partnerkou. On si momentalne buduje svoju buducu rodinu. A na to, prepacte, nepotrebuje matku za svojim pozadim. (A ak ano, tak tam je podla mne problem). A kazda zdrava matka to pochopi.
A neznamena to, ze vas vasi synovia odmietaju, alebo vyclenuju. 😉

@vendulka80 v rodinách kde sú dobré vzťahy je normálne že členovia čas trávia spolu . Teda aspoň u nás , a to aj po výchove detí . Ja tiež nevidím nič zlé na tom aby moja svokra trávila čas so svojimi synami , teda mojim mužom a mojim švagrom . Dokonca ani moja švagriná na tom nevidí nič zlé . Takže normálne sa stane že svokra vybehne so svojimi synmi na kávu alebo na obed , bez nás neviest. Alebo to je možné len u žien a ich matiek , že su ako kamarátky a chodia spolu po nákupoch ?
V tomto prípade si ani nemyslím že sa tá zdravá vitálna 50 tnička upína na syna, to by vyzeralo podstatne inak , len chce íst raz za čas so synom na výlet. No strašný to prehrešok .

@number19 tak manžel záujem nemá o výlety, nemá chodiť s kým, vidí že syn a nevesta budúca majú výlety radi tak chce s nimi. nevidím na tom nič zlé občas ju potešiť. Samozrejme nie každý víkend, ale raz za čas.

@21oktober ale tu sa nejedna o posedenia pri kave a zakusku. Ved preboha voči takému niečomu pokial su dobre vztahy nebude nikto namietať. Tu ide o nieco uplne ine. Dajme tomu 30 rokov vychováva syna. A ked si najde priateľku, to aj vtedy treba tráviť cas tak, ze mu pílim usi aby ma brali na dovolenky a vylety? Dovtedy jej to nechýbalo? Tráviť dovolenky so synom mala vtedy, ked sa oňho starala. Syn je dospelý a zakladá si vlastný zivot. Tu nejde o posedenia na kave v kruhu rodiny. Ak dokázala spravit cirkus lebo sa od nej odsťahoval, tak asi to tiez nebude vysnivana svokra kazdej nevesty

@marsmykkok Ale o tom presne hovorim. Jej manzel nema zaujem, ale to nie je zodpovednost autorkinho partnera (syna) - nefunkcny vztah jeho rodicov suplovat.
Keby obaja jeho rodicia zorganizovali grilovacku spolocnu, tak beriem, ale naburavat vikend mlademu paru tym ze moj je zo mna znudeny a tak ja budem otravovat syna a jeho nastavajucu, ja by som do toho nesla - trapne....neviem.

@vendulka80 nemyslím že pol dňový výlet niekoho zabije raz za čas. Pol dňa bežne trávia dcéry u svojich matiek ak sú na rodičovskej ale to je v poriadku , to je normálne . Pol dňa behajú po nákupoch, telefonujú , skypujú ale to je tiež normálne , veď je to predsa LEN jej mama . Ale keď sa jedná o mamu partnera tak už to akože normálne nie je , tá ma mať chudera vešteckú guľu ale hlavne nijako neotravovať , synovi nevolať , najlepšie keby zmizla z povrchu zemského a objavila sa iba keď treba strážiť deti alebo finančne vypomôcť. Fakt sen každej nastávajúcej svokry. Ja mám aj synov aj dcéry, ale keby toto pociťovala moja potencionálna nevesta, tiež by som sa zariadila podľa seba a smerovala svoju energiu na deti ktoré o to stoja a tam si budovala aj spätnú väzbu .

@21oktober jej mama ale nerobí to, co jej nastávajúca svokra🤷🏻‍♀️Aspon tak sa vyjadrila. To sa neda zovšeobecňovať. Lebo potom tiez mozeme povedat, ze prípadná budúca starostlivosť o potomka počas výletov bude na pleciach jej mamy. Lebo svokra bude so synom a nevestou dovolenkovať aby sa doma nenudila a dobehla to, co zameškala s manželom. A takýto typ svokier žiaľ dôverne poznam. Tam nehrozi žiadna finančná výpomoc a uz vobec nie stráženie deti.

Ja som druhýkrát vydatá , prvý manžel mi zomrel a zobrala som si po čase jeho brata, teda druhý manžel je môj bývalý švagor. To znamená že som svokru nemenila a prvé čo mi povedala že je veľmi rada že som znova jej nevesta. Mňa osobne to veľmi potešilo , ale to chce obojstranné úsilie a nie hneď na začiatku to zadupať, zničiť.

Tiez stoji za zmieku dalsia vec. Deti si vychovavame same. Ci synov ci dcery.

Ak si nase deti najdu partnerov, treba im nechat priestor pre seba samych, to je totiz ich priestor (my sme mali svoj so svojimi partnermy: uspesny/neuspesny??) a ak sme ich vychovali spravne tak nas do toho ich noveho (ALE ICH) priestoru sami pozvu.
Ak nieco neklaplo, silit to tiez velmi nema vyznam....

@vendulka80 no bodaj by aj hrozilo pri takomto prístupe. Ani sa tým svokrám nečudujem .

@21oktober uprimne ti gratulujem. Si jedna z mala, ktorá nasla normalnu svokru a zároveň asi aj dobru zenu. Nie vzdy je na vine nevesta. Moja mama, moja sestra sa mohli od dobroty pokrájať. Mamina svokra az na smrteľnej posteli pochopila, ako mame ubližovala. Ja mam syna a dcery a neviem aka budem svokra. Ale budem sa snažiť aby moja nevesta alebo nedajboh zatovia nemuseli vypisovat na MK ako im kafrem do života🙈

@21oktober preháňaš a miešaš hrušky s jablkami. Čo je na tom zvláštne, ak dcéra trávi po, dňa so svojou matkou? Je hádam prirodzené, že má k nej iný vzťah, ako k svokre. Tak isto môže syn tráviť pol dňa s matkou, ale matka jeho priateľky sa im nesnaží nanominovať na každý víkend a nespomína, kde všade by chcela ísť. Nie je problémom svokru dva, tri krát do roka zobrať na výlet, ale nevidím dôvod, prečo by mali 50 ročnú ženu vláčiť so sebou. Okrem toho, pre autorku diskusie to ani nie je svokra, ale zatiaľ stále len mama jej priateľa.

Zatiaľ som síce len dcéra a nevesta, ale popravde sa veľmi čudujem niektorým názorom.
Matka/Otec neprestáva byť rodičom, keď si ich dieťa nájde manželku/partnerku. Stále sú súčasťou rodiny. Aj keď už potom tej širšej, ale sú stále súčasťou. Chápem, že nie všade sú ideálne vzťahy a niekde je to o čosi náročnejšie.
Keď som bola mladšia (cca 20ročná), mala som svoju predstavu...ideálne muža mať len pre seba. Rodičov/svokrovcov mať ideálne len na oslavách a stačí zavolať si každú nedeľu. 😀 Pripisujem to aj zaľúbenosti a nedostatku empatie/pokory. O niekoľko rokov som našťastie prehodnotila svoj názor.
Som rada, že si s mamou aj svokrou voláme viackrát za týždeň. A že ak sa podarí aj spolu niekam ideme, či dovolenka, či nákup, či len tak prechádzka. Do života sa nám nemiešajú, to sme si slušne vyjasnili ešte na začiatku. Moja mama mala ešte pokusy (s dobrým úmyslom), keď sa nám narodilo prvé dieťatko, ale potom už nie. Som rada, ak povedia svoj názor, ale urobíme si s mužom po svojom (a oni to akceptujú).
Vzťahy sú o kompromisoch. A treba na nich vždy pracovať. Nie len na tých partnerských, ale aj na tých "rodičovských". Netreba zabúdať na to, ako sa nás rodičia starali, keď sme boli deti. Nevidím nič divné na tom, že sa staráme neskôr aj my o rodičov/svokrovcov. A tým nemyslím len finančne, ale najmä emocionálne. Pretože si myslím, že práve to často potrebujú. Samozrejme si treba stanoviť aj hranice, aby to neprerástlo do nežiadúcich starostí. Nájsť taký ten balans 🙂 Nikdy nevieme ako dlho tu s nami rodičia/svokrovci ešte budú...