Vyvíjanie vzťahu
Ahojte,
mám 25 rokov a môj partner rovnako. Spoznali sa sa v júni minulého roku v práci a od prvého momentu bola medzi nami strašná príťažlivosť. Vhupli sme do toho že sme začali randiť ale začal sa vykrúcať že sme kolegovia a nemali by sme spolu chodiť. Pritom od začiatku to inicioval on a ja som len čakala ako to pojde a či vôbec. Z práce odišiel, takže kolegovia už niesme a ja som čakala že sa veci pohnu a zmenia. No a tu sa začal kolotoč ktorý trvá už vyše pol rok. Vždy sa dotaneme do stavu že chcem z toho vycúvať lebo sa absolutne nikam neposuvame, nikdy nemá poriadne čas a ked už aj áno rýchlo si odbije nejaký kráky vylet v rámci mesta na dve hodinky a už mi rozpráva ako ide zas pracovať, je jedno či je piatok/sviatok/narodeniny a vždy ma uprosí že on v sebe pracuje na tom aby sme raz spolu naozaj boli a mám mu dať šancu. Je extrémne pracovne vyťažený čiže chápem že nemá uplne kapacitu riešiť vzťah a stále len mna. Tiež som žena čo sa nenudí, chodím cvičiť, na jógu, mám kamošov s ktorými chodím von, píšem diplomovku, mám TPP a popritom živnosť. Ale som živá bytosť a žena a jednoducho mi na konci dňa chýba. Minimálne mi príde normálne aspoň jednu noc z týždna u seba prespať alebo aspon jedno poobedie mat poriadny program a ísť aj von nie len drieť ako otrok celý týždeň no zvyčajne to skončí tak že sa chce stretnúť ked chce sex a hned ako sa spraví natahuje gate na seba a upaluje domov pracovať a ja ostanem sama. Chcem sa spýtať či máte niektorá skúsenosti s tým že sa na vzťah ide až takto pomaly že po pol roku je problém u seba prespať alebo predstaviť ma aspon par kamošom a pod. Mám za sebou niekolko dlhších vztahov, posledný som skončila taký že sme spolu aj bývali a on predtým nič také nemal. Mal jednu priatelku aj z tej je doteraz mimo mám pocit...S nikým som nemala takto ťažký začiatok vždy ma partneri zahranli laskou aj ked nemali čas vždy sme si to vynahradili nejakym jednym plnohodnotnym dnom v mesiaci ktory bol len o nas. Stale si hovorím že možno takto to chodi v realnych vztahoch z ktorých možno raz bude aj svadba že asi sa potrebuje utvrdiť či som ozaj tá s ktorou chce byť a či pri nom bude stáť aj v takýchto časoch ked bude kopec práce ale je toho na mna už nejak moc, odmietam kvoli nemu super mužov ktorý sa snažia a občas ma to už fakt štve aj keď ho veľmi ľúbim. Čo si o tom myslíte? Skončiť to alebo vytrvať? ďakujem
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé „pomalé“ vyvíjanie vzťahu často sprevádza nerovnováha medzi pracovnými prioritami jedného partnera a potrebou emocionálnej blízkosti druhého, pričom diskusia identifikovala workoholizmus v IT (kódovanie nonstop z domu) ako častú príčinu takého správania.
- Diskusia odporúča konkrétne taktiky na overenie záväzku partnera, napríklad prestať mať sex na určitý čas alebo nedať ho opakovane (navrhované „2× po sebe nedat“) a sledovať, či sa partner výrazne nezmení v správaní.
- Hlavné odporúčané riešenia v diskusii sú jasné hranice a ultimátum (ukončiť vzťah pri pretrvávajúcom nezájme), prípadne zvažovanie psychologickej pomoci pre partnera, ak je ochotný na tom pracovať.
Q: Ako zistiť, či ma partner len využíva na sex alebo chce skutočný vzťah?
A: V diskusii bolo navrhnuté prestať mať sex na určitú dobu alebo to urobiť opakovane („2× po sebe nedat“), a sledovať, či partner prejaví trvalejší záujem namiesto iba krátkodobej snahy; rovnakú taktiku odporúčali viaceré komentáre („zrus sex“, „nedat mu a nespat spolu“).
Q: Je workoholizmus v IT legitímna príčina pomalého vývoja vzťahu?
A: Viaceré príspevky označili správanie za typ workoholizmu a autorka potvrdila, že partner „v IT podniká“ a „kódi od rána do večera“, pričom komentátori varovali, že práca bude často uprednostnená pred vzťahom.
Q: Pomôže terapia alebo psychológ pri zmene správania partnera?
A: Autorka spomenula, že o psychológovi sa už hovorilo, ale očakáva, že partner „okolo toho len motá“ a pravdepodobne na terapiu nepôjde; niekoľko príspevkov však navrhlo psychologickú pomoc ako možnú cestu, ak by partner súhlasil.
Q: Má zmysel čakať, kým si partner „rozbehne firmu“ a potom sa venuje vzťahu?
A: V diskusii bol rozpor: väčšina radila nečakať a rozviazať vzťah pri pretrvávajúcom nezájme, zatiaľ čo jedna skúsenosť v diskusii spomínala prípad, kde po roku „nechať to plynúť“ nakoniec vznikol vzťah; obidva postoje boli explicitne uvedené.
Q: Pomôže spoločné bývanie vyriešiť problém nedostatočnej dostupnosti partnera?
A: Niektoré komentáre navrhovali bývanie spolu ako riešenie („ukradla by si jeho čas“, „byvanie by to uľahčilo“), zatiaľ čo autorka uviedla, že partner má problém dokonca aj s prespaním u nej, takže presťahovanie bolo považované za citlivú a riskantnú možnosť.
Q: Aké okamžité kroky odporúčala diskusia proti opakovanému vykrúcaniu sa partnera?
A: Navrhované opatrenia zahŕňali otvorenú komunikáciu o hraniciach, ukončenie sexuálnych stretnutí ako test, „košom“/ukončenie vzťahu pri nezmene, nečakanú návštevu na overenie správania a neposkytovať neustálu dostupnosť; tieto taktiky sa viackrát objavili v komentároch.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich sa zhodla, že súčasné správanie partnera nespĺňa kritériá zdravého vzťahu a že časté uprednostňovanie práce a stretnutia „len keď chce sex“ indikujú nedostatočný záväzok.
- Viaceré príspevky odporúčali stanoviť hranice až po ukončenie kontaktu alebo prestávku v sexuálnych stretnutiach ako test záväzku.
- Diskusia častejšie navrhovala ukončiť vzťah pri opakovanom nezáujme než vyčkať dlhodobo na zmenu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali čakať a „nechať to plynúť“ s nádejou, že po vybudovaní firmy sa partner zmení, zatiaľ čo väčšina tvrdila, že čakanie je stratou času a že práca bude naďalej prednejšia.
Otvorené otázky
- Koľko času je realistické čakať na zmenu správania partnera bez negatívnych dôsledkov na osobný život a plánovanie rodiny?
- Bude psychologická intervencia účinná, ak partner nie je ochotný aktívne na tom pracovať?
- Má partner ďalšiu vážnu vzťahovú angažovanosť mimo tohto kontaktu, alebo je to skutočne len sex a práca?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, workoholizmus, IT, C++, prestať mať sex ako test, „nedat mu 2× po sebe“ (taktika), nečakaná návšteva, spoločné bývanie/presťahovanie sa
Miesta a osoby
Mount Evereste
@nikool_a aj ked to boli a si zamilovana vzdy sa zameraj na skutky a nie reci. Narozpravat toho ludia vedia tolko,ze az. Skutky hovoria o tvojej laske. Keby ta chcel,spravil by aj nemozne,aby bol s tebou. Si mu len kamoska s vyhodami a je skoda,ze s nim zabijas roky zivota. Davno si mohla spoznat muza,ktory by ta naozaj milovat a chcel s tebou travit buducnost. Chaoem,ze zamilovany clovek to nevidi,vsetko si uvedomis az z odstupom casu.
@toskanka ja mu tiež verím že inú nemá lebo reálne viem ze naozaj má pracovný call ked mi napriklad pošle fotku čo sa tam rieši alebo podobne, s dôverou problém nieje skor s touto posadnutosťou. Ma proste priklady uspesnych ludi a aj on taky chce byť. Na jednej strane rozumiem len si myslí že to je asi v zivote všetko a na konci dna ostane sam...
@nikool_a nuz podla toho co pises su len dve moznosti- bud ma priatelku a teba len vyuziva na to jedno, alebo nema priatelku s teba len vyuziva na to jedno.
@nikool_a Chce byť úspešný, ale zároveň nemá gule na to, aby to dokázal úplne sám, preto ťahá druhých so sebou. Čo máš ty s jeho pracovnými hovormi a čo sa tam rieši. Určitú podporu mu môžeš poskytnúť, ale ty potrebuješ v prvom rade partnera s čistou hlavou a nie niekoho zmagoreneho vlastnými predstavami o úspechu.
@nikool_a uplne chapem, ze ked si zamilovana, nedokazes sa na vec pozriet z nadhladu. Tu je jasne, ze chalan zamilovany nie je. Ak niekoho lubis, chces s nim proste byt a to plati aj u muzov. Chces s nim minimalne vecer lahnut do postele, travit vecer, uvarit jedlo, ost na prechadzku, do restiky,… Skus sa porozpravat s nejakou kamoskou alebo mamou, niekym komu veris, nech ti otvoria oci. Je to tazke si priznat, ked ho mas rada. Clovek vtedy nechce vidiet pravdu, ale on ta proste vyuziva na sex. Nie si jeho skutocna priatelka. Myslis, ze o rok bude pracovat menej? Ked stretne zenu, ktoru bude naozaj chciet, cas si na nu najde, aj zit s nou bude chciet.
@toskanka toto mi povedal aj kolega čo ho pozná dlho už že on na seba lepí šikovných ludí a ja sa mu asi hodím aj skrz toto že som šikovná na určité veci v online sektore pribuzne IT...ze on sa nečuduje že ho pritahujem lebo ze sme si dost rovny, len ze jeho priorita bola vzdy vzdy praca a ze aj chalanom kamaratom porobil uz vela takeho ze sa hnevali lebo ich vymenil za robotu...ma pod sebou zamestnancov a chcel proste po nich veci aj na Vianoce aj ked som mu hovorila ze presne takeho sefa by som nechcela čo nepozna sviatok ani...cize to nerobi len mne to viem
@nicegirl369 ved to že si myslím že ta praca tu bude vzdy a stale jej bude viac, aj ja mam pracu ale je pre mna prvoradejsi on, hlavne vecer...ja nepotrebujem az tak vela pozornosti ale takato intimita ze to spanie vedla seba a pod mi velmi velmi chyba a on je stale v akomsi krci a vidim ze myslienkami je v praci nonstop akokeby sa nedal ani vypnut
obcas povie ze si velakrat spatne uvedomi ze ako mi ublizil aj bez toho aby som to povedala ale ze on v tom momente ma taky zapal pre vec,klapky na ociach, ze ma odsunie a nedojde mu aky bol ten den alebo moment pre mna dolezity az potom...bavili sme sa uz aj o tom ze by sa mu hodil psycholog ale to sa okolo oho len motame a viem ze tam nikdy nepojde...
Je workoholik budeš to mať ťažké.Tak veľmi chce niečo dosiahnuť, až zabudol normálne žiť.Pises, že aj ex to vadilo takže žiadna zmena.A, keď bude mať firmu bude to ešte horšie.Preco nebyvate spolu?
@nikool_a možno sa ponáhľa za PC, lebo mu ušiel čas.Odsleduj koľko času trávi prácou toto je veľmi nešťastny typ človeka zničí sám seba aj svojich blízkych.Tahaj ho von, kino a samozrejme, že by bolo lepšie bývať spolu "ukradla " by si si jeho čas a necítila sa iba ako víkendová kamoska
@nikool_a ked u teba prespi, je to premahanie? To namiesto spanku doma pracuje a ked je s tebou, musi spat? Ako ty to nevidis? Podla mna si sem pisala zbytocne, lebo aj tak si ides stale svoje a v tomto “vztahu”budes pokracovat. Budes sa trapit dookola nad tym istym, co sa nikdy nezmeni. Po par rokoch sa s tebou rozide a ty budes nestastna, ze si stratila cas s blbcom, ktory ta mal len na sex. Ked ta chlap lubi, chce s tebou byt. Ked ta ma na sex, chova sa ako ten tvoj workoholicky sebec. Nuz ale komu niet rady…
@nicegirl369 Osobne si myslím, že sex nie je to hlavne, prečo chce byť s ňou. Inak by jej celý deň nepísal, neudrziaval nonstop kontakt. By len jednoducho prišiel, vyprázdnil sa a išiel domov. On ju potrebuje ako svojho parťáka, ako oporu. Len si neuvedomuje, ako ju svojou ctižiadosťou ťahá ku dnu.
Pozri sa, toto je otazka len na teba. Len o tebe. Ty si to musíš rozmyslieť, či chceš takého človeka, alebo nie. Áno, môže sa mu podariť, byť úspešným v práci, ale napriek tomu, že chce prirodzene dosiahnuť statusqo mať rodinu(alebo ženu) tak vždy bude uprednostňovať prácu a nikdy si nedá pokoj. Áno, zarobí, na insta bude pridávať fotky ako je na Mount Evereste s noťasom a píše v C++ ... ale prd z toho, keď je človek aký je a má iné priority. ...
Nechapem ako si vôbec mohol niekoho nájsť. Pre takého človeka predsa stačí eskort, alebo kamarátka s výhodami... Dnes to letí a ak si myslíte, že to väčšina nerobí, tak sa mýlite.
Osobne, by som nebol s niekym takým, kto to necíti rovnako ako ja.
Toto moja nie je začiatok ale koniec. On pracuje aj keď spí alebo?? 🫣 Na začiatku vzťahu, už teraz s mojím mužom som pracovala 12 hodín na nohách, on ťažko fyzicky. Ale aj tak sme bez seba nemohli byť. Ani jeden deň, ani jednu noc. Ja som sa po 12ke nevladala ani osprchovať ale predsa som išla k nemu, za ním. Aj keby sme pozerali celý deň do steny a večer šli spať, chceli sme byť spolu.
Tým chcem povedať, že ten tvoj sa iba vyhovára. On nič viac nechce a za nič viac ťa nemá. Tam nie je žiadny záujem o tvoju osobu. A myslím si, že ty to veľmi dobre vieš, len si to ešte nechceš priznať. Aká svadba prosím ťa? On potrebuje popremýšľať či si tá pravá? To chceš čakať ešte koľko rokov. Mám toľko rokov čo ty, ale takéto doťahovanie som si odbila už v 17tich. Teraz by ma to nebavilo. 🙈😀
Neviem už, kde to bolo, ale raz jeden tiež spomínal ako žil pre biznis. Ako tým chcel zabezpečiť svoju rodinu. Prosíkanie a plač partnerky pritom prehliadal. A uvedomil sa, až keď o túto časť svojho života nadobro prišiel. U vás to vidím na podobný scenár. Podľa mňa ti chalan absolútne nerozumie, čo od neho chceš, lebo on má svoj vlastný svet. Možno to nemyslí zle, ale... Kým si on vybuduje svoju firmičku, ty už môžeš byť dávno niekde inde a mať sa ešte lepšie ako teraz. Rozhodnutie je na tebe.
