Vzťah, ktorý prežil neveru. Ja sa utápam, on sa ma nevie vzdať
Ahojte žienky.Natrafila som na koníka náhodou a páči sa mi, že neodsudzujete, ale delíte sa so skúsenosťami a konštruktívnym pohľadom na vec, preto som sa rozhodla vyrozprávať aj ja. Snúbenca som stretla počas pracovného pobytu v zahraničí.Na verejnosti sebavedomý namyslený sukničkár. So mnou vtipný chápavý,inteligentný a normálny chlap. Boli sme jediní zamestnanci slováci a tak nás to spojilo a trávili sme spolu voľný čas. Vtedy som ešte mala bývalého a on iné známosti.Stali sa z nás najlepší priatelia, čo zotrvalo aj po návrate domov. Ja však žijem a študujem v Čechách a on skončil školu a zostal v otcovej firme na Slovensku. Dokopy sme sa dali niekoľko mesiacov po tom, ked sme šli na spoločný výlet . Zomlelo sa to rýchlo, nebola som si istá, či toto je chlap s ktorým chcem byť kvôli jeho minulosti s dievčatami a nevyspelému chovaniu atd. Vždy som bola skôr tá rozumná a zodpovedná.Bol to však blesk z neba. Láska ako hrom. Zamilovala som sa veľmi silno, vrúcne, hlboko. Po roku a pol vzťahu kvázi na diaľku sa presťahoval za mnou.Hovorili sme často o svadbe a deťoch celý vzťah. Vzala by som si ho z fleku.Nikdy naozaj nikdy sme sa nehádali, nemali problémy. Vždy sme stáli pri sebe a podporovali sa. Zlom nastal keď si stále po niekoľkých mesiacoch v Čechách nevedel nájsť prácu..V obore, ktorý chcel a na úrovni ktorú požadoval. Bud bol prekvalifikovaný alebo naopak.. A začali problémy. Ja úspešná, nikdy s ničím som nemala problém. Mimo školy som mala vlastnú organizáciu, ktorá fičala, veľa priateľov, nabitý program. ambície. On medzitým znova začal študovať (diaľkovo biznis) kedže stále nemal prácu a venoval sa tak aspoň štúdiu..Rok sme takto bývali spolu. Príjem mal z otcovej firmy, kedže stále pre nich robil nejakú prácu a od rodičov. To bol problém. Hlavne pre mňa. Nevedela som to pochopiť. Vec sa má tak, že celý život žil doma(aj cez výšku), kde mal full service od mamy a ani prácu nemusel riešiť.Ak nejaká bola, vždy po známosti.Ja som presný opak, všetko si vždy budujem sama a makám, lebo ma učili že nič nie je zadarmo a prácu a peniaze si treba vážiť. Podporovala som ho dlhé mesiace, hľadali sme všade ponuky práce spolu, prežívali sme to spolu. Každý jeden pohovor, každé jedno postúpenie do daľšieho kola aj následný neúspech. Medzitým som ho naučila variť, prať,nakupovať, postarať sa o seba. Všetko, čo dovtedy v živote nerobil lebo nemusel. Boli aj výčitky, krik, že je neschopný, že nič nevie atd. Áno priznávam. Vadilo mi to a stále mi to vadí.On mi nikdy nič nevyčítal ani nenadával. Ja som v tomto temperamentná a priama. Medzičasom som odišla na 10dňový pobyt, ktorý mi v skratke veľmi pomohl určité veci v živote pochopiť a nabrať správny smer. Ked som sa vrátila snažila som sa mu všetko, čo som sa naučila a pochopila vysvetliť a aplikovať do praxe. Podarilo sa. Dostal prácu! A tu začal ešte len náš problém. jeho v podstate prvá práca pod iným šéfom než otcom. Pracovná doba 8-18 plus práca z domu. Domov chodil vyčerpaný bez energie, padol a spal. Znova hádky, výčitky, že to nezvláda. Nechápala som, že nezvláada to čo ja robím roky denne. Áno priznávam, bola som zlá a odporná a dávala som mu to najavo. Nechcela som s ním byť a veľmi razantne som to ukazovala svojím chovaním. Vedela som, že máme problém, snažila som sa svoje pocity s ním zdieľať a komunikovať. On to cítil rovnako. rozprávali sme sa o tom často a hodiny. Nikam to neviedlo, nemali sme riešenie. Uzavretý kruh. Chvíľu dobre a znova pád. A vtedy to prišlo. Začal chodiť na firemné večierky, kde bol vstup partnerov či blízkych podľa jeho slov zakázaný. Nebudem to dalej rozpitvávať. Boli sme v brutálnej kríze, obaja na nervy, nevedeli sme čo dalej. Intuícia mi hovorila, že to je velmi zlé. Schovával telefon, notebook, bol iný. Intuícia kričala. Ked spal, pozrela som mu správy. Bola to kolegyna. Zatiaľ podľa jeho slov nevinné písanie, pre mňa jasné smerovanie do nevery. Chcela som nás vzťah ukončiť. Obaja sme si neboli istí, či to chceme takto ďalej, ale ľúbili sme sa. Stále to tutlal a tajil, stále nebol ochotný mi ukaázať kedykoľvek svoje správy. (nie nebolo mi to trápne, vedela som čo sa tam deje) Bývali sme v byte mojej rodiny. Po nekonečných rozhovoroch bez riešenia som ho poprosila nech sa odsťahuje. Bolo to veľmi vyhrotené. Neznesiem ked mi do očí muž, ktorý tvrdí že ma miluje a som žena jeho života klame. Nechcel odísť. tvrdil, že je vše bude dobré. Nebudem zachádzať do detailov, vzala som to do svojich rúk a odsťahovala sa(z vlastného!) s tým, že má mesiac na to aby si rozmyslel, čo v živote chce.Myslela som si, že ked bude sám, pomôže mu to a aj mne. Stále ma kontaktoval, volal, že sa mám vrátiť, že to vyriešime. Po týždni, čo som bola z bytu preč som prišla do bytu pre nejaké veci a vtedy som v jeho mobile našla správy, kde si písal s inou kolegynou ako sa s tou dotyčnou vyspal v čase ked som sa odsťahovala....Šok, dýka do srdca. Absolútny koniec. Ked som sa ho to otvorene spýtala, zapieral. Zapieral, klamal, tajil. Stále dokola. Plakala som, zrútila som sa. Kričala som nech okamžite vypadne. Nikdy nezabudnem na ten pocit ako ma celý ten čas klamal a podlo mi s úsmevom do očí tvrdil, že s ňou nič nemá. Zúfalo Plakal aj on, ľutoval, všetko mi povedal. Spal s ňou raz. Večer ked sme boli v kine a snažili sa náš vzťah zachrániť! a po kine išiel na firemný večierok kde som mala vstup zakázaný...Pre mňa absolútna zrada.Koniec. Bodka. Vrátila som sa do bytu, kde som bola prechodne a plakala. celý mesiac. Všade denne niekoľkokrát. Prosil ma, našiel si kde bývam, chodil ma čakať na zastávku, plakal na ulici, ľutoval. Uvedomil si, čo spravil. ja som bola rozhodnutá, že je koniec. Nedokázala som mu odpustiť šmahom ruky, aj ked som videla, že to naozaj veľmi ľutuje a trápi ho to. a koniec koncov mala som podieľ viny aj ja. Zo zúfalstva a z podupaného ega som sa vyspala s kamarátom. Ked som sa vrátila domov do nášho bytu, čakal ma tam s ružami, knihou s básňami, ktoré mi celý vzťah písal a letenkami na miesto, kde sme sa dali dokopy.Znova plakal, Povedal, že sa odsťahuje, ale prosí ma aby som s ním letela. Nechcela som, ale nakoniec som išla. Všetko kúpil a bolo mi ľúto, žeby to prepadlo. Stále a často som však plakala. Ten pobyt sme celý prerozprávali. a Rozhodli sa to skúsiť znova. Ja som sa však medzičasom rozhodla, že potrebujem zmenu a v lete na 3 mesiace odídem do USA. Akceptoval to. už veľa mojich zahraničných výjazdov a jeho tiež sme si vzájomne tolerovali, lebo sme podobné povahy a chápeme to a vždy sme sa snažili pricestovať za tým druhým na nejaký čas. Po ´´uzmierovacom´´pobyte býval chvíľu u kamaráta a potom sa vrátil. nechali sme to však prirodzene plynúť až do môjho odchodu. Často sme sa rozprávali, ja som mala potrebu to pitvať a pomohlo mi to. Dotyčná mu sama nakoniec povedala, že je idiot, lebo jej samozrejme tvrdil, že sme sa rozišli....celé zle.nezvládol ten nápor a celú situáciu. Viem, nie je to omluva. Odišla som do US a na posledný mesiac prišiel za mnou a cestovali sme spolu. Bol to pekný mesiac, znovu nás to trochu stmelilo. Stále som však myslela na to, čo sa stalo. Po návrate domov ma však požiadal o ruku. Ďaľší šok. Plakala som, plakal on. Povedala som mu, že to vôbec nie je vhodná doba, že sa bavíme o svadbe toľko rokov a on to urobí teraz.(pol roka po nevere) Povedal, že mi chcel dokázať že som žena jeho života a všetko si uvedomil, že spravil najväčšiu chybu jeho života. Po preplakanom večeri som mu povedala áno. Koniec koncov stále som ho stále nekonečne milovala, ale zároveň ma neskutočne trápilo, čo sa nám stalo. No a teraz je to skoro už pol roka, čo sme zasnúbení. On hovorí o dátume svadby a deťoch, ja sa na to absolútne necítim. Stále riešim jeho neveru a celý ten problém. Stále nemá stálu prácu a špekuluje nad podnikaním.Čo ked znova príde osobnostná kríza, ťažká práca a nezvládneme to? nezabudla som, ani som neodpustila a preto tu dnes píšem.Má vôbec význam držať sa vo vzťahu ked vám intuícia silne hovorí, že niečo nie je vporiadku?čo ked príde znova kolegyňa, ktorej povolí? situácia,kríza?urobil raz, urobí to znovu ako sa hovorí? On o tom vie, rozprávame sa o všetkom naozaj otvorene. Lenže on je presvedčený o tom, že som jeho osudová žena. Źe ja som tá pravá, že spolu budeme na veky vekov. Aj cez moje pochybnosti a výčitky aj po roku od tej udalosti je stále trpezlivý, miluje ma z celej duše, nosí a posiela mi kvety, hovorí mi krásne slová a dáva mi veľa lásky..tak ako to vždy bolo..aj napriek mojim zlým náladám a bolesti.. chcela som sa viackrát s ním kvôli tomu rozísť, ale on nechce. on neodíde. on sa ma nedokáže vzdať. ja však mám pocit, že celý vzťah som ja ten človek, čo to celé vedie, vďaka ktorému vyrástol a dospel, uvedomil si a naučil sa mnoho vecí...a ja som niekde v pozadí.On je veľmi inteligentný, ambiciozny, kreatívny.za ten čas čo sme spolu sa veľmi zmenil a z chlapca sa stal muž. niekedy mám pocit, že som mnou chce byť len preto lebo som silná a viem ho motivovať, posúvať dopredu a pomôcť niečo dokázať. samozrejme, bez jeho podpory by som nebola tam, kde som dnes. Alemám pocit, že misky váh nie sú vyvážené... Cítim stále hroznú bolesť a smútok v duši a preto žienky som prišla so svojím príbehom sem. Len si prečítať váš názor, váš pohľad, vašu skúsenosť, či radu...za všetko budem vďačná. Pychologičku máme za sebou obaja..veľmi nás neposunula... ☹
@jennky13 Neverim ze on bude muzom vedla akejkolvek zeny co chce partnera o akeho by sa mohla opriet a nie odrastene nevyspele dieta v muzskom tele. To ho ma chvalit zakazdym ked sa zmoze vysypat kos ci si dobre vycistit zuby? Co sme v ustave? Podla mna ona nechce zmenit partnera na svoj obraz, skor tak trochu supluje jeho rodicov, zial.
@bluesgirl moja skusenost s muzmi je ina, muzi potrebuju ocenenie, povzbudenie a podrastu ....ale mozno som mala tu cest stretnut len takych, ktori muzmi chceli byt 🙂.......
...je na nej ako sa rozhodne, ale ak by si bola akakolvek uzasna a mala vedla seba pratnera, ktory by ti dal pocitit aka si nula, nebude ti lahko...
@bluesgirl no ale v prvom rade si nenajdem chlapa, ktoreho musim prevychovavat. Som dost alergicka aj na to, ked sa zeny chvalia ze si muza "vychovali"...kde sme v skolke? Preco zacala vobec zit s niekym, komu rodicia dobre ze neutierali zadok. Za zle volby sme zodpovedni sami.
@aliaspetra necitam ostatne komenty len prvy...
No, myslim, ze on sa ta nevie vzdat, lebo si ho posuvala vzdy dalej, naucila si ho vela veci...ale ty nemas byt jeho mama, ale partnerka.... ! on z teba v podstate cerpa aj energiu asi a celkovo si uvedomuje, co pre neho robis a je to pre neho vyhodne.... nechce o to prist....
Necitis to na svadbu, tak to nerob.... Mas pravdu, vas vztah je nevyvazeny..... ty si uz podla pisania jedna inteligentna ambiciozna baba, vies co chces a vies to aj dosiahnut.. on bol dost dlho mamickin synacik a tak sa teraz bori zivotom ako vie a naraza do steny,ked mu nieco nevyjde a potom to skusa s prosíkom...
Ale je tam riziko, ze ked raz prepacis, spolahne sa , ze prepacis aj nabuduce...
Milovat je sice krasne, ale v takom vztahu je laska nestastim... Sama som zazila aj neveru a nasledny rozvod.... zazila som aj vztah, kde som muza veelmi milovala a srdce mi trhalo, ze sa musime rozist, ale bolo to jedine mozne riesenie, lebo som videla veci, ktore by nas casom rozdelovali, pre ktore som cely ten vztah trpela a nesli zmenit, lebo povahu cloveka a jeho svetonazor nezmenis... hlavne v istom veku uz...a duplom kedze tiez islo o cloveka z ineho statu, nie Slovaka........ Takze po dlhom rozchadzani sa a schadzani sa definitivne koniec, velmi bolavy, tazky, ale poviem ti, ze sa mi nakoniec aj ulavilo..
Zavrela som tu kapitolu a dala priestor zmene .... Lebo vzdy ked nieco konci, nieco ine moze zacat.. a mozno lepsie.... V problemovom vztahu zotrvavat nema vyznam... Laska sa lahko zmeni a bolest a trapenie a ak by ste sa vzali a ty toto citis uz teraz, co pises, tak by to nebolo dobre...
Ale to je moj nazor, nie som v tvojich topankach, nepoznam jeho ani teba.... musis sa rozhodnut podla svojho srdca.. tak , aby si si nic nevycitala, nech sa uz rozhodnes akokolvek.. Lebo ako nahle si nieco budeš vycitat ,alebo ta nieco bude hnevat, tak si to neukoncila v spravnom bode a case a taky vztah sa ti v zivote este zopakuje, kym to nepochopis...
drzim palce.
@aliaspetra Myslím si, že ste ako dva opačné póly magnetu, ktoré sa však zákonite priťahujú. Podľa mňa by si si mala uvedomiť, že nikto nie je bez chýb, ani tvoj snúbenec. Môj názor je, že by si ho mala viac rešpektovať takého aký je, uvoľniť tú kontrolu nad jeho správaním. Máš pocit, že ty ho ťaháš, vychovávaš, že ty si mu väčšou oporou ako on tebe. No a čo? Vy to máte tak, iní inak. Keďže to však majú inak, riešia aj iné problémy. Nič nieje stále iba ideálne. Navyše nič ti nebráni nechať ho nech sa pracovne sám realizuje ako vie, aj keď to možno nie je vždy podľa tvojho gusta. Ak však toho druhého naozaj ľúbime, nie je pre nás nič dôležitejšie ako to, aby sme boli spolu (nech už sme povahovo akýkoľvek).
Čo sa týka nevery, už ti tu ženy písali, že to nie je hlavný problém.Vtedy ste v podstate neboli spolu a ty si ho naozaj tak trocha k tomu doháňala svojím správaním. Navyše ty si spravila to isté, takže tiež nie si nejaká svätá Cecília ( rozdiel je, že ty mu to vyčítaš, on tebe nie, alebo možno o tom ani nevie- takže si tak trochu aj neúprimná klamárka). Myslím si, že k sebe úplne pasujete.
@aliaspetra Otázka je či by si sa zniesla s niekým takým ako si Ty sama? Rýchlym, pracovitým, akčným, samostatným atď.......... 😉
Vždy budeš Ty tahúňom ak ho máš rada, tak sa s tým zmier a nech si nájde činnosť, ktorá ho baví, donesie nejaké to euro a spokojný môžete byť obaja.
Nad neverou by som sa zamyslela....... Prečo? Necíti sa pri Tebe príliš neschopný, kontrolovaný a chcel zažiť niečo o čom rozhodne sám???
@aliaspetra pocuj steelova, ja mam pocit, ze ty si riadna sekera. Nechcem ospraveldnovat tvojho partnera, ale uvedomujes si, ze kaz do dy ma ine priority, inu vykonnost v praci (nemyslim teraz notorickych flakacov, ale nie kazdy vie tahat od 8do18 a nebyt pri tom vycerpany). Ty si v nom pomaly stupnovala pocit, ze on je neschopny. Inak, ja fakt nechapem tieto aktivity z pomsty, zo smutku a co ja viem z coho sa vyspat s prvym kto pride pod ruku. Ako pomohlo ti to nejako psychicky? Asi nie ked sa stale cez jeho neveru nevies preniest.
Stale riesis a rozoberas jeho neveru ale to ze si bola neverna aj ty to je v pohode? Absolutne beries inak pohlad na seba a nanho. Tiez je iba clovek a tiez sa musi poucit zo svojich chyb. Snazi sa a ano niekomu nemusi vyhovovat to ze maka jak blazen od rana do noci
@aliaspetra
Prva vec - mozno je na case zmierit sa s tym, ze tuzis mat v jeho tele inu osobnost.
a to je neriesitelne. nemozes mu prerobit osobnost.
maximalne mozes prerobit svoj pristup (svoje ocakavania, svoju osobnost).
Takze druha vec - bud ho prijmes, aky je, alebo to ukoncis.
cokolvek medzitým je nekonecne trapenie pre oboch.
Tretia vec - mozno aj keby sa zmenil, snazil sa a "povyrastol" podla tvojich predstav, potom naopak on zisti, ze ma naviac, ako si ty a odide on (a ty budes v soku, ze po tvojom chrbte vyliezol hore, a potom ta odkopol.) - preto sa hovori, ze nie je horsie ako splneny najvytuztenejsi sen. prinasa aj tvrde sklamanie.
Zamysli sa nakolko tuzis po sikovnejsom, vyspelejsom, schopnejsom partnerovi a nakolko je to iba znasobena tuzba tym, ze tento ti to nevie dat tak naplno, ako ty ocakavas.
Obcas nenaplnene ocakavania nafukneme. a ked sa splnia, sme v soku, ze nam prerastli cez hlavu.
novy sikovnejsi partner, totiz moze preskocit teba a ty sa ocitnes v ulohe tej, ktoru kritizuju, resp. aj ked ti novy partner nikdy nic nebude vycitat, budes v strese, ze na tak sikovneho partnera nemas a zistis, ze mas strach, ze ho stratis (a zacnes trebárs ziarlit).
prv nez urobis posledny krok (rozchod), prehodnot teda nakolko je vsetko, co cakas od partnera, realne a nakolko je v tom uz znasobena netrpezlivost.
aby si sa neocitla neskor s myslienkou, ze vsak to, co si chcela, si vlastne mala u bývalého, len si to nevidela, lebo rastuca nespokojnost (a aj krivda z nevery) ti to uz nedovolili vidiet.
nehovorim tym, ze mas s nim ostat (lepsi vrabec v hrsti...). ak to nejde, tak to nejde.
u psychologicky si sa neposunula dalej, lebo este nie si zrejme pripravena niektore veci prijat, a kedze sa im branis, neposunies sa (je jedno, ze napríklad vedome a verejne si ich uznala/pripustila/cokolvek. vnutorne este nie.) psycholog tiez nema zazracny prutik.
@moonlight1210 pekne napisane. Ale na krivdu z nevery uz moralne pravo nema. Jeden podvadzal lebo bol nestastny a druhy podvadzal lebo bol nestastny z nevery...
@moonlight210 dobre si to napisala a vystihla
@katuliena82 je jedno, ci pravo ma alebo nema. to neovplyvni, ako to citi.
@moonlight1210 ano, ale toto ja neberiem ako nejaky dovod aby si to vycitali....cely vztah nebol dobry uz dlho. Jej frajer sa pre zmenu "citi" ako neschopak, lebo ona mu vycitala kopec veci, ona sa "citi" sa chudatko podvedene, pricom ho sama podviedla a je uplne jedno ze mu to chcela vratit. Nevera je nevera. Tak nech idu od seba. Lebo toto ich vzajomne citenie sa vo vztahu je nanic.
Ahojte. Ďakujem za všetky komentáre! V niečom máte pravdu, v niečom naopak. Ja som bola s tým kamarátom v čase, ked som sa s mojím rozišla a bývala inde. Vie to, bavili sme sa o tom veľakrát hned po tom, čo sa to stalo. Nemyslím si, že som sekera..Od tej krízy som sa naučila toľko mu nevyčítať a rešpektovať jeho snahu, viac ho podporovať (aj ked som to robila vždy) a chváliť..Keď som písala, že z chlapca sa stal muž, myslela som tým jeho obrovský pokrok za náš vzťah. Je naozaj úplne inde ako v dobe ked sme začínali. Vidím na ňom progres a teším sa z toho. Mama mi vždy prízvukovala, že chlapa nezmením. Viem to. Ale dá sa pracovať s určitými vecami, ktoré síce nezmenia jeho charakter ale naučí sa niečo. Máte pravdu, že by som si želala, aby bol v niektorých veciach iný. Aby bol hlavne čo sa práce týka úplne inde než je teraz..Stále aj po štyroch rokoch nemá stále zamestnanie a vymýšla si podnikania, ktoré vyšli aj nevyšli. Preto v ňom necítim takú tú istotu..Nie som zlatokopka, ale žena by mala pri mužovi cítiť istotu, že zabezpečí ju aj jej deti. On naozaj teraz veľmi pracuje a snaží sa niečo rozbehnúť, ale je v oblakoch, či to vyjde alebo nie a ja prestávam veriť..On si verí 100%.On verí nášmu vzťahu naplno.Je pre mňa ťažké mu byť oporou, ked za tie roky som nevidela nejaký výrazný úspech, mám naštrbenú dôveru a trápim sa.A kríza bola hlavne kvôli jeho práci. Naozaj som mu niekoľkokrát narovinu povedala, že to takto nejde a chcem sa rozísť. On mi vždy povie, že to zvládneme, že ja som jeho osudová žena a nenechá ma odísť. Źe si je istý, že všetko dobre dopadne a môžem mu veriť..Niekedy začne byť podráždený, že čo robí zle, že sa predsa snaží a ja ho chcem nechať. Je na mne naozaj určitým spôsobom závislý..Ľúbim ho, naozaj ho úprimne milujem za to aký je, ale niektoré veci mi vadia...Ja vôbec nie som dokonalá a niekedy nerozumiem prečo so mnou tak veľmi chce zostať...Možno sama nie som pripravená a dostatočne vyspelá a silná tieto veci pochopiť a na druhom rešpektovať a milovať..Som si istá, že za pár rokov bude znova niekde inde.Nájde to, čo ho baví a bude mať úspech..Len mu to všetko veľmi dlho trvá. Nie som si istá, či som ochotná čakať a veriť, že to tak naozaj bude.Źe mu znova začnem veriť a to obdobie vypustím z hlavy.Źe ked príde kríza, či deti, tak znova sa nezblázni a neutečie.. Na druhej strane, nemal by byť vzťah aj o tom? Prekonať zlé obdobia,odpustiť, budovať si všetko spolu a stále aj po rokoch stáť pri sebe? Nikdy som nemala doma príklad kvalitného partnerského vzťahu. Moja mama je s otcom roky nešťastná, ale sú spolu, niekedy to je lepšie, niekedy horšie..Rovnako staré mamy. A nie sú jediní. Hádam ani nepoznám spokojný pár. Akí sú vaši muži a prečo ste si ich brali? Aký je váš vzťah? Ved ideálny partner je snád len v našich snoch. Inak možno mám len na takých chlapov, čo sa na mňa upnú štastie/smolu?. Bývalý mi po 5 rokoch od rozchodu píše každý rok na ´´výročie´´ a doteraz si nikoho nenašiel, lebo verí že sa vrátim 😒
@moonlight1210 Neviem, ale ked ona ho tahala tak mne by prislo logicke a spravne ze ked by ju aj 'preskocil' tak by bol tym tahunom zasa on. Pre zmenu. Ved ak by sa ozaj vzali a mali deti tak by to v istom bode ich vztahu aj musel urobit. No kedze nie su velmi kompatibilny uz teraz asi by to slo dost tazko... Navyse ak je to typ muza s velkym egom tak by asi ten 'triumf' nad partnerkou vysvetloval po svojom...
@aliaspetra mas pravdu,ze vztah preziva aj zle obdobia a mal by vydrzat,ale....zle obdobie pokladam ja,hadky,nejake nedorozumenia,malo financii,strata zamestnania.....su obdobia,ked sa ludia viac hadaju,ale urcite nie su normalne nevery...viem,ze sa to stava,ale sama hovoris,ze mu moc neveris,ze si mu to vratila.a nie nesudim ta,ani ti nechcem davat kazanie,kazdy mame svoje chyby.ale ja osobne,keby som mala takyto problem,tak ten vztah ukoncim 😢
@maxiva v tomto s tebou na plnej ciare suhlasim, nevera nie je zle obdobie. Nevera je uz za hranicami, teda aspon mojej tolerancie..
@bluesgirl ked citam, co pise v novom prispevku, ako ho velmi lubi a ako sa zo vztahu nema utekat, ale on zabojovat, pride mi to, akoby to pisala uplne ina osoba. Uvodny prispevok som horko-tazko docitala, mozno som aj preskocila nieco dolezite, tak ma mozes kludne opravit. Ale moj osobny pocit bol, ze ho zasa za tak velmi nelubila. Iste na zaciatku velke vzplanutie- ale takych som mala v zivote zo desat. Po niekolkych mesiacoch mi doslo, ze to nie je to prave orechove. A myslim, ze to sa stalo aj u zakladatelky. Jasne, mozem sa mylit, taky som z nej mala pocit. Jednoducho jej nesadol, nemusi ani sama vediet preco. Vela muzov nevie varit, starat sa o domacnost a pod. Vela zien zasa nevie robit ine veci- opravit zachod, ked zacne tiect, namontovat luster atd atd. To neznamena, ze sme neschopni alebo ze je nieco zle na tom, ked sa to naucime neskor, ked je to potrebne. Alebo to nebudete vediet nikdy, ked to druhemu vyhovuje a robi to za nas. Moj muz je uplne iny, ako som si vysnivala. Mala som uplne odlisne predstavy a poziadavky na partnera. Az ked som ho spoznala, prisla som na to, ze toto je to, co som potrebovala a chcela. Vobec mi nevadia jeho chyby, bola som si ich vedoma, ked som si ho brala. Mne toto chyba u zakladatelky- pride mi, ze sa zanho hanbi, nevazi si ho. Do toho este nevera, ktoru mu nevie odpustit.
@tictactoe Jaj, ospravedlnujem sa, ja som totiz ten link neotestovala pred odoslanim, tak ho dam este raz.
@aliaspetra ty si musela byt riadne cepovana v detstve...
Podla mna nechces dopadnut ako tvoja mama a stare mamy, ktore su v manzelstve nestastne. Preto si odjakziva chcela byt samostatnou, aby si nebola zavisla na muzovi ale bola sama sebe panou. A svina osud ti doprial presne takehoto muza, pri ktorom si prebrala ulohu muza.
Ak sa to tohto vztahu chces vratit ( teraz nemyslim fyzicky ) musis vediet, preco to robis. Ak ta zozieraju vazne pochybnosti a tomuto muzovi v hlbke svojho srdca uz neveris a neobdivujes ako muza za jeho kvality, povedz mu, ze svoju femme fatal si musi ist hladat inde. Ale rozchod potom musis naozaj ustat a uz sa neobzerat spat.
@petra3312 Podla mna tie jeho chyby vyznievaju ako dost vazne nedostatky co napovedaju o nezrelosti cloveka a nie len o tom ze ma nejake muchy. Ona tam nespominala len ze nevie varit ale i problemy s pracou, beznym fungovanim v domacnosti, pohodlnostou. To mi uz pride ako riadne velky nedostatok. Poznam osobne zenu ktora si vzala takehoto mamkinho synacika a skoncilo to riadne zle. Ona si ho nevazi? No, mozno jej na to nedava dostatocny dovod. Podla mna ak si clovek chce vztah udrzat tak musi byt ochotny sa menit kvoli partnerovi. Samozrejme dokonaly nikdy nebudeme ale zas to neznamena ze netreba na nedostatkoch vobec zapracovat a cakat ze ten druhy nas bude musiet akceptovat. Clovek sa rozvija cely zivot, ved o tom zivot je. Nie o stagnacii.
@aliaspetra no ja neviem, tak miluješ ho alebo nie? píšeš že ano, že neskutočne, tak prečo po takom dlhom čase nespraviš čiaru. Nevera je hrozná vec, ano ale ak sa milujete dajte si šancu. Je velká šanca že to bola ojedinelá chyba z ktorej sa poučil a bude dobrým partnerom. Z tvojho prispevku mam pocit, že máš latku velmi vysoko. To že si ambiciozna je fajn ale protiklady sa pritahuju. Podla mna keby si mala rovnako uspešného partnera mali by ste vo vztahu nudu.
A ešte sa vratim k tomu prečo mu dat sancu. Ja som na začiatku vztahu s mojim mužom zažila situáciu, ked me spolu chodili a zistila som, že si zaroven vypisuje inou ženou a mali dohodnuté už aj stretko. Musím podotknut že sa nakoniec nestretli a ani sex tam nebol ale aj tak mi zasvietila kontrolka. Okamžitý rozchod, nechcela som ho ani vidiet, pretože je to hrozný pocit, že ti večer hovorit ako ta ma rad, a neviem čo a poobede si píše s niekym iným. Nechcela som sa s ním už potom ani stretnut, v hlave som sa s tým nejako zmierila, že rozchod lebo sme nechodili spolu ešte velmi dlho a ja takéto spravanie nenavidím. Potom bola situacia, že jeho starký bol velmi zle zdravotne a bali sa že zomrie, pisal mi že sa nachvilku stretnime, bolo mi luto čo preživa tak som pristala. Dlho sme sa rozpravali. Povedal, že nevie prečo tak konal, priznal, že ano, že by sa s nou stretol ak by sa to neprevalilo ale že to velmi lutuje a že som jediná koho chce, že ak aj sa nedame znovu dokopy, že nebude dalej hladat (bla bla - vieme svoje) no ale proste sme to začali davat nejako dokopy, pomaličky znovu budovat doveru. Čo tým chcem povedat je to, že odvtedy sa na inu ani nepozrel. Pochopila som, že sa z toho naozaj poučil a v tejto oblasti sme nemali už viac problém. Teraz už mame 3 ročného syna 🙂
@bluesgirl Cely ten uvodny roman som si krvopotne precitala este raz, ci to budem tentokrat vnimat inak 🙂. Ako neschopneho chudaka ho opisuje ona. Ci to tak v skutocnosti je, je otazne.
On sa za nou prestahoval do Ciech, mal to predsalen trochu tazsie ako ona, ktora tam uz zila roky a citila sa tam ako ryba vo vode. Zivot si tam vybudovala sama, vsetka cest, ale nejaky cas jej to zrejme trvalo. Od neho ocakavala, ze pride, hned si najde perfektny job a idylka bude pokracovat. Lenze na jej velke sklamanie sa tak nestalo, Ked to uz takto slo niekolko mesiacov (pocas, ktorych ho musela naucit, ako existovat, tj varit, prat, upratovat, nakupovat - ANI LEN TO nevedel! bez nej by zrejme umrel), uz zacne byt netrpezliva, prichadzaju hadky, vycitky. Peniaze mal, ale co z toho, ked podla nej to neboli tym spravnym sposobom zarobene peniaze, kedze to bolo za nejake veci, co robil do firmy svojich rodicov. Ved to sa predsa nepocita! Konecne doslo k posunu - nasiel si pracu. Ani tu mu nedava ziaden kredit, nasla mu ju vlastne ona - sla na nejaky 10dnovy kurz, kde pochopila vela veci, aplikovala ich do praxe a zrazu praca bola. Dalsi problem - chlapec nevie tahat cca 60- 80 hodin tyzdenne s usmevom na tvari! Ako je to mozne, ved ona takto zije uz cele roky??? A dalsie vycitky o tom, aky je neschopny.
Problem cislo 100: kolegyna z prace. Sice sama uzna, ze sms bola nevinna, ale kedze takto zacina nevera, treba este pritvrdit. Odstahuje sa ona, uz ho nechce, do mesiaca ma on vyprazdnit byt. Po tyzdni najde dokaz, ze jej bol neverny (tu musim priznat, ze netusim, ci k nevere doslo pred alebo potom, ako sa odstahovala, nepochopila som to). Je z toho hotova, z trucu sa vyspi s kamaratom. A mesiac v kuse place. Nastava odprosovanie z jeho strany a bla bla bla....
No a dostavame sa asi rok po nevere, pol roka po zasnubach. Nevie, ako dalej, lebo citi, ze cely vztah je nevyvazeny, bol iba o nom - musela z neho vychovat muza, ona bola kdesi v uzadi (to su jej slova). No ale aby to bola ta spravna schisofrenia, tak nakoniec to este zaklincuje tym, ze je uplne skvely, velmi inteligentny, ambiciozny...ale zaroven ju potrebuje, aby ho ona tahala a je na nej zavisly. To mi trochu nejde dokopy. V novom prispevku priznava, ze ho strasne miluje, ale potrebuje istoty - on jej ich nedava, lebo rozbieha biznis, ale akosi to straaaasne dlho trva. Na jednej strane si nie je moc ista, ci tentokrat jeho snaha prinesie vytuzene ovocie, aj ked na druhej strane si je stopercentne ista, ze niekedy v buducnosti bude mega uspesny. Ona nevie, ci sa jej chce tolko cakat.
Poviem Ti, latku ma nastavenu velmi, velmi vysoko. Je dobre, ze si je vedoma svojej ceny, asi je sikovnejsia ako on ( co mu dava dost jasne najavo ), ale to predsa este neznamena, ze on je nejaky chudak, co sa bez nej nevie ani vysmrkat. Mala by sa trochu zamysliet a pochopit, ze tento chlap jej nikdy neda to, co ona chce. Nie je to jej ani jeho vina.
Príbeh mi pripadá, ako výmysel a neverím mu. Také báchorky. 😠
@petra3312 Ja to vnimam trochu inak. On je clovek ktoremu rodicia vzdy vsetko zariadili a zil si ako vo vaticke. Ona presny opak, stale bola vedena k tomu ze clovek ma dosiahnut veci vdaka vlastnej tvrdej praci. On mal uz nejaku tu prax ked sa prestahoval za nou do Ciech (och, aka to dialka...) a aj tak ju nevedel zuzitkovat a najst si uplatnenie. Dost divne, podla mna. V dnesnej dobe ludia idu aj ovela dalej nez Cechy a niekedy len tak na vlastnu past lebo doma sa proste neuzivia cize si nemyslim ze on bol na tom nejak zle. Ja tiez zijem v zahranici a aj vela mojich znamych, nemame ten luxus ze by nam financne pomahala rodina a niektori nemaju ani partnerov. Cize prijst do susednej krajiny za frajerkou s peniazkami od mamky vo vrecku je podla mna celkom lahky odrazovy mostik ktory by aj priemene inteligentny clovek mal byt schopny vyuzit. Neviem kde si sa docitala o tom zeby mal tahat dlhe sichty v praci,podla mna to bolo skor myslene tak ze on sa skratka nevie zaradit, nevie co chce a asi len vymysla jednu blbost za druhou. Okrem toho to ze sa nevie o seba prakticky postarat, dalsie velke minus. Autorka vidi aj tie kladne stranky, aj to ze sa posunul ale myslim si ze v hlbke duse ma riadne vela pochybnosti. On podla mna nie je typ partnera co by vedel zenu podrzat a je to najma vina jeho rodicov ktori ho rozmaznali a teraz ma vo vztaho problemy. Podla mna su jej ocakavania vzhladom na dnesnu dobu uplne na mieste.
@bluesgirl my dve sa tu mozme dohadovat, ona vie, ci je ozaj taky chudak, alebo z neho loosera robi ona. 4 roky na vybudovanie kariery nie je az tak vela. Ja som po vyske 12 rokov a v mojej profesii som az za posledne 2-4 roky zacala zaznamenavat, ako sa spoluziaci konecne uplatnuju na vysnivanych flekoch. Zo strednej skoly mam vela spoluziakov, ktori studovali informatiku- vyzera, ze sa im uz dari velmi dobre, ale tiez je to zalezitost mozno poslednych 5 rokov. Ona ma nastavenu latku tak, ze by nou nepreslo 80-90 percent muzov. Nechcem si predstavit, kde by pri tychto ocakavaniach skoncil nejaky chudak ucitel. Je sikovna, mudra, uspesna, ja jej to neberiem, nech si vybera, ked ma z coho.
V jednom sa zhodneme obe- ze tento chlap nie je pre nu. Nechapem, preco mu neda zbohom. Uz len ta nevera je velky dovod. Naco riskovat, ze sa to bude opakovat, ked moze zacat odznova. Co som chcela napisat dost nesikovne uz predtym, bolo, ze ked jej do cesty pride ten pravy, tak vela veci, co na tomto chlapovi neznesie, bude uplne v pohode ignorovat.
@aliaspetra Ahoj,vieš nikto nie je dokonalý,každý ma nejakú chybu.Ak by si si našlo niekoho iného,robil by možno to čo ti teraz chýba ,ale mal by určite iné chyby.Nehladaj dokonalost,tá neexistuje.Ale zasa súhlasím s tebou v tom že treba počuvat srdce a pocity.Na tvoje otázky odpoviem,že vydávala som sa z lásky,nebol dokonalý a bezchybný ale páčil sa mi a bolo mi s ním dobre.Vtedy som vobec neriešila či dokáže zabezpečit rodinu a naše deti,aj ked viem že je to dost doležité.Teraz po patnástich rokoch manželstva možem napísat, že sa stále lubime a ak mám byt uprimná tak je to hlavne on čo by sa mohol na mna "stažovat",viem to,tobdivujem ho že dokáže zvládat tie moje nálady a vystupy/hlavne počas mojich dní/a preto skus sa nanho menej pozerat kritickými ocami a viac mu dávat najavo svoj obdiv a lásku/ja tiež na tom pracujem/.Držím palce.
ja nechcem byt hnusna ale co mu chces odpustat? Ved ste fifty fifty. On o tvojej nevere vie?
@petra3312 No lenze on sa velmi nespravalmtak aby si ho mala za co vazit. Musela ho doslova prevychovat ako male dieta lebo nevedel dost zakladne veci potrebne na normalny zivot. Co si ma na tom clovek vazit? Mna skor prekvapuje ze sa on ani za tu svoju neschopnost velmi nehanbil pred priatelkou.