Vzťah matky s dcérou a s otcom
Ahojte píšem anonymne. Snáď nevadí. Chcem sa spýtať žien, aký vzťah mali s matkou a otcom... Ako si myslia, že ich to poznačilo, alebo ovplyvnilo, ako ich rodičia vychovávali a vychovali... A akí vlastne rodičia boli. Pýtam sa preto, lebo my s dcérou sme tak rozdielne povahy, že niekedy je to príšerne ťažké...a napr.ja s maminou som mala voľakedy skvelý vzťah, ale teraz to tak už nie je. Keď som bola malá tak sme sa obijimali a tak.. Ale nikdy ma neupozornovala, nekarhala, proste nechala ma vychovať sa samu...bola už staršia, nemala na to nervy...dcéru vychovavam, snažím sa rozumne, aj jej dovoliť, aj vyžadujem, proste snažím sa spravodlivo. Ale jej sa to samozrejme nezdá spravodlivo....a každý konflikt obráti proti mne, proste spraví somna príšeru...a je mi z toho smutno, prečo toto musím prežívať. Ďakujem za odpovede.
@medeaa ma bude mať 13nast.
@medeaa tak nejak dúfam, že dopadneme aj my👍👍👍krásne si to napísala...
V tomto veku by som to neriešila , podľa mna nerobíš chybu ani v tom že si ma robiť poriadok po sebe 🙂 mna mama viedla k poriadku od mala v 11 rokoch som robila vianočné upratovanie spolu s maminou a moju mladšiu sestru k tomu neviedla a tak to aj dopadlo - hniľo prvej triedy . Zvykla si že nerobí nič
Ahoj, ja mam 13rocneho sice chlapca ,neviem ci v tom je rozdiel ,myslim , ze trochu ano. Ale zacnem najprv vztah s mamou, uf jedna katastrofa, my sme mali velmi prisnu vychovu, bola na nas sama, za kazdu chybu bitky urazky ponizovania. Teraz sa robi dobrou maminkou, ale pre mna to bohuzial nie je mama. Ani neviem vlastne co k nej citim. Odkedy mam deti (aj to mi pri prvom potrat vybavovala) sa podlizuje ,ako nas lubi a ako jej chybame a pod. ale to su len reci . Mne nechyba vobec, nemam potrebu sa o nu zaujimat ani jej zavolat. Vacsinou vsetok kontakt s nou len pretrpim kvoli detom, oni ju chcu. Nikdy sme od nej lasku necitili. Vzdy nam vycitala ako sme jej znicili zivot, takisto na poriadok despota. Bozechran jedna smietka na koberci alebo omrvinka na linke. Cele moje detstvo som sa len bala aby som neurobila nejaku chybu a dost ma to poznacilo aj v dospelosti. Stale som sa snazila pre vsetkych spravit vsetko len aby som bola pre druhych dobra, nezniesla som ziadnu vycitku pretoze som naozaj robila vsetko preto aby nemal nikto dovod na nejaku vycitku voci mne. Mam to dodnes. Neviem povedat nie. Bojim sa , ze sa bude na mna niekto hnevat a to uz mam deti ach, strasne no. Moje deti vychovavam uplne inak, v prvom rade musia kazdy vediet a vidiet ze sme tu pre nich, ze ich milujeme nech sa deje cokolvek, vzdy budu pre nas naj a este viac . Urcite pravidla su nastavene, samozrejme ako kazde dieta aj oni protestuju, ale co je dolezite (ich povinnosti ,nie domace prace) to nepovolim ,jasne ze skusaju aj sa na mna pohnevaju ale to vobec neberiem tragicky, praveze je fajn ze nerobia vsetko na povel a neboja sa presadit aj napriek tomu ze my sme autorita. Samozrejme aj tu mieru niekedy prekrocia, to uz nediskutujem ked su na mna hnusní, kym sa neuvedomia a nezacnu premyslat nad vhodnejším sposobom akym vyjadrit svoju nespokojnosť pri zachovani slusnosti a empatie, tak ako to robime my ( jasne, ze niekedy buchnem, to uz musim mat tazky den ). Pri mojom pozorovani za tie roky, som sa naucila, ze detom treba najma načúvať, treba brat vazne ich problemy ktore su pre nas malichernosti, iba tak sa mozu vediet dalej vyjadrovat,spovedat rodicom, komunikácia je najdolezitejsia. Dalej - 100% ntné zrkadlo. Akí sme my -takí su oni. Vzdy, vzdy a vzdy.
Nielen teraz, ono to je od uplneho malinkateho cloviecika. Teraz uz tazko menit nieco v com zije dcera 13 rokov. Uz ma vlastnu hlavu. Uz len sa jej komunikaciou nejak priblizit, len v tomto veku sa pokusat nieco zmenit by som sa neodvazila, aby to nenarusilo este viac vztahy.
Deti nam davaju zrkadlo ., ty ju buzerujes koli jednej lyžicke ona ti to potom vrati ked jedna vec na zozname chyba.Zacni sa k nej inak chovat bude sa Aj ona. Ale Ja by som sa necitila hrozne Keby som jednu vec nedoniesla a ona by takto reagovala Ja by som jej hnet dala prednasku o nevdaku až by plakala ze prepac mami, 😇ona ti len chce vratit ten cirkus co robis pre prkotiny ako Ta lyžicka aby si vedela ako sa citi. Musis trochu povolit. Neverim ze mama Ta len tak nechala nech sa vychovas sama😁Proste si bola prirodzeny Monk a Nebolo treba Ta sekirovat. Vychovat Ta ale vychovala od nej vies ze tu lyzicku treba umyt a dat na miesto len tebe to stacilo povedat raz a regularnym detom to treba povedat 3000 x a tvoja dcera Proste nie je tvoja kopia. Ja mam super vztah s mamou. Ked som bola Mala bola tak klasicky prisna. Tak normalne ako bolo zvykom.Ale vnucke naopak dovoli aj na chrbat vyskocit. No mame krasny vztah bola u nas zaseknuta 8m tento rok koli covid a mali sme aj ponorku no chybame si Zas. Kazdy den spolu kecame o vsetkom cez Skype .S dcerou mame super vztah sme kamosky aj ked ju ako mama musim usmernovat aj ked sa rozplace denne ked nieco vyvadza a ja ju musim viac x napomenut. Aj Tak sme hnet ok vybozkame sa objimame a hovori mi ze som najlepsia mama na svete. Je uzasna no mà moc energie (5r) a hojdala by sa na lampe Keby som ju nebrzdila. Dcera by mala vediet ze ju milujes taku aka je. No zaroven ze v tvojom dome platia tvoje pravidla. A ty zas musis zvažit ci to ozaj stoji za to hadky koli lyžickam.
@miadi to som napísala len jeden príklad. Ide o to, že ona žije akeby vo svojom svete. Napr. keby ju nechám na pokoji celý deň, tak ona sa tu bude pohybovať ako duch.. Proste ako keby ani neexistovala. To je ťažko vysvetliť. Napr. Teraz tu ma kamošku a začali robiť spolu palacinky a ona odíde si do izby na mobil. A kamoška tu robí palacinky. Proste nezaujíma ju nič. A po ďalšie už som jej 5 krát povedala aby utrela riad. Nič nula bodov povie, že ide a nejde. Keď to nezijete neviete o com hovorím. Je to ťažko. Si aj prestaviť. Proste takto to u iných nie je. A určite to nei je LEN MOJA VINA! Preto píšem, že len moja vina... Lebo viem, že na všetko sú dvaja.
Po ďalšie... Teraz napr. Sedela tu na gauči aj s kamoškou, poprosila som ich pred hodinou, že či by zobrali malú (moju druhu dcéru) na prechádzku, že na chvíľočku, ja zatiaľ dokončím palacinky, uprace a pozehlim pár vecí. Jej kamoška hneď, že áno pôjdu... Teraz zahlásil, že jej sa nechce. Ze ona nejde. A to je akože normálne od decká povedať mame toto? Ja mam ako správna asertivnamamaako na to reagovať. Povedať jej, že jasne zlatíčko je úplne v potiadku, že sa ti nechce, ved máš právo na svoj názor a máš právo sa slobodne rozhodnúť a keď sa rozhodneš že tu budes na mobile a nepomôžes mi nič, tak kľudne zlatíčko, len bud šťastná a spokojná? A budem ta velebit aj keď sa správať strašne, len aby si sa cítila milovaná? Alebo ako sa vlastne meria dobra a správna matka? Vzdy je to o dvoch...takze ako matka sa môžem zbytočne znazit keď späť dostávam len kopance.ci to mi akože moja dcéra zrkadli co? Ze aj ja jej dávam len kopance?
Ja si myslím že nerobíš nič zle 🙂 keby mne povie dcera , že nejde s malou na prechádzku tak nezáujem povedala som že ide ,tak ide . Čerstvý vzduch im prospeje aj tak sú len zavreté doma 🙂 musíš si presadiť svoju autoritu .
A to že ti tu niektoré píšu ako máš byt voľna že si pokazis vztah s dcérou kvôli lyžičke , tak potom tak bude vyzerať aj ich vztah s deťmi 🤟budú im po hlave skakat
Ach, ved máš doma klasickú pubertacku. To je tvor lenivý, bordelarsky, papulnaty, znudeny a večne ofucany.
Najradšej sa zdržuje v posteli s mobilom v ruke (ideálne pod perinou v špinavých rifloch zo školy). Hygienické návyky to ma veľmi pofiderne a plne nepochopiteľných kontrastov, napríklad tvar vymaľovaná ako veľkonočné vajce ale vlasy mastné, naleje na seba litre voňavky ale tričko okydane, v sprche trávi hodiny ale zabudne použiť mydlo, zuby si dokáže umyť za 5 sekúnd ale spotrebuje pritom polku zubnej pasty...
Trpí selektivnou slepotou a hluchotou (obzvlášť na matkin hlas), takže naozaj nejakú špinavú lyžičku, pohodene ponožky, oprskane zrkadlo a pod. nielenže vôbec nevidí ale ani nepocuje upozornenia že by si to mala po sebe spratat. Zvyčajne zareaguje až po niekoľkonásobnom upozornení a takéto pokusy o vychovu si zapameta asi tak na 5 sekúnd...
Moc ju riešiš. Zbytočne sa nervujes, je to len obdobie a rovnako ako sa prestala hádzať o zem, prestane aj puberta. Ty si v jej veku nebola iná, tomu ver.
Nehovorím ze ju máš prestať vychovávať, to nie, len skus trochu nadhľadu, pokoja a "mam na háku" v tvojom postoji voči nej.
ja mám doma takú ťažšiu povahu. Naprv som si myslela, že máš len jednu a preto nevieš, ale máš deti dve. Takže konkrétne. Jednu lyžičku by som neriešila. Cirkusy, že si jej niečo nekúpila - jasne stanoviť hranice - môže vyjadriť svoje rozhorčenie slušným spôsobom - cirkusuje a je neprimerane drzá? No nedostane z onoho nákupu nič.
Donesie si kamošku a nechá ju samú - odoberám mobil - vrátim po ukončení návštevy
Slúbi pomoc a nepomôže? OK chápem, že sa jej nechce, ale bohužiaľ to urobiť musí a hotovo. dala by som na výber buď dokončí palacinky, uprace a požehlí to čo si chcela Ty alebo pôjde von s malou. Proste žije v rodine a musí sa podieľať na jej chode. Bodka.
Nepíšeš o polohe otca - aká je reakcia jeho na toto jej správanie? Dá jej jasne najavo, že "tudy cesta nevede"
A musíš mať odpoveď: 1. preto, že trváš na určitých pravidlách nie si zlá matka a nič na tom nezmení to, že ona si to momentálne myslí. Ja to mám v sebe upratané. Som presvedčená o tom, že nie som zlá matka lebo trvám na umývaní riadu a vynášaní smetí, aj občasnej výpomoci s mladšou. Na tom, že nedovolím všetko. A žiadny cirkus puberťáčky na tom nič nezmení. Je to len jej momentálny názor na vec - však tiež sme boli puberťáci - môže ho mať, ALE ja som mama a určujem mantinely.
Určite si v čom sa môže dcéra rozhodovať úplne sama, o čom rozhodujete spoločne a kedy rozhoduješ ty.
Predstav si, že by bolo chorá a musela by dodržiavať určité pravidlá, aby sa stav nezhoršoval. Bola by si zlá preto, že by si na tom trvala? Práve naopak zlou mamou by si bola, ak by si ju nechala tak, nech si robí čo chce, pretože v budúcnosti by sa na to škaredo doplatila. Sú deti čo musia denno denne cvičiť, pichať si inzulín, sledovať cukor, držať diétu, brať lieky - si myslíš, že sa im chce? A koľkokrát by to najradšej nerobili. A aj im ľúto príde, že prečo oni MUSIA.
Oni veľmi rýchlo musia pochopiť, že často robíme aj to čo sa nám nechce, je nepríjemné.
Mozno mà mierny autizmus alebo ju nechas moc na mobile . Nie je to otazka viny ale vychovy.. Ved dieta nemozes cely den nechat len tak “ze na pokoji.” Treba sa jej venovat nemoze byt ako “duch “ treba jej dat aktivity program ulohy stale nieco aj ked mà 13r , Nejake zaujmi doteraz u nej neboli vytvarane podporovane?
A nie je to tym ze je v puberte? To su deti protivne. Rebeluju, odvravaju a su priserne. Nemyslim si ze by bolo nieco u vas zle. Dcera dospieva, bojuje proti tebe ako proti mame. Buduje sa jej ego, chce vlastny priestor, vlastny nazor. Je to prirodzene. Moja sestra v tom veku co pises sa chovala priserne k mame. Presne ako pises - a este bola drza, dokonca na nu zvysovala pri konfliktoch hlas. Bola neuveritelne drza. Byt to moje dieta, tak jej vyprasim kozuch. Mama to brala stylom ... jasneee, jasneee a mala ju UPLNE na haku. A predstav si sestra je hrozne fajn, mila a s mamou maju dobry vztah. Teraz mala 17 a je to zlate dievca. Ale ake priserne dieta to bolo 🙈 v 12 rokoch.
A je mi jasne ze lyzicka je len priklad tiez to bolo u mna pouzite ako priklad. Riesis malichernosti. Kto chce problem si vzdy najde.
Fakt robis z toho vedu. Ked povedala ze jej sa nechce Ja by som jej povedala ze to Nie je na nej ci chce nechce musi . Je uplne normalne ze povedala ze sa jej nechce. .zobrala by som jej mobil a sup von. Ze mas vobec potrebu toto riesit na mk to si nevies sama vyriesit? Sa rozculujes akoby si bola matkou od vcera . A nie nikto mi po hlave neskace. Mam super vztah s mamou aj s dcerou a ked nieco riesim tak hnet na mieste. Nikto ti nevravi ze jej mas ustupovat ale selektovat co je dolezite. Ale ty ides dookola svoje tebe tu nikto nepomoze. Sorry strata casu.
Casovy limit na mobil nam funguje vyborne a okrem toho, doma sa telefon da na skrinku a tam odpociva, nie je dovod mat ho stale pri sebe, pracuj na svojej spokojnosti, mna vynasa ked decka nepocuvaju, v zmysle ano mami a nic sa nedeje, poprosim raz dva, ale potom uz zvysim hlas, decka idu, vedia, ze tu kazen potom nepotrebuju...a to uz som nezastavitelna, moje decka ked vystrajali iba som sa opytala, ci im v skolke v skole urobim podobnu scenu ja? Pomohlo, tak vypni asertivnu mamu, v ktorej rastie hnev a smutok s reaguj hned a tak ako to citis, okamzite komunikuj s nou ako vnimas co robi ako sa citis a co ti prekaza
Mozno prave preto. V zivote nie su dolezite veci ako umyty riad. Ked dieta vidi v rodicovi vzor a je si iste oporou, ten riad umyje samo, lebo chce byt ako rodic. Alebo mu chce pomoct, aby mal rodic nanho cas a nemusel umyvat jeho riady. Dolezitejsie je, ci sa dcera niecomu venuje, co ju naplna a ci ma ambicie. A ci pre ne najde doma oporu.
@miadi nemyslela som to v zlom, len som chcela priblížiť co žijem.
Uplne chapem autorku a na druhej strane suhlasim s tym, ze je to cista puberta, vyssie v prispevku je to dost vtipne zhrnute. Konkretna situacia a konkretna rada.Ma na navsteve kamosku a ty si potrebujes urobit svoje a preto chces aby sa sla so sestrou hrat von. Toto by malo byt vykomunikovane skor. Pred povolenim toho, ze kamoska pride ku vam. Ok, potebujem urobit este toto a toto, a potrebujem aby si vzala sestru von. Kamoska moze prist, hodinu ste u nas a potom vezmete sestru na hodinu von, ok? Ak to neschvali, tak povedz ze bohuzial, nehodi sa, aby kamoska prisla, ze potrebujes jej pomoc. Bud ti pomoze robit palacinky, alebo zehlit alebo sa starat o sestru, moze si vybrat, co z toho urobi rada... a rataj s tym, ze sa to stretne s nevolou 🙂 No ked par krat takto dopredu budes vyzadovat jej pomoc a neuprednostnis len jej zaujmy, tak sa to casom moze zmenit. A este takyto clanok: https://ahojmama.pravda.sk/clanky/psychiatricka... mne sa ulavilo, tiez mam doma riadnu tvrdohlavku, s ktorou sa denne snazim vyjednavat a vysvetlujem jej moje potreby. Deti su dnes milovane a je im dopriavane najviac ako kedy bolo. Myslim tym naozaj, ak sa pozries do historie na postavenie deti v rodine, pred 100 rokmi boli poslusne a trestane a bola vyzadovana ich praca, dnes ich do urciteho veku chrani zakon, aby pracovat nemuseli a casto im dopriavame kruzky, vzdelanie, mobily, movite veci rovnako ako nam dospelym, ak nie viac. Toto znamena to partnerske a kamaratske postavenie, v tomto su nam roven, ale neznamena to, ze ich nemame vychovavat a vyzadovat ich pomoc, musime ich naucit vidiet kde je rovnovaha, ze nielen dostavat, ale aj davat sa musi. Da sa o tom rozpravat kludne, o vztahoch, o postaveni zeny v rodine, nie vo vasej konkretnej, ale na prikladoch z okolia, pri spolocne pozeranom filme a tak. Mozno sa zasmejes na vybere a vkuse filmov, moja 9 rocna mala rada serial Dr. Quinnova a v nom je vsetko. Tak americky skryte je tam riesene vsetko vztahove od lasok, muzov a zien, surodeneckych vztahov po postavenie ze y v spolocnosti, v rodine, vo vztahu k muzovi... rozelenie roli, povinnosti. Da sa o tom debatovat, poukazat, porovnat ako je to dnes, ako je to u vas. Necakaj zmenu v puberte, ale aspon pochopenie, uz anie pride a casom urcite. Puberta je vzdor, pretoze dieta sa potrebuje oddelit od rodica, potrebujesa stat nezavislym, samostatnym a preto casto zacne mat opozitne nazory a opozitne spravanie, aby to dokazalo. Casom ked sa oddeli od rodicov, ocisti si hodnoty, toto som ja a toto oni, tak pride take vacsie upokojenie, vacsie spolupracovanie. Ak je hyckane, je zavisle na rodicoch, to vymanovanie je viac a viac tazke a preto aj viac iskrive. Pretoze to pohodlie sa oputsa tazko a musi vyvinut viac energie aj v sebe samom aby sa oddelilo.
@jumama ďakujem za pekne napisane😊😊😊😊👍👍👍
@jumama spravila som skúšku.... Vzala som jej mobil, lebo sa mi nepáčilo jej správanie voči mne. A len pre príklad, zrazu začalo byť doma všetko fajn. Ona kľudná, milá, slušná... Ústretová. A hlavne nereaguje ako držania hnusná. Ale úplne v pohode. Večer prišla, že či jej dám už mobil. Povedala som jej, že tak ako sa správala dnes sa bude správať stále, lebo vidím, že to vie a je toho schopná. A jednoducho sa musí správať k rodičom slušne lebo nebude mať nič. Snáď to na čas zaberie a snáď to časom pochopí, lebo ja som fakt spravodlivá osoba a doprajem jej čokoľvek ale odtiaľ po tial a samozrejme vyžaduje úctu. Lebo by ste sa čudovali my dobre vieme, že ona tu robí dusno a hádže to na nás.. Stále. Prosteebo sa jej chce. A jednoducho mne to vadí, lebo mne to ubližuje. Takže sa tak správať nemôže a ja musím prísť na to ako to riešiť. Ale ďakuje. Všetkým za rady!!!!
Je jej motivaciou na dobre spravanie to, ze: a) chce aby jej bol vrateni jej milacik mobil b) netravi na mobile tolko casu c) uvedomila si, ze musi byt k rodicom mila.... ja tipujem a) chce naspat mobil a ked ho bude mat, zase bude vsetko v starych kolajach. Cize vela vela vela sa rozpravat o tom, ze ludia mozu byt rozni, mat rozne povahy, hodnoty, potreby, zaluby a predsa spolu musia nazivat a spolu dobre vychadzat a to nejde, ak su neustale prekracovane hranice vas rodicov. V arte terapii je na to jedna krasna aktivita s hlinou. Na zaciatku sa rozvalka velka hlinena placka. Potom ju skupinka obkolesi a nejako si tu placku rozdelia - dohodnu sa ci na pravidlene kusy, alebo kto co chce. A potom na tom svojom kusku si kazdy buduje svet - moze co chce, domcek, zvieratka, les, obchody, co kto ma rad. Ked ma kazdy vybudovany svoj svet, tak sa zase spoja tie jednotlive casti do povodneho tvaru placky - a moze sa skupinka o tom rozpravat, ako sa tieto svety prelinaju, kto viac pri tom budovani sveta myslel iba na seba a ohranicil si ho nepriepustne plotom, kto naopak na okraj umiestnil nieco uzitocne aj pre ostatnych, ku koho domu vedie cesta... Tato debata tak podprahovo mnohe vo vztahoch zviditelni, umozni tomu, kto je sebeckejsi vidiet jeho sebectvo a tomu, kto je prajnejsi zase ze si ma svoje hranice strazit, lebo to robia vsetci okolo neho a jemu unika energia... kupte si niekde hlinu alebo modelovaciu hmotu a cez volno cez vianoce si tuto aktivitu ako rodina spolu urobte. Stravite spolu kvalitny cas, spoznate sa a napokon toto dielko mozete nejaky cas mat doma aj vystavene, vracat sa k tomu, co vam takato vzajomna debata da... mne sa velmi paci arte terapia, verim v jej schopnost zviditelnovat problem bez slov - casto nedobre zvolene slova sposobia bloky v komunikacii, kdezto ked sa vyjadrime obrazmi, farbami, tvarmi, tak to zasahuje emocie, nie myslienky a to je super...
@danieli ale ako to spraviť? Napr. Mne strašne záleží aby netravila čas len na telefóne... Amo sa u olnit a vykaslat sa tak zdravo na ňu? Lebo viem, že ma manipuluje. Lebo napr. Keď niečo chce je úplne dokonalá dcéra... Presne taká ko by som si predstavovala aby bola. Ale inak čistý egoista co sa mňa týka...aj keď je hrozne toto o dieťati písať ale ja som spravodlivá nebudem tu písať to co chcem aby bolo.,ze je.