Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Vzťah medzi mamou a 20 ročnou dcérou v jednej domácnosti

mima40
12. aug 2015

Dobrý deň, chcela by som sa dozvedieť od niekoho, kto má alebo mal podobný problém s dospievajúcim dieťaťom, ako si s ním poradiť. Ja už pár rokov viem, čo je to puberta u detí, no neviem, či je to ešte puberta alebo už nejaký vážnejší problém. Mám 20 ročnú dcéru, je vysokoškoláčka, bývame v jednej domácnosti spolu celý rok, keďže do školy dochádza. Takými pubertálnymi výkyvmi nálad a vzdoru sme si prešli. Pred dvomi rokmi si našla priateľa a stala sa z nej rozumná žena, rozumeli sme si, zdvôverila sa mi so všetkým, boli sme dôverné kamarátky až dovtedy, kým sa pred mesiacom s chlapcom nerozišla. Dôvod tohoto rozchodu bol taký, že si moja dcéra zmyslela,že chce byť sama, pritom mala pri sebe úžasného seberovného chalana, síce sa mi to nepáčilo, ale ako správna matka som svoju dcéru podržala. No odvtedy sa strašne zmenila. Má dve brigády v Tescu a v reštaurácii, takže si privyrába už viac ako rok. To je OK, lenže ona zostala sebavedomá,namyslená, vyskakuje na mňa, lebo je finančne nezávislá, po práci chodí s partiou po reštikách,nie každý deň,ale nechce mi povedať, kde ide a s kým, to sa dozvedám len z jej tabletu, ktorý nemá zablokovaný, pokiaľ mi na to nepríde. Tam som sa dozvedela, že sa vyspala s kolegom a potom sa bála dva týždne, že je tehotná, teraz obháňa 18 ročného s ktorým chodí do fitka, klame ma ,nič mi nechce povedať, na čokoľvek sa jej opýtame s manželom iba odvrkne a nemáme sa do nej starať,lebo ona si bude robiť čo chce, darmo sa jej všeličím vyhrážame. Ona chce byť tak nezávislá a slobodná, že stráca zdravý rozum, všetko čo robí, robí naopak, ani len kedy ide do práce nám nepovie, len keď sa začne obliekať a nikdy nevie kedy robí. Najhoršie je na tom to, že my s manželom vieme, kto ju ovplyvňuje a čo vyvádza, lenže keď sa prezradíme zablokuje tablet a už nebudeme o nej vedieť vôbec nič, až keď sa niečo stane, lebo k tomu je na najlepšej ceste. Ja si takýto život bez komunikácie s ňou v jednej domácnosti neviem predstaviť, my sme neboli na to zvyknutí a ja už neviem niekedy, čo robiť, keď mi to príde ľúto som vadná, keď kričím som tiež , ale ignorovať to sa mi zdá tiež absurdné.

katuliacik
12. aug 2015

no doteraz si mala poslusnu dcerenku, co ti neodvravala a teraz mas doma dospelaka, obe si zvykate na novu situaciu, cim viac ju budes spehovat, tym to bude horsie, ked bude sama chciet sa ti prizna, prepac ale citat si jej tablet, ked ma 20 rokov mi pride jednak mega neslusne, a hodne za hranicou jej sukromia, kedze ma 20 nie 15, predpokladam ze vas na slovo posluchala a tebe to tak vyhovovalo, ucila sa na same jednotky, nebol s nou vaznejsi problem, nuz nakukla o com je realny zivot a zistila ze o com je svet..... ak ju nechces stratit daj jej tu volnost, nechaj ju nech sa popali, nech si prejde par chybami, je to nevyhnute, inak nedospeje, mam dojem ze tebe s manzelom viac vadi ze je samostatna ako jej, je to smiesne

janka258
12. aug 2015

@mima40 moja dcéra ma už od malička vštepované,že robiť si čo chce môže vtedy,keď bude mať 18 a viac, výplatnú pásku v ruke a na občianskom iný trvalý pobyt ako my.Po prečítaní tvojho príspevku sa modlím, že jej to bude v povedomí dostatočne vštepené 😀 . Nezávidím Ti túto situáciu, asi by mi to bolo poriadne ľúto,ale asi s tým veľa nenarobíš,ale puberta to už rozhodne nebude 😒

lilimoni
12. aug 2015

Juuuj tu tazko poradit. Tu pomoze len trei clovek. Niekto kte je jej blizky a doveruje mu. Nema rozumnu kamaratku z detstva? Ze by si s nou hodila rec a zistila, preco taka zmena?
Vedela by jej aj dohovorit aby sa zamyslela...

katuliacik
12. aug 2015

prepac vy nechcete o nej nieco vediet, vy ju chcete kontrolovat, v tom je rozdiel, dajte jej volnost a sama za vami pride ked uzna za vhodne, lebo to hodne silite

mimla
12. aug 2015

Ako cca 20 ročná som žila s rodičmi v jednej domácnosti. Toto je tvoj pohľad. Jej pohľad je, že je dospelá, svojprávna a skutočne nemusí nikomu hovoriť kam ide, s kým ide, čo tam bude robiť a kedy sa vráti. Vraj je finančne samostatná - ja som dostala pri prvej práci od otca na vedomie sumu, ktorú vyrátal - nájomné a spol plus nejaké potraviny a drogéria a očakával, že ňou budem prisievať na chod domácnosti (aj som prispievala) Plus nejaké tie domáce práce (mne prischlo hlavne žehlenie pre všetkých členov domácnosti a čistenie kúpeľne plus ad hoc úlohy, ako nákupy, nárazové veci, umývanie okien, občas nejaké to varenie a podobne). Nič strašné. Ale teda ak som otcovi každý mesiac dala tú sumu, neostávalo mi na nejaké reštaurácie a podobne. Má to aj dcéra? Má v domácnosti povinnosti a prispieva finančne na domácnosť? Ak nie, nepomáhate jej, skôr jej škodíte. Ak mala doteraz kľudný život, potrebuje sa vybúriť, potrebuje spadnúť na hubu, sama sa vyhrabať z problémov. Už je dospelá. Chápem, že o dcéru máte s manželom strach, ale špehovanie cez tablet nič nevyrieši. Je to prirodzený vývoj. Obzvlášť ak mala relatívne bezproblémovú pubertu. Žijeme len raz a preskočiť túto šialenú fázu života, keď sa utrhneme z reťaze a skúšame vlastné hranice nie je dobré. Vybuble to v neskoršom veku a vtedy by to mohol byť problém. Chodí do školy. Keď bude mať normálnu serióznu prácu, postupne táto fáza pravdepodobne skončí.

katuliacik
12. aug 2015

@mimla presne aj ja si myslim

alby2014
12. aug 2015

Som velmi rada, ze v case ked som mala 20 som nemala tablet, ani mobil, lebo keby si mama zistila rpavdu, co vsetko som povyvadzala tak ju asi porazi - popravde bud rada, ze ju take divoke obdobie ( ktore mal kazdy v roznych obmenach, chytil az na vysokej, co je aj cas na divociny a hladanie sameho seba). Odporucam pre zachovanie dobrych vztahov, aby sa dcera odstahovala. Do zdielaneho podnajmu, internat....zachova si tak mieru vlastneho sukromia a mozno aj prestane vyvadzat, lebo ono je ine, ked si zrazu zodpovedna za chladnicku, pracku a tvoje financie nie su len tvoje vreckove. Ak to nejde, skuste si normalne sadnut a povedat si zakladne pravidla - dohodnut sa. Napr, ze chcete vediet, ked ide do prace aspon...zase nie v zmysle, ze sa Vam bude hlasit z kazdej party 🙂, ale aspon zaklad. A ziadajte nech prispieva na chod domacnosti financne, moja mama tot ak robila a ja som bola s tym OK, lebo som vedela, ze rodine to pomoze a dnes viem, ze to bola skor len symbolicka suma pre efekt 🙂.Mozno by pomohlo aj vam vyrovnat sa s tym, ze vztah matky a dcery je zlozity a ja osobne nie som zastancom vztahu kamaratky. Moja mama sa dlho vyrovnavala s tym, ze mam svoje tajomstva ( neprichadzalo do uvahy s nou riesit sex a partnerov, by som asi umrela) a ze nie som otvorena kniha...

barushkaaa
12. aug 2015

píšeš : "na čokoľvek sa jej opýtame s manželom iba odvrkne a nemáme sa do nej starať,lebo ona si bude robiť čo chce,..."
dcéra má 20 rokov, má právo na svoj vlastný život! Nech si robí sama svoje chyby a nech sa z nich sama poučí. Každý človek holt musí občas padnúť na hubu....

Na druhej strane žije vo vašej domácnosti a má brigádu, čiže by bolo správne aby určitou čiastkou prispievala na chod domácnosti aj čo sa týka domácich prác.

A už žiadne špehovanie v tablete! Dospelá dcéra má právo na súkromie!!!

markina8
12. aug 2015

Ahoj, nebolo to tak davno, ked som mala aj ja 20, takze viem cca co sa v tom veku deje. Ja som mala velmi prisnu vychovu a aj mi boli vstepovane spravne veci, nemala soom ziadne zle priklady ani partiu, takze dovod robit blbosti nebol nejaky velky. U mna ta "puberta" prisla s odchodom na internat do ineho mesta, takze prvy krat som nebyvala s nasimi. Dovtedy som ani poriadne nemohla prespat u kamosky, ist na diskoteku atd. Samozrejme, ze som sa totalne odtrhla z retaze, ale vedela som naco tam som, ze studovat musim a co sa odomna ocakava. Postupne to preslo a preslo to same, aj ked nasi ma chceli kontrolovat(napriklad vreckove na intrak mi davali len na pokrytie stravy presne vyratane na den, len aby som nemohla pit atd) ale ak som sa chcela zabavat musela som si aj sama nieco zarabat, takze o to menej casu bolo na zabavu. Moj nazor je taky, ze ak ma dievca od mala dobru vychovu a zalezi jej na vas, tak sa aj sama vrati do normalu, tak ako sa to stalo nam vsetkym. Do sukromia by som jej neliezla, aj moji rodicia by boli velmi sokovani a pobureni keby vtedy vedeli co robim. A som si ista ze aj ti tvoji, v case tvojej mladosti. Ber to pozitine, byva stale doma, ako taky dohlad este nad nou mate, horsie by bolo keby ostane s "dobrym" priatelom, maju dieta a prepne jej napriklad v 30tke a to uz by boli horsie dopady na okolie. Drzim palce

jana_eyre
12. aug 2015

je dospela a samostatna.. naozaj sa ta nechcem dotknut, ale predstav si situaciu - keby si zila v jednej domacnosti s tvojou mamou, bolo by ok, keby ta kontrolovala kde si bola, s kym spis a kontrolovala ti tablet?

ja viem, ze to je tvoja dcera a vzdy bude pre teba dieta a urcite je velmi tazke sa odosobnit od jej zivota /ratam s tym, ze to bude tazke aj premna, ked to pride/ ale nejako jej musite zacat doverovat.. to, ze vam nevravi vsetko a strazi si svoje sukromie je uplne normalne - zije tak kazda samostatna zena..

ak je nieco co vam velmi prekaza, sadnite si s nou a dohodnite si pravidla.. napr. ze bude prispievat 50e na domacnost, ze vam povie ci pride vecer domov a aj to dodrzi.. do tychto pravidiel ale predsa nemozete chciet zahrnut, aby sa vam zdoverovala s kym spi o koho ma zaujem a podobne.. na taketo "reci" som mala vzdy kamaratky, neviem si predstavit, ze by si moja mama vynucovala odomna aby som jej podala tieto informacie..

ja som mala tazku pubertu.. ale ked som dovrsila 18rokov, mama sa somnou dohodla, ze ma necha zit si svoj zivot ak budem dodrzovat urcite pravidla a to, ze jej vzdy poviem s kym sa asi budem zdrzovat, kedy pridem domov a dokoncim si strednu.. fungovalo to super, vzdy som jej povedala s kym idem von a kedy pridem a dodrzala som to.. nikdy nevyzvedala nic viac a ja som jej povedala len to, co som sama chcela.. /musim ale podotknut, ze som sa snazila byt zodpovedna co sa tykalo sexu a jeho nasledkov - takze som sa vzdy chranila a mama to vedela/

blackcrystal
12. aug 2015

@mima40 podla mna si musis zvyknut na novu situaciu, ze uz je dospela a nekontrolovat ju tolko (necitaj jej sukromne veci, pokial ti o nich bude chciet povedat, sama tak urobi). Snad vie veci ako, ze nechraneny sex mat nemoze pokial nechce dieta a pod.
Uprimnym rozhovorom ale nic nepokazis, nedohovaraj jej (ani o veciach z tabletu jej nehovor), iba jej povedz, ze ti chyba vase kamaratsvo a zacni sa viac snazit pochopit ju ako dospeleho cloveka (nie ako dieta). Verim, ze ked uvidi tvoju snahu, znova sa ti postupne otvori. Na kazdom priatelstve treba pracovat, ja a moja mama sme uplne odlisne povahy, no napriek tomu sme cely zivot najlepsie priatelky (lebo vzdy vsetko vyriesime ihned, otvorene a nevraciame sa ku starym veciam).

mima40
autor
12. aug 2015

@katuliacik praveže ona nikdy nebola typ, žeby neodvravala, vždy bola tvrdá povaha. Viem, že za to čítanie tabletu ma mnohí odsúdia, lenže ona stihla už za ten mesiac vyrobiť viac problémov a ten jeden ju stojí 300€.

katuliacik
12. aug 2015

@mima40 co znamena tvrda povaha? ze mala vlastny nazor na veci, ktory bol v rozpore s vasimi nazormi?
a ak zaraba a sposobi problemy, tak nech si ich aj sama zaplati, vsak logika nie?

alby2014
12. aug 2015

@mima40 tak nech si ten pruser zaplati sama...a no problem.

lulistek
12. aug 2015

suhlasim s @janka258
pokial ma dieta svoj prijem a svoj vlastny domov, je vtedy nezavisle. Financne nezavisly je potom kazdy, kto si najde pracu ale zije v MAMA hoteli, kde mas navarene, oprate, vsetko do huby. Neviem tato doba je nejaka čudná. Mladí ( aj ja som mlada, preto ma to SERE -mam 24 a otehotnela som planovane ako 21ročná ) maju plno rozumov ale su neschopni.

sisaha
12. aug 2015

@mima40 s tym prispievanim na chod domacnosti.. Treba si uvedomit, ze si privyraba na svoje vreckove. Je studentkou denneho studia a vy ako rodicia mate povinnost ju zivit. Nie som zastancom benevolentnosti bez hranic. Urcitu zodpovednost, napr. domace prace na nu treba preniest, ale netreba to prehanat.

nesleduj, az tak detailne co robi. Potrebuje sa poucit na vlastnych chybach. Pokial stale studuje, nedroguje, nechodi spita pod obraz bozi, tak by som to velmi neriesila. Mozes jej navrhnut nech ide do podnajmu. Ale neviem ci az tak si to predstavujes. Raz z rodinneho hniezda aj tak odide.

lubkavargova1
12. aug 2015

@mima40 no pokial ma dlzoby na krku, tak prosim nech si to odskace. Ked tam nefuguruju vase mena, prosim nech padne na hubu. Viem, tazko sa to cita, ste rodicia a chcete uchranit ju a aj seba...ale jednoducho clovek musspadnut na hubu aby sa poucil. Ja by som hodila rec, pokial byva v spolocnej domacnosti s rodicmi a zaraba, tak nech prispieva do domacnosti. Bez kompromisu. To dokedy ju chete tutu-mutu???? Nie, na tvrdo, nech aj ona prispieva. Hned si mlada rozmysli co a ako...bud sa trosku skroti, alebo nie. V priapde ze to bude horsie a horsie, tak jendoznacne nech si hlada podnajom. A az vtedy mlada zisti aky je zivot. Lebo doteraz ste riesili vy, ale to nemoze ist stale....raz musi za svoj zivot prevziat zodpovednost!

alk05
12. aug 2015

@mima40 fuuu.....osobne si myslim ze sa do nej dost staras...moja mama sa do mna takto nikdy nestarala a napriek tomu mame super vztah a teda som sa jej nezdoverovala so vsetkym a urcite nie, kde a s kym som sa vyspala🙂 myslim ze je skor frustrovana z toho ze ju stale riesis....chapem, mam male dieta a tiez by som chcela aby sme si rozumeli v dospelosti, ale uz teraz viem, ze su a budu veci o ktorych mi proste nebude hovorit...🙂

mima40
autor
12. aug 2015

@barushkaaa to prispievanie na domácnosť som jej navrhla, ona by s tým problém nemala. Mne sa ale zdá nie veľmi normálne, aby sme žili v jednej domácnosti bok po boku a neprehovorili celý deň ani slovo. Ja tiež, keď niekam idem, tak poviem manželovi alebo synovi kam idem.

katuliacik
12. aug 2015

@mima40 to je tvoj pohlad na vec, ona ma iny nazor a vidi veci inac, musis to akceptovat, nie vyzadovat nieco co je jej proti srsti

jana_eyre
12. aug 2015

@lulistek preco "mama hotel"? ked zili somnou surodenci u nasej mamy /mam 3ch surodencov o dost starsich/ a este nemali vlastne byvanie, mama im neprala, nevarila ale byvali sme spolu.. tiez to bol mama hotel, hoci si sami nakupovali, prali a varili? vsetko je to o dohode - nie o schopnosti a neschopnosti.. /aj moja svagrina dlho byvala u svokrovcov, ale mama sa o nu nestarala - svagrina tak ako sama zarabala, tak sa sama o seba starala aj doma, kym si nenasla priatela a neodstahovala sa/

nie kazdy musi mat v 21rokoch partnera a chut si planovat vlastnu rodinu.. a bez partnera sa vlastne byvanie hlada tazko.. a to ti vravi clovek, co v 20tke byval uplne sam..

lubkavargova1
12. aug 2015

a len tak na margo este..tazko sa to bude citat...ale si dalsia supermamina, ktora nedokazala odstrihnut pupocnu snuru...vies, ona ma 20 a frustovana, ze fuuuuuurt ju chcete riadit este. To sa neda. Ked si najde niekoho kto nebude podla vasich predstav, tak potom co? Priviazete ju o stollicku? Pises, ze mala predtym super chalana...pytam sa komu vyhovovala viac? Jej, ci Vam???? Lebo len tak pre nic za nic sa nikto nerozchadza...a to s kym spi a kedy, je cisto jej sukromie. Do toho ta nic a ani manzela. Ci chcete aj pri tom stat a drzat sviecku???? Tu obom pomoze otvorene hodit rec o domacnosti a dalsom fungovani (pravidla) lebo inak to dopadne tak, ze raz sa mlada zbali a pojde dovi-dopo-dopi s prvym chlapom co jej navrhne spolocne byvanie....a budu oci pre plac

lulistek
12. aug 2015

@jana_eyre nehovorim o vsetkych ludoch, vravim len o tych, ktory ziju s rodicmi, chodia do prace, daju nejaky prispevok financny a tym ho hasne. Ja som tiez byvala s rodicmi ako kazdy, davala som aj peniazky aj som pomahala co som mohla, sama som si prala, aj som kupila. vobec negerealizujem. kazdy clovek je iny.

mima40
autor
12. aug 2015

@jana_eyre Toto je presne to, že u nás pravidlá existovali,kde idem s kým, ako si podelíme domáce práce a fungovalo to. Ja som ju nikdy nešpehovala, povedala idem s babami von, prídem asi vtedy a vtedy. To, že to prestalo fungovať niežeby som ju začala špehovať, práve túto príčinu hľadám, lebo mala voľnosť aj pred tým vzťahom a fungovalo to.

mima40
autor
12. aug 2015

@alby2014 veď to si aj spláca

katuliacik
12. aug 2015

@lubkavargova1 ja som si tak z rebelie v 18ke nasla najvacsieho grazla v dedine kde sme mali chalupu a nasi ma kvoli tomu mlatili, lebo to nebolo podla ich predstav, vydrzalo nam to 3 roky 😀 , kym som odisla do usa na leto

darzneba
12. aug 2015

@mima40 moj otec by mi dal 2 vychovne, povedal by mi, ze kym jem jeho chleba, budem sekat, inak dovidenia...

barushkaaa
12. aug 2015

@mima40 chápem, že ty takto funguješ a chcela by si to aj od dcéry. Ale ty si uvedom, že dcéra je dospelá a keď nebude chcieť, nemusí ti povedať vôbec nič. Týmto nátlakom spôsobuješ presný opak. Hovorím z vlastnej skúsenosti.

margieamatusko
12. aug 2015

Moj nazor je taky, ze je sice dospela a samostatna...aaaaale je obycajna ludska slusnost povedat kam ide a kedy sa asi vrati....Nikto nikdy z domu neodchadza len tak bez pozdravu s buchnutim dveri...A to je jedno ci ma osoba 10 alebo 50 rokov.
Ak je taka samostatna, sebestacna a nechce, aby ju nikto nekontroloval, tak nech sa jednoducho odstahuje. A mozno zisti, ze ju sice nikto nebude kontrolovat, ale prachy, ktore zarobi musi dat na najom, stravu, drogeriu, kozmetiku a kadeco ine, takze jej uz na ine rozmary nezostane..A ze v podnajme treba aj varit, nakupovat, prat, upratovat...To stoji aj cas aj peniaze...A treba sa samozrejme aj ucit..A do toho brigada.
Ak by sa to tykalo mna, stanovila by som pravidla...Bud budes doma a prisposobis sa nasim pravidlam v domacnosti alebo odchod a zi si svoj zivot. Predpokladam, ze si zvoli asi druhu variantu, mozno aj padne par krat na hubu, na druhej strane je dospela, potrebuje sa naucit zit...Tym, ze sa jej budete snazit prisposobit a vychadzat v ustrety jej velmi nepomozete...

darzneba
12. aug 2015

Byva tam, takze ajked ke dospela, musi par veci respektovat

Tu začni písať odpoveď...

Odošli