Vzťah medzi mamou a 20 ročnou dcérou v jednej domácnosti
Dobrý deň, chcela by som sa dozvedieť od niekoho, kto má alebo mal podobný problém s dospievajúcim dieťaťom, ako si s ním poradiť. Ja už pár rokov viem, čo je to puberta u detí, no neviem, či je to ešte puberta alebo už nejaký vážnejší problém. Mám 20 ročnú dcéru, je vysokoškoláčka, bývame v jednej domácnosti spolu celý rok, keďže do školy dochádza. Takými pubertálnymi výkyvmi nálad a vzdoru sme si prešli. Pred dvomi rokmi si našla priateľa a stala sa z nej rozumná žena, rozumeli sme si, zdvôverila sa mi so všetkým, boli sme dôverné kamarátky až dovtedy, kým sa pred mesiacom s chlapcom nerozišla. Dôvod tohoto rozchodu bol taký, že si moja dcéra zmyslela,že chce byť sama, pritom mala pri sebe úžasného seberovného chalana, síce sa mi to nepáčilo, ale ako správna matka som svoju dcéru podržala. No odvtedy sa strašne zmenila. Má dve brigády v Tescu a v reštaurácii, takže si privyrába už viac ako rok. To je OK, lenže ona zostala sebavedomá,namyslená, vyskakuje na mňa, lebo je finančne nezávislá, po práci chodí s partiou po reštikách,nie každý deň,ale nechce mi povedať, kde ide a s kým, to sa dozvedám len z jej tabletu, ktorý nemá zablokovaný, pokiaľ mi na to nepríde. Tam som sa dozvedela, že sa vyspala s kolegom a potom sa bála dva týždne, že je tehotná, teraz obháňa 18 ročného s ktorým chodí do fitka, klame ma ,nič mi nechce povedať, na čokoľvek sa jej opýtame s manželom iba odvrkne a nemáme sa do nej starať,lebo ona si bude robiť čo chce, darmo sa jej všeličím vyhrážame. Ona chce byť tak nezávislá a slobodná, že stráca zdravý rozum, všetko čo robí, robí naopak, ani len kedy ide do práce nám nepovie, len keď sa začne obliekať a nikdy nevie kedy robí. Najhoršie je na tom to, že my s manželom vieme, kto ju ovplyvňuje a čo vyvádza, lenže keď sa prezradíme zablokuje tablet a už nebudeme o nej vedieť vôbec nič, až keď sa niečo stane, lebo k tomu je na najlepšej ceste. Ja si takýto život bez komunikácie s ňou v jednej domácnosti neviem predstaviť, my sme neboli na to zvyknutí a ja už neviem niekedy, čo robiť, keď mi to príde ľúto som vadná, keď kričím som tiež , ale ignorovať to sa mi zdá tiež absurdné.
@mima40 a skusala si si s nou sadnut a porozpravat sa s nou bez vycitiek, preco jej ten system prestal vyhovovat? opytaj sa jej, ako si to predstavuje, ze ked byvate spolu, tak sa potrebujete nejako doladit - vysvetli jej, ze ju nechces kontrolovat, len potrebujes vediet, ci je v poriadku - nie detaily, len ci je ok.. uisti ju, ze ju lubis a budes pri nej..
ak študuješ na dennom a chceš u nás bývať, budeš nám dávať 1500sk a príchod do 23h. - my potom zamkneme na kľúč zvnútra a ideme spať... toto povedali moji svokrovci môjmu manželovi a veruže spal 3x v aute alebo na chodbe na dlážke u kamoša 😎 skúste aj vy niečo podobné zaviesť. a hlavne NIKDY naozaj NIKDY nepovedzte, že ste čítali s kým mala sex 😠 panebože umrela by som...
@mima40 jaj a ešte niečo - keď tak o nej čítam, buďte veľmi opatrní, aby naozaj neodišla, neminuli sa jej úspory, kvôli hrdosti by sa nevrátila domov a začala by si pofidérne privyrábať... ja viem, že žiadna dcéra a už vôbec nie MOJA, keď je to také dobré dievčatko, by nikdy nešla s chlapom za peniaze, ale robí to neuveriteľne veľa dievčat 😅 takže aby ešte len potom nezostali oči pre plač, keď zistí, že v tescu sa kvôli rovnakej čiastne narobí týždeň 😉
@mima40 Prepáč, asi budem trochu nepríjemná... ale myslíš toto všetko vážne??? ☹ A to som si myslela, že moja mama je mimo, ale vidím, že ty si ešte dosť výrazne cez čiaru. Čo také tvoja dcéra "VYVÁDZA"? Má 20, môže sa stretávať s kým chce, spávať s kým chce a teba je do toho NIČ. Na tvojom mieste by som zatiahla ručnú brzdu, lebo tvoj vzťah s tvojou dcérou dopadne zle.
Mala by si byť na ňu maximálne hrdá, že má dokonca viaceré brigády popri škole. Vo veku 20 rokov je to úctyhodné. Nechaj to na ňu, nech si život riadi sama. Príde mi, že by si bola radšej ju živiť a mať kompletný prehľad o jej živote. 😠 Ty máš problém, nie tvoja dcéra...
Zlaty vysokoskolsky zivot na intraku 🙂 500 km od domu ma svoje caro 🙂 v rodicoch zanechame dojem poslusnej studentky a co oci nevidia,srdce neboli 🙂 treba to predychat a neriesit veci za nu... ako kocky radia,vyzivovaciu povinnost sice mas,ale aj urcite pravidla treba nastolit -dcere aj tebe... jednoducho si zvyknut,ze nie vsetko pojde tak ako si vy pre nu predstavujete...
@mima40 ano tvoja dcera ma pravo chodit s kym chce a kde chce...je dospela....chvalihodne ze ma dve brigady popri skole...pracuje aby mala peniazky na to si vyjst vecer von s kamaratmi atd....ale ja si myslim ze pokial zije u rodicov teda vo vasom byte ci dome mate pravo urcovat nejake pravidla....ja som pocas celej vysky a pokial som zila s rodicmi musela dodrziavat pravidla...a to cas navratu domov,vzdy som povedala ked som sla von a ked sa ma spytali s kym a kam tak som povedala,a pod.a to by mala i tvoja dcera si myslim.sak ked chce byt taka sebestacna a nezavisla nech ide do podnajmu nech plati najom,perie si,vari,upratuje.az potom by mozno zistila aky luxus mala u rodicov....ja som mala a mam svojich rodicov v ucte nechcela som ich zarmucovat nevravim ze som sem tam nepapulovala ale sak ktori tinedzer nie...mne prislo normalne ze vedeli kde a skym som....ked som odisla z rodicovskeho domu uz som im neoznamovala kazdy moj krok...s mamkou mam priatelsky vrucny vztah a vie o takmer vsetkom v mojom zivote...ale prosim jikdy uz jej nekontroluj tablet....ked bude vidiet ze jej doverujete a nie stale spehujete a pod urcite sa ti zasne znovu zdoverovat.....ale pravidla by mala mat pokial zije vo vasom ...
@jana_eyre veď práve o to sa snažím, keď som vedela, že v Tescu skončila o 22,00 a potom vypla telefón, zapla ho o pol noci, vysvetlila som jej, že chcem len vedieť, či je všetko v poriadku a nespravila som hádam chybu, keď som jej vyčítala, prečo mi len nezavolala, že ide ešte von a príde neskôr.My bývame v centre mesta v malej slepej uličke, tu nie sú od Tesca žiadne obytné domy, len prázdne námestie, hlavná cesta a potok. Keby aj kričala nikto ju nebude počuť a u nás je teraz v móde, že cigáni prepadávajú ľudí.Tak sa jednoducho bojím.
@mima40 a takto si to povedala aj jej?
@mima40 to s tým tabletom to je teda riadne cez... Osobne by som s mamou asi v živote viac neprehovorila ak by som toto zistila... Veľmi veľmi veľmi by ma sklamala a nahnevala.... Podľa môjho názoru 20 ročná baba sa nemá čo rodičom spovedať kde a s kým trávi čas, je dospelá a zodpovedná sama za seba, samozrejme musí dodržiavať pravidlá ak býva u rodičov (zapajanie sa do domácich prác popripade finančne prispievať na chod) Ja som sa ako 21 ročná vydávala a fakt si neviem predstaviť že by som ako 20 ročná mame hlásila kde a s kym som 😕 Ako samozrejme kym som bývala doma tak ak som napriklad bola dlhšie von tak som mamine pisala sms že som ok len nech ma tak skoro nečaká 😀 Ja napríklad nechápem čo od nej chceš to keď je vonku tak chceš vedieť presne v ktorom bare sedí a menovite kto je tam s ňou??
@katuliacik samozrejme !
@mima40 úprimne, nechcela by som mať teba za mamu. Prečo sa jej staráš do súkromia?? To, že sa rozišla s priateľom, asi malo hlbší význam, nesadli si citovo, alebo im to neklapalo v posteli, ale teba preboha do toho nič! Ked to tak ona necítila, tak spravila rozhodnutie, ktoré jej pripadalo najlepšie. Dalšia vec - môžeš byť rada, že má dve brigády a zarába si. Vieš koľko dospievajúcich detí sedí doma na prdeli a drnkajú si vieš čo a peniaze pýtajú od rodičov. Zmena jej správania sa odvíja aj toho s akými ľudmi sa stretáva. Je bohémska, má rada svoju partiu, ked chodí do reštiky asi si to môže dovoliť. Tvoja dcéra je už dospelá. Ja som v jej veku bola už rok v Londýne, kde som žila bez rodičov. Nemôžeš ju kontrolovať. A fuuuuuh teda aby sa mi mama hrabala v tablete, alebo v notebooku a čítala moje správy s kým som spala, alebo koho chcem zbaliť.... toto je choré podla mňa. Tak ako ty aj ona má svoje tajomstvá, ked bude chcieť sama ti povie, ale len to čo uzná za vhodné, nie všetko čo chceš ty počuť.
Trošku sa aj ty zamysli nad tým ako ju snoríš, a že to nie je celkom v poriadku.
@tanickaskorokubikova to nie, to si ma vôbec nepochopila, prečítaj si moje komentáre. Ja som sa vydávala tiež 21 a neboli ani mobily a SMS, povedala som rodičom, že idem na diskotéku s partiou a prídem o toľkej a toľkej. Tiež ma nechodili kontrolovať, či ich neklamem. Ja tiež nechodím. Ale tie pravidlá som rešpektovala.
@mima40 Asi ti skôr dám pohľad človeka, ktorý si ešte veľmi dobre pamätá na tých sladkých 20, nie že by som sa chcela pasovať za radcu ohľadom výchovy vo všeobecnosti.
Veľmi nerada vidím rodičov, ktorí svoje deti tak ľahko odpisujú len preto, že sa "nevedia správať v rodičovskom dome". Známa takto takmer rezignovala na svojho syna preto, lebo celé dni sedel na zadku a s domácimi prácami ani nepohol, to sa ovšem zmenilo hneď v deň, keď nastúpil do práce a začal zarábať vlastné peniaze, to sa z neho stal priam stredoveký robotník na poli a ešte aj na panskom. No čo si budeme hovoriť, rodičovské prostredie vie byť tak trochu nepodnetné, nie každému dáva motiváciu na sebe pracovať a podieľať sa na zabehnutom svete svojich rodičov.
Ja som bola z tých, čo s rodičmi od istého veku proste nevedeli žiť, myslím, že to neviem doteraz, idilické spolužitie manželov so svokrovcami / s babkou a prababkou je pre mňa ako rozprávka o perníkovej chalúpke a čokoládovej peci. A poviem ti, nie je nič horšie, ako otázka "kde si bola" a "kam ideš", hoci ani nie mienená ako kontrola, ale vyslovene ti to berie pocit vlastnej integrity, takého toho územia, ktoré máš len sama pre seba. Ok, slovenský bontón je iný, ale ja som to takto vždy cítila. A nie, taktiež netúžim po tom, aby moji rodičia hodnotili mojich frajerov a rozhodnutia, či sa mi páči osamelosť alebo nie, to je tiež moja integrita, to už nie je zóna mojej matky. A tak trochu ti neverím, že dcéru nechceš kontrolovať, keby to tak bolo, neliezla by si jej do tabletu. Ak by som na toto prišla svojej mame, brala by som to od nej ako najväčšiu zradu a v mojej hlave by sa zapísala ako najväčší sliedič, ktorému už ani omylom neprezradím, koľko metrov od domu sa večer pôjdem poprechádzať, a ktorú hriadku v záhrade som práve poliala, sorry.
Na druhej strane chápem, že ti vadí morálka tvojej dcéry, ten prechod od usporiadaného života do vzťahu k nezáväznému sexu s kolegom, to nie je nič moc. Ale úprimne, nenapadá mi nič, čo by si s týmto mohla urobiť, ona je už asi naozaj vo veku, kedy má vlastnú osobnosť a nie, vôbec nemusí korešpondovať s tým, ako si to predstavuješ ty, to je asi tá nevďačná stránka rodičovstva.
@mima40 A ešte mi napadá, možno bude riešením naozaj to, že sa jej prestaneš vypytovať. Časom, ak z teba prestane cítiť kontrolu a sliedenie, aj sama ti prezradí, kam ide, alebo napríklad kedy jej začína pracovná doba, práve preto, že sa nepýtaš. U nás to takto fungovalo aj s inými vecami.
@evkakorcek považuješ to za normálne, keď za sebou doma zabuchne dvere a my ani nevieme, či išla do práce alebo kde? To, že sa rozišli, ja tiež nie som naivná, že to bude prvý a posledný. A to, že som pozerala tablet, to bol len vrchol situácie. Neviem, či máš už dospelé deti a teda aj prax alebo len teoriu.
@mima40 Občas mi fakt ostáva rozum stáť z toho čo sa tu na MK všetko nedočítam....Z tvojho príspevku nemám pocit, že by si dcéru nejak brutálne kontrolovala alebo robila niečo tak strašné, že si tu pomaly za anti matku roka zvolenú.....Pochopila som to tak, že len chceš vedieť kde, s kým a dokedy bude tráviť svoj voľný čas - teda hlavne ten večerný a nočný. A na tom teda fakt nevidím nič zlé. To len dnešná doba je taká "moderná" že rodičia sa nemajú a priať nesmú starať do ničoho čo sa týka ich detí.....čo by bolo aj celkom fajn, keby to ich dieťa ešte stále nebývalo pod ICH strechou. Ak chce byť dcéra taká sebestačná, tak nech sa zbalí a odsťahuje, potom už fakt nebude musieť nikomu hlásiť, či ide do práce alebo kam, ani kedy sa vráti. Výchova dnešných detí smeruje do budúcna do riadnych sračiek....
@miku1 ak by to bolo ako pise, tak by sa snazila najst cestu ako to odkomunikovat, nekutrala by jej vysostne sukromne veci, prepac ale tu nefunguje komunikacia rodicia - dieta, zazila som to, trvalo to 32 rokov, skoncila som u psychologa, proste rodicia stale sli v tom ze ja mam posluchat, aj ked som bola od 25ky samostatna jednotka s vlastnou hypo, bytom, vsetkym, pomoc z ich strany nulova, len vyzvedali co robime, dojdu hocikedy bez ohlasenia, musela som utat vztah s nimi a citim sa lepsie omnoho lepsie
@mima40 A ak ti na otázku kam a s kym ide odpovedala: "do mesta s kamarátmi" tak by ti to stačilo? A kedy príde: "neviem možno okolo pol noci". Uspokojila by ťa taká odpoveď?? Alebo od nej vyžaduješ viac a konkrétnejšie?? Neviem ale aj to čo si pisala s tým že si po práci vypla mobil ako jasne to by ma ako mamu nasralo a strašne by som sa bála ale neviem prečo mám taký pocit že to spravila naschvál. Podľa mňa má pocit že jej príliš zasahuješ do sukromia (a to o tablete ani netuší 😀 ) Kým chodila s priateľom tak si bola spokojná lebo si vedela že je s ním a bola si v kľude a teraz sa o ňu bojíš a chceš od nej informácie ktoré si po nej predtým nechcela a tak sa od seba vzďaľujete ty tlačíš lebo ich chceš získať (podľa teba oprávnene pretože máš o ňu strach) a ona cúva lebo jej to príde prehnané (pretože má pocit že sa k nej zrazu spravaš ako k malé mi decku) Tak to vidím ja 😉
Pretože si pamätám na časy ked ja som mala 20rokov. Koniec koncov bolo to 5 rokov dozadu. Tiež som zabudchla dvere mojim rodičom a nepovedala som kam idem a nestalo sa to len raz. Ale bolo kvoli tomu, že mi liezlo na nervy ako somnou jednajú a že ma kontrolujú. Samozrejme, že som ti to snimi vydiskutovala s chladnou hlavou. Potom som prišla z návrhom, že sa sťahujem do UK. Mojej mame sa to najprv nepozdávalo, pretože by prišla o kontrolu nadomnou a mojim životom, ale ja som tvrdohlavý býk a jednoducho som do toho anglicka odišla. Mama sa cez to preniesla a ako zázrakom sa prestala aj starať. Skype, alebo akýkoľvek telefonát iba vtedy ked ja ho budem iniciovať. Sem tam som sa jej zdôverila koho som spoznala s kým som bola, ale bolo iba preto, že ona na mna netlačila a nevyzvedala odomna nič. Teraz máme veľmi dobrý vzťah. Už mám aj ja dieťa má síce iba tri roky, ale som rodič už aj ja 🙂 🙂 🙂 🙂 Teraz ked idem vybehnúť niekam von s kamarátmi, tak iba poviem, kam idem a nič nevyzvedajú - s kým, dokedy...... To sú už uplne nepodstatné otázky, ked majú dôveru.
Nie je vyhovorka, to že si sa dcere pozerala do tabletu, že to bol vrchol situacie. Je to neodpustiteľné. Tak ako ona rešpektuje tvoje a manželovo súkromie, musíš rešpektovať aj to jej! Ona je dospelá žena. No nepoviem keby mala čerstvých 18. tak budiš..... Ale ona má dvadsať!!!!!
@tanickaskorokubikova stotoznujem sa, tien nikdy nedozenies
@katuliacik Lenže tu je trochu rozdiel, že ty si už bola sebestačná, a táto kočka žije doma ...... V tom je teda podľa mňa sakra rozdiel. Každý normálny človek by asi nebol nadšený tým, čo tu ty opisuješ, ako ťa rodičia kontrolovali, keďže si mala vlastnú domácnosť, a to všetko. Tieto 2 veci by som fakt neporovnávala.
@miku1 ono to tymto co tu autorka opisuje zacina....takze to suvisi
@mima40 Ahoj, no ja uz teraz hovorim, ze: pan Boh ma ochranuj, lebo ked moja dcera bude po mne, tak ma porazi 🙂) Tiez som si presla tymto obdobim a bolo to presne v tom veku okolo 20tky, myslim, ze je to uplne normalne, len u niektorych viac u niektorych menej. S rodicmi mam teraz uplne najlepsi vztah za celych 30rokov mojho zivota, pretoze tiez som si kedysi myslela, ze rodicia sa mi zbytocne staraju do zivota a hlavne v zivote by som sa s nimi nebavila o svojich frajeroch!
No slusnost bola vzdy, to zase musim povedat a nasi mi davali relativne dost volnosti, uz sa len pytali potom, ked som sla von: Prides dnes alebo az zajtra? 🙂
Tak hlavne uz nespehovat a skusit pockat, kym to prejde, aj ked mozno stanovenie nejakych zasad slusneho spravania by nebolo odveci. Predsa len byva pod vasou strechou a povedat kam idem, predsa nie je nic strasne.. aj ked u nej asi je :(
S tym platenim mi to pride divne, ja som brigadovala celu vysku (byvala som na intraku), ale nasi odomna nikdy nic nechceli, este mi platili aj ubytko plus nieco navyse na jedlo. A brat, ked byval doma, tak co im prispieval, to mu odkladali..
Drzim prsty!
@mima40, prepac, ale je to normalnejsie ako snorit dcere v tablete. Mam doma aj dospele dieta, ak chce povedat, kam ide, povie, ak nie, tak nie. Ked ma naladu konverzovat, opytam sa ako bolo. Netusim, s kym (a ci vobec s niekym) spava a ani to vediet nechcem. Kedy si vypne mobil je jeho vec, necham odkaz, nech zavola spat a hotovo (jeden, nie 18!!!!) A aby ti dcera hlasila, ze jej skoncila smena a ide (alebo nejde) domov - sorry, toto uz nie je ani kontrola ale rovno diktatura. Kym chodi do skoly a plni si svoje povinnosti, nechala by som ju na svatom pokoji, obcas ukazala svoj zaujem o nu, ale nekontrolovala, nezistovala, neriesila. Je dospela, nie dieta, ktore treba vodit za rucicku pri maminej sukni.
@vroni Tak teba by som brala za mamu hneď!! Presne tak to má podľa mňa vyzerať, pretože základom každého vzťahu je dôvera, či už partnerského alebo rodičovského 😉 Dúfam že na to budem myslieť aj keď moje dieťa bude mať 20 😀
@mima40 ono este takto....skus ju skor chapat a nespehovat...proste jej nechaj chvilu volnost, nerieste ju, nevypytujte sa jej.....mozno chce len vasu plnu doveru a ked jej stale davate najavo ze je decko, tak jasne ze rebeluje....uvidis ze pride sama....urcite nie hned ani nie po par dnoch, ale tiez ju mozno vasa nezaujimavost bude zaujimat....