Vzťah so sestrou
prosim vas poradte mi ako riesit vztah so sestrou, ked jej napisem co mi vadi ked robi a ona mi na to napise, ze su to talafatky.
obidve mame deti v rovnakom veku a aj ked si nerozumieme, tak som chcela udrzat ten vztah, aby deti mali ako sesternice vztah, ale sestra v mojej pritomnosti hresi moju dceru a nie svoju a mne to vadi. ale nechce to pocut, co mi vadi. mna to uz zranuje a nevydrzim asi dalsie oslavy. na oslavach chcem pookriat a nie trpnut. ja ked mi niekto povie ze vadi mi to a to, tak mu to nerobim naschval. ona to tiez nerobi naschval, len ju to nezaujima. co s tym?
Stručné zhrnutie
- Konflikty medzi súrodencami ohľadom výchovy detí je možné riešiť dohodou o pravidlách (napr. „nebudeme riešiť cudzie deti“ alebo „každá rieši svoje dieťa“), osobným rozhovorom alebo obmedzením/prerušením kontaktov.
- Na rodinných stretnutiach odporúčajú zasiahnuť okamžite — vziať svoje dieťa nabok alebo „stopnúť“ druhú osobu a pripomenúť dohodu, aby sa predišlo opakovaniu konfliktov.
- Riešenia sa pohybujú od úplného prerušenia styku (v diskusii spomenuté príklady: viac ako 4 roky, 5 rokov) cez obmedzenie stretnutí až po povzniesť sa a ignorovať „taľafatky“, pričom veľkú rolu zohráva vzdialenosť (príklad v diskusii: 120 km) a frekvencia stretávania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so súrodencom, ktorý nerešpektuje moje výhrady?
A: Navrhované kroky sú osobný rozhovor o konkrétnych pravidlách (napr. „každá rieši svoje dieťa“ alebo „nebudeme riešiť cudzie deti“), príp. napísať to, ak je súrodenec 120 km ďaleko a osobné stretnutie nie je možné.
Q: Čo robiť, keď súrodenec verejne vyhreší moje dieťa na oslave?
A: Odporúčané postupy sú okamžite zasiahnuť na mieste — zobrať vlastné dieťa nabok alebo jasne povedať „počuj, dohodli sme sa na inom“ a prípadne následne prebrať situáciu osobne.
Q: Pomôže prerušovanie kontaktov pri dlhodobom konflikte?
A: V diskusii niektorí opisovali, že odstrihli súrodenca na viac ako 4 roky alebo 5 rokov a pociťovali úľavu; iní radili len obmedziť stretnutia na nevyhnutné príležitosti alebo neutrálne prostredie.
Q: Je lepšie komunikovať problém písomne alebo osobne?
A: Väčšina odporúča osobný rozhovor („osobne sa o tom pobavit a nie si pisat“), pričom písomná správa môže viesť k odpovedi typu „taľafatky“ a k nedorozumeniam.
Q: Ako sa dohodnúť na pravidlách pri spoločných stretnutiach s deťmi?
A: Konkrétne návrhy zahŕňajú dohodu, že buď „nebudete riešiť vôbec, nech sa deti dohodnú sami“, alebo že „budete spoločne riešiť spor každá so svojou dcérou“ a následné dôsledné uplatňovanie tejto dohody.
Q: Môže fungovať vzťah medzi sesternicami, ak bývajú ďaleko?
A: Viacerí uviedli, že ak súrodenci bývajú ďaleko (príklad v diskusii: 120 km) a stretávajú sa len párkrát do roka, pravdepodobnosť pevného kamarátstva medzi deťmi je nízka; naopak, spoločné časté aktivity v jednom meste budujú vzťah.
Závery z diskusie
Zhoda
- Osobný rozhovor je preferovaný spôsob riešenia konfliktov namiesto písania správ.
- Na mieste udalosti je efektívne okamžite zasiahnuť a riešiť vlastné dieťa (vzatie nabok, upozornenie).
- Ak sú dohody nerešpektované, obmedzenie alebo prerušovanie kontaktov je legitímne riešenie.
Sporné názory
- Niektorí považujú upozorňovanie cudzieho dieťaťa za normálne a prospešné; iní trvajú na tom, že každá má riešiť len svoje dieťa.
- Niektorí radia prerušiť styky (príklady: viac ako 4 roky, 5 rokov) na zlepšenie pohody; iní radia „povzniesť sa“ a ignorovať drobné pripomienky typu „taľafatky“.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť, aby súrodenec akceptoval hranice bez osobného stretnutia?
- Dokáže opakované nastavovanie pravidiel zmeniť správanie dominantného súrodenca dlhodobo?
- Ako efektívne vyriešiť staré zranenia medzi súrodencami, ktoré ovplyvňujú aktuálne konflikty?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prerušiť styky,obmedziť stretnutia,osobná komunikácia,písomná komunikácia (SMS/e‑mail),dohodnúť pravidlá o riešení detí,zasiahnuť na mieste (zobrať dieťa nabok),nastavenie hraníc,stretnutia v exteriéri alebo neutrálnej pôde
Miesta a osoby
žiadne
@0silvia0 Tu zial ide o nieco uplne ine, kde sa robia rozdiely aj medzi detmi rovnakeho veku a v rovnakych situaciach, akurat rodicia si myslia, ze proste cely svet sa toci okolo ich dietata a vsetci ostatni musia ustupit a hotovo. Bolo by na dlho to vysvetlovat. Riesit sa to neda, pokusali sa vsetci, nic nepomohlo, zatial su vztahy v ramci slusnosti uchovavane nadalej, uvidime ako sa dotycne deti s tymto problemom vysporiadaju casom, ci si udrzia vztahy ci nie.
@cervenaruza123 ono deti aj rodicia raz pochopia, zivot ich nauci, ze cely svet sa netoci len okolo ich deti. Tu si treba len odzit nejake veci...
@anamaria75 U niekoho sa da, staci sa porozpravat, u niekoho sa neda. To ako stari rodicia, niektori si vedia kusnut do jazyka a nestarat sa do mladych a ich vychovy, niektori to nedokazu aj ked velmi chcu. U nas skusali viacere moznosti, bolo vela hadok, vela priamych rozhovorov, vela "naznaceni", nenapadnych poukazovani na to, co sa deje. Nepomohlo nic, rodicia su slepi a jedine co vidia je ich dokonale dieta, ktore moze vsetko tym padom a ostatne nedokonale, ktore maju potrebu teda vychovat, lebo ved v ramci rodiny ked vidia, ze je nieco zle, tak maju moralnu povinnost to napravit... Tak to vidia oni, oni si vobec neuvedomuju, co robia zle. Takze ostatni to vzdali, nekomentuju, neriesia, stretnutia sa obmedzili na take, aby to vsetci psychicky zvladali 😀 . A nikto ich neberie vazne. Starsim detom bolo tiez vysvetlene, nech si z toho nerobia tazku hlavu, ale nech neprovokuju, aby neboli zbytocne hadky. Druha moznost by bola len sa totalne rozhadat a prestat sa uplne stretavat, co ale nikto nechcel, lebo prisne vzate, nie je to az taka vazna vec.
@viestta pisem jej, lebo sme 120 km od seba, mame male deti, je covid nemozme cestovat a nieco ine sme riesili, tak som jej napisala, vies co ale toto a toto mi vadi, nerob mi to.... keby byva vo vedlajsom vchode jej to nepisem, ale nie je podstata ci napisane, podstata je ze ja chcem riesit, ona nie.
@0silvia0 Dufame v to uz roky, ale zatial bez vysledku, sice pochopili, ze svet sa netoci okolo ich deti, ale beru to skor ako neprijemnu nespravodlivost a nie normalnu vec. Ved pre kazdeho rodica je to jeho dieta najlepsie 😀 .
Ako sa nastavuju hranice? Normálne, jasne som povedala moj surodencom, starym rodicom a krstnym rodicom co mozu a co nie. Vela záleží od inteligencie človeka. Ak je raz niekto blby mozes sa aj na hlavu postavit.
V konecnom dosledku, ty nemas problem ten ze tvoju dceru vyhresila, ty mas problem ten, ze to bola práve ONA
A toto si musite poriesit len vy dve, popripade ty sama.
Neviem si predstaviť co take ti musela sestra urobit, ze sa cez to nevies preniesť a zabudnut/odpustit
@majulino vies co nic take strasne sme si nespravili, v detstve sme neboli az tolko spolu, lebo ked ona mala 11, ja som ako 17 rocna odisla na brigadu, potom na vysku a uz som sa nelebo ked mas kolegynu, tak kolegyni povies v praci, vies co prepac, vcera som nemala dobru naladu, tak som v maily ta odpisala, ale dnes som si to rozmyslela, ze som prehnala, ale so surodencami je to tazsie, ked mate rodiny a byvate dalej, nemozem s nou chodit na kavy, lebo ja tam pridem na vikend, spime u babky, ona niekedy robi, chodime raz za dva mesiace...
@anamaria75 nesil to, ono tie tvoje snahy aby dievcata boli kamaratky, moze to vyjst ale aj nemusi. Teraz su malicke, hladaju si priatelov na ihrisku, ci v rodine, kam ich ty zavedies. to ale trva len par rokov. Tvoja dcera bude zachvilku v skolke, skole...a hlavne v skole to prebiju realni dennodenni kamarati, nez nejaka vzdialena sesternica 120 km daleko, ktoru vidi par x do roka.
Das teraz do toho kopec energie, deti samozrejme v tomto veku budu este casto v sebe , vadit sa pre hracky, budes stale v strese...a pride skolsky vek , puberta, atd. a sesternice budu mat ku sebe po case vlazny navstevny vztah.
moje deti maju cirou nahodou super vztah so sesternicami, ja i sestra mame po dve dievcata...ale to su v jednom meste, casto sa vidia, stretavaju fakt intenzivne, prezili vela vela casu spolu, spolocne pobyty u seba, korculovanie, sankovanie, kupanie, maju zazitky..a na tom je zalozeny ich vztah.
toto co ty popisujes, mame so svagrovcami, maju jednu dceru, tiez som chcela nech bude s mojimi kamaratka, ale malicherne spory dospelych, znizili frekvenciu stretavania , dnes ma sesternica 15 a moje 14 a 16 rokov a ani spravu na narodky ci obycajne "ahoj ako sa mas" na soc. sieti im neposle. realne sa vidime tak 2-3x do roka a to na kamaratstvo nestaci. prebiju to intenzivnejsie kontakty.
Teraz davas do toho energiu a neskor si bud deti sadnu a budu sami vyhladavat kontakty, alebo aj nie a ochladnu aj ked tam budete chodit. Povol, menej sa tomu venuj, ak uz tam chces chodit, ries svoje dieta a ked bude sestrine robit zle, ries aj cudzie, ked sa k tomu nikto nema...nebudes mat pocit spravodlivosti a zachvilu to i tak skonci- detske natahovacky raz pominu a az potom sa ukaze, ci to kamaratstvo pojde dalej.
Jednoduche riesenie...nestretavam sa s ludmi, ktory mi nevyhovuju. A podla toho co si pisala, asi celu situacou vnimas trocha precitlivelo.
@anamaria75 Počuj, riešim niečo veľmi podobné, tiež je to zatiaľ niekde v neuzavretom štádiu. Tiež mám príbuznú, s ktorou mám potrebu niečo si vykomunikovať a áno, nejaký čas som si to predstavovala tak ako ty, že porozprávame sa o konkrétnom probléme, vykomunikujeme a tak akosi. A prečo nie, s niekým to naozaj zafunguje. Prvý krát sa to podarilo. Ale situácia sa opakuje v môj neprospech a uvedomila som si, že ďalšia komunikácia na tú tému znamená len čo si ako "hlbšie sa zaboriť do komunikačného bahna", lebo sa vzájomne nechápeme a pôsobí to už dosť infantilne. Ja navrhujem zredukovať kontakt. Neviem, do akej miery. Obmedziť denné stretávanie na týždenné-mesačné, obmedziť stretávanie na exteriér alebo neutrálnejšiu pôdu, odkontaktiť sa úplne? Neviem, ale siliť niektoré vzťahy naozaj nemá zmysel. Tobôž s dominantnejšími jedincami, ktorým výhrady iných nič nehovoria a musia to mať posvojom.
Čím viacej sa budeš snažiť si to vyrozprávať tým horšie si myslím, lebo sú ľudia, čo majú furt svoju pravdu a s nimi sa nedovadíš.
@anamaria75 mozno si ten typ uzkostlivej zeny,ktora naozaj riesi talafatky. Keby som sa mala pozastavovat nad tym,v com je moja sestra ina a co vsetko povie,tak sa spolu nebavime. Beriem ju taka,aka je. Sme uplne rozdielne,ona je tvrda,ja milsia,jemnejsia. Ale nastastie obe neriesime jedna druhu. Zivot by ta mal naucit povzniest sa,neriesit. Pokial sestra nekradne,nepije,nedroguje,netyra deti,nerobi ludom zle a naschvaly,tak naozaj nemam co riesit. Tak ti vyhresila dieta a co? Nebud taka uzkoprsa. Ak si zasluzila tak dobre,ak si nezasluzila nejako milo sa jej zastav,vyrieste to s chladnou hlavou. A je uplne normalne,ze maju ludia rozne nazory. Treba sa vyhybat temam,ktore vas rozdeluju. Rodina je zaklad a kazdi sme ini a musime spolu vychadzat. Nikto nema rovnake nazory. Dobre rodinne vztahy zavisia aj od inteligencie clenov rodiny.
@anamaria75 surodenecke vztahy su zlozite,vzdy boli, aj vzdy budu,,ved uz v biblii kain zabil svojho brata abela..preco brat brata?preco nie muz zenu,zena muza, otca,matku,susedu.. ? Su to asi najzlozitejsie vztahy zo vsetkych,,niekto kto ti je blizky no nie az tak ako rodic ci dieta ci zivotna laska. U nas detto,u muza tiez,u inych tiez,,je aj dobre,aj zle,aj katastrofalne,aj uzasne... Tvojej sestre nieco vadi - ziarli, stym nic nespravis,len sa jej vyhybaj..a deti? Bud ich nechate nech si vytvoria svoj vlastny vztah same a ked sa to neda,zial musis sa stym zmierit. Na oslavy chodte pokial mozno inokedy, radsej sa odcudzit nez sa trapit a vystavovat seba aj dceru utokom,,a ver,ze aj ona oceni,ked nebude v situacii kedy ju premoze zavist ci ziarlivost. Vztahy zlepsis len vtedy,ked aj ona sama bude chciet,insl nie.
@anamaria75 už vtedy si mala zasiahnuť a povedať sestre, nechaj, ja si to vyriešim, nie sa pozerať, ako ona hresi tvoju dcéru. Zažila som niečo podobné so sestrou, ktorá musí mať vždy pravdu a navrch a veru nedopadlo to dobre. Len som sa jej snažila vysvetliť, že každá si máme vychovávať to svoje dieťa, nie naopak. Vždy sa to dá vysvetliť tomu svojmu dieťaťu a určite je to prirodzenejšie.
@anamaria75 podla mna sa trapis zbytocne - pretoze sestra je 120km daleko. Tvoja dcera nastupi do skolky, potom do skoly a vytvori si taku siet kamaratov, ze ju sesternica ktora je hodinu a pol autom ju nebude zaujimat - navyse ked niesu v tom istom veku. Keby bola sestra v tom istom meste, dedine alebo kusok, tak by to bolo ine. A pre buducnost - konflikty sa riesia osobne, ze cloveku povies do oci co ti vadi, alebo mu to aspon zavolas. Nie, ze zbabelo napises sms.ku ktorou ta niekto odpalkuje za 5 sekund. Mne sa zda, ze ty sa tej sestry bojis.
@anamaria75 tie roky s malymi detmi rychlo prejdu, o chvilu budes riesit nieco uplne ine. Ja osobne by som sa snazila nad to povzniest a neupozornovala by som druhu osobu, co mne na nej vadi. V duchu by som sa pousmiala, myslela si svoje a neriesila. Ale to hovorim teraz, ked uz davno nemam male deti.