Z reakcií svokry si myslím, že ma nemá rada..

karamellova
11. feb 2019
Áno viem, je tu sto tém o svokrách každý deň a rieši sa to tu dokolečka, ale kto chce prečíta si dúfam že niekto odpovie. Predtým ako som sa vydala mala som asi 3 vážnejšie dlhoročné vzťahy a potenciálnymi svokrami som vždy vychádzala fajn neboli nejaké vážnejšie problémy vždy som sa ich snažila rešpektovať také aké boli. Keď som začala chodiť s manželom jeho rodinu som neriešila, oni ma nechceli spoznať, povedala som si že je čas nebudeme to siliť. V mojej rodine bolo vždy zvykom, že sme sa často stretávali navšetvovali, stále sa oslavujú nejaké meniny narodeniny takže manžel k nám do rodiny zapadol a celkom sa mu to pozdáva chodí na tieto stretnutia rád.
Zo strany mojich svokrovcov sa mi za celý čas nepodarilo vytvoriť si k nim nejaký vzťah bolo viacero situácii kedy som bola skôr nepríjemne prekvapená :
1. stretnutie kedy ma manžel predstavil doma- o 10.00 v sobotu ráno mi oznámil, že jeho mamina nás volá na oslavu okrúhlych narodenín, keď som sa spýtala prečo tak narýchlo, že ja nie som na to pripravená nemám žiaden darček ani čo na seba, na to mi povedal, že on sa to dozvedel pred piatimi minútami lebo vraj veľkú oslavu najskôr neplánovali ale uprosil ma aby som išla, cítila som sa tam ako piate koleso na voze 30 neznámych ľudí, ale chcela som mu spraviť radosť tak som to nejako pretrpela.Už vtedy som sa nemohla zbaviť pocitu, že ak by im záležalo na tom aby som prišla, mohli to dať vedieť aspoň 2 dni vopred
2. Situácia keď sme svokrovcom počas dopredu naplánovanej návštevy volali sme im týždeň vopred, že máme pre nich prekvapenie, oznámili že sa budeme brať svokra skoro odpadla, povedala nám že jej prišlo zle a odišla sa na balkón "vyvetrať". Len podotknem že obaja máme po 30tke, v tom čase sme už pol roka spolu bývali u mňa, obaja pracujeme a celkom slušne zarábame. Vtedy ma to zamrzelo a mala som pocit, že ma v rodine nechcú.
3. Keď sme svokrovcom oznámili, že čakáme dieťatko reakcia z ich strany bolo dlhé ticho a potom , že vraj sa to dalo čakať, nakoniec mi podali ruku a povedali: gratulujem a dúfam že to bude chlapec lebo oni majú v rodine samých chlapcov a na dievčatá nie sú zvyknutí.
potom nasledovalo viacero situácii kedy mi hlavne svokra dala najavo, že ju nezaujímam, pozvali nás napr. na návštevu a keď sme ku nim v dohodnutom čase prišli neboli doma a nechali nás pred dverami čakať vyše hodiny a pod.
Zlatý klinec do rakvy bol včera keď ma muž presvedčil aby sme svokre zobrali ukázať obrázky zo 4D sona. Namietala som, že ak by ju to zaujímalo tak sa maličké pýta za celé tehotenstvo sa nespýtala ani raz. Povedala som si že predsa sme rodina bude to ich prvé vnúčatko tak teda dobre zoberieme fotky a pojdeme ich pozrieť. Keď som jej obrázky išla ukázať ona mi povedala že nech sa nehnevám ona to pozerať nebude že jej to nerobí dobre a že jej je z toho zle. Mne bolo do revu. Povedala som jej že som ju chcela potešiť, že som myslela že ju to bude zaujimať a že keď nechce nemusí sa na to dívať. Ovtedy na to stále musím myslieť. To že som jej nesadla ja ako osoba, beriem, nie s každým musím mať super vrelý vzťah. Fakt som sa snažila kupovala som jej darčeky na meniny, narodeniny, chodím k nej aj keď ona sa ma v živote neopýtala ako sa mám alebo čo máme nové vždy sa o ňu zaujímam, vždy jej niečo donesiem. Mňa to tak neskutočne mrzí a zaráža...veď to bude jej vnúčatko... S mužom sme sa za to včera pohádali, povedala som mu že ma to mrzí že ma jeho mama nemá rada, že naša dcérka bude mať babku čo sa o ňu nebude zaujímať ani sa na ňu neteší. Povedal mi že oni sú taká rodina, že proste u nich sa nejaké emócie nenosia, doma sa nikdy nehovorilo osobných veciach a mám ju brať takú aká je a neriešiť sprostosti.Som sa rozpísala ale nemám to komu povedať momentálne, ja neviem či sú to hotentotské hormóny ale veľmi sa ma to dotklo,
beatik3
11. feb 2019
verim, ze sa ta to dotklo, ale moc by som sa v tom nesprtala, naco aj. doprosovat sa o nejaky ten zaujem. mozno sa to prelomi ked sa male narodi, len ozaj moc by som ich asi neriesila
pininka
11. feb 2019
@karamellova poznám to dokonale a preto som presvedčená o tom že nieje jedno z akej rodiny partner pochádza, aj keď sa vy dvaja milujete. U nás doma sa všetko oslavovalo, neexistovalo že sa niekomu nekúpila aspoň drobnosť, prejavovali sme si pocity, tešili aj smútili sme spolu. U môjho muža pravý opak. Svokra je ako studený cumak, žiadne city, žiadne dary ani gratulacie. Žiadne dotyky, a pusy to len tak snívať by sme mohli. Nieje síce až taká ako tá tvoja, ale tie ma veľmi často schladila. Horšie bolo že môj muž keďže od mala od matky tej lásky veľa nedostal už nikdy sa to nenapravilo. Myslím že za 17 rokov mi raz povedal že ma miluje. Sám od seba sa má za celý deň nedotkne, ani pusu mi nedá. Snažila som sa všetkými možnými spôsobmi to napraviť, ale čo nemáš od detstva, to už ťažko doženies. Takže moja rada je, tes sa so svojou rodinou, nerieš už svokru, nezmenis ju a je to zbytočne. Sú aj iné a horšie svokry. Nemá záujem, je to jej chýba.
zuzipolo
11. feb 2019
@karamellova toto je v skoro každej rodine,nejaká takáto osoba,u mňa je to svokrova druhá žena,nesadli sme si..chodím tam malo,neriešim to,keď tam ideme tak to vydržím 1-2 hodiny a potom mám zase pár týždňov pokoj.. zbytočne to budeš riešiť,ak je k tebe taká tak tam choď len ozaj minimálne,teš sa zo svojej rodiny ..nevnucuj sa,ona ťa rada nikdy nebude mať,ale vnúča si môže obľúbiť (u nás je dcérka obľúbená dokonca aj u tejto osoby,len ja nie) radšej si užívaj muža a svoju rodinu a to čo príde 😉
pribinak
11. feb 2019
Nerieš to, je to uplne zbytocne. Jeho rodina je emočne niekde uplne inde ako ty a tvoje prežívanie a to sa nezmení
K nim sa mozes správať maximálne vecne, bez zbytočných emocii
Bud to rychlo pochopíš, alebo sa budes zbytocne trapit a robit si vrásky

Nekaz si zbytocne vztah s muzom, on za to nemoze a ani to nezmení
sintra
11. feb 2019
No, blba kombinacia, svokra s takou povahou a ty zjavne precitlivela, este teraz duplom. Budete to mat este vesele.
Rada do buducna, ber ju aka je, prestan s iniciativami, ona ich neoceni. Udrziavala by som si k nej sice slusny, ale odstup.
karamellovaautor
11. feb 2019
@pininka áno viem o čom píšeš. ja som tiež mójho muža dlho "učila", že ja potrebujem počuť, že ma ľúbí, že sa mu páčim a tak ale toto mu dnes už nerobí problém. Len každou takouto návštevou u svokrovcov u mňa začínajú pochybnosti ako budeme vychovávať dcérku, či jej nebude chýbať od ocina neha, blízkosť a tak. Ja už som sa to naučila na mojom mužovi tak nejako rešpektovať ale dieťatko, zlášť dievča je zraniteľnejšie. Aj muž často o sebe povie že on je introvert a má problém prejaviť city a keď sa dozvedel, že budeme mať dievčatko povedal mi že sa toho bojí lebo on sa k dievčatám nikdy správať nevedel a nerozumie ich svetu. stále ho uisťujem že tak ako sa postupne naučil chápať mňa tak to bude aj pri dcérke ale je jasné že takéto situácie mi sebaistote nepridávajú
dominika6
11. feb 2019
@karamellova asi ťa sklamem ale presne ako píše @pipinka ,tie následky a ,,moresy,,si ponesie tvoj muž aj nadalej a pokiaľ si ho neukočíruješ a nebudeš ho nútiť rozprávať sa o problémoch,donútiť ho prejavovať city,nehu,lásku a nech stále s tebou všade a žije rodinným životom,tak sa bude správať k tebe a dcére..
cacianka
11. feb 2019
viem že sa mi to ľahko píše - ale nerieš, netráp sa. máš svoju rodinu a z nej nejaké zvyky, tradície. svokrovci majú úplne iné, záleží len a len ako sa prejavuje tvoj muž - aby nebol taký studený ako oni. ale je na dobrej ceste, lebo zapadl do vašich tradícií a nemá stým problém. ja som sa už naučila : netlačím sa tam kde ma nechcú. kde je mne neprjemne, kde sa necítim dobre a vítaná. a ak niekde "musím" ísť v záujme vyššieho princípu, tak som tam len nevyhnutný čas, tvárim sa a správam neutrálne a dovi dopo... nesnaž sa nasilu a zbytočne, nemá to cenu, citovo plochí ľudia sú raz takí, ked bude chcieť roztopí sa pre vnúča.
vaše dieťa bude mať milujúcich ľudí vo svojom okolí dosť, nezáleží v akom príbuzenskom vzťahu sú.
zuzipolo
11. feb 2019
@karamellova toho,že nebude citlivý sa báť nemusíš,môj muž je tiež "studený čumák",no naučil sa mi prejavovať lásku..je z neho skvelý citlivý ocino čo kľudne vybozkáva svoju dcérku a hra sa s ňou..toto by som ozaj neriešila,kým sa nenarodí maličké
jasminet
11. feb 2019
pozri, na tie 4d fotky ti poviem tolko - ukazovala som pri prvom dietati 3d fotky mojej mame, necakala som ziadnu extra reakciu, ale pozrela 2 a povedala, ze je rada,ze za jej cias nieco take nebolo, ze su to desive a otrasne zabery 🙂 a to mame dobry vztah 😃
neries svokru, obcas jej oplat rovnakou mincou, hodinu a pol by som teda necakala ani nahodou,15-20 min a zobrala by som sa domov - s muzom ci bez muza.moj by vlastnu matku zaskrtil, keby nam toto spravila.
pininka
11. feb 2019
@karamellova môj muž aspoň k deťom kým boli maličké bol úplne iný ako sa chová normálne, ale čím sú starší, tak už začína pomaly tu spartansku výchovu, on je navyše vojak, takže ho často musím krotiť aby si nemýlil rozkazy v robote a doma. Ale už som mu to povedala že ja urobím všetko aby z našich detí, hlavne chlapcov som vychovala milujúceho osoby, ktoré s tým nebudú mať problém aby raz som si nemusela od nevesty vypočuť že čo to je za človeka.
karamellovaautor
11. feb 2019
@cacianka snažím sa. naozaj už po pár takýchto nepríjemných situáciách som si povedala, že jednoducho k nim nebudem chodiť pokiaľ to nebude nevyhnutné a po včerajšku som si sama pred sebou povedala že proste všetky moje iniciatívy na zbližovanie skončili. aj moj muž mi povedal že on ma nebude nútiť chodiť k jeho rodičom lebo vždy keď tak ideme spolu tak ja som sklamaná. doteraz som si vždy povedala že asi treba viac času ale toto včera sa ma fakt dotklo a ja sa v tehotnestve naozaj nepotrebujem nejako stresovať.
ave17
11. feb 2019
Ja mam takých oboch svokrovcov, svokrina reakcia na prvé vnúča, keď sme oznámili, že čakáme bola, že to sa dalo čakať, no krava, keď sme doniesli fotky z 4d svokor zahlásil, ze on sa na to dívať nebude a odišiel z miestnosti, a vzťah sa nezmenil ani po narodeni, vnučku majú na háku, prídu iba zagrarulovat na sviatok, to je všetko. Vyprdni sa na nich
karamellovaautor
11. feb 2019
@jasminet veď v poriadku ja som ani nečakala že bude nad tými fotkami híkať od radosti, ale to že jedna žena-matka povie, že jej je z toho zle?
mata1001
11. feb 2019
Nechodila by som k nej ,alebo skor obmedzila navstevy na minimum...myslim ze ty si prvych krokov spravila uz dost ,teraz je rad na nej a na svokrovi...nech sa snazia oni..
A povedala by som to aj muzovi...presne tak ako si to napisala,presne ako to citis a co si myslis...presne tak do bodky...
nini1010
11. feb 2019
Preboha to je cista obluda!Sa ti cudujem ze si to vobec tak beries a riesis to!na vsetko by som sa nastvala a vyhybala by som sa jej ale na taku reakciu na fotku jej vnucata tak by som sa tak urazila ze by ma viac ani s vnucatom nevidela kym neodprosi.a ten tvoj je nehnevaj sa chrapun ze vobec trpi ze ta takto ako cloveka jejo matka ponizuje.porozpravaj sa s muzom a viac k nim nechod.a ona moze prist az ked sa ospravedlni.teraz nejde o vztah svokra-nevesta.Takto sa clovek k cloveku nema co spravat a ty sa jej viac do zadku nepchaj.je jej zle z vnucata?nepaci sa jej ze je to dievca?no chudera,viac by ju nevidela kym neodprosi.vazne by si sa o tom mala porozpravat s muzom,on musi byt na tvojej strane.on nech k nim chodi a nech im aj pokojne narovinu povie ze ta urazili a nebudes sa s nkmi stykat.ako to ze to a nou uz davno neporiesil?!ja som dost tvrda povaha,toto by som neakceptovala ale ani moj muz.
chvostik1
11. feb 2019
@karamellova Ahoj. Je to velmi smutne a od svokry dost netlcitlive. A vzhladom na jej vek aj velmi zvlastne chovanie. Ale nic s tym bohuzial nespravis. Ber to ale z tej lepsej stranky. Od zaciatku vies na com si, takze sa mozes pripravit na to co ta caka a neostanes prekvapena ako ja.

Moja svokra sa mi doslova s prepacenim pchala do zadku az mi to bolo samej zvlastne. Tesila som sa, ze s nou dobre vychadzam. Predsa len je to mama mojho muza.

Zlom nastal ked sa zacala montovat do veci do ktorych ju nic nebolo ( aj to som sa snazila pochopit a nerobit z toho dramu). Preniesla som sa aj cez to ked ma zacala vsade ociernovat (pracuje s mojimi kamoskami) ale najviac ma ranilo ked zacala medzi mnou a muzom vyvolavat hadky (muz na jej hru nastastie nikdy nepristupil a vzdy si ma zastal).

Svokrovci sa rozvidli, kazdy si nasiel noveho partnera (ona vdovca s dietatom na 1. stupni zs). A tu nastal dalsi problem. K tomu diatatu sa zacala spravat ako najodpornejsia macocha za co sme sa tiez dostali do konfliktu a z mojej strany to vyustilo az do zakazu stretavat sa s nasou dcerou (aj tak k nam chodili max 2x za mesiac a ked sa mala narodila synovi nepomohla ani s nakupom vybavicky kedze ja som vacsinu casu stravila v nemocke. Zo strany matky total nezaujem pomoct aspon synovi).

Na vianoce sme sa akoze "udobrili" ale ociernovanie neprestava. Najviac ma dojima ked v praci vyplakava, ze jej zakazujem vydat sa s vnuckou, ako ju ona lubi a neviem co a pritom ju chodi navstevovat este zriedkavejsie nez pred hadkou. Pridu raz do mesiaca a byvaju od nas 11km, auto a penazi maju...

Mozno sa to po porode zmeni a svokru osvieti ked si prvykrat uvidi a povaruje vnucku. To by bol ten najlepsi scenar, ale ak sa to nezmeni prichodom dietata, tak sa nastav tak, ze si dieta aspon ochranis pred tym aby sa muselo pozerat na to ako babka neznasa teba aj ju. Ked ta svokra nema rada od zaciatku a dava ti to pocitit, mozes sa snazit ako chces, jrj sympatie voci tebe nezmenis.
saslavka73
11. feb 2019
No ja som studený čumák a toto by som teda nepovedala. Tešila by som sa. Aký požičaj taký vráť.
kriv
11. feb 2019
Ahoj, v niečom mi to pripomenulo aj moju situáciu a verím, že je to pre teba ťažké. U nás sme to mali z mojej aj jeho strany,také nemastné neslané. Keď sme mojim rodičom oznámili,že sa berieme tak mama tiež vyzerala na odpadnutie a to sme spolu bývali viac ako rok. Ale potom sa tiež premohla a povedala gratulujem...Keď sme im po svadbe povedali,že čakáme babätko tak tiež reakcia bola niečo na štýl: a ty sa tešíš?Ja že jasné,že sme ho chceli....Už mám 2 deti, a moji rodičia sa na nich tešia a deti sa tešia na nich...ale je pravda,že k mojmu mužovi si cestu veľmi nenašli,ale ani nehladali...on sa aj snaži,že sa pýta ako sa majú alebo niečo..ale oni len odpovedia a nevyvíjajú aktivitu,aby sa spoznali. U môjho svokra som bola 4 krát za 9 rokov,lebo nás viac nepozvali...teda jemu povedali,že môže prísť kedy chce a on odpovedal,že už nie je sám takže keď tak všetci....A s vnúčatami sa vídajú niekedy raz za mesiac a niekedy raz za polroka na 2 hodky,lebo ževraj nemajú čas a my sme stále chorí....Tam robí rozbroje aj svokrova partnerka...Ona ma tiež nemusí (a to je asi jediný človek,ktorý má so mnou nejaké -ja netuším aké problémy),takže keď sa s nimi vidíme tak sa ani nerozprávame,akože sa venujú deťom...
Nie je to to, čo som chcela alebo by som chcela...ale aj tak si väčšinu času len so svojou 3 člennou (pre nás 4-člennou) rodinou a keď to funguje tam, tak by som sa snažila si nájsť spôsob,ako s nimi vychádzať aj keby len s mlčaním...Svojím deťom budete dávať základ toho,ako sa správať doma. Áno,aj vzťah starými rodičmi je dôležitý a aj tam deti vidia,ako vzťahy fungujú alebo nefungujú,ale asi by som sa snažila urobiť všekto preto,aby ste tam chodili ako rodina (a keď potrebuješ tak potom si zakrič alebo inak vyventiluj svoje emócie).
K tej 1.situácii by som to možno tak nebrala. Oni možno naozaj nevedeli,či nejaká oslava bude a aj keď tak nevedeli, či je vhodné zoznámenie v takom počte-veď to si písala aj ty,že si sa tam cítila navyše. Tu je ale otázka,ako si sa tam správala, respektíve ako si to brala keď si to už od začiatku brala ako za trest. Veľa ľudí vníma aj nevypovedané.
U nich v rodine možno naozaj nedávajú najavo city,alebo sa jeho mama nevie zmeriť s tým,že si jej "ukradla" syna...Možno ste si naozaj nesadli a možno mala radšej tú jeho predchádzajúcu priateľku...ja neviem,ale treba skúšať si nájsť cestu k nej...možno práve bábätko vás s časti spojí,aj keď ťa rovno upozorním,že výchovné metódy vás možno rovno aj rozdelia.(podľa mojej mamy sme boli najskôr veľmi benevoletní a teraz sme vraj veľmi prísny...) Skús sa jej opýtať na to,keď čakala tvojho muža, respektíve ked bol bábo,že aký bol..nejak cez neho si nájsť k sebe cestu. Pochváľ ju/ich,akeho úžasného syna vychovali..A keď to nepojde tak si najdi spôsob ako sa od toho odpútať,nemusí všetko so všetkými fungovať...bolo by to krásne,ale také niečo možno ani neexistuje.
Prajem pevné nervy a sústreď sa na seba a svoju rodinu 🙂 Ved s inými ste tak 5 hodín týždenne...u seba ten zvyšok- tak si to užívaj 🙂
anickadusicka13
11. feb 2019
Babenky, len nezabudajte, ze aj vy raz budete svokry, cim budte mat deti vatsie, a viac energie im venujete, ked zacnu chdit do skoly, presetite s nimi ulohy, atd, a potom jedneho dna pride a privedie vam domov neake "strasidlo" a povie, ze sa zeni.... a vam ta osoba nebude sympaticka, skor naopak, a tak nezabudajte, ze svokra si vas nevybrala 😃 ... s tym sa nic neda robit .... su aj dobre svokry, a su aj potvory ... cas vas preveri, ja by som to neriesila vobec, dolezite je aby ste mali dobry vztah s muzom, a ked sa narodi male, bude vsetko inac, este budes rada, ze vam male postrazi 🙂
lujza123
11. feb 2019
@karamellova pozri možno to berieš moc citlivo, tie deti na sono fotkách vyzerajú ako špongie a nie každý sa na to vie pozriet a nezlaknut sa. Pre teba je to fotka prvej dcerky máš k tomu vzťah nech je obrázok hocijaký. No pre ostatných to môže byť podobne ako fotka operácie žalúdka, proste nevedia sa na to pozriet
Ja keď som si doniesla fotky zo Sona tak môj chlap len vyplestil oči a zamrmlal niečo že jeej pekne ale ostal úplne zarazeny, utrapeny, nebavil sa a keď som z neho po dvoch dňoch konečne vytiahla ako z chlpatej deky že čo mu je tak vysvitlo že on si chudák myslí že čakáme postihnuté dieťa....
biela_sova
11. feb 2019
@karamellova Ahoj, chapm Tvoje dotknutie a rozhorcenie. Mala som o vlmi podobne. Mila, usluzna, kupivala som, pozyvala na dovolenky. Predam dobrotu na zebrotu. Zrazu som "odkukala" od druhej "oblubenjsej" nevesty jej spravanieto. Odmerane, kuse na slovorukach, take, akoby sa ponad ostatnych drzala. Manzel drzi so mnou, vyslovene mi zakazal chvalit. svokrine jedlo, nove dekoracie v byte atd... Od Vianoc to robim tak a priam prahne, aby som ju pochvalila. No vo mne sa nieco zlomilo a vido ze aj ked sa usmejem, oci sa mi nesmeju.
Verim, ze sa ta dotklo yo, ako sa vyjadrila o babatku. ber to tak, ze ta genraacia take nemala a pohlad na ineho 3D ultrazvuk moze vyvolat trosku strach..uprimne ruku na srdce 🙂 Kd porovnam 3D fotky nasho malinkeho a jeho realnu podobu... 😉
Tu Ti dam radu do buducna... cim menej bude takato zena vstupovat dodole zivota tvojej dcerky, tym menej traum z detstva si ponesie. Dakujale Bohu, ze nie je v kombinavii takto negativna a taka, co by sa stale stretavala, 😉
karamellovaautor
11. feb 2019
@kriv k tvojej otázke. na začiatku som to práve vôbec nebrala ako za trest, len ma zarazilo, že ma na oslavu mohli pozvať skôr lebo neverim že si to rozmysleli 2 hodiny predtým už len minimálne podľa toho čo a koľko mali nachystané a takisto viem že iní členovia rodiny to vedeli aj niekoľko dní dopredu. môj muž je taký on takéto organizačné veci nerieši on si oblečie prvé čo nájde v skrini, cestou na pumpe kupi neakú čokoládu alebo fľasu a vybavené. to ja som taká že by som sa čokoládou za 3,50€ na 50tke pred svokrou prepadla. on mi s klľudom angličana povedal že veď nemusíme nič nosiť hlavne že prídeme....ja na ňu nechcem kydať je to mama môjho muža nevychovala ho zle len proste inak ako som vychovaná ja. ona mu vždy nabalí fúru jedla, koláče, viem že ho má rada, jasné že mňa nemusí ale toto je pre mňa moc. alebo že presviedča môjho muža aby nešiel pri pôrod. ja som mu dala na výber že ak chce nech ide ak sa na to necíti zvládnem to aj sama. on sám povedal že chce byť pri mne. Ona mu povie, že chlap tam nemá čo robiť že je to ženská záležitosť a bude mu to nepríjemné, ešte tam odpadne a budú tam s ním len starosti.a že ona by teda nikomu pri porod nešla ani by nechcela aby bol niekto pri nej lebo by sa hanbila.....a podobné skvosty
ja fakt začínam len také neutrálne témy pýtam sa jej akí boli jej synovia keď boli malí, ako sa jej darí so záhradkou, recepty a tak....a to ja nie som nejaký rozprávač príbehov. ja som si len povedala že ju chcem lepšie spoznať že ju možno potom lepšie pochopím...len je z toho viac škody ako úžitku.
biela_sova
11. feb 2019
@karamellova O lepsi spoznanie som sa snazila aj ja prve 4 roky... stale ma po stretnuti lrn ohovarala, ze som nasladla a slnieckarka,prilis dobrotiva a, pozitivna... To mi na nu bonzol svokor 🙂 Odvtedy sa riadim heslom; "Kto chce kam,..." Id tam treba raz za dva mesiace ist, sedim, nesmejem sa, nehovorim, drzim si synceka na rukach a po dvadsiatich minutach manzel zaveli, ze ideme ponaly, maly sa potrebuje doma v klude krmit, a hajde niekam na dlhuuu kraasnu prechadzku vyvetrat hlavy.
nini1010
11. feb 2019
@karamellova nehnevaj sa ale mozes si za to sama.podla toho co pises a ako na nu reagujes ju nevhavas z teba robit fackovacieho panaka.uplne si o to prosis aby sa k tebe takto spravala.raz dva by sommai ju upratala.
karamellovaautor
11. feb 2019
@nini1010 prepač ale neviem o čo hovoriš. to akože že som bola k nej slušná a snažila som sa ju spoznať jej dáva právo na to aby takto správala? Ja nie som tu na to aby som ju upratovala. Je to staršia pani a mama mojho muža. Myslím že ona by vo svojom veku mala vedieť čo sa patrí. Možno som teraz viac citlivá ako inokedy a preto som prosila o názor ostatné ženy aby povedali či je pre nich tento typ správania akceptovateľný alebo nie, prípadne ako riešili podobnú situáciu. Presvedčila som sa o tom že reakcie mojej svokry sú naozaj neprimerané a podľa toho sa zariadim, vlastne tak ako som pôvodne plánovala, teda že sa s ňou nebudem stretávať a hotovo. ale že by som jej mala niečo vytýkať alebo vykrikovať to mi nepríde vhodné ani slušné. a hlavne naše vzťahy to určite nezlepší a ešte viac ich kaziť? Načo?
mareka49
11. feb 2019
Svokra je p i t k a, z tvojej strany uz bolo dost snahy, rob len maximalne nevyhnutne.minimum. Ked sa nezaujimaju oni, nerob to ani ty, bud chladna ale slusna. Nastav im zrkadlo. Verim len, ze sa to narodenim dietatka aspon trochu zmeni. Netrap sa a kontakt minimalizuj kym neuvidis zlepsenie snahu. Su tam asi dake prwmlcane komplexy, problemy, ktre sa teba netykaju ani s tebou nesuvisia. Tes sa na dietatko a netrap sa zatrpknutou svokoru
marytesss
11. feb 2019
@karamellova no, asi ťa nepoteším. mala som niečo podobné v priebehu necelých 4 rokov, čo som bola s bývalým. zo začiatku, to bolo celkom ok. akože, nerozprávali sme sa, iba sme sa pozdravili a to bolo všetko. ale tiež sa nikdy nepýtala priateľa, ako sa mám, ako sa mi darí a pod. starala sa do nášho vzťahu, on skákal ako pískala...úplne to zaklincovala tým, že raz som prišla k nim, vonku bola kalamita, sotva som k nim prišla, celá premrznutá, aj mokrá, lebo som spadla, takže aj s modrinou jak svet a ona mi ani nedovolila u nich prečkať noc. vyjadrila sa k tomu niečo štýlom "tu nocovať nebudeš" a viac ju nezaujímalo. a potom som k nim prestala chodiť. téma jeho matka bola častou príčinou aj našich hádok... som rada, že sme sa rozišli... jeho rodina ma naozaj nemusela.takisto, žiadne prejavy citov, nič proste...aj keď mali medzi sebou problém, vôbec si to nevydiskutovali. vedeli iba vrčať, vyčítať, štekať a žiadna obrana nebola dobrá, vlastne. nič im nebolo dosť dobré, čo sa týkalo mňa.... keď mala ona 50ku, žiadna oslava, nič. chladná, bezcitná, čo sa starala iba o chlapca pod sukňou (ex sa podľa mňa nikdy nedostane spod jej vplyvu). neľutujem, že sme sa rozišli, aj keď sme sa rozišli kvôli niečomu úplne inému.
takže, moja rada- nedávaj jej žiadne darčeky, maličkosti, proste nič. nevolaj jej, obmedzi kontakt s ňou na minimum, deti od nej drž čo najďalej. je to toxická osoba, nasratá na celý svet a iba ona vie, prečo a vybíja si to na ostatných a ty si na to najlepší adept. ak muž chce, nech k nim chodí, ty s tým prestaň a budeš mať pokoj na duši.
chvostik1
11. feb 2019
@nini1010 Upratala? Vaz slova. Ano je neprijemna, ale stale je to starsia osoba, matka jej muza, zena, ktora by mohla byt matkou aj tebe... a zasady slusneho spravania a ucty (aj k strasim) nemaju byt cudzie nikomu, moze sa chovat ako prvotriedna ona ale aj "upratovacia" reakcia svedci o tom aku ma kto vychovu. Staci, ze ona reaguje "nevychovane". Ja by som si to k svokre napr nedovolila. Rodicia ma takto nevychovali a to som hubata dost. Ale vsetko ma svoje hranice
evalin88
11. feb 2019
Mam tiez podobnu svokru..za 3 roky vztahu sme sa videli 1 krat. Aj to 10 minut na kave. Moje tehotenstvo rozdychavala sama v izbe zavreta cca 2 hodiny. Fotka maleho z porodnice ktoru som dala spravit ( bola tam fotografka) " preco ma maly ciapocku ked je holy??" Ani si ju odomna nevzala. Ani dakujem nic. Jej syn nevie povedat lubim ťa lebo to od nej vživote nepočul. Teraz sa divy že maly k nej nechce isť na ruky a hrať sa s ňou.. a prišerne žiarli na každeho koho ma maly rad. Blazni sa s nim. Naši su taky bezprostredny aj sa stiskame aj všetko. S malym blbnu .. to ona nevie z nej proste nejde take to "prijemne teplo" ako z našich ale zato mi minule povedala ako si ho ona vezme k sebe domou na 3 dni. Na rovinu som jej povedala ze jej ho nedam. Ma 10 mes.. ani ukludniť by ho nezvladla. Nerob si z nej hlavu. Ten obrazok zo sona.. je fotka tvojho vnutra a starši ludia su taky konzervativny.. ja ked som taku fotku ukazala babke len povedala ze za jej cias nebolo ani usg.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli