Z reakcií svokry si myslím, že ma nemá rada..
Áno viem, je tu sto tém o svokrách každý deň a rieši sa to tu dokolečka, ale kto chce prečíta si dúfam že niekto odpovie. Predtým ako som sa vydala mala som asi 3 vážnejšie dlhoročné vzťahy a potenciálnymi svokrami som vždy vychádzala fajn neboli nejaké vážnejšie problémy vždy som sa ich snažila rešpektovať také aké boli. Keď som začala chodiť s manželom jeho rodinu som neriešila, oni ma nechceli spoznať, povedala som si že je čas nebudeme to siliť. V mojej rodine bolo vždy zvykom, že sme sa často stretávali navšetvovali, stále sa oslavujú nejaké meniny narodeniny takže manžel k nám do rodiny zapadol a celkom sa mu to pozdáva chodí na tieto stretnutia rád.
Zo strany mojich svokrovcov sa mi za celý čas nepodarilo vytvoriť si k nim nejaký vzťah bolo viacero situácii kedy som bola skôr nepríjemne prekvapená :
1. stretnutie kedy ma manžel predstavil doma- o 10.00 v sobotu ráno mi oznámil, že jeho mamina nás volá na oslavu okrúhlych narodenín, keď som sa spýtala prečo tak narýchlo, že ja nie som na to pripravená nemám žiaden darček ani čo na seba, na to mi povedal, že on sa to dozvedel pred piatimi minútami lebo vraj veľkú oslavu najskôr neplánovali ale uprosil ma aby som išla, cítila som sa tam ako piate koleso na voze 30 neznámych ľudí, ale chcela som mu spraviť radosť tak som to nejako pretrpela.Už vtedy som sa nemohla zbaviť pocitu, že ak by im záležalo na tom aby som prišla, mohli to dať vedieť aspoň 2 dni vopred
2. Situácia keď sme svokrovcom počas dopredu naplánovanej návštevy volali sme im týždeň vopred, že máme pre nich prekvapenie, oznámili že sa budeme brať svokra skoro odpadla, povedala nám že jej prišlo zle a odišla sa na balkón "vyvetrať". Len podotknem že obaja máme po 30tke, v tom čase sme už pol roka spolu bývali u mňa, obaja pracujeme a celkom slušne zarábame. Vtedy ma to zamrzelo a mala som pocit, že ma v rodine nechcú.
3. Keď sme svokrovcom oznámili, že čakáme dieťatko reakcia z ich strany bolo dlhé ticho a potom , že vraj sa to dalo čakať, nakoniec mi podali ruku a povedali: gratulujem a dúfam že to bude chlapec lebo oni majú v rodine samých chlapcov a na dievčatá nie sú zvyknutí.
potom nasledovalo viacero situácii kedy mi hlavne svokra dala najavo, že ju nezaujímam, pozvali nás napr. na návštevu a keď sme ku nim v dohodnutom čase prišli neboli doma a nechali nás pred dverami čakať vyše hodiny a pod.
Zlatý klinec do rakvy bol včera keď ma muž presvedčil aby sme svokre zobrali ukázať obrázky zo 4D sona. Namietala som, že ak by ju to zaujímalo tak sa maličké pýta za celé tehotenstvo sa nespýtala ani raz. Povedala som si že predsa sme rodina bude to ich prvé vnúčatko tak teda dobre zoberieme fotky a pojdeme ich pozrieť. Keď som jej obrázky išla ukázať ona mi povedala že nech sa nehnevám ona to pozerať nebude že jej to nerobí dobre a že jej je z toho zle. Mne bolo do revu. Povedala som jej že som ju chcela potešiť, že som myslela že ju to bude zaujimať a že keď nechce nemusí sa na to dívať. Ovtedy na to stále musím myslieť. To že som jej nesadla ja ako osoba, beriem, nie s každým musím mať super vrelý vzťah. Fakt som sa snažila kupovala som jej darčeky na meniny, narodeniny, chodím k nej aj keď ona sa ma v živote neopýtala ako sa mám alebo čo máme nové vždy sa o ňu zaujímam, vždy jej niečo donesiem. Mňa to tak neskutočne mrzí a zaráža...veď to bude jej vnúčatko... S mužom sme sa za to včera pohádali, povedala som mu že ma to mrzí že ma jeho mama nemá rada, že naša dcérka bude mať babku čo sa o ňu nebude zaujímať ani sa na ňu neteší. Povedal mi že oni sú taká rodina, že proste u nich sa nejaké emócie nenosia, doma sa nikdy nehovorilo osobných veciach a mám ju brať takú aká je a neriešiť sprostosti.Som sa rozpísala ale nemám to komu povedať momentálne, ja neviem či sú to hotentotské hormóny ale veľmi sa ma to dotklo,
@evalin88 Mame cez kopirak podobnu skusenost. U nas svokra dokonca zakazala svokrovi k nam chodit bez nej (aj nieco pomoct opravit napr), lebo svokra a zvysok rodiny ma maly rad, pekne na nich reaguje, len u nej na rukach zacne plakat ze ho nevieme upokojit a utisi sa, az ked zabuchnu dvete na vytahu. podotykam, ze je to inak pokojne babo, co neplakalo ani ked ho u dr ockovali.... 🙂
Ja len k tým fotkám, mám kamošku, ktorá keď vlastným rodičom pustila video z 3D ultrazvuku, jej otec povedal, že to je nechutné a nechce to pozerať a išiel preč. A to majú dobrý vzťah a na vnúča sa tešia, proste tá generácia je trochu iná. Takže neber to tak osobne, jasné, že to nemusela tak povedať, ale tak asi zvyknutá narovinu,
Po 15rokoch manzelstva napisem z nadhladu: hlavne pozeraj na vztah s manzelom, aby si v tomto bola spokojna, aby dietatko malo zdrave zazemie. Kasli na svokru. Ak ta tam nechcu, nechod. Ak chcu vidiet minimalne tvoje dieta, chod alebo posli muza. Navstevy parkrat za rok vydrz a bodka. Hlavne nedovol aby manipulovali muza alebo dieta proti tebe, lebo sa ti moze rozpadnut alebo nastrbit vztah. A bodka. ...zaciatky su tazke, oni si musia zvyknut na teba a ty na nich.
@anickadusicka13 Konečne rozumná odpoveď, ktorá nikoho neuprednostňuje, ani neponižuje.
Necitala som uplne celu diskusiu a ani nemam uplne svoju osobnu skusenost,lebo moja svokra je super zena, mame dobry vztah. Mrzi ma, co prezivas a hned v uvode ti chcem povedat, ze to nie su ziadne tehu hormony a vobec nie si precitlivela. Prekvapilo ma, ze vacsina zien ti to takto pise. Ja si myslim, ze si praveze zniesla az az a vyslovne nemam rada, ako vzdy vsetci hovoria "nechaj tak, kasli na to, mudrejsi ustupi atd." a potom kam speje tento svet. Jasne, ze robit sceny, hadat sa atd nema zmysel, ale slusne povedat je podla mna spravne. Aby aspon clovek vedel,ze proste ta druha strana vie, ako to vnimam a takto sa k tomu postavila. Mylsim si, ze akokolvek, ak si jej aj nesadla atd. tak taketo spravanie je riadne cez a aj tvoj muz sa mal zachovat aspon trochu inak. Jemu je naozaj jedno, ako sa sprava aj k jeho dietatu? Alebo zrazu, ak si to po narodeni rozmysli, ty mas vsetko hodit za halvu a tvarit sa ze nic? Neskutocne ma taketo zivotne situacie stvu, ze ti zli nakoniec aj ta vzdy obidu najlepsie...ako lusknu, tak je. Ja si myslim, ze nejake hranice, slusnym sposobom by si mala nastavit, lebo to bude este horsie a ani by som sa necudovala, keby sa casom fakty prekrucali,alebo keby proti tebe tato osoba neskor pouzivala aj dcerku. Ja som clovek priamy a mam ciste vztahy, Vzdy. Bud nech ti to vysvetli, ako to myslela, alebo ak teda trva na tom vsetkom tak potom fajn, nebudete na kontakte ale s tym, ze aj dietatu sa primerane povie, ze takto su nastavene vztahy, ze s babkou sa nestretavate. Lebo poznam take, ze potom pred dietatom je akoze pretvarka a to by mna osobne roztrhlo. No sama vies, ze co a ako co bude nejalepsie. Isto sa o tom s muzom nehadaj na zivot a na smrt, predsalen je to chlap a tiez to podla mna nie je lahka situacia, ale ja by som trvala na tom, aby boli veci pomenovane spravnym menom a nie ze, ty si citlivka. Nechcu, nechcu ale tak sa to aj povie, ze nechcu a nieze akoze ty si domyslas..........Drzim ti palce, venuj tomu dostatok casu na to, aby s aurcili hranice,ale zase mysli v prvom rade na seba a malicku.
@karamellova Lebo bez ohladu na to kto je da sa jej velmi slusne a bez kriku vysvetlit prave to,ze by si cakala ze osoba v jej veku sa bude voci druhemu cloveku,obzvlast voci neveste vediet spravat a ze je smutne ak to zena jej veku nevie.a ze ak ma problem nemusite sa stretavat vobec.slusne,distingvovane jej ukazat odkial pokial.z mojho pohladu si nechavas do seba bez reakcie kopat,nema voci tebe ziadnu uctu a podla toho sa k tebe sprava.prisla si sem po radu?prisla.ja som ti ju dala.nikdy nezabudaj ze kazdy clovek sa k tebe sprava len tak,ako mu sama dovolis.
@chvostik1 Upratala.je dost stara na to,aby sa vedela spravat k druhym ludom.sprava sa k nej ako k druhotriednej,neakceptuje ju a povedat na fotku vnucata ze sa nepozrie lebo by jej prialo zle tak to je absolutny vrchol neslusnosti a neucty.jedna zena sa takto moze spravat a ona ma ako nevesta drzat hubu a krok?no ja mam fantasticku svokru a ked si potrebujeme nieco vydiakutovat vzdy sa tak stane a ona to vezme.sprava sa k nej takto len preto ze si to a nou nevydiskutovala hned.
Ahoj, nečítam predchádzajúce komenty, ale ponúkam dva pohľady na situáciu:
1. nerieš, či ťa má alebo nemá rada. Je aká je, nebrala si si ju, ale jej syna. Skôr sa zamysli zkadiaľ pramení tvoja túžba, aby ťa mala rada. Zaliečaš sa jej darčekmi. Rešpektuj ju. Z toho čo píšeš nie je zlá, skôr neohrabaná. Ver mi, horšie je, keď je svokra "prítulná" až až a do všetkého sa mieša, všade bola, všetko vie. Moja svokra je bývalá lekárka a tiež odmietla fotky z 3D, že jej je z toho zle. No tak nech sa poserie no. Ošetri seba, lebo inak na to doplatí tvoj vzťah s manželom, lebo si budeš u neho potrebovať utvrdzovať svoje krivdy od jeho mamičky.
2. ver tomu, ako vychováte vašu dcéru. Jedna moja babička bola ten najvrúcnejší človek na svete, druhá je hitler v sukni. Už ako dieťa som vnímala rozdiel, hádaj ku ktorej som chodila rada a ku ktorej nie. Malá vycíti kde sa ako cítiš ty a podľa toho sa bude cítiť aj ona. Celý život ju neochrániš pred zlými, alebo chladnými ľuďmi, či podivínmi. Ale buď príkladom ako sa v týchto situáciách chovať : nezaliečať sa, pomyslieť si svoje, prípadne sa asertívne ozvať, keď si veci na hrane, ale REŠPEKTOVAŤ aj rozdielnosť..
Dievčatá ja nedá mi nereagovať na tie čo tu píšete že sa svokre zaliečam a podobne. Ja teda neviem ako je zvykom u Vás ale pre mňa je normálne že ak má niekto sviatok tak mu prinesiem darček, že ak idem niekam na návštevu tak zoberiem flašu vína, nejakú bonboniéru a tak. Robím to pri mojej rodine, pri kamarátoch a takisto aj pri nej. Mne to ako zaliečanie nepripadá. Ak som s ňou v niečom niekedy nesúhlasila veľmi jasne slušne ale asertívne som jej dala najavo svoj názor či už sa to týkalo našej svadby, dovolenky a podobne. ja si to na čom mi záleží obhájiť viem. druhá stránka veci ale je že ma jej správanie aj tak mrzí
@karamellova Nosíš aj bonboniéry tesne pred zárukou? Príp. fľašu v akcii najlacnejšiu, príp. kto Ti čo dal a tebe sa to nehodí? Nerýpem, len ja neznášam nasilu bonboniéru, fľašku je mi jedno akú, čo má rada daná osoba, len preto že sa to patrí, nemusí radšej nič.
@saslavka73 si ma celkom rozosmiala, ďakujem. no u nás je to tak že keď sa kúpi bonboniéra alebo niečo dostaneme tak sa to hneď zje takže nehrozí že by bolo niečo pred skončením záruky hlavne teraz ako som tehotná. keď niekam ideme väčšinou sa cestou zastavíme v obchode a kúpime nejaké lindt bonbony, modré z neba, rafaelo a tak nie nejaké lacovky čo majú akurát v lidli v letáku. flašu beriem víno teiž takú strednú triedu , napr. ked sme im išli oznámiť tehotenstvo doniesli sme huberta de luxe. to sú veci čo si myslím že neurazia nikoho.
@karamellova Len ma to tak napadlo. Lebo ja dostávam pravidelne také dary od svokrovcov. Radšej nič. Dodnes nevedia čo mám rada, akú čokoládu, víno a pod. Dokonca som raz dostala knihu o diéte. Mám nadváhu, to áno, ale odvtedy sa mi just nechce to riešiť. A ešte mám byť vďačná..... No ďakujem.
@karamellova Zvyknes si uvidis, netrap sa. Viem, o com pises. Cim menej to budes riesit a trapit sa, tym lepsie. Ak tam pojdes... to uz je na Tebe, ako casto, tvar sa, ako keby nic. Toto je zarucene najlepsia taktika. A pred muzom sa skus tvarit, ze si si zvykla. Zelam vela sil, pevne nervy, ale uvidis o par rokov, ze to uz bude pre Teba vyriesene.
@nini1010 Vies, ono nie kazdy ma stastie na dobru svokru. To je jedna pravda. Ale aj tak si myslim, ze "upratovanie" by k nicomu konstruktivnemu neviedlo. Iba by to prehlbilo nenavist voci neveste.
Ja som mala so svojou svokrou vztah lepsi nez s vlastnou mamou kym si nenasla "debilka", ktory je pri peniazoch, moze si s nim robit co chce a nezacala sikanovat jeho dieta z predchadzajuceho vztahu (ktore bolo trochu nevychovane, nebudeme si klamat, ale evidentne jej zavadzia a to co s nou robi/robila svokra sa detom nerobi nech su ake su). Ale nedovolila by som si o nu otierat hubu aby som ju uzemnila. Svoj nazor na situaciu som si povedala vo vsetkej slusnosti, oboznamila ju s tym, ze ma ako cloveka - matku velmi sklamala a ze nechcem aby sa taky clovek zdrziaval v blizkosti mojho dietata a bolo vybavene. Nevyvijala som zaujem ani o jej osobu ani o kontakt s nou a jej novym objavom vseobecne a vazby ochladli same pretoze sa tiez nesnazila urovnat vztahy kedze so mnou si vrznut nemoze, neviem jej zaplatit vsetky jej rozmary...a podla nej bolo a je spravne to co robi.
Netreba zbytocne prilievat olej do ohna. Nic by sa tym nevyriesilo, iba by sa mozno nastrbil partnersky vztah a to za to urcite nestoji. Nezijeme a nezakladame si rodiny a zazemie so svokrami ale s ich synmi. A pripravit sa o skveleho muza kvoli svokre a hadkam o tom komu da za pravdu, ci mne alebo mame nemienim. Ked je niekto zadubeny, mozes "upratovat" kolko chces. Uskodis len sebe pretoze jej bude desat co si o nej myslis a iba jej nahras a bude robit obet zo seba a mucitela z teba.
Podla mna, kasli na cele...zmenit to nezmenis. Mi s muzom vychovavame svoje deti prakticky sami, velmi ojedinele deti vidia starych rodicov (podotykam ze manzelovi rodicia su v tej istej dedine) nakolko si k nim nemali kedy a ako vybudovat vztah. Ak jedna strana nechce, mozes sa aj roztrhat a nezmenis to. Je jedno aka je to generacia ak je to sebec tak koniec, nepohnes s nim. A poviem ti, dakedy mi je smutno ked vidim kolko niektori stari rodicia pomahaju, ale zasa...nebudem sa doprosovat a vnucovat (deti maju 10,8 a 7rokov)...mame skutocne naplanovanu kazdu minutu, pomoc by sa mi zisla...ale...
Nechaj celu situaciu tak ako je, venuj sa sebe, svojej rodine, to je najdolezitejsie.
@karamellova ....niekedy a nie je to samozrejme pravidlo zalezi aj na reakcii syna- manzela. Mam vo vzdialenej rodine tetu..ktora zo svojho principu odmietala partnerky svojho syna..Prva snubenica- dievca na pohladanie..dokonca vzdy vysla do zahrady pomoct potencialnej svokre..doniesla na navstevu kolac..bola dobra a slusna..p. svokra vsak bola na svojom koni..druha nevesticka nieco obdobne..velmi mile ustretove dievca..p. svokra ju zboznovala ignorovat. Tretiu si mlady muz nasiel zenu..ktora bola zo socialne slabej rodiny a mala za sebou tazku pubertalnu minulost. Na druhej navsteve sa synacik postavil a povedal. Mama odbavovali ste sa na mojich byvalych..tuto zenu si zoberiem..ak mi raz povie..ze sa u vas citi zle koli vasmu spravaniu..viac neprideme. Zenu dnes sice nema taku..aku si mamy zelaju pre svojich synov..ale mamicka je ako med. A aj ked sa pomyli..alebo pozabudne..hned napravuje s podarunkom ..alebo pozvanim na dalsiu skoru navstevu..lebo ved oni ich maju radi. 😆Vlastne..rovnako to bolo aj s mojou mamou. Chvilu ..kym sme stavali dom..sme byvali u babky..tesne pred dokoncenim babka vystrojila konflikt..po ktorom nasa mama zohnala na tych par mesiacov podnajom. Otec ju nasledoval bez prehovarania a zbytocnych reci..napriek tomu..ze bol dominantny a babkina pycha. Po jeho zvladnuti situacie..babka otocila ako zazrakom a dnes este dlho po mamininej smrti ju dava za priklad uctyhodnej zeny. Darmo..skutok..ci slovo chlapa je nie je zanedbatelna sila vo vztahoch. ☺
Ja len k poslednému bodu, moja mamina tiež nechcela vidieť foto zo sona, aj napriek tomu že máme super vzťah a moje deti miluje. Také fotky su pre ňu doslova strasidelne a nevie z toho spávať 😆 ale podľa ostatných situácií to asi nie je pripad tvojej svokry 🤨
No ja by som sa takej prepáč za výraz ,,strige ,,do zadku nepchala...a nie ešte jej kupovať darčeky...neriešila by som som ju vôbec zbytočne mrhas svojou energiou ktorú budeš potrebovať pre dcérku...raz jej možno bude ľúto alebo skôr sa bude hanbiť za seba
@karamellova je mi to veľmi ľúto, jej správanie je otrasné, možno na teba žiarli, že 'stratila ' syna. Potom je to detinské, nezrelé. Prajem ti, aby sa vaše vzťahy zlepšili...
Mňa moja svokra neznáša od začiatku a to ma ešte ani nepoznala. Sám môj vtedy ešte priateľ mi povedal niečo v štýle, že moja mama ťa nebude mať rada, ale netráp sa tým, ona neznáša všetky nevesty. A rýchlo som zistila, že to bude pravda. Tak napr. za 8 rokov čo sme spolu som od nej nepočula/nedostala ani jedno blahoželanie k meninám či narodeninám (podľa nej ja asi tieto sviatky nemám), pred svadbou nám dala najavo, že nám nič nedá (termín sme jej oznámili rok dopredu, svadbu sme si platili samy, takže sme od nej ani peniaze nechceli), ale to že nám nič nedá-tým myslela ani žiadny svadobný dar. Na svadbe po obrade zablahoželala môjmu manželovi, teda svojmu vlastnému synovi slovami: "Tak ti treba!" Doslova! :D A tak aby som to počula. Po návrate zo svadobnej cesty bola jej prvá veta čo mi povedala (znechutene, nie zo žartu): "Tak čo, ešte ťa nevymenil?!" A keď sme jej nedávno oznámili, že čakáme prírastok, jej jediná reakcia bola: "Aj som si myslela, lebo ti boky narástli!" :D No čo k tomu dodať? Boli časy keď ma to veľmi trápilo, ale povedala som si dosť! Mám svoj život a okolo seba kopu ľudí, ktorí ma majú radi, nepotrebujem sa líškať takémuto zlému a zákernému človeku. Jedna zo švagrín to zhodnotila najlepšie: Čo je to už za človeka čo nemá rád ani vlastné deti a nadáva na ne? Takže ja som sa zariadila tak, ako keby som žiadnu svokru nemala
@karamellova ale u svokry to tiež z niečoho pramení. Takáto sa "nenarodila". Musela mať doma podobný vzor, keď toto považuje za normálne správanie. Bola asi vychovavaná bez lásky...
Nebude to lepsie ani po narodeni dietata..poznam to..som velmi podobny pripad dokonca som zazila este horsie veci..Ak im nechybas nech nechybaju ani oni tebe..naucis sa to..zvyknes si..Ako ini ku mne tak ja k inym ... a davam to pocitit uz
@karamellova poslúchni muža a čím skôr sa nauč brať ju takú aká je. Máš svoju rodinu, ju nejako prijmi do počtu. Hádam nechceš meniť povahu človeka v takom veku. Sústreď sa na váš vzťah s mužom, na bábätko. Je to jeho mama, možno sa kvôli tomu trápi aj on sám. Ty nie si tá, kto tu má problém. To skôr on. Tak nefňukaj a buď radšej oporou jemu. On inú matku nemá
U nas to bolo podobne.Vsetko sa zmenilo po narodeni malej.Zrazu sa chcu stretavat.Poviem ti,viac sa mi pacilo,ked sa o nas nestarali.🙂Takze niekedy si treba davat pozor na to,co si zelame.
@karamellova ja len na odľahčenie, tie hotentotske hormóny sú krásny preklep 😂
@karamellova ahoj. Ako vidím u teba snaha je, môžeš mať čisté svedomie, avšak keď niekto raz nechce, tak nechce. Ona sa sama pripravuje o veľa pekného tak jej problém. Ja už by som na tvojom mieste to nechala tak a vôbec sa kvôli takej osobe netrápila. Možno si to raz uvedomí a sama uzná svoju chybu, a potom už bude na tebe, ako sa k tomu postaví. Netráp sa a užívaj si to všetko pekne a tehulkovanie, ju k tomu nepotrebuješ.