Zachovala som sa zle?
Ide o to, že som aj s manželom bola na Slovensku na návšteve za rodičmi a pri tej príležitosti sme boli zagratulovať mojej krstnej k narodeninám. Mala oslavu, takže tam bola celá rodina, jej dcéra s manželom tiež. No a tu je ten problém..Ja žijem s manželom v Prahe, kúpili sme si tam byt. Pýtali sa nás ohľadom bytu a sesternica hneď začala s rečami, že ona je zvyknutá na vyšší štandard, že si nevie predstaviť bývať v byte ako nejaká socka. Tak ma to naštvalo, že som sa neudržala a povedala som jej toto: že za to, že má s mužom dom môže ďakovať len a len svojim rodičom, ktorí vlastným domom ručili za ten jej.
Jej manžel je vojak z povolania a ona pracovala len pol roka a potom išla na materskú, peniaze majú, ale toľko koľko potrebovali na ten dom nie..tak jej rodičia museli ručiť svojim domom.
Možno som mala byť ticho alebo neviem, lebo sa strhla hádka a ja s manželom sme v kľude potom odišli, ale teraz aj babka mi volá, že čo som to urobila a že som rozhádala rodinu. Pritom ona má právo na svoj názor, ale štýl akým to povedala a hlavne viem, že narážala na nás s manželom.
Stručné zhrnutie
- Poznámky typu „kto býva v byte je socka“ často vedú k rodinným konfliktom a riešenia zahŕňajú ignorovanie urážky, zľahčenie žartom alebo diplomatickú odpoveď typu „nám sa náš byt páči“.
- Pri kúpe nehnuteľnosti rodičia často ručia svojím domom za hypotéku; banka pri ručení odhadcom väčšinou poskytne približne 80 % hodnoty nehnuteľnosti, v niektorých prípadoch až 90 %.
- Aktívne stratégie na zvládanie konfrontácií na rodinných oslavách odporúčajú premyslené reakcie (napr. „Ako povieš.“), neverbálne signály partnerovi alebo úplné odídenie z diskusie, aby sa predišlo eskalácii.
Q: Ako reagovať na urážlivú poznámku o bývaní na rodinnej oslave?
A: Odporúčané reakcie z diskusie sú: ignorovať poznámku, zľahčiť ju žartom (otočiť na srandu zo seba) alebo povedať neutrálne „nám sa náš byt páči“; ak konflikty pokračujú, odporúča sa odísť v kľude.
Q: Čo znamená ručenie rodičovským domom pri hypotéke v praxi?
A: Ručenie rodičovským domom znamená, že rodičia poskytnú svoju nehnuteľnosť ako zábezpeku pre banku; banka určí výšku úveru na základe odhadu tejto nehnuteľnosti a často poskytne maximálne približne 80 % jej hodnoty, v niektorých prípadoch až 90 %.
Q: Dá sa hypotéka čerpať postupne pri stavbe domu a čo to znamená?
A: Hypotéku na stavbu je možné čerpať v tranžiach podľa postupu výstavby; čerpanie takéhoto úveru môže trvať dlhšie a proces schvaľovania a preplácania môže byť rozložený až na približne dva roky.
Q: Ako vecne poukázať na to, že nehnuteľnosť vznikla s pomocou rodičov bez ponižovania?
A: Konkrétna veta z diskusie uvádza, že je presné povedať, že rodičia „ručili domom“ (t. j. poskytli zábezpeku), pričom treba zdôrazniť, že to nie je darovanie peňazí a že rodinná pomoc môže skrátiť cestu k vlastnému bývaniu.
Q: Aké diplomatické frázy pomáhajú ukončiť konfrontáciu bez eskalácie?
A: Navrhované frázy sú napríklad „Ako povieš.“, „nám sa náš byt páči“ alebo jednoduché prikývnutie a zmena témy; tiež pomáha neverbálny signál partnerovi (pozretie sa) ako stopka pre ďalšie dráždenie.
Q: Ako obnoviť pokoj v rodine po hádke na oslave?
A: Diskusia odporúča nechať konflikt „vyšumieť“, prípadne neskôr zaslať upokojujúcu správu alebo sa stretnúť s dotknutými členmi rodiny v súkromí; konkrétny konsenzus o tom, kedy a ako iniciovať zmierenie, v diskusii neexistoval.
Závery z diskusie
Zhoda
- Poznámky, ktoré označujú ľudí žijúcich v byte za „socky“, sú považované za nemiestne a urážlivé.
- Ručenie rodičovským domom pri hypotéke je v diskusii vnímané ako bežná forma pomoci, pričom rodičia neznamenajú, že dom darovali.
- Najlepšie taktiky na zamedzenie ďalších rodinných sporov sú ignorovanie provokácie, zľahčenie žartom alebo diplomatická neutrálnosť.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že okamžitá obranná odpoveď (pripomenutie, že rodičia ručili domom) bola oprávnená a nutná, zatiaľ čo iní tvrdia, že sa mala uprednostniť diplomatická alebo humorná reakcia bez osobných útokov.
Otvorené otázky
- Ako rýchlo a akým spôsobom najlepšie obnoviť rodinné vzťahy po verejnom konflikte ostáva nezodpovedané.
- Kedy je primerané sa ospravedlniť za spontánnu obrannú reakciu a kedy si držať postoj, ak druhá strana urobila prvý urážlivý krok?
Spomenuté značky a firmy
Eurovea, Slavín, Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, ručenie rodičovským domom, ručenie domom, ktorý staviame, čerpanie úveru v tranžiach, fráza "Ako povieš", fráza "nám sa náš byt páči", ignorovať urážku, otočiť na žart, neverbálny signál partnerovi (pozretie sa)
Miesta a osoby
Praha, Eurovea, Slavín
V pohode, povedala si pravdu.A čo.Byt v Prahe je tri krat drahši ako niekde dom v zapadákove.
Sesternica tu asi aj pred casom diskusiu zakladala 😂😂 https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/je-socka-ten-kto-nebyva-v-dome/
Obe ste sa zachovali primitívne. Áno, toto si naozaj nemusela vyťahovať. Je úplne normálne, že takmer 90% Slovákov žije tak, ze ručí nehnuteľnosťou. Mohla si zo seba vypustiť niečo inteligentnejsie. Už len život v Prahe je dosť drahy a každý považuje za nadštandard niečo iné. Poznám XY ľudí ktorý majú aj na kaštieľ, ale bývajú v byte. Maju iné priority v živote ako behať celý život s kosackou a motykou
Nech to povie tým, čo majú byty v Eurovea alebo na Slavíne za 1,5 milióna, že v byte bývajú len socky. 😂 Nuž dotyčná je trochu jednoduchšia. Ak si jej povedala iba to, čo píšeš, tak si jej slušne povedala pravdu. Ak sa kvôli tomu rodina rozhádala, tak asi celá rodina bude trochu jednoduchšia. Netrápila by som sa tým.
@simona20201309 Ale ja som ju neurazila, ja som chcela nech si uvedomí, že to nedosiahla iba svojimi silami.
@melanta Iba to som povedala, čo som napísala. Nijak som ju neurazila, len ma fakt nahnevalo, že sa takto vyjadruje a pritom by možno sama v tom byte žila, keby nebolo jej rodičov.
Urazat niekoho kto byva v byte ze je socka je turbo trapne. Asi sa chcela vyzdvihnut ale nakoniec vyznela ako chudera. Ja sa necudujem, ze si vysumela. Tak nabuduce sa po takej reakcii pozri na manzela a povedz mu, ze ste teda socky a zasmejte sa.
Dlab na to, aspon nabuduce nebude vyskakovat. Nie je to uplne spravna reakcia - ale niekedy clovek proste vybuchne. Nie sme stroje.
Nemusela to tak mysliet na teba a ty si hned vystartovala. Ale neboli sme pri tom, tak mozme iba hadat. Urcite sa to dalo uhrat diplomatickejsim stylom, nechcem sa dalej na tuto temu bavit, to je tvoj nazor, brat ti ho nebudem, moj nazor je iny a nie jej vykricat, ze sa dostala k domu kadejako ... Ale mozno ste mali nieco medzi sebou nieco starsie a teraz to v tebe buchlo.
Načo si vyryvala aj ty? Ešte aj na oslave, obe máte etiketu zvládnutú na úrovni škôlkara.
Ja som kedysi taká bola, že som sklonila hlavu a bola ticho, veď múdrejší ustúpi. Ale prečo by som mala, veď nech si uvedomí čo hovorí.
Nabuduce sa nauc vetu: "Ako povies." a prejdi na inu temu.
Sfucana bude tiez, lebo bude chapat, ze s jej nazorom nielen nesuhlasis, dokonca ti je ukradnuty a smiesny ale v podstate ti na to nema co povedat.
A keby predsa chcela do toho rypat dalej, tak len odpovedaj: "Ved som povedala ako povies. O peniazoch sa v rodine nema nikdy bavit, z toho su len svary. Takze sa o tom nebudem s tebou rozpravat."
U nas by sme s mm zasmiali, ze "Pocujes? Nemame standard. Nic sa neda robit, budeme musiet prikupit este susedov."
Ale ty si v podstate urobila to isté, čo ona. Vrátila si útok. Tým si ale nedosiahla nič.
Stačilo to utlmiť štýlom "nám sa náš byt páči, .. nám sa v Prahe žije dobre...", proste mohla si odignorovať útok (sú ľudia, ktorí útočia vždy, to by som nič iné nerobila, len sa hádala a bola unavená z toho) a otočiť to na niečo, čo vyzdvihneš.
@simona20201309 uplne staci, ak maju hypo, ktoru si ale platia sami. Bez pomoci rodiny rucenim.
My keď sme si kúpili byt, tak sme si vypočuli od mužovho kamoša poznámku: no a teraz nemáte ani euro na účte, hahaha. My sme sa len na seba pozreli a usmiali, lebo to nebola pravda. Nereagovali sme na to. Rovnako by som sa pousmiala aj nad poznámkou o sockách, tiež to nie je pravda. 🙂
Nech mi dakto vysvetli v com je lepsi dom v nejakom zapadakove ako byt v solidnom meste?
nejako sa tym netrap, ona zacala. Nabuduce ignoruj. Toto su reci malomestiackych sliepok
Tato doba je taka, ze si ludia ventiluju vlastne frustracie, osobne neuspechy a problemy doma utokmi na a ponizovanim druhych. Idealne je sa takym trapkom vyhnut a nestracat s natahovanim s nimi zbytocne svoj cas. Niekedy to nejde a su "vytrvali". Minimalne si dosiahla aspon to, ze tvoja svagrina uz vie, ze nie si lahky terc posmechu a na buduce si na posmech radsej najde niekoho submisivnejsieho.
@moonlight1210 prosím??? A aký je v tom rozdiel? Ani jedna si nenasetrili na kúpu nehnutelnosti. Obe splacaju hypoteku len s tým rozdielom, že jednej z nich pomohli rodicia - ručiť domom. No a? Určite to bolo jednoduchšie riesenie. Vykrikovať niekomu, že mu pomohli rodicia??? Rovnako trápne ako niekomu povedať, že je socka.
- rodicia pomohli len ručiť, nesplacaju im hypoteku ani im ten dom nefinancovali
Takto presne ti to povedala? Že by nebývala v byte, ako nejaká socka?! Pri debate, že vy bývate v byte? V tom prípade si jej ešte mierne povedala, ja by som jej naložila horšie. Veď ťa úplne úmyselne a do očí urazila!
oprava, sesternica. To sa utrasie, takych zabomysich hadok v rodine este bude. Nejaky cas sa budete navzajom vyhybat. So sesternicami sa nemusis vidat, horsie je, ak sa takto posekas so surodencami ci svagrinami.
Ked sme zacali stavat, tiez nam moji rodicia pomohli, ze sme zalozili ich chatu..akonahle sme dostavali, tarchu sme si previedli na nas dom. Nikdy mi to nikto nevyhodil na oci, kazdy dokonca "chvalil" ze ake super riesenie pre rychle vybavenie hypo... normalne sme o tom v celej rodine diskutovali..ano je to obrovska pomoc od rodicov, ale nemyslum ze taka,ze by som to niekomu vyhadzovala na oci...tí rodicia im nedarovali ten dom, ani im nedali financie..pomohli im, ale "inak"... takze podla mna nevhodna rekacia
@simona20201309 Ale ja sa nevysmievam nikomu narozdiel od nej. A chváliť sa tým, že mám dom, ktorý by som bez pomoci rodičov nemala je dosť odvážne.
Lenže ja sa jej nesmejem, že rodičia jej pomohli. Veď to je úplne v poriadku. Ale nech si uvedomí, než začne urážať ľudí v byte, že nebyť jej rodičov, nemala by ho. Takže trošku hrebienok dole.
Prečo by ho nemala? Hypotéka sa dá získať aj iným spôsobom. Nie každý kto sa vybudoval ručiť rodicovskym domom.
Ako pozri.... každé divadlo trvá tri dni,... ci ako sa hovorí.... kašli na to. V rodine sa na to zabudne (alebo aspoň to prestanú rozoberat)... vaše vzťahy asi ani pred tým neboli ideálne.
Len do budúcna sa radšej nauč inak reagovať. Radšej sa nad tým povzniesť, porozmýšľať a naučiť sa ľudí schladiť inym spôsobom, ako použiť protiútok. Ja viem, že je niekedy ťažké vedieť správne reagovať. Hlavne ak nás ten druhy šokuje a nečakame to.
Jedna prostoreka, druha prostoreka = rozhadana rodina. Mala si ju radsej na zaciatku ignorovat a nevsimat si, jedine ze by pokracovala a nedala pokoj.