Zaľúbil sa do druhej. Čo ďalej?
Ahojte, tazko sa mi to pise takto verejne, ale viac hlav, viac rozumu. Stala sa mi takato vec, v skratke. Manzel sa zalubil do svojej kolegyne. Ona to vsetko zacala, otvorene koketovala, uhanala ho smskami. Tiez je vydata, ma dieta.. Neobranujem svojho muza, je rovnako vinny ako ona. Na to, ze sa nieco deje som prisla ocividne hned na zaciatku (trvalo to cca 3 tyzdne). Parkrat sa stretli mimo pracu, to mna vzdy klamal, kam ide, vymyslal si historky od vymyslu sveta. Vraj sa dostali zatial len po tie "pociatocne" intimnosti, ako bozky, objatia. Poslali si 100-vky sprav, mnozstvo telefonatov. Zdoveril sa mi, ze jej aj do oci povedal, ze ju lubi. Dokazal jej pisat spravy typu lubim ta, chybas mi, priamo pri mne. Potom sa dozvedel, ze ona si takto "ulovila" uz dalsich 3 jeho kolegov. Vtedy to nezvladol, zacal s drogami (zavisly nie je), normalne si ublizoval. Poudieral si ruky az do krvi, opakovane si strhaval z toho chrasty. Ja, kvoli tomu, ze som sa zaujimala, co je vo veci som parkrat od neho schytala, prisahal na zivot nasich deti, ze on ju ani len nepozna, hresil mi, vyhrazal sa mi, aby som ju neskusila kontaktovat, ked sa to prevalilo.. potom na par dni odisiel, zas sa vratil, odisiel, vratil sa... teraz sa mi strasne ospravedlnuje, vraj si uvedomil, ze lubi iba mna a deti a ze chce byt s nami. Pravda je vsak taka, ze ona ho okaslala, vysmiala sa mu do ksichtu, ze by takeho chlapa nechcela. Je z toho zroneny, tvrdi, ze mu na nej nezalezi, on k nej nic neciti, on ju neznasa atd. A napriek tomu ju dalej kontaktuje, casto iba tak sedi, rozmysla.. ja neviem, co mam robit. Sam priznal, ze skoda, ze sa musel akurat do hentakej zalubit. Tak to mam chapat tak, ze keby to bola normalna fajn zena, tak sa uz k nam nevrati? Nechce o tom so mnou rozpravat, ze mam byt rada, ze je s nami.. prosim poradte mi, co dalej. ja ho milujem.
@happy8051 niekedy je to otázka priorít, keď si predstavím náklady na psychoterapiu ako kombinovanú, tak i rodinnú, protidrogové liečenie k tomu, vychádza mi výslednica, že lacnejšie vyjde rozvod a nájdenie si kvalitnejšieho partnera. 😀 Samozrejme keď opomenieme citovú stránku veci. Nie nechcem srandovať vo vážnej téme, ale pripadá mi lepenie taniera lepidlom, ktoré je drahšie než samotný tanier úplne neúčelné so stratou času k tomu 😝
mas tri možnosti-donekonečna sa rozhodovat ,zvažovat,motat sa dokola v tych istych problemoch
-razne zavelit rozchod a spravit vsetko pre to, aby sa to čim skor cele uzavrelo
-ak ho lubiš,tak spravit vsetko pre zachranu a to konkretne-manželska poradna,protidrogove liečenie ,rodinna terapia a pre teba samotnu plus daky pscholog,aby si to spravne cele spracovala.Tu je potrebne, aby mm spolupracoval,ak nie je ochotny, tak nie je o čom a treba sa ozaj rozist. Inak sa bude konat bod prvy.A to donekonečna, až kym sa uplne psychicky nezložiš a to bude pre teba a pre deti ta najhoršia možnost.
Inak ta agresivita a aj sebapoškodzovanie može vyplyvat čisto z drog.Ty musiš vediet, či je to jeho prava povaha,alebo je to zmena ,ktoru vyvolali drogy.Kedže som 12 rokov robila s fetakmi,tak viem,že ti ktori to zvladli a ozaj začali abstinovat sa k agresivneu spravaniu už nevratili.Ale to boli ti,ktorych agresivitu sposobovali drogy,nie ti,pre ktorych to bola ich povahova črta.
@kitchima ak ta tak velmi zbil tak to uz nema zmysel, on si vybija svoju zlost na teba a mozno to prenesie aj na deti. ak mas kam tak chod cim skor do bezpecia. on potrebuje niekoho na koho bude zvalovat vinu a on bude ta "obet". som rada ze psychicky si na tom dobre, inak by si o tej situacii nerozmyslala ale mu len odpustila a bola zapletena do staleho kolotoca lzi a natlaku.
mysli na deti, tie su nevinne a nemozu si vybrat kde budu vyrastat. tebe bude na zaciatku tazko ale deti ti to 1000-nasobne vynahradia svojou laskou
@maggie2 iste, vzdy je to otazka riorit, momentalneho naladenia a kvantity dusevnych sil... ja som napisala, co je potrebne, ak by kitchima chcela skusit situaciu riesit tak, ze by ostala vo vztahu... nemozem celkom posudit do akej miery je to spravne, alebo nie je... citova stranka by mala byt vzdy dolezita... ja osobne by som isla z toho celeho prec....ale to je len moj nazor, ktory tu nechcem a nemozem nikomu vnucovat...
mozeme posudzovat, zamyslat sa, hodnotit a vynasat sudy nad situaciou... ale ako to je skutocne a do detailov vie vzdy najma ten, koho sa to tyka...
@happy8051 jasné, úplne s Tebou súhlasím, to moja bola len jedna varianta možného pohľadu, ale ľudia majú rôznu psychiku a riadia sa poväčšinou citmi (čo je niekedy dobré a niekedy zlé). V zásade platí, že psychológ nemôže človeku nič nanucovať ako by to robil on, ale len pomáhať klientovi a usmerňovať ho v rámci toho jeho konania a predstáv ako riešiť problém. Máš úplnú pravdu
ak sa rozhodneš dať mu šancu,tak len pod podmienkou liečby /psycholog,psychiater,manž.poradňa/...ale naozaj rozmýšľaj,či mu budeš veriť,či je /bude dobrým otcom-vzorom pre tvoje deti/ či ti niečo zaručí,že o pár dní sa nazaľúbi inde...
ak sa rozhodneš pre rozchod/nemusí byť hned rozvod/,tak neviem prečo by si ty s deťmi mala odchádzať z bytu/neviem ako bývate/,nech odíde on,ty si chybu neurobila
tak bzeny, uprimne, zrejme to nezvladnem. rozum mi hovori, ze by som mu mala dat sancu. trvalo to medzi nimi kratko, skoda zahodit tolko rokov, deti potrebuju otca, nielen 2x do mesiaca. Aj co sa tyka financii.. ja si chcem este dokoncit skolu.. Ale nedokazem sa cez to preniest. V zivote neprestanem mysliet na to, ze sa so mnou doma miloval a pri to myslel na druhu. Tiez ako ma klamal, ponizoval kvoli nej. Vsetci u nich v robote o tom vedeli, vsetci ma poznaju, dokonca aj na krste nasich deti boli a napriek tomu mu nikto nedohovoril, aj ked sa vraj snazili. On sa k nam vratil iba z povinnosti. Za tie cele roky mna nemiloval tak, ako ju tie 3 tyzdne. Ved bol ochotny pre nu obetovat vsetko, ked sa poslednykrat takmer predavkoval, tak smsky, ze lubim ta pisal jej. Na mna si ani nespomenul. Chcela by som nase manzelstvo zachranit, lebo ja ho naozaj milujem, ale toto nie. Mal doma zenu, ktora mu dala vsetko a on sa napriek tomu musel doprosovat nejakej k...e. Mala som tu "cest" spoznat ju. Je to taka chudera, vystartuje po kazdom, kto ma predispoziciu uspokojit ju. A
ze ma vymenil za taku spodinu, tak to sa naozaj prekusnut neda. Bol pri plnom vedomi, ked to robil, tak nech nesie nasledky. On nemyslel na nas, my teraz nemyslime nanho, on nelubil nas, ani my nebudeme jeho. Casom to pojde. Aj teraz uz citim skor zlost, hnev, strasnu krivdu namiesto lasky.
Ahoj,to že si to dala zo seba verejne,je najlepší krok,ktorý si mohla urobiť.Ja Ti napíšem v skratke čo som prežila ja v mojom živote.Mňa manžel ponižoval,podvádzal a o bitkách a iných útokoch ani nevravím.Trvalo to 10 rokov,stále som pozerala na deti a obviňovala samú seba,že ja robím niečo zle.Myslela som,že sa zmení.Až jedného dňa,som odišla,odsťahovala som sa aj s detmi,do úplne cudzieho mesta,bez pomoci.Neľutujem to a aj keď začiatky boli ťažké.Prosím ťa never tomu,že sa zmení,že ťa miluje,ak by to bolo tak,nikdy by ti takto neubližoval.Ak by mu na Tebe záležalo,chcel by pre Teba urobiť všetko,aby ťa videl šťastnú.Držím Ti palce.
@kitchima @dadis to je strasne ani si neviem predstavit prezit to utrpenie, obdivujem zeny ze ked nieco podobne zaziju sa postavia na vlastne nohy a odidu od nich, pravda je jedna lepsie byt bez chlapa stastna ako byt s nim a trpiet to.Poznam jednu znamu,ktora zila v manzelstve a mm ju stale len ponizoval a bil a ona aby dcerka neostala bez otca to pretrpela az v jeden den si povedala dost a vyhodila ho z bytu. Po vyse roku si nasla priatela,s ktorym ma 3 rocneho syna a najhorsie na tom je,ze sa zacina spravat ako jej predosli, zatial ju nebije ale ponizuje ako moze. Je mi luto,ze ked si clovek mysli,ze nasiel konecne toho praveho sa ukaze aky naozaj vlastne je. Drzim vam palce aby ste nasli svoje ozajstne stastie :°)
@bershka bohuzial.. on bud bol tak strasne zamilovany, ze mu bolo jedno, ze o nas pride... alebo tak velmi pocital s tym, ze mu to odpustim, ze si moze robit co chce. tak sa chlapec preratal. nepotrebujem zbierat zvysky po nejakej .... a ked sa chcel pomaly kvoli nej zabit, tak mna naozaj netrapi, co bude s nim, ked jeho netrapilo, co bude s nami...
myslim, ze som dost psychicky silna osoba, aby som to zvladla. len uz zacat jest a spat 😔
@kitchima mas nadherne deticky, mysli hlavne na ne!!! snaz sa ostat pri zdravom rozume a psychickej pohode....aj ked to musi byt mimoriadne narocne......je strasne co vsetko sa v zivote udeje.....moj nazor je, ze aj ked to bude pre vas velmi tazke ale najlepsie bude ak budete bez tohto idiota, ktory ani predtym, ani teraz stale nechape o co vsetko prichadza.............drz sa, vsetky tu s tebou citime a myslime na vas.....a ked sa uz rozhodnes akokolvek, urcite bude tvoje rozhodnutie spravne!
@kitchima A už ste sa spou o tom rozpravali?Ako reaguje,čo hovori?Pozerala som vase foto,bože ved on je ako maly chlapček-vyzorovo.Jednoznačne este nedozrel.Moj dozrel ako tak až po 35. 😝 Male deti vedia riadne vztah otestovat-hlavne ked idu dva a viac po sebe.Muž sa citi byt bokom,zrazu nie je prvy,sexu je menej a to mnohi nezvladaju a hladaju ten pocit jedinečnosti,ktory doma stratili.Tu neveru sa s odretymi ušami da pochopit,aj odpustit-ani nevieš kolko manželstiev ju prežilo a praveže to vztah posilnilo 😕 ,ale tie drogy k tomu......No neviem.Je toho spolu akosi moc.V živote sa da odpustit fakt vela,ale musi byt snaha na OBOCH stranach.Co ta viac boli-drogy,alebo nevera? Bud k sebe uprimna.Ono z hladiska perspektivy je ta nevera mensie zlo-ak ju druhy casom olutuje,aj ked to teraz asi tak necitiš.Drogy su ine kafe.V každom pripade, by ste si teraz mali dat prinajmensom pauzu a daku dobu sa nestretavat,ale až po rozhovore.Treba city spracovat a potom zrazu budes vediet, co je spravne.Nech sa akokolvek rohodnes,hlavne si bud ista že konas spravne.A tiež by bolo zaujimave vediet čo bolo prve drogy,alebo frajerka?A tiež ci je agresivita jeho povahova črta,alebo skrat v suvislosti s drogami.Na to vsetkko musis mat odpoved a brat to do uvahy pri rohodovani.Držim palce.
@kitchima Este jedna vec ma napadla.On bude VZDY otec tvojich deti,či sa rozidete,alebo zostenete spolu. Tym padom si treba uvedomit,že ked bude brat drogy,tak by sa s nim deti ani stretavat namali.Deti potom vlastne uplne stratia otca-ak bude dalej drogovat.Nehovoriac o tom, že ich tym aj priamo ohrozuje.Takže ozaj teraz rieš drogy,treba ho dostat na liečbu.To je prvorade.Nech sa už potom akokolvek rozhodnes.A možno, ked bude už dlhu dobu čisty,tak aj on pochopi to, čo teraz vo vire drog ani chapat nemože.Uplne inak rozmysla čisty clovek a uplne inak zavislak.A pervitin meni teda riadne psychiku.
Pozrela som si tvoje fotky, máš krásne deti a ty si tiež pekná baba. On je pri tebe ako také nedozreté chlapča. Keď raz bolo medzi vami násilie už sa to bude len opakovať a ďalej stupňovať. Odíď kým sa to dá a ký sú deti malé. Oni si teraz rýchlo zvyknú, keď budú staršie budeš to mať oveľa tažšie. Takže neváhaj, rýchlo sa rozhodni a konaj. Nemárni život s nejakým chudákom, ktorý si ťa neváži a bude ťa len naďalej ponižovať a týrať... 😠
uz som sa rozhodla, uz som aj zacala konat. Snad mu ta dotycna za to stala, lebo ja uz onho po tom vsetkom nestojim. A poviem vam, po tyzdni som sa aj normalne najedla 😅
@kitchima pozorne som prečítala všetko , a myslím že by som konala tak ako ty, dosť som sa stotožnila s tým ako si sa rozhodla.
Treba začat odznova, časom možno aj s iným partnerom .Ak sa chce muž stretávať s deťmi je dôležité aby sa liečil, prešiel nejakou psychoterapiou a zmenil sa jeho pohľad na život.
A možno po určitom časovom odstupe nájdete k sebe znova cestu, len v momentálnej situácii nezotrvávať s ním vo vzťahu, sťahuje ťa so sebou .Aspon jeden z Vás musí byt rozumný a vytvoriť podmienky pre deti .
No tak poviem vam, ze teraz som si uz ista, ze som urobila dobre.. Normalne ze klud doma. Dcerka prestala mat hnacky a syncek zase zacal chodit na nocnik ( ked boli doma hadky, bitky, tak sa zase vratil k plienkam). Ale to liecenie pre mojho muza je nevyhnutne. Keby ste vedeli co on teraz vystraja. Stale mi vypisuje, ako on teraz stratil zmysel zivota a ked sa takmer zabil kvoli hentej, tak kvoli nam to uz dokonci... A iba sa mi vyhraza, ako on sa zabije. No fakt prepaty clovek, ked s tym neprestane, tak tym pride uz aj o deti, lebo so psychopatom sa stretavat nebudu.
@kaja73 sice neskor, ale odpoviem. najprv sa dal dokopy s nou, drogy prisli potom... bud kvoli nej, alebo preto, ze si az prilis uvedomoval, co robi a zrejme nevedel ako z toho von. Ale toto urcite riesenie nebolo.
A teraz po par dnoch, co je podla mna horsie.. viem, ze drogy uz neberie, par dni nejedol, iba spal, ale snad sa uz k tomu nevrati. To ma, samozrejme, velmi trapi. Lebo mohol tym pripravit deti o otca uplne, trapi ma, ze na to vobec nemyslel, trapi ma, ze ked sa chcel predavkovat, tak si na nas ani nespomenul, iba na nu.
Ja sa priznavam, zrejme mam na tom svoj podiel viny, ako pises, deti dokazu otestovat rodinu. Ale tak to je, zena uz nema cas iba na manzela, treba robit veci okolo domacnosti, treba sa starat ale aj venovat detom. Takze ak sa kvoli tomu do nej zamiloval, tak fajn, zlyhala som..
Ale on mal potom na vyber, mal si zvazit, ci bude riskovat rodinu pre par peknych chvilu s druhou.. A on si vybral.. keby to chcel ukoncit, tak by to urobil aspon ked som to uz vedela, ale neurobil to. Zrejme preto aj zasiel az do tych extremov ako drogy, sebaposkodzovanie.. nevedel sa rozhodnut medzi tym, co by mal a co by chcel urobit. Ale nakoniec sa rozhodol a tym to pre mna konci. On od nas odisiel.. vratil sa, priznam sa, az na moje vydieranie. Pouzila som k nemu nase deti, moja chyba. Ale tak som to vtedy citila. Teraz uz viem, ze to nebol spravny krok.
@kitchima viem že je to tažké ale z vlastnej skusenosti mu na tie sms neodpovedaj , nič s nim nerozoberaj , stanov jasné podmienky - terapia u psychiatra alebo psychológa,dovtedy dovi a dopo.
Teraz momentálne ste v emocionálnej burke, aj si vykrikujete veci čo by ste si za normálnych okolností nevykrikovali , preto jeden z vás musí pretať tento zhubný proces. Tam kde nie je divadlo nieje diváka.
Deti si daj zverit sudne do svojej osobnej starostlivosti a taktiež si daj stanoviť výživné na ne. Osobne by som ešte k rozvodu nepristupovala, vyčkala by som ako sa druhá strana bude snažit o scelenie rodiny.
Pozor na to aby ti nenarobil dlhy tohto jediného by som sa obávala.
ja to vidim ako ako psychologicka velmi jednoznacne... tvoja rodinna situacia vyzaduje kombinovanu terapiu u psychologa, rodinnu terapiu a samozrejme protidrogove liecenie manzela... kvoli detom ti odporucam obmedzit teraz kontakt s nim..a nielen kvoli detom... keby si potrebovala konkretnu pomoc, posli IP