Zásnuby - nezhody s mamou
Ahoj; chcem vedieť vas názor. Priateľ ma požiadal v jednej reštaurácií pri večeri o ruku. Po 7 rokoch vzťahu uplna radost stastie eufória, volám mamke. Mamka zvláštny tón hlasu a len poznámka, nech vam to vyjde
Neskor som sa dozvedela ze mamka bola urazena lebo nepožiadal ju o ruku avojej dcéry ale rovno mna. Ze žiadne oficiálne zásnuby. To ozaj sa toto este robi v dnešnej dobe?
Tiez mala som narodený 25ku, ze si pozvem do nasho bytu ktorý mame v prenajme kamarátov a nieco im navarime s priateľom, mamka mi začala núkať zw ona objedná chlebíčky aj holubky od jej kamarátky co som odmietla.. urazila sa ze mi tym totálne pokazila celu oslabí, ani som nemala chut oslavovať, este 2 tyzdne sme sa poriadne nebavili. Proste ona ma nejake očakávanie ktoré ja zjavne nespĺňam a takto to je cely zivot. Ked nieco urobim hned povie ako sa to robi alebo ako by to urobila ona. A hlavne ze je velka kresťanka, ja to tak necitim, tak urazena lebo ja nechcem chodit do kostola, ked som bola mala nasilu som musela, uz na to nemam energiu
Cítim ze ma uplne psychicky vydiera aj ked fakt dala by aj dušu za mna
Stručné zhrnutie
- V niektorých rodinách sa očakáva, že partner požiada rodiča o ruku, ale v diskusii viaceré účastníčky označili túto tradíciu za generačne zastaranú.
- Dominantné a direktívne správanie matky sa v diskusii uvádza ako častá príčina opakovaných konfliktov; odporúčané riešenia sú stanovenie hraníc, obmedzenie zdieľaných informácií a formálna komunikácia.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňajú oznámenie osláv až po ich uskutočnení, pridelenie konkrétnej menšej úlohy mame pri svadbe a jasné rozhodnutie páru o otázkach ako krst, 1. sväté prijímanie a birmovka.
Najčastejšie otázky
Q: Je dnes nevyhnutné požiadať rodičov o ruku dieťaťa?
A: V diskusii sa uvádza, že v niektorých rodinách je to očakávanie, ale mnoho ľudí považuje žiadosť rodičov o ruku za zastaranú a normálnou je priama súkromná žiadosť partnera.
Q: Ako nastaviť hranice s dominantnou matkou pred svadbou?
A: Účastníčky odporúčajú formálne nastaviť hranice a obmedziť informácie (napr. oznámiť oslavy až po ich uskutočnení), prípadne dať mame na starosť len konkrétnu úlohu, na ktorú má podobný názor.
Q: Ako riešiť citové vydieranie typu plaču a urážky od matky?
A: Diskusia odporúča nereagovať na emocionálne vydieranie, znížiť množstvo zdieľaných detailov, jasne povedať, že človek je dospelý, a v prípade potreby si dať dlhšiu pauzu v kontakte.
Q: Ako zvládnuť rozdielne názory na svadbu v kostole a výchovu detí?
A: Návrhy v diskusii sú, aby si pár rozhodol spoločne a oznámil rozhodnutie jednotne; zároveň sa očakáva, že matka môže zasahovať do tém ako krst, 1. sv. prijímanie a birmovka.
Q: Môžem mať súkromné zásnuby bez formálneho zapojenia rodičov?
A: Áno, v diskusii je bežné, že pár má zásnuby len medzi sebou a rodičom ich následne oznámi, prípadne usporiada samostatnú rodinnú oslavu.
Q: Ako zahrnúť mamu tak, aby sa necítila odstrčená, ale neovládala plánovanie?
A: Účastníčky odporúčajú pozvať mamu na menšiu „súkromnú“ rodinnú oslavu alebo jej dať presnú úlohu pri svadbe s obmedzeným priestorom na zasahovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Tradičné žiadanie rodičov o ruku je v diskusii považované za generačný zvyk, nie za univerzálne pravidlo.
- Potreba stanoviť hranice a obmedziť informácie o súkromných plánoch predchádza opakovaným konfliktom.
- Praktické riešenia zahŕňajú oznámenie udalostí až po ich uskutočnení a pridelenie konkrétnej, limitovanej úlohy mame.
Sporné názory
- Niektorí považujú žiadosť rodičov o ruku za vhodnú a slušnú, zatiaľ čo iní ju považujú za zastaranú a nepotrebnú.
- Niektoré rady odporúčajú priame vyjasnenie a prísnejší tón pri nastavovaní hraníc, kým iné navrhujú kompromisy ako súkromnú oslavu alebo malú zapojenú úlohu pre mamu.
Otvorené otázky
- Ako trvalo zmeniť zabudované správanie rodiča, ktorý je zvyknutý riadiť životy svojich detí?
- Ako vyvážiť udržanie vzťahu s matkou a ochrana vlastného duševného zdravia pri dlhodobom manipulovaní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
citové vydieranie, stanovenie hraníc, informovať o oslavách až po ich uskutočnení, prideliť mame konkrétnu úlohu pri svadbe, súkromné zásnuby, pozvanie na „súkromnú“ rodinnú oslavu, obmedzenie zdieľaných informácií
Miesta a osoby
žiadne
@bettie klasicka modrokonikovska podryvacska otazka ktora nesuvisi s temou :D ale odpoviem ti ked ta to zaujima..veriaca som, na sviatky do kostola chodim. ja len neuznavam to kazdonedelne chodenie do kostola 🙂
Prečo to berieš ako rypanie ? Úplne v kľude sa spýtala. Asi aj ako prevencia .Objasnenie.
Veď od toho je diskusia, pokecať a poriešiť
no super, lebo keď svadba v kostole, tak budete riešiť krst, 1. sv. prijímanie a birmovku a tu všade sa bude mamička veľmi rada miešať, ak teda plánujete deti.
Ak je takato urazliva, tak by som si z toho nic nerobila. Chapem, ze chce v mnohych pripadoch len dobre, no nie proste zakazdym moze byt len po jej a to si musi uvedomit, lebo sa takto budete len zbytocne hadat. No som moc stastna, ze ste sa zasnubili, je vidno, ze mas z toho velku radost a nenechaj si ju nikym pokazit
@miminka91 dakujem snazim sa ale mam ju rada a velmi ma trapia tieto nezhody, vkuse pre kazdu jednu vec a totalne mi vie pokazit naladu.neviem si na to zvyknut
Pripomienky bude mať aj s tým kostolom, obradmi,
Takže aj v tomto bola otázka vhodná a k veci. To nie je len pritomný okamih, 1 zásnuby, ale už ti kibicovala do oslavy, ofucala sa za zásnuby, bude aj potom.
Kibicovat a fučať sa, preto si to najskôr odkomunikujte a poučená jej nevešaj na nos všetko.
Aj keď ju máš rada nadovšetko, trochu jej vysvetlí že sa správa ako decko, či ťa tým chce od seba odohnať.
Vieš, aj moja mama ma občas nazbierané emócie, reaguje blbo, a aj keď ma to mrzí, občas ju musím primerane spucovat, ohradiť sa, lebo by bol prúser ešte väčší.
@cacianka ja ked jej nieco poviem tak sa urazí esze viac a povie ze ona by si v zivote nedovolila svojej matke odporovať ze aka to je úcta a vdaka za vsetko co pre mna robi a bla bla bla mozem pokračovať do vecera.proste peklo na streche. Som bezmocna
Nie si.
Info jej dávaj iba formálne, drobnosti,alebo po funuse, najlepšie skoro nič. Trochu sa odstrihni, a keď bude pritvrdzovat, daj si pauzu dlhšie.
Ale citové vydieranie a manipulácia jej ide ako švajčiarske hodinky, to 300% zvláda.
@cacianka to jej ide velmi dobre. ale pozera len na seba.no vzdy mi vycita ze jej ide iba o to aby som sa mala dobre.a robi presny opak.moj nazor nerepsektuje nikdy,ako keby som bola male decko. nebudem jej hovorit o veciach mozno pochopi len dokedy.ona je este z tej doby co svojej matke vyka a splni jej vsetky rozkazy
To že je ona submisivna k svojej matke, neznamená že musíš byť aj ty k nej. Ona sa zasekla v minulom storočí, je obláznená a zmagorena svojou matkou, ty nemusíš. Jej dobre úmysly - hádam si zdravá,dospelá a svojpravna žena, tak vieš čo chces, ako a čo máš robiť, za ručičky ťa vodiť nemusí. Vieš ako sa vraví cesta do pekla je dláždené dobrými úmyslami....
Ja som od teba o generáciu staršia, cca vo veku tvojej mamy alebo aj staršia, a to poznám jediného človeka čo mame vyká, moja kamoška, všetci starší aj mladší týkajú. Slušnosť a úcta sa neprejavuje oslovení, ale vzťahom.
Myslím že tvoja mama bigotne trvajúca na starých poriadkoch robí medzi vami skôr priepasť ako zdravý vzťah, či už vekom, pokrvnym putom, názormi a tlačením ťa do niečoho.
Odborné ti neporadim, neviem fakt, jedine sa skús po jej neprimeraných reakciách stiahnuť a dlllho sa neozvat. To by som asi ja urobila. A keby mi vyčítala, tak jej poviem čuduješ sa ? Zdrbala si ma ako chuderu, vyčítala si mi všetko možné, nič sa ti nepáči, máš ma ze nemožnú dceru, správaš sa pomali ku mne ako odpadu, tak ti nechcem pridávať . Ukazovať sa ti aká som blbá, neuctiva, neslušná, tak ti dám radšej pokoj, aby som ťa netrápilo. Meniť sa nebudem, som aká som, vážim si samu seba, správam sa slušne, a ak tebe to nestačí , tak ti uhnem z cesty.
Tvoju mamu musí niečo plesnut, zatriasť aby aspoň trochu schladili hormóny , veď ty nevydržiš celý život jej linajky, to môžeš aj muža stratiť, lebo aj do deti ti bude pindat, budeš tá najhoršia matka, čo neučí deti vykať a bozkávať ruky.
Viem že to bolí, skús si štát za svojím a nedaj sa manipulovať. Pokaziš si celý zivot a budeš ku svojim deťom taká ako ona k tebe.
@cacianka super rada. ani mi psychologicku netreba. si ma nastartovala, velmi krasne ti dakujem
Ja len čo mi huba tresla, zdravý rozum.
Som rada že aspoň trochu môžem poradiť.
A díky za ♥️
ja to citim ako si napisala ze mozno by chcela byt len viac sucastou tvojho zivota. hladaj kompromis, aby aj tebe bolo v tom dobre. ze napriklad ked nechces aby bola na oslave s kamaratmi, co sa nehodi, tak ju pozvi na "sukromnu" oslavu, ze na obed do restiky k vyrociu tvojich okruhlych a podoben, len mysli aj na nu dopredu. alebo tie zasnuby, povedz este dodatocne, ze ale pridete k nej a slavnostne on sa jej este raz s kyticou opytat a ze to malo byt prekvapenie. vies, ja som uz starsia a tvoja mama sa tesi z peknych chvil v tvojom zivote, lebo svoje najkrasie chvile akoby uz mala za sebou, tak chce sa na tom nejako podielat. ak sposob najdes, aby si s nou mala dobry vztah je na tebe.
@denkatn Ano je to tak ako vravíš ale to uz si ona musi usporiadať vo svojom vnútri
Pises, ze nechces chodit do kostola a svadba bude v kostole? To ti uz vadit nebude? To len taky postreh 😉