Zaujíma ma názor iných na môj problémový vzťah
Ahojte , v skratke rozpoviem svoj pribeh ,chcem len vediet pohlad inych ludi ..
Mam dve deti kazde ma ineho otca ,prve planovane ,vsetko super dokym ma muz nepodviedol pocas krizy s naj kamoskou , rozviedli sme sa , druhe dieta je nehoda s kratkeho vztahu ,chcela som ist na potrat , nebola som pripravena ,ani nejak extra zas zalubena ,no nejak ma dotycny ukecal ze sak nejako to dame stale som.bola proti ,stala si za svojim ,no nakoniec po rozmyslani som nedokazaka ist na potrat , dieta som si nehala ,no cele tehotenstvo som.prezivala hrozne ,nevedeka som sa stym zmierit s dotycnym sme boli spolu malo ,nemohla som.ho zniest pri sebe ,aj ked sa snazil ako tak ,no ked som sa zacala ako tsk tesit chystat vybavu on ziaden zaujem ze co treba a tak ,sak co mam po starsom dietati , chcel dievca ked zistil ze cakame chlapca po vysetreni mi povedal "skoda ze to nieje dievca mozno by si sa ukludnila a zmierila s tym " tprve slova co sa ma dotkli , ja som bola rada ze je maly zdravy a bolo mi jedno co to bude aj ked som.tiez chcela dievca . Dalsia rana dosla po porode , syn bol sekciou vecer o 9 tej , pisaka som.mu dve hodiny predtym ze idem na sekciu ,nic , po porode som poslala sms ,nic , ked som bola schopna mu volam ze maly je na svete ze co hovori ,on ze co spal som ,hm super ... na nasteve prvej v nemocke vypraval len o robote ,nic co som.hovorika ho nezaujimalo , prichod domou ,dva tyzdne bol doma ze mi bude pomahat ,nic , raz okupal aj to jo skoro utopil , nehal ho holeho na pulte , a podobne veci.. tak som si vse robila sama , dalsia vec , zapajala som do starostlivostu starsieho syna , tu dalsi problem .. dosiel boj medzi nim a synom , ked som kazala malemu podst plienku on sa tam vopchal a maly potom.plakal, ked som mu povedala aby ho nehal ze to robim aby neziarlil ,povedal " zapajas ho akokeby si mala maleho snim a nie somnou " dva tyzdne po porode mi povedal ze ci s nekym spavam ked nechcem sex , a takto sa to vlieklo niekolko mesiacov ,az nastal problem s kojenim ,musela som odsavat ,chcela som klud no stale mi bol za zadkom ,prisiel s roboty vravim mozes k malemu dam si caj a odsajem si, bol snim 10 minut , a dosiel za mnou reku co maly ze spi ,zrazu s izby hrozny plac ,potom.dosli hadky zedo kody budem odporna , nemala som snim chut sa ani rozpravat ,zadne intimnosti nic bola so.hrozne unavena zo starostlivosti o dve deti ,domacnost , nie este neco viac , nebyt mamy sa zlozim , kazdy vecer vycitky ako to bude dalej ze mu nedam pusu , ze mam ineho , ked som povedala any mi dal cas a prestal stym bol klud dva dni ,kupil mi ruzu , akoze vsetko ok.. no potom prisla velka hadka pred, mojou mamou a synom ,skoro ma udrel , normalne mi zmizlo mlieko , pov ed laa som ze nechcem veci riesit pred malym ,a on ze to nescem riesit nikdy a podobone , vkuse do mna rypal ,k som.ho poprosila ked bol starsi u otca aby vzal maleho do kocara na prechadzku "vraj ci sa ho chcem zbavit"chcela som.si oddychnut ..a takto nejak vyzeral nas zivot , ked som.bola ako tak zabehnuta odisla som.na vikend s detmi premysliet si co dalej ,ci mi bude chybat lebo doma som.ho mala plne zuby uz , to sa nasral , doma mame robil sceny ze som sa sla kurvit , a podobne veci , za ten vikend som si neskutocne vydychla , ulavilo sa mi ako by zo mna spadol kamen, znova som to bola ja .. rozhodla som sa tento vztah skoncit .. ked som dosla domou , som mu oznamila svoje rozhodnutie , no on nesuhlasil dal mi dva tyzdne ze sa odstahuje a ja si mam premysliet ,za tie dva tyzdne kazdy den ma bombardoval otazkami ci som rozmyslala a podobne ..ja som.povedala ze uz som.sa definitivne rozhodla , mali sme milion rozhovor ze potrebujem cas , ze hemto jeho spravanie ma iba odradzuje no on stale na mna tlacil a hrotil to .. musela som skakat ako on povedal , na sviatky sme museli ist k nim na obed I ked ja som nechcela , stedru veceru sme mali o 8/vecer az .. a vzdy mi len oznamil ze ideme k.nasim .. ja som.nemala svoj nazor mat ,raz ma pustil na jeden festival kde bola moja obkubema skupina ,bola som tam tri hodiny , a potom dosiel ore mna bo som.musela odsavat a isli sme domou , potom.mi vykrikoval ze som.tam.bola tri dni ,ja somteba tam ani preto nescela ist ale mama ma ukecala .. a takychto situacii bolo vela ,nevladala som ,povedala ze moje detu potrebuju stastnu matku aj ked budem sama , ... uz rok je od tohto vsetkeho ,este skoro tristvrte roka mi neda pokoja po rozchode , stale ma otravoval ,ze on rozmyslal ze by sa ku mne kvoli synovi vratil a ostatne by zalezalo od toho ako by som sa ja chovala .. ri tom ja som nechcela uz aby sa vratil ani nic , mne sa ulavilo bez neho ... a preco to pisem , ked uz je po vsetkom ? Len tak odstupom casu chcem vediet nazor nezaujatych ludi ,pretoze on po okoli zo mna urobil spinu , I ked mne je to jedno ,ja som stastna a spokojna a nelutujem to rozhodnutie ,ale len tak ma zaujima nazor inych ci by taketo nieco trpeli , alebo nie .. dakujem 🙂
Stručné zhrnutie
- Problémové partnerské vzťahy po krátkych známostiach môžu viesť k rodičovstvu s rôznymi otcami, dlhodobému emocionálnemu vyčerpaniu a rozhodnutiu matky žiť sama s deťmi.
- V popôrodnom období sa v diskusii opakovane objavili konkrétne praktické problémy: nedostatok partnerovej podpory pri kúpeli a prebaľovaní, potreba odsávania mlieka a strata mlieka v dôsledku stresu.
- Ako riešenia diskutujúce uviedli ukončenie vzťahu, rodinnú pomoc (matkina starostlivosť, prevzatie dieťaťa na prechádzku) a osobné poučenie do budúcich vzťahov; v diskusii neboli spomenuté konkrétne inštitúcie alebo právne kroky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť nedostatok partnerovej podpory pri starostlivosti o novorodenca?
A: V diskusii účastníčky odporučili zapojiť rodinnú pomoc (matka opísaná ako osoba, ktorá prebrala starostlivosť), presadzovať jasné hranice a v prípade pretrvávajúcej neochoty partnera zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Môže stres spôsobiť pokles alebo stratu materského mlieka?
A: Áno, v diskusii matka uviedla, že jej "zmizlo mlieko" po pôrode kvôli stresu spôsobenému partnerovým správaním a napätím v pôrodnici aj doma.
Q: Čo robiť, ak partner po pôrode obviňuje matku a kontroluje jej pohyb?
A: Diskutujúce opisovali konkrétne príznaky kontroly (bezdôvodné otázky, žiarlivosť, ultimátum "dal mi dva týždne") a odporúčali stanoviť hranice, využiť rodinnú podporu a pri nezmenenom správaní ukončiť vzťah.
Q: Ako postupovať pri neplánovanom tehotenstve, keď je uvažovaný potrat?
A: V diskusii matka opísala, že chcela ísť na potrat, no partner ju "ukecal", nakoniec si dieťa nechala; spomenula tiež plánovanú návštevu lekárky na predpis antikoncepcie a možnosť užitia "tabletky po".
Q: Ako riešiť partnerské konflikty okolo zapájania staršieho dieťaťa do starostlivosti o bábätko?
A: V diskusii sa uvádza, že partner vyčíta zapájanie staršieho syna slovami ako "zapájaš ho akokeby si mala malého s ním a nie so mnou", a odporúčania zahŕňali komunikáciu, jasné pravidlá pri starostlivosti a prípadné ukončenie vzťahu pri neustálych konfliktoch.
Q: Je odchod z problematického vzťahu s dvoma deťmi bežné odporúčanie od žien v podobnej situácii?
A: Áno, v diskusii viacero účastníčok vyjadrilo podporu rozhodnutiu ukončiť vzťah slovami ako "Dobre si urobila" a zdôraznili hľadanie pokoja a stability pre deti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohé účastníčky považujú ukončenie toxického vzťahu za opodstatnené pre duševné zdravie matky a pohodu detí.
- Diskutujúce zdôraznili význam rodinnej podpory po pôrode, napríklad pomoci matky s opatrovaním a prevzatím dieťaťa na prechádzku.
- Nedostatok partnerovej praktickej podpory pri starostlivosti o bábätko a kontrolné alebo žiarlivé správanie boli opakovanou príčinou rozpadu vzťahu.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky označili rozhodnutia matky za "nevyzreté" a kritizovali počatie druhého dieťaťa po krátkom vzťahu, zatiaľ čo iné ju obhajovali ako zrelú a rozhodnutú ženu, ktorá konala zodpovedne.
- Niektoré komentáre hodnotili partnerove výčitky ako "normálne" mužské správanie, zatiaľ čo iné ho popisovali ako egocentrické a infantilné ("nezrelé decko", "sebec").
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť dlhodobú finančnú a právnu ochranu matky a detí, ak otcovia žijú oddelene a vzťahy sú konfliktné?
- Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc (psychologickú alebo právnu) po opakovanom toxickom vzťahu?
- Ako efektívne predchádzať opakovaniu rizikových vzťahových rozhodnutí pri budúcom hľadaní partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odsávanie mlieka, potrat, tabletka po, antikoncepcia, sekcia (cisársky rez), kočiar, kojenie
Miesta a osoby
žiadne
Ja neviem podla mna bezne veci v domacnosti,su ovela horsie pripady ze maleho utopil ja som mm dala okupat maleho az ked bol starsi nie male babo a co si cakala chlapi nevedia co s malymi detmi..to nejde o to ze vam to neklapalo ide o to ze si mala dieta s clovekom ktoreho si nelubila podla mna on uplne normalny chlap nic zle ti nerobil ze ti bol za zadkom a co keby sedel pred telkou bol by lenivy ked je pri tebe lezie ti na nervy moj muz mi este aj odsava mlieko ked uz nevladzem ja pumpovat ale s tym rozdielom ze ja mam dve deti s jednym manzelom lubim ho a neprotivi sa mi ako sa protivil ten tvoj tebe a ty co chces pride treti dalsie dieta ineho otca bude mat to co je za zivot...trosku porozmyslaj sama nad sebou..lebo tvoje dieta nema otca kvoli tomu ze mama je nevyzreta a ten festival nic proti tomu ale ja mam dve deti a nikdy by som od maleho baba nesla prec
@cicamica9 otvor kabelku a zisti ci mas obciansky, bo mne sa nezda, ze ti ho vydali- ukecal ma, aby sme si dieta nechali, mamam ma ukecala na festival, ja som ani nechcela, musela som k nim chodit na Vianoce....si nesvojpravna? Ved to je tvoj zivot, zariad si ho ako chces a neries ci sa to niekomu paci, ci s tym niekto suhlasi, ci ta niekto ohovori, ze si spina a co ja viem co este.
@renata5 mal 5 m ked som odisla nasom tie tri hodiny , a bolo to o dve dediny dalej ,ano mozno som.nevyzreta ,nemala som.matdalsie dieta ked som nemala v sebe uzavretu minulost a vhupnut do niecoho bez hlavo ,som si tohoto uplne vedoma ,otca ma vzdy ho mat bude iba snami nebude zit , a ver ze som.vela premyslala , inak by som sa nerozhodla ako som sa rozhodla ... a tretie dieta uz mat nebudem urcite ...
Ktovie co by o tebe napisal ten tvoj ex ... A ak si takto bez neho stastna tak naco sa k tomu vracias? A co ti daju nazory druhych? Mame ta polutovat ze si si vybrala za otcov tvojich deti nemoznych chlapov? To ale nieco vypoveda o tebe... A ja viem ze gramatika nie je to najdolezitejsie v zivote, ale prepana tolko chyb...
@cicamica9 celé zle, už tie základy, na ktorých si postavila tento vzťah, boli zhnité. Čo si čakala, koľko to vydrží?
Ty si mala od neho iné očakávania, on od Teba iné... a najmä nebola tak od samého začiatku láska, príde mi to také.. nasilu. Dúfam že si sa dostatočne poučila a od ďalšieho chlapa si nedáš urobiť tretie dieťa po krátkom flirte.
On Ti nemohol dať viac, než so mu dávala ty sama, chyba u oboch 50:50. Ty ale vidíš všetko zlé len uňho, samý výpočet, čo všetko urobil alebo neurobil on. A čo Ty? Čo si mu dala zo seba Ty, aby sa aj on vedel rozdávať? Lebo podľa toho čo si Ty písala, si od neho chcela len pomoc, trpezlivosť, zdržanlivosť, zabezpečenie výbavičky, ústupky, toleranciu... Naproti tomu Ty si ho "nemohla ani zniesť pri sebe, nemohla si sa s ním zmieriť, nemala si chuť sa s ním rozprávať, žiadne intímnosti,,," To sú tvoje slová, tak sa zamysli, či si nebola min. z 50% rovnako vinná, ako on.
@zooeynka urcite by napisal nieco podobne ze by zvalil vinu na mna ,ja som si vedoma ze kazdy mal svoj podiel viny , a preco sa k tomu vraciam ? Len tak zaujima ma.nazor na nieco taketo , a nie nepotrebujem ziadnu lutost , ja mam dve krasne zdrave deti , to nie je na lutost ,jasne ze mi je luto ze nemaju normalnu zdravu kompletnu rodinu ,no bohuzial je to tak ako to je a treba niest nasledky za svoje chyby , no prepac mi za gramaticke chyby pisem cez mobil a rychlo a nekontrolujem po sebe 🙂
@fidorka7 ano mas pravdu , dala to ponaucenie , vies ja som si vtedy myslela ved nie vzdy je potrebna laska ,ze mozbo pride casom ze najdeme nejaku cestu k sebe , ze stacia sympatie a to ze kazdy sme si presli zlym vztahom a sklamanim velkym ..ale bohuzial opak bol pravdou ,laska je velmi potrebna .. a tiez som.takto nezaujato len chcela pocut pre buducnost nieco taketo ako si napisala .. dakujem ti
@cicamica9 jeziskove huslicky..... no co, aky nazor chces? Ti tu baby pisu a sa hned obranujes a podskakujes..... ved vies velmi dobre, ze si to posrala a len sa tocis v bludnom kruhu aj nadalej......
Z celeho tvojho prispevku krici "som nedospele hlupe decko, druhi mi musia hovorit, co a ako, a ci ich posluchnem alebo nie, nikdy to nie je moja vina".........
Sa spamataj. Ukludni. Nadychni. A zacni riesit svoj zivot, pomalicky. Ja z tvojho prispevku ani neviem, co chces, lebo ty robis, co ti druhi povedia a potom sa stazujes.
A nie, ja by som to "netrpela", ako pises. ale zase ja mam ine priority, a aj ked pisem z mobilu, tak tam tie bodky a ciarky dam, lebo viem, ze su aj na mobile.
@obsadenemeno
Len pocut nazor , to ci by nieco niekto trpel nieco take , ale taktiez klidne pocut aj svoje chyby ,ono clovek si ich uvedomuje ale obcas ich nevedome robi znova a znova .. a ked to pocuje od viacerych ludi viacej sa nad tym zamysli.. a prepac vobec sa mi nechce riesit ciarky a bodky 🙂
@zooeynka
@fidorka7
@esther03
@renata5 jemine, tak teraz ju ukameňujte za to, že má dieťa s človekom, ktorého riadne nelúbila. Ved to dieťa neplánovala ale stalo sa. A áno, stane sa aj nepriek ochrane.... ona teda možno ochranu nepoužila, ale je to jedno.
alebo za to, že šla na festival na 3 hodky. Nech šla... pokial boli deti zabezpečené, tak prečo nie???
A nejaké také reči "ja by som sa od malého bábätka nepohla nakrok"...no si nechajte.
Každá matka potrebuje ventil!
nemyslím si, že je nedozretá, práveže je vyzrelá, lebo sa rozhodla sama s dvoma deťmi a nezaťažovať seba aj partnera zbytočným vzťahom bez lásky. Dala každému z nich dvoch na nový pekný láskyplný vzťach.
Jaj ženské, to musíte furt jedna druhú súdiť kvôli chybam keď píše cez mobil? Podstata prečo sem píše, nie je to , aby čítala, že sa po nej nedá čítať, chcela vedieť názor na obsah, nie formu!
@alzbeta7979 ja som nikoho nekameňovala, chcela názor, dala som jej ho a dúfam, že sa dostatočne poučila a v budúcnosti to už nebude riešiť.
@cicamica9 nechapem, preco by mal niekto "trpiet" ci uz to alebo ono..... ak trpis, ta situacia je pre teba zla. Bodka. A ked niekto "trpi" takto dlhodobo, je to len jeho vlastna blbost, ze to akceptuje.
Vsetci sme zodpovedni za svoj zivot. Fajn, ked sa poucis a zariadis si zivot lepsie.
@alzbeta7979 dakujem ! Velmi si vystihla preco som rozhodla tak ako som sa rozhodla ,a toto som aj povedala ex partnerovi.. ked uz bol.nejaky ten cas po rozchode a pytal sa ma stale preco som sa tal rozhodla .. povedala som mu ze nieje zly clovek , ale nieje to clovek pre mna a ja pre neho a ze mu prajem zenu ktora mu da to co som.ja nedala..
Ked som to sem.pisala cakala som.aj take prispevky ake su napisane a kludne aj horsie , uz som si vela vypocula aj s okolia ..berem kazdy nazor , viem ze aj ja som.mala.svoj podiel viny , a davam sI dokopy svoj zivot , a chcem si sama sebe nadstavit zrkadlo aby som do buducna mala plnohodnodny vztah na ktorom.budem pracovat aj ja ,a bude hlavne plny lasky 🙂
@obsadenemeno no po pravde bala som reci okolia ,ako ma vsetci za to odsudia ale potom som si presne povedala ze je to len moj zivot a ja si ho musim zariadit .. a veru hlavne sa poucit .. dakujem
@alzbeta7979 páááni, horšiu obhajobu som ešte nečítala.
Nevyzretá je... keď je problém, treba komunikovať a nie odháňať toho druhého. Zapájať ho, keď sa to hodí, keď nie, tak ho odstaviť na druhú koľaj. Je krásne, že dala šancu aj druhému dieťaťu, ale ten život pokračuje aj ďalej a v rodine, v ktorej by aj otec mohol hrať svoju úlohu... aj keď spolu nežijú.
@cicamica9 ak si sa doteraz nepopučila zo svojich chýb /a pochybujem, že tomu tak je, keď že si brániš svoje postoje ako tie zaručene správne/, tak Ti ani táto diskusia nepomôže, aj keď Ti baby radili správne. S prvým mužom si mala vážnu krízu /domnievam sa, že zas namiesto riešenia, komunikácie si ho odohnala/, on Ťa podviedol. S druhým si si dala repete.
Môžeš byť šťastná aj bez muža s dvomi deťmi, ale otázka je, či aj deti budú šťastné bez otca, ktorý ich ľúbil a neubližoval im /aspoň toto si nikde nepísala/ a to, že "Skoro utopil" malé bábätko - bože, veď aj novopečené mamičky sú neskúsené a pri kúpaní na začiatku potrebujú pomôcť, nie to ešte nemotorný chlap, takže za jeho zlyhanie by som to nepovažovala... i keď kto chce psa biť, palicu si nájde. Takže čokoľvek si prečítaš, otrasieš sa a budeš obhajovať svoje "správne" správanie ?
@cicamica9
vieš čo... normálne presne viem o čom píšeš. Tiež som sa rozhodla sama byť s malým pre veľmi vážne dôvody, ale keby tie dôvody neboli, tak aj tak ho nechám.
Presne toto isté somzažívala.... dô pôrodnice ma nemohol zobrať, lebo nemal ani auto a ani prachy na taxík..musela som si to zariadiť sama.
Ja som rodila, on mi napísal dve sms-ky ako som na tom a potom nič, lebo ako som neskôr zistila sa tu ožieral v byte...
ked som mu volala z pôrodnice, tak riešil len seba a to, že mu nedošla výplata na účet a nadával do mobilu na účtarku, vôbec ma nepočúval...
toto bolo celý čas čo som bola v pôrodnici.
ked somprišla z pôrodnice, stratila som mlieko, lebo mi robil tkaé stresy.... ale je pravda, že prvé dva mesiace mi ako tak pomohol s malým a na rozkaz plnil všetko. Videla som, že ho to veľmi zaťažuje... že by si najradšej lahol a ležal na gauči...
potom už sa to stupňovalo... stále mi bol za riťou a ked napr. malý plakal, tak hulákal po mne, že čo mu robím, ked plače. toto bolo zakaždým.
ked som ho požiadala nech ide kočíkovať na hodinku, tak jeho otázka bola "a čo budeš robiť ty?"
ked som si odbehla do obchodu, abych sa viventilovala... už mi volal, kde som a to som bola preč len 10 min.
teraz už spolu nežijeme, ale tiež hulákam po ňom ako zmyslov zbavená... lebo včera napr. som ho videla, ako drží malého za ruku a chodí s ním po ceste. Síce boli na okraji cesty, ale bol tam chodník, tak som hovorila, že prečo nejde na chodník, že môže ísť auto... a on, že však ho drží za ruku. KOkšoooo. hovorím mu, však uč dieťa, aby chodilo vždy po chodínku, lebo chodník je pre chodcov.
... a takýchto vecí je veľmi veľa.
a to ešte nehovorím tie vážne dôvody, prečo sme vlastne spolu neni.
Takže možno mám aj šťastie, že tam sú veľmi vážne dôvody na to, aby sme radšej žili od seba, lebo keby neboli a ja ho vyhodila pre tieto veci, ako si ty písala a zažívala som presne to isté, tak tiež by si každý na mňa ukazoval prstom, že čo sa mi nelúbi.
myslím si, že si sa dobre rozhodla. Aj v tom, že sisi dieťa nenechala zobrať a aj v tom, že teraz žiješ sama bez neho...
Napr. ja mám doteraz takéto kontrolné otázky na stole a to spolu nežijeme..., ked si príde pre malého.. "a ty budeš čo robiť", "kam ideš" "kedy prídeš", kde si bola, čo si robila... prečo ti to tak dlho trvá, kde si a podobné. hruza.
hovorím mu, cez cestuho vždy chyť za ruku. On proste nechápe ani toto jednoduchoé pravidlo, že treba aj nasilu dieťa chytiť cez cestu za ruku pre istotu. Lebo môj malý sa občas bráni. On mi vždy na to povie, že však som pri ňom, nemôže sa mu nič stať.
je to ťažké byť sama, ale omnoho lepšie ako s debilom, prísavkou, nezodpovedným človekom, alebo s človekom, ktorý lezie na nervy... sú rôzne dôvody, prečo sa ženy rozhodnú byť samé s deťmi.A sú ženy, ktoré sa budú prispôsobať a trpieť, ale sú ženy, ktoré majú to šťastie, že majú super partnera, ktorý má viac pozitívnych vlastností ako týchz negativnych a tie nikdy nepochopia nás, čo máme dieťa s človekom, ktorého nemôžeme vystáť.
@anjelic komunikacia bola ,na zaciatku sme si vysvetlili ze co a ako , no stale sa to opakovalo sa hrotilo , ja nevravim ze som konala uplne spravne ,ale co si mam teraz hlavu otrieskat ze som.vtedy urobila to a nie to ? Viacej ma nasralo napriklad ze mojej mame vypraval veci intimneho charakteru ako to ze skoro utopil maleho , nic sa vazne nestalo ,kupala som syna ja islo sa dalej ,snazila som sa ho zapajat ,aby prebaloval , venoval sa synovi .. on.ho odlozil a isiel za mnou na zachod kde som.si menila tampon lebo zrovna vtedy sa potreboval rozpravat ,to ze sme boli hodinu spolu v izbe nepovedal ani slovo ... toho bolo velmi vela , ja sa nejdem obhajovat ,ja si prave chcem priznat svohe chyby ,najst ich vsetky a pracovat na nich do buducna
@anjelic taktiez nepisem o tom ako zo zaciatku si liskal starsieho syna a potpm.ho odhanal , za vsetko mu daval po zadku ,ked sa snim.chcel maly hrat povedal mu ze nema cas , vadilo ze maly ku nam presiel do postele , v noci k mladsiemu staval mladsi syn a pomahal mi on nie , ale v pohode pracoval , brala som to , nikdy som nepocula aky si mala den len to co on v robote ako ho kto nasral ,vymyslal si choroby aby som.ho lutovala , dosiel s roboty ze bol.na pohotovosti ze mu tiekla krv s nosa , ze mu doktor povedal ze zije v strese a obvinoval.mna ,a podobne veci .. neviem ci by si ty mala vtedy chut sa sniekym.rozpravat a roztiahnut nohy ma povel ...
Ty sa tuším dnes pri tých dvoch deťoch nudíš....dlhé, bez bodiek, výkričníkov, veľké písmená....ťažko aj čítať, nie premýšľať!!