Zhoršený vzťah so sestrou dvojičkou
Ahojte všetci, potrebovala by som radu...
Mám jedinú sestru (dvojičku) a náš vzťah sa úplne zhoršil resp. je na bode mrazu.
Nakoľko dlhé roky pracovala v zahraničí, jej svet sa točí len okolo peňazí a dokazovania si kto je lepší...my sme pre ňu a jej rodinu len chudobní príbuzní pred ktorými sa ľúbi vystatovať a dať nám jasne najavo, že nepatríme do jej kategórie...(a to oproti nej mám 2 tituly pred menom, študujem na 3. stupni vš - posledný ročník a mám aj 2 nehnuteľnosti) proste nechápem!!!
Strašne ma štve, že ak niečo potrebuje, hneď vie zavolať..ale ináč nezáujem na plnej čiare...
Neviem či mám ďalej mlčať a tváriť sa, že sa nič nedeje alebo jej jednoducho "dohovoriť" aj za predpokladu, že sa situácia ešte viac zhorší...a rozbijem už aj tak krehkú rodinu z maminej strany...
Stručné zhrnutie
- Rivalita medzi dvojčatami môže byť dlhodobý problém, ktorý sa často prejavuje porovnávaním úspechov, majetku a spoločenského postavenia, a odporúčané riešenia zahŕňajú priami pokojný rozhovor, nastavenie hraníc a akceptáciu rozdielnych priorít.
- Praktické kroky na zlepšenie vzťahu zahŕňajú individuálny rozhovor "tvárou v tvár" (4 očí), organizovanie spoločných aktivít ako víkend alebo wellness a asertívne odmietanie požiadaviek, ak sú neprimerané.
- Ak priame riešenie zlyhá, v diskusii sa odporúčalo prípadne odstúpiť, ponechať neutralitu a sústrediť sa na vlastnú rodinu, pričom nevyriešené napätie môže viesť k problémom pri dedičských alebo majetkových otázkach.
Q: Ako riešiť konflikt so sestrou dvojičkou?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú viesť pokojný rozhovor medzi štyrmi očami a asertívne oznámiť, čo prekáža; ak to nefunguje, nastaviť hranice a obmedziť interakcie podľa dostupnosti a ochoty, prípadne skúsiť spoločné aktivity (víkend, wellness, shopping trip).
Q: Má zmysel priamo konfrontovať sestru, ktorá sa chová povýšene?
A: Diskutujúci odporúčali priame, pokojné dohováranie ako prvý krok; zároveň niektorí varovali, že konfrontácia môže viesť k hádke alebo ešte väčšiemu odcudzeniu, takže treba postupovať opatrne.
Q: Ako zabrániť, aby spor medzi súrodencami vyústil do problémov pri dedičstve?
A: V diskusii sa uvádza, že je lepšie riešiť napätie včas medzi súrodencami, lebo neriešené spory sa môžu pri smrti rodičov zhoršiť a skomplikovať dohodu o majetku.
Q: Sú rivalita a súťaživosť medzi dvojčatami bežné?
A: Viacerí diskutujúci potvrdili, že rivalita medzi dvojčatami je bežná a často sa prenáša z detstva do dospelosti.
Q: Pomôže spoločný výlet alebo aktivita obnoviť vzťah so sestrou?
A: Niekoľkí diskutujúci navrhli spoločný víkend, wellness alebo shopping trip ako spôsob utuženia vzťahu a vytvorenia spoločných zážitkov, ktoré môžu zlepšiť komunikáciu.
Q: Ako reagovať, keď sestra ignoruje rodinné pozvania alebo negratulovala dieťaťu?
A: V diskusii padli konkrétne odporúčania: buď opätovne iniciovať kontakt, alebo nastaviť hranice a reagovať neutrálne (dvíhať telefón len podľa času a možností, slušne odmietnuť), prípadne dopriať odstup.
Q: Sú za konfliktom medzi súrodencami často rodičia?
A: Viacerí diskutujúci tvrdili, že chyby vo výchove, favoritizmus alebo nevyjasnené rodinné vzorce zo strany rodičov často prispievajú k dlhodobým napätiam medzi súrodencami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rivalita medzi dvojčatami je častý fenomén a môže pretrvávať z detstva do dospelosti.
- Odporúčanými krokmi sú pokojný rozhovor medzi štyrmi očami, asertívne nastavenie hraníc a pokusy o spoločné aktivity (víkend, wellness).
- Ak druhá strana nechce spolupracovať, dlhodobé riešenie môže byť odstup a zameranie sa na vlastnú rodinu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú priame dohováranie za nevyhnutné, iní varujú, že konfrontácia môže situáciu zhoršiť a viesť k úplnému prerušeniu kontaktu.
- Niektorí vidia zmienku o tituloch a majetku ako oprávnené objasnenie sociálnej situácie, iní ju vnímajú ako sebapropagáciu a zdroj konfliktu.
Otvorené otázky
- Ako efektívne zapojiť rodičov bez toho, aby sa stali rozhodcami alebo situáciu zhoršili?
- Ako riešiť dedičské a majetkové otázky, ak medzi súrodencami pretrvá nezmieriteľné napätie?
- Aké konkrétne mediatívne alebo terapeutické služby sú v danej lokalite dostupné pre rodinné spory?
- Kedy je vhodné úplne prijať odstup namiesto ďalších pokusov o obnovenie vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozhovor medzi štyrmi očami, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, spoločný víkend, wellness, shopping trip, neutralita, odmietnutie kontaktu podľa dostupnosti
Miesta a osoby
žiadne
@ealisaid
ste si rovne, obe ste uspesne na svojom poli - tak to prestan riesit.
nech ti sestra dava najavo, co chce.
ze to sestra odmieta vidiet, je jej problem, nie tvoj.
ze sa okazalo ukazuje, je jej problem, nie tvoj.
ze pozna rodinu, len ked nieco potrebuje, je jej problem, nie tvoj.
takze skus hodit nervy na nu za hlavu a ked zavola, vyhovej jej podla toho, ci mas alebo nemas cas/moznosti/prostriedky. inak ju slusne odmietni.
za peniaze si predsa nejaku pomoc zozenie, nie? (instalatera, upratovacky, agenturu, co za nu vybavi uradne veci, ...)
nemusis je dohovarat. mozno iba tolko, ze kto meria uspech a hodnotu ludi mierou mnozstva penazi, ostane sam, ked o peniaze pride. lebo si okolo seba pritahuje takých, co ho vnimaju ako dobre napchate vrecko euracikov.
skôr si myslím že autorka témy iba podotkla skutočnosť,ak by sa niekto pýtal čo má a čo nie,aby naozaj nepôsobila ako sociálny prípad..
ealisaid
súrodenecký vzťah sa podľa mňa buduje od malička a ak ona pociťovala od malička skrytú závisť na teba,tak teraz sa to iba prejavilo naplno..
závisť a nenávisť sa buduje dlhodobo,nie z večera do rána...
@nyusika niekedy nam vadi to, ze sa pribuzny stavia vysoko nad nas, hladi na nas zvrchu, ale ked nieco potrebuje, zrazu sme zase rodina.
vadi to nam to spravanie, nie sutaz v tituloch a mnostve listov vlastnictva.
to mas ako - sestra konecne porodila a teraz sa chova, akoby bola prva a jedina matka na celom svete. kam pride na rodinnu oslavu/navstevu, si vyzaduje pozornost len pre seba a svoje dieta. a to ja uz mam dve deti a doteraz boli oni jedine v rodine.
a teraz co? povieme jej, nech sa pozrie do zrkadla, ze doteraz sa ona hrala na matku sveta a citi sa vytlacena sestrou z tronu?
nie, len hlupa formulacia problemu.
Každá ste iná, každá máte iné priority. To, že jej prehovoríš do duše, neuľaví sa ti. Iba na chvíľu. Ju nezmeníš. Môžeš zmeniť len svoje vnímanie na danú vec. Ak si so svojim životom spokojná, nepotrebuješ nikomu nič dokazovať či vysvetľovať. Apropó, to že si ona žije tak ako si žije, ešte neznamená, že je šťastná. Porozmýšľaj!
@moonlight1210 lenze to je normalne, ze ked porodila, je stredobod zaujmu, preboha 🙂
ked si porodila prve dieta ty, pozornost sa upriamovala na teba.
a presne tato pzonamka svedci skor omtom, ze ty tak trochu na nu ziarlis...presne, ako ta poznamka o tituloch a nehnutelnostiach svedci o tom, ze autorka sa porovnava so sestrou, nie sestra s nou
@nyusika lebo ty moju sestru poznáš, však? a poznáš aj mňa? nie?! Ako si dovoľuješ niekoho súdiť? Prečítala si si zátvorku a nie to okolie...čo bolo pred tým napísané! Čítaj pozorne a aj rozmýšľaj čo potom napíšeš, bo urážať cudzích ľudí sa ti vážne darí...
Každému tu dvíha žlč moje vzdelanie a môj majetok...napádate sa tu slovne ako dáke kofi na tržnici, nechápem vás, bo nie to je zámer tejto diskusie...
@ealisaid Ahoj, ľudské vzťahy sú komplikované...Myslím si, že keď Ťa štve sestrino správanie, že Ti stále záleží na tom, aby sa váš vzťah zlepšil... Možno by sme boli prekvapení,ako sa cíti ona, možno sa oproti Tebe cíti menejcenná , tak si to potrebuje kompenzovať takto navonok, že ona je "niekto" 🙂 Možno súperíte od mala , ktorá bude lepšia, krajšia ...Alebo sa ona cítila prehliadaná a povedala si,že Vám "ukáže"! Môže byť paradoxne, že z tvojho pohľadu to vyzerá práve naopak,myslím si, že vždy sa jedno dvojča cíti ukrivdené...Ja mám tiež sestru dvojičku,našťastie si rozumieme,ale pamätám sa, že v puberte som si myslela, že ju majú rodičia radšej a ona práve tak o mne 😉...Ja by som ju nechala,nech si žije svoj život,ak Ťa poprosí pomož jej...Jac si myslím,že časom sa ukáže, čo je za jej správaním, možno Ti závidí rodinu, deti?! Bohvie...Ja sa v živote riadim heslom"múdremu neraď, mocnému nedvihaj" 😉, Pozoruj, sonduj z diaľky jej správanie, musíš ju poznať ako seba, prídeš na to, prečo sa tak zmenila...môj názor...
Len tak si na mk všímam, prečo tu všetci automaticky začínajú vyťahovať vajíčka, zhnité paradajky a pomaly aj vreckové nožíky vždy, keď niekto len tak vecne skonštatuje svoj titul? A to nie zďaleka v tejto téme. No neviem, buď je to naozaj taká hanba nejaký mať (a ak aáno, je to normálne, len ho radšej nevyťahovať napovrch, čo by pohlavnú chorobu alebo minulosť v kriminále)), alebo tu ľudia naozaj majú taký problém s vlastným postavením.
Osobne si myslím, že to zakladateľka napísala iba tak na demonštráciu (obe sú si rovné a sestra sa aj tak povyšuje).
Alebo majú začať bezdetné kameňovať všetky maminy pri konštatovaní "moja sestra má za sebou úspešnú kariéru a vyvyšuje sa, hoci ja už mám sedem detí". neviem, osobne poznám oveľa viac povýšeneckých mamín ako otitulovaných žien ("ach tí muži, to sú také nemehlá, ani nevedia riadne dieťa nakŕmiť a tie slobodné, to sú také pliagy, len by to žúrovalo")... Ale samozrejme, to už je asi ok, len ten titul, no neopovážte sa spomenúť.
Sorry môj názor.
@ealisaid
mýliš sa,práveže ked sa začalo riešiť jediné a to veci v zátvorke, hned som napísala,že si to tam dala iba preto, aby si predchádzala dalším otázkam,typu čo ti môže teda sestra závidieť a správať sa k tebe ako chudobnej príbuznej..
niesom jedináčik a zlé vzťahy som prežila aj ja...a je to presne tak,že ak to trvalo v mladosti,je to naštrbené aj v dospelosti,len v inej forme...
@ealisaid No a ešte odpoveď k veci - nakoľko ja nekomunikáciu neuznávam, tak určite nie som za mlčanie. Zdá sa, že ste si asi veľmi vzdialené a váš vzťah je taký akýsi poloformálny (nepresvedčíš ma, že sa jej bojíš) a preto si vôbec nehovoríte, čo si myslíte. tak buď váš vzťah ostane aj naďalej neúprimný a svoju sestru budeš s prehľadom ignorovať, nebudeš jej dvíhať telefóny, etc, alebo sa pokúsite vyjasniť si, čo vám obom prekáža a urovnať to.
@ealisaid Noooo a musí tá diskusia prebiehať tak nejak za všeobecného publika, tak, aby to zasiahlo celú rodinu? Ono je to ale problém medzi vami, myslím, že by bolo vhodné vyriešiť to tak, aby ste do toho nezatiahli nikoho tretieho. A možno by iba stačilo, keby si s ňou začala hovoriť otvorenejšie, tak akosi asertívnejšie, možno zatiaľ bez takého "no tak poďme na vážny rozhovor", ale prestaň pred ňou skrývať svoje názory a hovor viac na rovinu. A kto vie, možno sa k nejakej serióznej diskusii časom prirodzene dopracujete. Len to nehraj akože "ja nič".
@ealisaid ááále čo, nevídali 😉