Žiarlim na mamu. Je to normálne?
Ahojte mamičky,
je mi trochu trápne začať túto tému, pretože nejde o skutočný problém, ale možno niektorá z vás mala podobné pocity a pochopí ma. Mám 7 mesačného synčeka a moja mama ku mne chodieva raz za mesiac na týždeň, aby sa s malým potešila a zároveň mi s ním pomohla. Spočiatku som jej bola vďačná, lebo som si mohla porobiť veci, ktoré bežne nestíham, ale pri poslednej návšteve sa u mňa objavili nové pocity. Všimla som si, že malý sa ku nej "má" viac ako ku mne, naťahuje k nej ručičky, vyškiera sa na ňu od ucha k uchu a ja som pre neho vzduch. Keďže som chcela umyť okná a stihnúť ostatné veci súvisiace s jarným upratovaním, nemala som čas venovať sa mu ako zvyčajne a on začal inklinovať k osobe ktorá sa mu venovala na 100%, a to k mojej mame. Trochu ma zarazilo, že k takej zmene došlo relatívne rýchlo, po 4-5 dňoch, ale čo ma zaskočilo ešte viac sú pocity, ktoré to u mňa vyvolalo. Uvedomila som si, že na vlastnú mamu žiarlim (normálne s ňou mám dobrý vzťah). Hnevá ma, alebo skôr, je mi ľúto, že malý jej prejavuje väčšiu priazeň ako mne. Že sa dokonca odo mňa odťahuje a chce ísť k nej, keď ho mám na rukách.. Stretli ste sa s podobným správaním vášho dieťaťka.., je to normálne, alebo kde robím chybu? Môj partner tvrdí, že je to normálne, že je to tým, že babka ho zahŕňa láskou a pozornosťou, je s ním trpezlivá a užíva si na 100% čas strávený s ním,ale že to neznamená, že mňa už nemá rád, som jeho mama a teda v istom zmysle vždy budem na 1. mieste.. Na druhej strane som rada, že moje dieťa neplače hneď ako od neho urobím krok..., ale aj tak mi je ľúto, že dokáže tak rýchlo priľnúť k niekomu inémi, hoci je to moja mama.
Stručné zhrnutie
- Je bežné, že 7‑mesačné až ročné deti po intenzívnom krátkodobom kontakte rýchlo priľnú k starým rodičom; takéto priľnutie rodičky v diskusii opisovali ako normálnu a prechodnú fázu vývoja.
- Ako praktické riešenia diskutujúce odporúčali otvorenú komunikáciu o hraniciach, jednoznačné pravidlá oslovenia dieťaťa (napr. kto je „maminka“), obmedziť frekvenciu návštev alebo v závažných prípadoch zmeniť bývanie.
- V diskusii psychológ odporučil vnímať priľnutie k babke ako dôkaz dobrého vzťahu; alternatívne návrhy zahŕňali kineziológa a hypnózu, pričom kineziológ bol prezentovaný ako „bezpečnejší“ než hypnóza.
Najčastejšie otázky
Q: Je normálne, že bábätko uprednostní starú mamu pred matkou?
A: Áno; v diskusii rodičky uvádzali veky 7 mesiacov, 10 mesiacov, 1 rok a 3 roky ako príklady, kedy dieťa rýchlo prišlo k starému rodičovi po intenzívnom kontakte.
Q: Ako nastaviť hranice, keď babka preberá rodičovskú úlohu?
A: Diskutujúce odporúčali priami rozhovor s babkou, stanoviť jasné pravidlá správania a oslovenia v prítomnosti dieťaťa a dôsledne opakovať nové pravidlá; príklad z diskusie: používať jednotné oslovenie „maminka“ len matka.
Q: Pomôže znížiť návštevy, ak dieťa inklinuje k babke?
A: Áno; v diskusii sa uviedlo, že ak babka chodí „raz za mesiac na týždeň“, väčšina to považovala za v poriadku, zatiaľ čo denný alebo trvalý kontakt často viedol k odporúčaniu obmedziť styk alebo zmeniť bývanie.
Q: Čo robiť, ak babka dáva dieťaťu jesť bez vedomia matky?
A: Diskutujúce považovali takéto konanie za dôvod na okamžitú konverzáciu a nastavenie hraníc; odporúčanie bolo žiadať, aby sa pri kŕmení dodržiaval dohodnutý program a matka mala mať posledné slovo pri rozhodnutiach o jedle.
Q: Akú odbornú pomoc zvážiť pri pretrvávajúcom emočnom napätí rodičky?
A: V diskusii spomenuli psychológa, ktorý odporučil upokojiť sa a brať situáciu ako normálny doklad vzťahu; niektoré príspevky navrhovali aj kineziológa alebo hypnózu, pričom kineziológ bol uvedený ako menej invazívna alternatíva.
Q: Ako postupovať, keď bábka voči dieťaťu používa oslovenie „maminka“?
A: V diskusii odporúčali slušný, opakovaný zásah: matka má v prítomnosti dieťaťa dôsledne používať požadované oslovenie, jasne požiadať babku o rešpektovanie tohto pravidla a trvať na jeho dodržiavaní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priľnutie dieťaťa k babke alebo svokre po intenzívnej pozornosti je v diskusii považované za normálne a často prechodné.
- Odporúčané riešenia sú otvorená komunikácia s babkou, stanovenie jasných pravidiel a dôslednosť matky pri ich uplatňovaní.
- Ak spoločné bývanie alebo každodenný kontakt narúša rodičovskú rolu, diskusia odporúčala zvážiť obmedzenie kontaktu alebo samostatné bývanie.
Sporné názory
- Niektoré príspevky radili neriešiť a tešiť sa z toho, že dieťa má viac ľudí, ktorí ho milujú, zatiaľ čo iné radili aktívne obmedziť návštevy a prísnejšie brániť rodičovskú úlohu.
- Ako odborná pomoc sa spomínal psychológ (upokojiť a vysvetliť normalitu) versus alternatívne návrhy ako kineziológ alebo hypnóza, kde bolo názory na efektivitu a bezpečnosť rozdielne.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne uplatniť hranice a pravidlá, keď matka a starí rodičia zdieľajú jednú domácnosť a matka nemá finančnú možnosť sa odsťahovať?
- Ako rýchlo a efektívne naučiť dieťa správne oslovenie, ak babka návykovo používa titul „maminka“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,kineziológ,hypnóza,otvorená komunikácia,stanovenie pravidiel oslovenia,obmedziť návštevy,presťahovanie/odstahovanie,spoločné objímanie,program „len matka a dieťa“,opakovanie a dôslednosť pri výchove
Miesta a osoby
žiadne
ale to je uplne normalne,nic si z toho nerob,aj u nas je nieco podobne,ine by bolo keby s vami mama byvala a furt by sa s malym takto mazlila,to je jasne zeby vysel na nej.
Ty si prenho proste automatika,si s nim hodin,si prenho nieco absolutne prirodzene, a teraz je babka novinka 😉 dieta dokaze milovat viac ludi naraz 😉 absolutne nic si z toho nerob
@pena33 tak toto mi privolala usmev na tvar 🙂 .Najprv som si myslela ze citam svoj prispevok spred dvoch rokov.Riesila som totiz uplne toto iste a citila som sa tak isto,ako teraz ty takze viem uplne,ako ti je.Tiez bola moja mala taka,ze akonahle uvidela mamu,ja som sa nanu nemohla ani len pozriet.Len moja mama vtedy prenu existovala.Bolo to neskutocne tazke a mala som sto chuti jej zakazat navstevy.No nezakazala som jej,lebo si to nezasluzila.Teraz ma mala tri roky a je to uplne v pohode.No trvalo to strasne strasne dlho,ale preslo to.Teraz uz chape,ze ja som jej mama a babka je len babka.Tak drzim palce a hlavne ti prajem pevne nervy a ver mi ze to co citis,je normalne
@pena33 môj malý robí to isté ale k mojej svokre....som rada...ale viacej by som bola rada keby to bolo ako u teba lenže moja mamička už nežije malý mal 10 mesiacov keď zomrela...počas mojej mamy hospitalizácie a až do 1.3 (8mesiacov) bola svokra skoro každý deň s malým....a aj jaj som to zo začiatku tak brala ako ty ....aj som plakala keď svokra odchádzala a malý ani za pána ku mne ...ale časom sa to zmenilo....myslím si že to prejde aj u vás
ja som chodiloa na VS počas MD, maly mal vtedy 3 mesiačiky- moju mamku ma strasne strasne rad, to je jeho miláčik od narodenia snád. veľmi sa ľubia a mna pohlad na nich tesi.
ked je babka Lubka, tak nepotrebuje nikoho. je to tak a mna to tesi.
Bud rada, ze tvoj syncek ma vela lasky aj od dalsich ludi 🙂 A vies, ze ak by sa nieco stalo a ty budes musiet napr. do nemocnice, alebo budes potrebovat nieco vybavit...tak je tu niekto, pri kom sa bude citit maly dobre.
Tvoje "ziarlenie" je normalny jav, hlavne u prvorodiciek 😉 Nestresuj sa, nepozoruj...ak ti to nezacne prerastat cez hlavu.
Ja som stastna, ked vidim, ze moje deti miluju svojich starych rodicov. A ked sa odo mna pyta ten syn k babke, tak vidim, ze to je nieco krasne, ako sa maju radi 🙂 Ja si to proste uzivam 😉 🙂
A este jedno mozes urobit, objimajte sa vsetci spolu. Moja dcerka vzdy povie "mamiiii, babiiii, tatiiii....., podme sa lubit " 😀 A obcas to skonci tak, ze sme na kope cela rodina, teda aj dedkovci a aj moj brat so svagrinkou 🙂 🙂
@pena33 musim sa usmievat, lebo toto som riesila pred casom aj ja , hoci s inou osobou. A povazovala som to za seriozny problem, tak som vyhladala serioznu pomoc a odpoved od odbornika, psychologa bola: budte rada, vase dieta si je iste vasou laskou, to znamena, ze mate vyborny vzajomny vztah 🙂 Moze byt este nejaka krajsia odpoved? hm?
@hradnapani
ja jsem toto mela u jedne z dvojcat..odmitala mne a trvalo to asi rok ...sla ke kazdemu, ale ke mne ne.. ☹ Jen s revem...
Nakonec to bylo podle lekaru (psych.) tim, ze prisla jeste v brisku o sourozence..zrejme o jeji identicke dvojce..ale reknu Ti,ze obcas toto obdobi prijde a je to priiiiserne.. 😎 ☹ 😒
Tim chci rict..ze problemem muze byt i prenatalni obdobi...
@pena33 nevidim dovod obmedzovat vztah ani to nejak riesit.. proste s tebou je maly stale, ty mu nie si vzacna ako starka... tesi sa na nu, tak preto sa na nu vyskiera... moja mala sa cely tyzden tesi na starkych a to vsetkych... v kuse rapoce len okolo deda a Beji a o ome a papovi pocujem nonstop... ked pridu tak je v siedmom nebi... no ako mozem ziarlit na to ze to dieta ich proste ma rado a oni ju tiez.. mna ma tiez rada, vystiska ma... ale netesi tak ked pridem domov ani nic, ja som mama - staram sa, krmim ju, obliekam, nakricim na nu... ostatni sa s nou iba zabavaju 🙂... takychto vztahov bude mat este vela a s vela ludmi, to by si ho musela zatvorit doma...
@pena33 to su obdobia. Môj maly to mal tak isto ked mal rok aj čosi. Tiež som bola z toho trochu smutna. Ale mna to držalo asi len par dni, potom som si povedala, že nebudem jak puberťačka a brala som to ako to išlo. Teraz je zas maly uplne na mna, a je mi zas pre zmenu luto maminy alebo manžela, ked vrieska, ked sa s nim chcu baviť, a on len mama mama. Momenbtalne ešte začal aj pluť ked sa mu niečo nepači, tak to je uplne hrozne, ked pluje ked sa s nim chce hrať manžel alebo mamina. Uplne že mi je to luto, že sa takto ku nim správa.
@hradnapani
no asi takto: cekat,..az to odezni..Lasku si nemuzes vymahat ..myslim tim"kontakt"..nejde o to, ze by na nas byla zla..zije si ve svem prostoru..a nikoho do nej v urcite obdobi nepousti..:jakoby si pvidala sama se sebou..-(a navic je to silnejsi nez ona..je jako v transu v techto obdobich..nekomunikuje s nikym, ted jako starsi..doufam, ze jedou z ni psych. dostane vic.. 😉 nebo nejaka hypnosa,,
@irriss alebo by mohol pomoct kineziolog... to je vraj velmi dobre na taketo stavy a "bezpecnejsie" ako hypnoza. Drzim palce! velmi!
Toto neries.je normalne,ze babky sa mozu zblaznit za vnucatkami a vnucatka sa idu zblaznit za babickami 🙂 aj moja dcera aj syn sa od malinka pytaju k mojej mamine hopinky.take male deti vycitia,kto ich miluje a tymto sa im odvdacuju 🙂 neries to.bud rada,ze maju taky pekny vztah 🙂
Moja mamina k nám chodí raz za týždeň na pár hodín a väčšinou každý druhý víkend sme spolu na chalupe. Keď sme s ňou, o malého sa stará prevažne mama a malý na nej úplne visí. Ja som vtedy vzduch 😀 A poviem úprimne, absolútne si to užívam, že mám pokoj pre seba a ani mi nenapadne na ňu žiarliť. Ako to už napísal niekto predo mnou, teší ma, že malinkého miluje viac ľudí a môžem sa na nich spoľahnúť v prípade, že by sa mne niečo stalo. Paradoxne druhá babka - moja svokra, ktorá sa malému tiež veľmi venuje a má k nemu krásny vzťah, s nami býva, čiže je s malým denne , ale k nej sa vôbec nechová ako k mojej mame. Má ju rád, ale uprednostní vždy mňa alebo ocka.
@pena33 kazda "ina" osoba, ktora s detmi travi cas inak ako mama, je od urciteho veku zaujimavejsia - venuje sa inak, ma na dieta "viac" casu, a hlavne po urcitom case ide prec. takze neboj sa, vsetko je v najlepsom poriadku 🙂 je to uplne normalne. k nam chodi babka vzdy na 3 tyzdne. ten prvy tyzden - to mozem ist z domu a ani si nevsimnu. druhy je este ok, a treti uz sa babka tesi domov, co ich ma "plne zuby", ze su na nej zaveseni 😀 😀 😀
a to iste je s muzom. ked travime prazdniny - tak deti su 90% casu s tatikom a ja si mozem vylozit nohy a uzivat si volna. najvacsiu traumu z toho ma vzdy moj muz. posledne prazdniny mi vycital, ze citam uz 2.knihu a on sa k svojej este nedostal 😀
@pena33 hehe, to je ako u nas s mojou babkou, ktora mi pomahala s babami. pre decka sme 'nudne', ked sme s nimi 24/7, ale neboj, vzdy to budu nase sukne, pod ktore sa pojdu schovat, ked im bude horiet za patami a vzdy to bude len nasa naruc, ktora ich upokoji, ked im bude najhorsie 😉
Dievčatá ďakujem, pomohli mi vaše reakcie aj poznanie, že to takto nie je iba v mojom prípade. Máte pravdu, môžem byť rada, že okolo môjho synčeka je viac ľudí, ktorí ho ľúbia a on ich, sama vidím, že to prospieva jeho rozvoju. Netreba sa namotávať na negatívne myšlienky. Ešte raz ďakujem za príspevky.
@pena33 ano je to uplne normalne a niet sa cim trapit. 😉 Tiez moje dieta miluje moju mamu, dokonca jej lichoti inak ako mne. Mohla by som ziarlit ako pes. Ale zakazdym take myslienky zavrhnem ako nepatricne a som velmi rada, ze dieta ma k babke taky skvely vztah. Tak sa prestan trapit, vychutnaj si spokojnost svojho dietatka v pritomnosti tvojej mamy, ved je skvele ak si mozes bez stresu porobit to co treba a bez obav ako sa tvoj chrobacik asi ma. 🙂 😉
neviem, či to tu ešte niekto číta, ale mám podobný problém...môj syn bude mať 2 roky a stále uprednostňuje moju mamu predo mnou.bývame v jednom dome, sme všetci "nahromádke" dennodenne...tiež veľmi žiarlim, ale aj sa veľmi hnevám na moju maminu, pretože mám pocit, že prebará moju úlohu, a to úlohu matky...dáva mu jesť bez môjho vedomia, stále sa stará či má navarené alebo nie...či je dosť oblečený...cítim sa ako neschopná matka...veď predsa viem svoje dieťa obliecť, nakŕmiť, navariť mu...ale najhoršie je, že sa jej veľmi často stáva, že samú seba nazve jeho maminkou...napr. povie: maminka ti donesie čajík a ide poň, alebo maminka ide s tebou von a pritom ide ona...a môj synček je z toho asi dosť zmätený, lebo často sa pomýli a povie jej maminka a mne babinka...som z toho na nervy... ☹
@meminka a s mamou si sa o tom otvorene porozpravala? ako reagovala? musis stanovit jasne pravidla, inak to nejde. A to oslovovanie musite mat jednoznacne vykomunikovane, ze maminka si iba ty... Otvorene povedz mame, ze ta znemoznuje ta ako matku, ze ta to trapi, ze si jej vdacna za pomoc, ale niektore veci ti ublizuju atd,... tak ako si napisala sem, tak jej to aj povedz... nic nie je lepsie ako uprimnost v takomto pripade...
@meminka uff, tak toto je silna kava... .jednoznacne sa s matkou porozpravat, ak to nepochopi, pripadne sa urazi - obmedzit jej styk - aj ked zase ak byvate spolu tak to bude sakra tazke....
ako toto si tvoja matka nesmie dovolovat a robit toto moja matka, nech si aj poplace, nech ma aj citovo vydiera, nepovolim, aj za cenu fakt totalne dusnej atmosfery v rodine... Je to pre dobro tvojho syna - musis sa zatat a byt ako levica, aj ked verim, ze prvy mesiac bude o hubu..
rob si so synom program, iba ty a syn... dost som nepochopila - ze mu tvoja matka dava jest bez toho, aby si to ty vedela -- to sa ako da??? mas svoj program, ked je syn s tvojou matkou??? preco s nou travieva cas, aj ked zijete v jednom dome??? je to aj jedna domacnost, ci kazdy ma to svoje?????
musis zakrocit - inak o to dieta prides.....
@hradnapani jasné, že už som jej to povedala...urazila sa, že keď niekam potrebujem ísť, vždy mi je pri ňom a pod...ona totiž 2 dni robí a 2 dni je doma...a vyčíta mi, že prečo s ním nemôže byť, keď je doma...môže, ale celý deň?? ona to s tým oslovovaním nerobí naschvál, ale vždy jej to tak nejako vybehne...ale to podľa mňa nie je v poriadku...☹ ona mi povie, že sa mám nad tým pousmiať, no mne to príliš smiešne nie je...☹
@pena33 ak ta navstevuje raz mesacne na tyzden, tak to je v pohode.. horsie by bolo, ak by ta navstevovala kazdy druhy - treti den a maly by toto robil, ak by to prekrocilo isttu mieru tvojej tolerancie, bolo by vhodne obmedzit vztah - stretavanie sa s matkou...
avsak toto, co pises --- hold, nase deti maju radi aj inych ludi, nie iba svoje matky 😝 a my by sme mali byt v podstate rady--... obzvlast, ked si takyto vztah buduje k tvojej matke, a nie k matke svojho otca 😅
neries... ty si matka, ak to tvoja mama niekedy prezenie, trosku obmedzis stretavanie, a opat to budes mat pod kontrolou... vlastna skusenost 🙂