Žijeme so svokrovcami
Ahojte.
Viem ze je tu uz toho vela ale pptrebujem sa vykecat..
Prosim hlupe komentare si nechajte pre seba.
Byvame so svokrovcami v RD. Mame svoje poschodie tri deti chlapcov vsetko samostatne okrem vchodu. Teda su dva vchody my vyuzivame horny oni sedia vkuse dole.
Poznate tie recicky typu zijeme s nimi oni nie su zlí... Ale
Akoze naozaj je to tak ved aj ja som aka som a tiez im leziem na nervy urcite... V podstate sa nam az tak nestaraju do zivota len kazdy druhy den... 😃nestaraju
Ale uz toto
Stručné zhrnutie
- Rodina žije v rodinnom dome so svokrovcami na dvoch poschodiach so spoločným vchodom a tromi deťmi, čo prináša úsporu na bývaní, ale aj pravidelné konflikty o výchovu a jedlo.
- Bežné riešenia v diskusii boli odstahovať sa do vlastného bytu alebo podnájmu, tlačiť na partnera, aby nastavil hranice, alebo dlhodobo investovať do kúpy pozemku a postavenia menšieho domu/chatiek.
- Hlavné riziká pri presťahovaní uvedené v diskusii sú finančné (hypotéka, nestabilný pracovný príjem partnera) a možný rozpad vzťahu, ak partner nebude súhlasiť so spoločným odchodom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami pri spoločnom bývaní?
A: Dohodnite s partnerom konkrétne pravidlá (napr. čo smú deti jesť pred obedom) a nechajte partnera, aby ich opakovane presadzoval; jedna praktická taktika navrhnutá v diskusii je vytlačiť tabuľku "čo deti môžu/nemôžu" a požiadať starých rodičov, aby sa podľa nej riadili.
Q: Aké sú ekonomické výhody a nevýhody bývania so svokrovcami?
A: Výhoda je úspora na nákladoch na bývanie (možnosť ušetriť na hypotéke alebo nájme a nižšie účty za kúrenie), nevýhoda je psychická záťaž, možné narušenie súkromia a riziko napätia v manželstve.
Q: Ako presvedčiť partnera, aby sa presťahoval alebo zaujal jasné stanovisko?
A: Diskutované odporúčanie je priame vyjednávanie v štýle „buď alebo“ — jasne povedať, aké bývanie a pravidlá chcete — a trvať na tom, aby partner reálne podporil zmeny alebo sa dohodol na krokoch (napr. podnájom, kúpa pozemku).
Q: Sú garzónka alebo menší podnájom realistickou alternatívou pri troch deťoch?
A: Viacerí účastníci považovali garsónku za prakticky nevhodnú pri troch deťoch, pričom niektoré rady v diskusii uvádzali radšej hľadať menší byt alebo podnájom, ak je to finančne uskutočniteľné.
Q: Aké dočasné riešenia fungujú, keď nemožno hneď odstahovať?
A: Dočasné riešenia z diskusie zahŕňajú využívanie starých rodičov na postráženie detí, vyhýbanie sa konfliktom von z domu (programy, výlety), a mentálne stratégie ako "jedným uchom dnu, druhým von" na zmiernenie stresu.
Q: Je rozumné brať hypotéku, ak partner nemá stabilný príjem?
A: Diskusia upozorňovala, že brať hypotéku je rizikové, ak je partner nezamestnaný alebo má nestabilný pracovný príjem, a odporučila dôkladné finančné plánovanie alebo hľadanie alternatív (podnájom, úspory).
Q: Ako riešiť situáciu, keď svokrovci dávajú deťom sladkosti pred jedlom proti vašim pravidlám?
A: Konkrétny návrh z diskusie je zverejniť a odovzdať jasné pravidlá stravovania (tlačená tabuľka) a požiadať svokrov, aby sa podľa nich riadili; ak partner nepodporí pravidlá, treba na ňom trvať, aby ich presadzoval.
Závery z diskusie
Zhoda
- Lepšie je bývať samostatne; spoločné bývanie so svokrovcami môže šetriť peniaze, ale často zvyšuje napätie a znižuje súkromie.
- Partner musí aktívne podporiť hranice medzi domácnosťami, inak zostáva hlavná zodpovednosť na matke.
Sporné názory
- Niektorí považujú bývanie so svokrovcami za prijateľné a praktické riešenie (úspora, pomoc s deťmi), zatiaľ čo iní ho považujú za zdroj neustáleho stresu a dôvod na odchod.
- Niektorí radia okamžité odstahovanie (aj do menšieho bytu), iní považujú odstahovanie za nereálne kvôli financiám a rodinným záväzkom.
Otvorené otázky
- Presťahuje sa partner dobrovoľne a zapojí sa do nastavenia hraníc?
- Je rozumnejšie brať hypotéku alebo počkať vzhľadom na nestabilný príjem partnera?
- Ako zabezpečiť dlhodobú starostlivosť o starších rodičov bez obetovania vlastného súkromia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, garsónka, podnájom, kúpa pozemku, postaviť chatu/dom, vytlačiť tabuľku pravidiel pre deti, využitie starých rodičov na opatrovanie detí, nastavenie hraníc
Miesta a osoby
žiadne
Ak je problém tak sa odstahujte. Hoci sj do garsónky, ale budete sami a bude kľud
oto nevyriesis bud sa odstahujete ale to treba pretrpiet kolko maju rokov ?
nikoho nesudim, kazdeho osobna vec, kazdemu vyhovuje nieco ine a ma ine moznosti.. ale pre mna hroza co i len si to predstavit.. svokrovcov sice uz nemam ale nevedela by som uz zit ani s vlastnymi rodicmi.. radsej by som mala 3 zamestnania, aby som mohla byt vo svojom..
@veronikaszabova Napísala som len čo mne ako prvé napadlo keby som mala bývať u svokrovcov ja ich mam super inak
Nie je to super.. Ano nenapisala som problem.. Ja uz ani neviem totizto aky je problem...
Ci to mne kapka na mozog ze som uz dlho doma alebo neviem... Mam dojem ze mi vsetko vadi.. Ale vsetko.. Pritom sa k nim spravam ucitivo som neutralna nestaram sa... Sem tam im poviem nieco typu nedavajte detom huby este
nema ani dva alebo nech nejedia pred obedom blbosti lebo nebudu jest obed...
A dalsia vec je moj manzel... Spravny chlap snazi sa ma podporovat aj ked mam dojem ze sa viac spolieha vo vsetkom na rodicov... Oni su doma maju na vsetko cas svokor je kuchar ja sa velakrat snazim rychlo navarit a manzelovi vzdy chuti ale zacina robit to ze sa dohodneme dobre budem varit to a to a potom sa naje dole. Alebo im da uvarit obed ako ja s tym nemam problem ale citim sa potom ako neschopna hlupana... Ano mozete si mysliet ved nech je rada ale keby ste ich ppznali pochopili by ste... Ludia typu jasne jasne uvarim a za chrbtom tak co mu ona nevie navarit? Viem zo lebo som to uz pri nich zazila...
Jednoducho su to ludia ktorí si sprepacenim seru do vlastneho hniezda ked pride manzelov brat hovoria o nas alebo ich sestre s manzelom ked sme tam mi nadavaju na toho brata a pod...
Takze nemam.ziadny vztah so svagrom ani svagrinou...nechapem preco 😃
@veronikaszabova je to otrasne.. Moj manzel stale kazdemu hovori teda radi ak maju moznost ist byvat sami nech to spravia ale ak by som ja šla myslim zebon by mesiel
Neviem si predstaviť žiť u svokrovcov... Nič zlé mi nespravili, ale mám troška iný štýl života ako oni....
@loginexistuje 65 cca.. No a to je dalsia vec aj ked sa s manzelom pohadame kvoli nim tak vzdy mi vycitne ved uz len pockaj uz to nebude dlho... Rozumiete? Toto ma uplne dostalo ved to som az taka bezcitna? NIESOM
Keby potrebuju pomoc alebo cokolvek nevaham beriem ich ako ludi ktori vychovali mojho manzela to ja nemam pravo povedat sem tam pohundrat?
a ty si manzelova kucharka alebo sluzka? Ked chce jest u svojich rodicov, nech sa naje. Aspon sa mozes venovat inym veciam.
@rakaka mne z toho co pišeš ide viac na nervy tvoj muž ako jeho rodicia. Ze 65 je vek aby si vydrzala hah musim sa smiat 😆moj Svokor mà 86 je o pol storočia starsi odomna a verim ze tu este dlho bude, fakt blbe reci mà ten tvoj muž. Jemu to takto vyhovuje- zije si v rodicovskom dome caka ze ho raz zdedi a este sa o to budu trhat kto mu navari lepšie. . A manzelku nech aj picne a rodicia nech sa nenudia treba mat 3 vnučata v ich dome.
Preco ste nesli spolu zit samostatne hnet po svadbe? uplietla si si na seba bič. A teraz trpiš. Keby si velmi chcela isli by ste do podnajmu . Ale tak mate ine priority ako svoje sukromie a svoj klud. Ale Ta cena co za to platiš za taketo byvanie - tvoje nervy ., je drahsia ako najomne ci uver. Mozes sa aj zblaznit ale v podstate akosi nemas pravo sa stažovat lebo dobrovolne žiješ v ich dome. Iba ty to mozes znenit. Ale muz ta prevalcoval a teraz mas pocit ze Ta idu prevalcovat svokrovci, A ked toto citas lutuješ ze si sem pisala. Ked odist zit inde nevidis ako realnu moznost tak by si sa v svojom zaujme mala učit byt Zen a povzniest sa nad 365 veci co ti za rok vadi na živote so svokrovcami. Dali detom hryby hmm ok lepsie akoby im dali jest klince. Urobili chlapovi veceru a este maju reci ci mu nevies uvarit? Nevadi aspon ti ostane jeho porcia zješ si ju zajtra mnam ..Ako sa nastaviš tak bude. Odist by ale bolo jednoduchšie.
A vyoravala si sa s muzom uz o tom?
Lebo pises ze ASI by nesiel...kolko rokov si uz dona ked pises ze dlho?
@rakaka no poznám takúto podobnú situáciu a myslím si, že problém je hlavne v tvojom mužovi, ktorý je rad tam, kde ste a je jasné, že jemu nič nevadí, lebo sú to jeho rodičia a ty svoj hnev na neho presmeruvavas na svokrovcov. Treba zatlačiť na chlapa- buď alebo. Je to na tebe- povedať ako ty chces žiť a dohodnúť sa.
@rakaka fu - fúúúú, to ako keby som čítala môj život ..... presne tak to máme, myslím dom, situáciu, aj s jedlom ... keď boli deti menšie ich otázky si pamätám do dnes. A ver mi bude to iba horšie!!!!!!!! Najprv som tu dala iba jeden výkričník, pre istotu som ich pridala, aby si si uvedomila, že to chcem zdôrazniť. Musíš sa nad sebou povzniesť - nad svojím hnevom, nesmieš si všetko tak brať k srdcu. Tvoj má fakt niekedy blbé reči, musíš mu vysvetliť, že Tebe nejde o zničenie jeho vzťahu k rodičom, ale aby im sem tam na rozum povedal, že čo napr. chceš Ty a čo sa Ti nepáči .... /myslím napr. to s deťmi - jedlom - sladkosťami / Budeš to mať ťažké, ver mi. My sme už "starí" - zobrať si hypotéku a začínať od znova, zadlžovať sa atď.... a vlastne mn. by ani nechcel. Tak držím palce a prosím drž ich aj Ty mne. Budeme sa navzájom podporovať takto na diaľku, v mysli. Veľa trpezlivosti a sily na zvládnutie takých sem tam nepríjemných situácií. Moja mamina mi vraví: jedným uchom dnu, druhým von, no prechádza to predsa len všetko cez srdce. No nie?
U vas v podstate vidim ten problem, ze nemate vlastnu domacnost. Proste nemate. Riesite varenie s rodicmi, riesite vychovu s rodicmi... toto by malo byt samozrejme v rezii vas ako rodicov. Ale kedze byvate s niekym dalsim, jasne ze sa do toho aj ked nemusi uplne "naschval" dopletie... Mozes sa stresovat a rieist, alebo sa na to vykaslat, najdi si iny program, vypadni z domu a nech navari svokor. Je smiesne aby sa manzel najedol doma a potom isiel napr. kvoli dobremu pocitu jeste este dole. Je to nervozita z toho, ze v kuse je s rodicmi, sukromie nemate aj ked mate dva vchody a kazdy svoje poschodie. Stale je tam pocit, ze rodicia su dole. Ano vyhoda tam je, je to lacnejsie, je pohodlne vediet pouzit babku dedka na postrazenie... ale treba mat na to povahu. Pockaj ked budes s detmi skolu riesit, a nebodaj babka dedko povedia malym, ze "na co sa to ucis, to ti netreba",a ko u nas babka par krat vypustila.. a chudiatko na co sa to ma ucit.. to je potom co vysvetlovat:D a to spolu nebyvame. Ak nechces prist o rozum, treba ti zmenit pristup, alebo sa odstahovat. Zase situacia ze odides do rpace, deti do skolok a skol to vsetko zmeni.. doma nebudete aj tak. Cize moze to byt ponorkova choroba a ked sa kvoli vaznym veciam nehadate, tak aj toto obdobie "sibe mne, ci sibe im?" prejde...
@rakaka tak ti treba🙂