Život mimo rodinnej bubliny: Je ešte možné nájsť v dospelosti skutočné priateľstvo?
Rád by som tu otvoril tému priateľstva medzi mužom a ženou. Viem, že mnohí považujú takéto vzťahy za nemožné a v kontexte manželstva dokonca za nevhodné či nebezpečné. Viem tiež, že sa o tom popísalo už mnoho a z rôznych strán. Podľa môjho svetonázoru sú však takéto priateľstvá popri spokojných manželstvách bežné a ostatnými démonizované najmä pre osobnú nedôveru voči ľuďom všeobecne. Taktiež namiesto analyzovania nekonečných vlákien a teoretických úvah volím radšej priamu a cielenú diskusiu o reálnej skúsenosti.
Som spokojný muž, extrovert a žijem vo funkčnom manželstve, v ktorom máme tému priateľstiev otvorenú a vydiskutovanú. Prekonaná kríza nás totiž naučila, že život obmedzený len na rodinnú a pracovnú bublinu vedie k stagnácii a postupnému odcudzeniu. Návrat do spoločenského života sa však ukázal ako prekvapivo náročný – staré známosti ochladli a tie nové sa akosi hľadajú dosť ťažko.
Najmä keď vnútorne cítim potrebu autentického a hlbokého priateľstva, ktoré nie je ovplyvnené rodinnými väzbami a sklamania z minulosti zablokovali moju úprimnosť v mužskom kolektíve. Prirodzenejšíe sa dokážem otvoriť v ženskej prítomnosti, čo však mení, a niekedy aj obmedzuje, prístup, záujem a aj pohľad okolia.
Moje doterajšie snahy dlhodobo narážajú na dva problémy. V osobnom kontakte mám problém prejsť od všeobecnej debaty k tej osobnej. Ťažko totiž odhadzujem masku stále usmiateho „pohodičkára“. Zároveň mi chýba potrebné šťastie byť v správnu chvíľu na správnom mieste so správnou osobou. V písomnej komunikácii síce s otvorenosťou nebojujem, no narážam na opakujúci sa vzorec „prestupnej stanice“. Ženy so mnou komunikujú, kým sú v kríze alebo osamotené. Akonáhle si nájdu vzťah alebo vyriešia svoju situáciu, naše priateľstvo končí.
Pociťujem už značnú únavu z neustáleho neúspechu a vyjasňovania svojich úmyslov. Napriek tomu, že viem nadviazať kontakt, strácam energiu na to, aby som ho pretransformoval do trvalého priateľstva. Chcem vás preto poprosiť o úprimný pohľad. Stala sa túžba po stabilnom, čisto priateľskom vzťahu v dnešnom svete utópiou? S akými chybami v prístupe sa stretávate vy? Ako riešite ťažkosti s hľadaním rovnocenného partnera pre dlhodobé priateľstvo?
Ja len tolko, ze skutocni priatelia sa nehladaju. Skutocnym priatelom sa jednoducho stane niekto koho stretavas, s kym travis cas pri nejakej cinnosti. Alebo sa nim nestane nikto. Aj to je mozne a netreba si preto zufat.
Nemysli si, ze ked chvilu fungujes ako butlava vrba, tak protajsok ma nejake zavazky z toho vyplyvajuce. Obzvlast zeny nepotrebuju takeho priatela ako si ty sam seba predstavujes, ony vacsinou hladaju vztah, co s tebou asi nepojde. Si pre nich len prestupna stanica.
Ty žiješ v šťastnom manželstve a hľadáš ženu - kamarátku na osobné priateľstvo? Dobre som to pochopila? A ešte sa čuduješ, že to nejde len tak ľahko?
Veď sa stretávaj s kamarátmi, mužmi, bývalými spolužiakmi, kamošmi z detstva a s nimi rozoberaj osobné veci.
Tvoja manželka má byť tvoja najlepšia kamarátka, nie cudzia žena. A neviem načo by bol nejakej žene ženatý kamarát.
Tvoj svetonázor nemusia zdieľať aj ostatní. Rodina nemusí byť nevyhnutne bublinou. Kľudne môže byť otvorena aj voči druhim ĺudom. Veď žijeme obklopený spoločnosťou, v praci aj v bežnom každodennom živote. Ĺudia si musia v živote sadnúť. Nie sme na tomto svete pre každého a nie každý je tu pre nás. Priateľstva do života prichádzajú a bud ostávajú a pretrvávajú počas života, alebo proste zanikajú do stratena. Vplývajú na to rôzne okolností a nestačí len voĺa jednotlivca ale súhrn mnohých okolností, vplyvov a aspektov.
Mam dlhorocneho priatela, kamarata, ktoreho poznam dlhsie ako partnera. Z jeho strany je tam nieco viac, z tej mojej urcita spriaznenost. Dava mi to, co partner nevie dat. Je uplne iny, pre mna sice fyzicky neatraktivny, ale ako clovek blizky. Toto sa ale vyvijalo roky a ocenujem az s vekom. Ty mas aky vztah s manzelkou? Ja mam aj blizke kamaratky a sestru, s ktorymi je to tiez ine ako s partnerom.
@peter_87 tlacis na pílu. Venuj sa samému sebe, pravidelne cvič, plavaj, výlety, s kamošmi si sadnúť a nezamyslaj sa nadtym co tu všetko píšeš, skodis si akurát sám sebe. Vytvor si vzťah k samému sebe, to je naj.
Teda nechcela by som byť tvojou ženou. A to nie som úplne proti kamarátstvam medzi mužom a ženou. Ale nasilu si hľadať kamošky? Nejde to preto, že je to proste divné.
@peter_87 Uplne chapem ako sa citis ale obavam sa, ze tu porozumenie nenajdes. Skor vycitky, ze chces mat aj ine kamaratky a tvoja zena ma byt tvoja naj kamka 😀 Mne sa celkom dari nadvazovat kontakt s ludmi ale pozorujem, ze s priatelmi ziskanymi v dospelosti to ma iny dynamiku. Kazdy ma vlastny zivot a pokial sa pri nejakej cinnosti nestretavame pravidelne, tak sa tie priatelstva postupom casu nejak vytratia. Z mojej skusenosti sa mi lepsie funguje v komunitach.
@peter_87 určite sa také priateľstvo dá nájsť. Ja som mala veľmi pekný vzťah so svojím kolegom dlhé roky. On bol už vtedy ženatý, poznala som aj jeho manželku veľmi dobre, syna. Hrozne sme si sedeli ľudsky a nikdy by som neprekročila tú pomyselnú nebezpečnú hranicu, hoci som vedela, že ho fyzicky priťahujem a nebránil by sa... Ale nikdy by som o neho nechcela prísť ako o priateľa kvôli chvíľkovej radosti😉
Kedysi som si myslela že medzi ženou a mužom nemôže byť len tak priateľstvo.Az z bývalého kolegu kedysi dávnejšie sa stal naozaj kamarát výlučne kamarát s ktorým sme si pokecali aj v súkromí keďže sme si rozumeli.Z mojej strany to bolo výlučne kamarátstvo keďže sme mali obaja partnerov .Skončilo to kvôli môjmu vtedajšiemu aj terajšiemu partnerovi čo ma veľmi mrzí keďže som nakoniec prišla na to že on mal aj má nielen kamarátky.Mrzi ma že kvôli mojej naivite som prišla o kamarátstvo
Kedysi som si myslela že medzi ženou a mužom nemôže byť len tak priateľstvo.Az z bývalého kolegu kedysi dávnejšie sa stal naozaj kamarát výlučne kamarát s ktorým sme si pokecali aj v súkromí keďže sme si rozumeli.Z mojej strany to bolo výlučne kamarátstvo keďže sme mali obaja partnerov .Skončilo to kvôli môjmu vtedajšiemu aj terajšiemu partnerovi čo ma veľmi mrzí keďže som nakoniec prišla na to že on mal aj má nielen kamarátky.Mrzi ma že kvôli mojej naivite som prišla o kamarátstvo
@anonym_a55568 akože tvoj vtedajší a terajší partner je tá istá osoba a podvádza ťa? Pochopila som to správne?
@anonym_a55568 akože tvoj vtedajší a terajší partner je tá istá osoba a podvádza ťa? Pochopila som to správne?
Áno správne.
Áno správne.
@anonym_a55568 a prečo si ho ešte neposalal do riti?
@anonym_a55568 a prečo si ho ešte neposalal do riti?
Už sa stalo lenže kvôli situácii ktorú tu nechcem rozoberať som sa musela vrátiť aspoň na čas
Už sa stalo lenže kvôli situácii ktorú tu nechcem rozoberať som sa musela vrátiť aspoň na čas
@anonym_a55568 chápem... 🙏
Ano, kamaratov som si našla aj vo vyššom velu, ale postupne sa pridá crla rodina...je nemam potrebu sa s dotyčnými osobami stretnúť sama, alebo stale sama.Neviem si predstaviť že by som to zámerne robila s tym, že moja rodina osobne tych ludi nikdy nespozna.
Mám kamarátov mužov, avšak sú zo zvyčajne zadaní muži, ktorých poznám aj partnerky, s ktorými sa stretávam tiež. Až na jedného, tam nie sú žiadne hlboké priateľstvá, sú to pre mňa ľudia, s ktorými zdieľam, rovnaké záujmy, takže občas vybehneme spolu.
Otazka je preco chces kamaratku zenu a preco nou nie je manzelka? citis sa nepochopeny doma, alebo ti chyba byt obdivovany? Vacsinou na taketo veci si hladaj kaamaratov. Zeny chcu bud vztah, milenca, ulet ale priatelstva su vynimocne. Ja sama mala som dost navrhov na taketo priatelstva no nikdy som to neskusila, v jednom pripade to priatelstvo trvalo chvilu a keby som povolila tak ide to skor do mileneckeho romanika, potom som zistila ze takychto kamaratok ma viac.Takze neviem, na jednej strane ked to takto napises znie to fajn, na druhej strane realne ked si predstavim fungovat, ofukovat a podporovat niekoho a nic nemat z toho neviem
Pride mi to ako suplovanie emocionalne a empatickej zlozky, ktoru ma plnit manzelka a to zrejme neplni. Zivot nie je obchod ze ak doma nieco nemas vezmes inde
Mam kamaratov, rodinnych. Ale ja ako zena nechapem potrebe mat muza za hlbokeho priatela. Este tak geja mozno, ale muzi zenam v mnohych oblastich nerozumeju(nechcem generalizovat, hovorim zo skusenosti)
Za seba len tolko, ze to, ze sa manzel obcas stretne s nejakymi byvalymi, mi nevadi, ak by vsak hladal vyslovene kamaratku, to by uz bolo o inom. Najlepsou kamaratkou som mu totiz ja a pracujeme na tom, aby to tak ostalo.
Mam kamaratov, rodinnych. Ale ja ako zena nechapem potrebe mat muza za hlbokeho priatela. Este tak geja mozno, ale muzi zenam v mnohych oblastich nerozumeju(nechcem generalizovat, hovorim zo skusenosti)
@majlo1234 ja si myslím, že to nie je o potrebe, ale o tom, že to život prinesie... Toto sa asi ani nedá nalajnovať, pretože to musí byť z oboch strán
Rozumiem, že ani priateľský vzťah sa nedá len tak vypracovať, nieto naplánovať alebo vytvoriť. V dnešnom uponáhľanom svete a pri množstve starostí, ktoré na človeka tlačia je však ( na rozdiel od mladých bez starostnych čias) potrebné vynaloženie určitého vedomého času , priestoru ale hlavne záujmu. A ten sa zrovna dosť problematicky odhaduje. Málo kto len tak pri všeobecnom rozhovore začne riešiť nedostatok priateľského kontaktu a plánovať ďalšie stretnutia s jasným cieľom. Väčšina sa už z rôznych dôvodov naučila svojej vnútorné potreby nech sú akéhokoľvek držať v sebe a hrá naučenú rolu, cez ktorú sa veľmi ťažko dostáva. Veď sám s tým mám problém. Práve preto hľadám spôsob akým je možné vytvoriť aspoň príležitosti či situácie s dostatočným časo-priestorom a kľudom v ktorom budú môcť následné sympatie určiť "bezpečnosť" odhalenia vnútorných osobností.
A keďže sa tu často spomína, že by manželka mala byť mojou najlepšou kamarátkou tak upresním , že v podstate partnerstva jednoznačne je. No treba sa zamyslieť aj nad tým , že s manželkou zdieľame spoločné názory, naše vnímania sa často zhodujú a prístupy, ktoré sme si spoločne vytvorili sa neustále opakujú. Občas sú situácie kedy sa nevieme "pohnúť s miesta" pretože nám chýba iný pohľad na situáciu. Manželka zrovna ako ja má nedostatok priateľov ale ako introvertke jej to až tak nechýba. V podstate necháva na mňa aby som nadväzoval známosti, ku ktorým sa bude môcť sama postupne pridať, keď sa osvedčia.
@majlo1234 ja si myslím, že to nie je o potrebe, ale o tom, že to život prinesie... Toto sa asi ani nedá nalajnovať, pretože to musí byť z oboch strán
@tiezjedna pravda, ja som to nezazila. Ale pri predstave, co preberame s kamoskami, a ze mam dost uz aj manzela vystat si neviem predstavit sa takto hlboko stykat s dalsim muzom a hladat tam nejaky prienik😂 rada zajdem s kamosmi na boulder alebo bwzky, ale hlbsie debaty nemame
Rozumiem, že ani priateľský vzťah sa nedá len tak vypracovať, nieto naplánovať alebo vytvoriť. V dnešnom uponáhľanom svete a pri množstve starostí, ktoré na človeka tlačia je však ( na rozdiel od mladých bez starostnych čias) potrebné vynaloženie určitého vedomého času , priestoru ale hlavne záujmu. A ten sa zrovna dosť problematicky odhaduje. Málo kto len tak pri všeobecnom rozhovore začne riešiť nedostatok priateľského kontaktu a plánovať ďalšie stretnutia s jasným cieľom. Väčšina sa už z rôznych dôvodov naučila svojej vnútorné potreby nech sú akéhokoľvek držať v sebe a hrá naučenú rolu, cez ktorú sa veľmi ťažko dostáva. Veď sám s tým mám problém. Práve preto hľadám spôsob akým je možné vytvoriť aspoň príležitosti či situácie s dostatočným časo-priestorom a kľudom v ktorom budú môcť následné sympatie určiť "bezpečnosť" odhalenia vnútorných osobností.
A keďže sa tu často spomína, že by manželka mala byť mojou najlepšou kamarátkou tak upresním , že v podstate partnerstva jednoznačne je. No treba sa zamyslieť aj nad tým , že s manželkou zdieľame spoločné názory, naše vnímania sa často zhodujú a prístupy, ktoré sme si spoločne vytvorili sa neustále opakujú. Občas sú situácie kedy sa nevieme "pohnúť s miesta" pretože nám chýba iný pohľad na situáciu. Manželka zrovna ako ja má nedostatok priateľov ale ako introvertke jej to až tak nechýba. V podstate necháva na mňa aby som nadväzoval známosti, ku ktorým sa bude môcť sama postupne pridať, keď sa osvedčia.
@peter_87 po pravde, ak by som ta nahodne stretla, mohli by sme viest spolocnu debatu povedzme o nesmrtelnosti chrusta, tak by sme v nezaveznej rovine mohli podebatovat hoc aj o nekonecnosti vesmiru. Ludia mozu mat rozne spolocne temy a moze to byt uplne v pohode. Ale v momente ak by som ucitila, ze od tej nezavaznsti a vseobecnosti prechadzas k sukromiu mimo bezne hranice na tvojej alebo mojej strane vycuvam. Ty prilis tlacis na pilu. Daj veciam volny priebeh. Bud sa z toho stane kamaratstvo, kde sa budu dat prebrat aj ine temy ako pocasie, alebo to ostane na urovni pocasia a podobnych tem. Ty sa potrebujes "otvorit": Nechapem preco prave pred zenami a nie s chlapmi. Na co je to dobre? Alebo mas temy, ktore nemozes preberat s najblizsimi a to potom je problem na tvoje strane.
Rozumiem, že ani priateľský vzťah sa nedá len tak vypracovať, nieto naplánovať alebo vytvoriť. V dnešnom uponáhľanom svete a pri množstve starostí, ktoré na človeka tlačia je však ( na rozdiel od mladých bez starostnych čias) potrebné vynaloženie určitého vedomého času , priestoru ale hlavne záujmu. A ten sa zrovna dosť problematicky odhaduje. Málo kto len tak pri všeobecnom rozhovore začne riešiť nedostatok priateľského kontaktu a plánovať ďalšie stretnutia s jasným cieľom. Väčšina sa už z rôznych dôvodov naučila svojej vnútorné potreby nech sú akéhokoľvek držať v sebe a hrá naučenú rolu, cez ktorú sa veľmi ťažko dostáva. Veď sám s tým mám problém. Práve preto hľadám spôsob akým je možné vytvoriť aspoň príležitosti či situácie s dostatočným časo-priestorom a kľudom v ktorom budú môcť následné sympatie určiť "bezpečnosť" odhalenia vnútorných osobností.
A keďže sa tu často spomína, že by manželka mala byť mojou najlepšou kamarátkou tak upresním , že v podstate partnerstva jednoznačne je. No treba sa zamyslieť aj nad tým , že s manželkou zdieľame spoločné názory, naše vnímania sa často zhodujú a prístupy, ktoré sme si spoločne vytvorili sa neustále opakujú. Občas sú situácie kedy sa nevieme "pohnúť s miesta" pretože nám chýba iný pohľad na situáciu. Manželka zrovna ako ja má nedostatok priateľov ale ako introvertke jej to až tak nechýba. V podstate necháva na mňa aby som nadväzoval známosti, ku ktorým sa bude môcť sama postupne pridať, keď sa osvedčia.
@peter_87 ja som extrovert a tiez velmi rada pozerám cez hlbšie do ludi, velmi ma zaujímajú ine postoje a vnútorný svet. Lenze kazdy ma uplne iny vnútorný svet a najst nejaku kamosku, len preto aby veci vnímala inak a ponúkla ti druhy pohlad, je hlúpe a nic to nevyrieši. Lebo kamoška na nejaky konkrétny problem moze mat iny pohlad, ale na nieco ine moze mat rovnaký ako manzelka alebo ty a zas si tam kde si bol. V zivote existuje velmi vela pohľadov na konkrétnu vec a nie len 2.
Na toto je dobry modry konik, mas tu vela žien s rôznym pohladom na veci a aj kritickým. Ak skutocne hľadáš rozdielnost pohladov modry konik by mal zaplniť tu túžbu.
Normalna dospela zena nechce/nepotrebuje zenateho kamarata a uz vobec nie takeho na tie hlboke osobne debaty vo dvojke ako popisujes. Preto si prestupna stanica a aj nadalej budes.
Osobne nechapem tejto potrebe sa otvarat cudzim zenam ked si muz ktory ma rodinu - to by stalo za to preskumat u psychologa
O čom sa chceš baviť s tou ženou? Prečo ti nestačí rozhovor doma s manželkou? Osobne si myslím, že doma ti niečo chýba a hľadáš to inde....venuj svoj čas manželke, rozprávaj sa s ňou, niekedy aj po rokoch človek nepozná svojho partnera poriadne, pretože sa nerozpravaju...ty si extrovert, manželka introvert, obaja by ste mali nájsť spoločný kompromis a to čas venovaný jeden druhému.....mne to z tvojho príspevku vyplynulo
@peter_87 ja teda extrovert nie som, ale skutočné priateľstvá sa občas stávajú, nedajú sa systematicky ani vyhľadávať, ani systematicky a prezieravo budovať. A to, čo ty hľadáš, to budeš musieť ešte veľa plevelu prebrať, aby si našiel ten naozajstný, kvalitný, nezištný a úprimný vzťah. Ja ako introvert toto neriešim, nepotrebujem spriaznenú dušu, ja si vystačím, hoci pár priateľov mám, ale to sú dlhoročné priateľstvá.