Život s priateľom a jeho dcérou

@zaba9 nechce sa mi to celé čítať ale jej matka s nou žije sama ?

Neviem co je spravne alebo neni ak sa to tak da nazvat, napisem len vlastnu skusenost. Z ex nie sme spolu mame 3rocneho syna obaja mame novych partnerov obaja mame vlastne byvanie, vlastnu domacnost. Aj ked by neviem co maly robil pochybujem a som si na 100% ista zeby nikdy nesiel z malym k jeho rodicom lebo by mu maly povedal ze je tam jeho teta s on tam byt nechce. Tak ako by som ja nic nemenila a neriesila ak by mal maly probkem z mojim partnerom. Jednoducho situacia je taka aka je. Neda sa vratit a zivot ide dalej. Musela som vela vysvetlovat, rozpravat atd. Ale tak ako ho lubim ja ho lubi aj moj partner a takisto to bude aj na opacnej strane. Neni to jednoduche. Ja osobne ak by mal moj partner tiez dieta nepripustila aby chodil prec aj ked su to len dva dni za 14dni. Aj maly ziarlil, odtahoval ma od partnera , sadal medzi nas, chodil za namk do spalne a vzdy sa snazil nas oddelit ale po vysvetlovani to preslo. Tersz ked mi maly povie ze ma lubi, tak hned doda ze aj Beniho (moj partner) a ja mu vzdy odpoviem ze aj on jeho tak ako ja tiez.

@zaba9, ak ti to vadiu, zavz ci chces v takom vztahu pokracovat. Inak budes len trpiet. Na jednej strane chapem jeho dceru, ale rozumiem aj tebe.

Myslela som to tak, že ak neakceptuje otcovu priatelku tak asi neakceptuje ani maminho priatela / ak nejaký je/ . Takže oni sú vlastne odsúdený zostať single naveky.Pretože dcéra to tak chce. Pretože ak to tá malá nepochopí teraz tak čím bude strašia tým bude horšie. To, že to zakladatelke vadí je pochopitelné.

Ked som sa zoznamila so svojim muzom mal vo svojej pecidvoch synov,ja mam z predosleho vztahu dceru.Na SVK zme sa pristahovali v Maji 2013,chlaci letos budu mat 21,19,moja dcera 10.v Juli sa narodil Filip a chlapci ho maju radi ako vlastneho,ten starsi pracuje v Cr,mladsi je casnik,loni v Juli zme sa vzali a chlapci stym nemali problem.nic to na vztahoch nezmenilo,a z muzobou ec.zme kamaratky a to vela ludi nepochopi.Mozno chce vsetko svoj cas,

reagujem na toto:
"@zaba9 ...viem ze je to hlupe,nemala by som sa tak spravat,ale mam pocit,ze ona je pre neho ten top1"

Nuz ruku na srdce, poriadne sa zamysli a sama sebe odpovedz. Pre teba je top1 priatel alebo tvoje dve dcery? Opustila a prestala by si navsetevovat deti, keby sa oni dozadovlai stretavania u ich otca alebo babky a priatel by ta chcel mat doma? Az si odpovies, budes vediet, ktory z vas je sebec.

Byvaly vztah svojho partnera budes musiet respektovat stale. Aj to, ze deti su pre nas obvykle TOP1. Ak to nedokazes, a musis byt TOP1 ty, najdi si bezdetneho partnera.

@mateson je to pochopitelne, ale je to od nej neskutocne sebecke. Ak to dievca k nim nechce lebo zabu9 nemoze vystat, tak nasilim nedosiahne nic.

@zaba9 ale pre teba hadam su tiez tvoje dcery top 1, ci? Nemozes sutazit s jeho dcerou, Ty si dospela, dcera je dieta a ma ine potreby a naroky na otca! Obzvlast ak je to este cerstve - co dva roky od rozvodu este su velmi cerstvou situaciou a zmenou. Vikend kedy on sa venuje svojej dcere sa Ty venuj svojim detom. V com je problem? Casom sa veci utrasu a mozno pride den, kedy cas stravite spolocne vsetci. Zial, nasla si si partnera, pri ktorom su kompromisy ziaduce ovela viac. Ma zavazky, musi sa delit medzi ne.

@zaba
Suhlasim s nazormi, ze deti v tomto nemozu byt postavene pred hotovu vec. Oni nerozhodli o tom, ze sa im ich povodna jadrova rodina rozpadla. Oni uz v tomto nedostali na vyber. A pre kazde dieta je nadalej jeho otec otcom a matka matkou, rodicmi byt po rozvode neprestavaju, rovnako ako novi partneri tym, ze sa nastahuju do spolocnej domacnosti, este nezacnu automaticky tvorit rodinu. Vo svojich narokoch novej partnerky je na mieste skromnost, nezacala si si s muzom bez zavazkov. Ako pise jarkam- na mieste je prave tvoja zrelost, velkorysost a nadhlad, jedine tak si casom ziskas jeho dceru. A v neposlednom rade netreba zabudat na to, ze aj stari rodicia z otcovej strany prisli rozvodom o neobmedzeny kontakt so svojou vnuckou, necudujem sa ze dcera, ale aj on chcu aspon tento svoj spolocny cas travit aj s nimi.

@mateson určite nie. Rodič má právo na vzťah. Dieťa by to malo akceptovať, rovnako ako by rodič mal akceptovať, ak dieťa nemá záujem s novým partnerom tráviť čas. Konkrétne toto dieťa predsa po otcovi nechce, aby sa s priateľkou rozišiel. Chce iba tráviť čas s ním a nie s ňou. Je úzkoprsé a nezrelé nevedieť toto tolerovať a bojovať s 9 ročným dievčaťom.

@alaguema No, ty urcite vies, ze toto konkretne dieta nechce aby sa otec s priatelkou rozisiel :D A co ine chce? Ty vobec tam nevidis ziadnu potrebu urobit kompromis, len vyhoviet podmienkam dietata, a to donekonecna. Zbytocne je to tu s tebou aj diskutovat, osobne si myslim, ze si ako b ysa povedalo po Anglicky "waaaay off", uuuplne mimo. Kompromis je bohuzial jedine riesenie, kazda strana ustupi - otec neprespava cely vikend u rodicov (pre mna je to smiesne si vobec predstavit), a dieta ked nechce k otcovi, tak bohuzial sa zmieri s tym, ze pri otcovi bude jeden den, namiesto vikendu. Precitaj si este raz co pisala katrin, ktora ma skusenost v tomto pripade z oboch stran - aj ako matka dietata z rozvedenej rodiny, aj ako manzelka chlapa ktory ma tiez dieta z rozvedenej rodiny, trosku reality by neublizilo.

Mne situácia nepripadá v poriadku. Nevravím postaviť dieťa pred hotovú vec. No pomaly a postupne by bolo treba veci riešiť. Veľa sa s malou rozprávať, pripravovať ju. Lenže toto by musel urobiť tvoj partner. Reči o tom, že si pre ňu cudzia osoba, to je úplne scestné. Veď ste už čakali babo a ak by v budúcnosti nejaké prišlo, tak to bude jej súrodenec. Tak akí cudzí ľudia??? Áno, deti sú No. 1. Ale to neznamená riadiť sa podľa ich požiadaviek. Veď to by sme mnohé museli ostavat v nefunkcnych vzťahoch, lebo deti to chcú. O tomto život nie je.

@guinevre nemusím tento tón, ale ešte zareagujem...Ja, samozrejme, neviem, čo to dievča cíti, je to len domnienka, ale vy dve to viete zrejme úplne neomylne a ako inak - je to malá 9 ročná manipulátorka, ktorá chce rozvrátiť otcov vzťah a úplne premyslene na tom pracuje sofistikovanými metódami a síce - odmieta navštevovať otcovu domácnosť a to si teda hodne dovolila 2 roky po rozvode rodičov...Na môj vkus trocha paranoidná predstava..Som matka dvoch dcér a nemusím mať skúsenosť s rozvodom a následne novými rodinami, aby som mala pochopenie pre 9 ročné dievča z rozbitej rodiny, čo tu očividne niektoré dámy irituje, lebo čo si to sopľaňa dovoľuje kafrať do života rodičom a ich novému šťastiu. Naozaj nemá zmysel diskutovať. Pekný večer maj 🙂

@alaguema Paranoidnu predstavu mas praveze ty. Nikto tu nehovori, ze to dieta musi robit co ostatni chcu, a ze ono netrpi. Tie slova si si sama vymyslela a kladies nam do ust, lebo teba irituje, ze aj deti z rozvedenych rodin mozu mat pekne vztahy v svojcih novych dovch rodinach ktore vznikli, pre teba je idealna predstava, ze sa vsetci budu nenavidiet, ignorovat sa, a robit si zle, asi mas taku povahu. Nechces s rozumom precitat nic co ti tu niekto aj so skusenostoun napisal. Ale to, ze otec bude 10 rokov asi spavat u svojich rodicov kazdy druhy vikend, aby sa nahodou dievca nestretlo s jeho partnerkou, zenou, je co, ked nie je paranoia? Pekny vecer aj tebe 🙂

Odpoviem ti na to z môjho pohľadu, lebo niečo podobné prežívam ja. Ex sa odsťahoval a zobral so sebou aj dcéru, lebo chcela ísť do BA. A dcéra jeho novú priateľku vrcholne neznáša.... takže sa snaží riešiť to tak, že sa s frajlou stretáva vtedy, keď je dcéra v škole. Všetko chce čas.... nehrať sa na novú rodinku, na novú matku.... jednoducho počkať. Aj mňa to ako jej mamu hnevá, ale čo mám robiť ja?

@alaguema No, si trošku mimo. Tá dcéra je jeho dcéra a bude pre neho vždy viac ako ty... jeho nová partnerka.

@marusia12 ja nie som jeho nová partnerka, som šťastne vydatá...asi si sa pomýlila 🙂

@guinevre keď došli argumenty, tak aspoň obviníš oponenta z nejakých nezmyslov. Keby si čítala celú diskusiu, tak by si vedela, že som z rozvedenej rodiny a mám dobré vzťahy s partnermi oboch rodičov 🙂 Už ma neoznačuj, prosím. Vďaka.

@alaguema Ja viem co si pisala, precitala som to. Mozno mas dobre vztahy, ale zastavas sa tu nezmyslenych rieseni. Nemusis mi uz pisat, ja som pochopila tvoj nazor, ty si mna zase oznacila a uz si sa v minulom prispevku rozlucila.

@klya plne súhlasím. Presne tak to je. Ja som sa tiež rozviedla keď mala dcéra 13 rokov. Tak isto si dcéra musela zvyknút na nového partnera. Potom aj na nového súrodenca. Bolo to strašné a tažké, tak viem o čom hovorím. Dnes má dcéra 27 rokov, svojeho priatela a domácnost / aj keď doma je vždy pri maminke 😉 Keď by sme to vtedy neprekonali, tak ja som dnes sama. Mala som to lahšie v tom. že /vtedy priatel/ dnes manžel deti nemal. Ona dnes vie, že som vybrala super 😉

Uz to tu niekto spomenul a pripajam sa k tomuto nazoru. O chlapa, ktory by sa nestaral o svoje deti, a teraz nemam na mysli len pravidelne zasielanie vyzivneho, by som nezakopla, pokial by som si s nim chcela zalozit novu rodinu. Asi by som ta lepsie chapala, keby si ty nemala deti a vikendy sa doma nudila. Ale ty mas deti a kazdy druhy vikend si mozte spravit program pre seba.

Kazde dieta je ine a predsa len, otec je prvym muzom v jej zivote, co moze v dospelosti vplyvat na jej partnerske vztahy. Mozno casom, ked zisti, ze jej otca nikto neukradol, sa postupne aklimatizuje. Pre nu si stale cudzia zena a zatial to musis akceptovat. A mozno sa to nezlepsi a nepodari sa vam nadviazat blizsi vztah a aj to musis akceptovat, kazdy ma moznost volby, aj to dieta.

@jeannna Keď sa chlap snaží začleniť dieťa z predošlého vzťahu do svojej novej rodiny, tak to predsa neznamená, že sa nestará 😉 Áno, jej otec je pre ňu prvým mužom a vzorom. Ale akým, keď ako partnera vo vzťahu ho vôbec neuvidí? Naviac, problém ako bol popisany na začiatku: ona chce byť s otcom sama. To je pekné, ale keby sa im pôvodná rodina nerozpadla, tiež by nemala ani jedného z rodičov len sama pre seba. Podľa môjho názoru jeho dcéra praveze dostáva nesprávne vzory 😉

Ano, si sebecka.

@klya Do ich vztahu nevidime a nepozname skutocny dovod, preco dievca chce byt len s otcom. A podla mna je lepsie, aby mala s nim kontakt aj za takychto podmienok ako vobec ziadny. Svojho otca ako partnera zatial vo vztahu nevidi, tu ide skor o ten pocit istoty, ze ju neopustil kvoli inej zene a tento vzorec by si mohla neskor prenasat do vztahov. Ma len 9 rokov a od rozvodu uplynuli len dva roky, podla mna jej treba dat cas, aby sa vyrovnala so situaciou. Nemyslim si, ze ide o cistu samolubost dievcata alebo o pokusy o manipulaciu.

@jeannna Reakcia malej je úplne prirodzená a dala sa očakávať. O tom vôbec nejdem polemizovat. No malo by byť na dospelých, aby jej pomohli tým prejsť a dostať veci do "normálu". Len v tomto prípade zrejme nie je u otecka vola. Tieto oddelené rodiny neznamenajú len každý druhý víkend. Ale aj dovolenky, sviatky, prazdniny a podobne. A aby sme si rozumeli, začlenením nemyslím "budeš tu a hotovo". Tým myslím ubezpecovanie, že na vzťahu otec/dcéra sa nič nemení, je dôležitá, ale je tu aj nová partnerka, ktorá má úplne iné miesto v jeho živote, takže dcéru nemôže nikdy vytesnit 😉 A pekne pomaličky na vec 😉

@alaguema suhlasim s tebou ,vyssie som k tomu pisala komentar ☺ Len s tym nesuhlasim,ze ak nie su manzelia ,nie su rodina. Jasne ze nemam vyhrate na cely zivot,ale ked ma moj muz bude chciet opustit,bude jedno ci sme manzelia,alebo nie. Robim vsetko preto,aby sa tak nestalo ☺

@klya mozno potrebuje cas,su rozvedeni dva roky a s novou priatelkou je nieco cez rok. Podla mna este nemusia tlacit na pilu,dat jen cas sa s tym vysporiadat.

@klya Ved toto ... pekne pomalicky 🙂 A taky pocit ja zo zakladatelky nemam, su spolu 16 mesiacov a uz rozprava o novej rodine, najradsej by uz bola, aby mali spolocne dieta, kvoli veku asi.

A pre toto dievca je to jednoducho privela. Najskor zili ako rodina, potom striedavka a teraz uz len kazdy druhy vikend, tak sa drzi otca ako kliest a chce ho mat len pre seba. Je nanho asi dost naviazana, ked chce pri nom zaspavat. Cim viac budu na nu tlacit, tym viac sa na otca upne. Tolko moj nazor.

@liaka ja by som take divadlo nerobila.Autorka nikde nepise ci ma dobre vztahy so "svokrovcami" a ci ich navstevuje.Dcera je jeho zavazok a ma pravo mat otca pre seba ci travit s nim dovolenky.Otazne je preco otec pomaly nezaclenuje dceru do rodiny? Na hodinku, dve, alebo spolocny vylet ZOO...mozno nechce, aby slecna doma rozpravala nieco ex...autorka prepac, ale ta poznamka, ze ked si ho potrebovala bol s dcerou bola velmi sebecka ziarlis neznesies, ze sa budes o neho delit.Ak sa malo nieco stat stalo by sa aj, keby bol pri tebe.Existuju sanitky, Taxi, susedia..Ak si najdes chlapa s dietatom treba mat obrovsky nadhlad, trpezlivost a empatiu

@guinevre tak podla mna utocis zbytocne, ano napriklad ja sa cca 7 rokov prisposobujem detom, podla teba uplne zbytocne, ale podla mna som im to dlzna minimalne za to, ze som im vybrala nahovno otca. Tak im chcem dopriat pohodu, klud a detstvo. Ano manzelstvo sa moze pokaslat, ale podla mna sa to ma minimalne dotknut deti. A rodicia su povinni im vytvorit urcite zazemie. A to ze muz ma pravo byt stastny, je pekna vec, ale nie na ukor deti. Pre mna je nepochopitelne, ze zakladatelka je so svojimi detmi stale a vadi jej, ze jej partner chce byt so svojou dcerou 4 dni v mesiaci??

@guinevre trosku precenujes vztah zakladatelky s otcom maleho dietata, nie? Ak si citala pozorne, zakladatelka je vo vztahu s otcom dievcatka 16 MESIACOV! 24 mesiacov su jej rodicia rozvedeni....trosku privela na jedno male dieta, nemyslis? Zrazu otca nema doma, pod jednou strechou, teba nenapadlo ,ze takto male dieta to zrovna dobre nepreziva? Pre deti je rodina alfou a omegou ich bytia! Matka a otec su dva zachytne body, ktore poskytuju detom utocisko, potrebny pocit bezpecia nevyhnutny na zdravy vyvoj! To dievcatko o to prislo. Zrazu je tu nova zena, ale len kratko, ktora si tiez uzurpuje na otca! No kym zakladatelka sla do vztahu dobrovolne, pri plnom vedomi, dievcatko si toto dobrovolne nevybralo. Trosku psychologie by nezaskodilo! Dospela zena ma diametralne odlisnu poziciu ako male dieta! Dospela zena je zodpovedna za svoje rozhodnutia, ak volila muza so zavazkami nemala by sa citit ukracovana. Ukracovane je tu dieta, ktore este otca potrebuje. Potrebuje ho ovela viac ako zakladatelka! To je tak, ked sa ludia mirnix dirnix rozvadzaju, narobia si deti a nasledne ich vystavia traumam z ich nevydarenych vztahov. Potom vhupsnu do novych vztahov a cakaju, ze vsetci naokolo, najma deti im daju svaty pokoj lebo oni maju pravo mat nejaky vztah....Maju pravo vztah rozbit, maju pravo dalsi vztah budovat....a pravo dietata je kde? Ciste sebectvo!