Život s priateľom a jeho dcérou

@zaba9 Takto...dcera bude vzdy pre otca na prvom mieste...To je jeho krv a vy nie...Bez urazky ale je to tak...Ked dcera chce bytvs nim sama,mala by ste to respektovat...

@jabadaba vsetci tu utocite na guinevre a ta len napisala svoj nazor. A tiez sa priklanam k tomu,ze 16 mesiacov je dost dlha doba,nie je to ani tyzden,ani dva. A deti by viac trpeli v nefunkcnom vztahu. Ja by som nechcela vyrastat v rodine,kde sa rodicia nelubia a hadaju.

este si neodpustim jednu poznamku - kedze tu padla informacia, ze zakladatelka si planuje dietatko s novym partnerom. Niektora dobra dusa sa tu zavzdusnovala ci by takto zakladatelku nechaval chudinku samu aj s babatkom keby si dievcatko duplo a trvalo na svojom vikende s vlastnym otcom. Ja sa pytam to by malo dalsie dieta, dieta spolocne zrazu prednost? Cize by sa odsunuli deti, resp. len toto jedno male dieta zakladatelkynho partnera lebo by tu bolo dieta dalsie, ich spolocne? Bohovske myslienkove pochody mate podaktore! Nevychadzam z uzasu! 😝

@ela2710 o akom utoceni to pises? Vyjadrujem nazor, postradam totiz istu davku empatie u guinevre i dalsich...nic viac. 16 mesiacov je sakramentsky malo vzhladom na to, ze obaja uz maju vztahy za sebou, maju z nich deti a musia popracovat na sklbeni svojej novej rodiny. Dieta je este male, bolo male ked sa mu rozpadla rodina. Ako som pisala guinevre, trosku psychologie do toho.

@jabadaba Neviem kde sa ti zdalo, ze utocim? Ty sa prisposobujes svojim detom ako - s tvojim priatelom sa vobec nestretavaju? Spis u svojich rodicov s nimi aby oni nahodou nemuseli travit cas s tebou a priatelom? Ja som nehovorila len o tejto konkretnej teme, a povedala som, ze sa veci maju diat POSTUPNE, nie hned, takze, ano 2 roky, 3 roky fajn, ale problem by potom pomaly mohli aspon skusit riesit, nemyslis? Darmo vykrikujes, ty ides uplne do ineho extremu, ze zena si volila muz so zavazkami, tak sa musi prisposobit - to ano, to je pravda, ale prisposobovat sa tak, ze do konca zivota on bude vikendy travit u rodicov lebo jeho priatelka, v buducnosti mozno aj zena, alebo nejaka ina mozno pride a bude jeho zena, to je jedno, tak to je podla mna extrem, tot vsjo.
Mojej kamoske zomrel muz, zostala s dvomi malymi detmi, 6-7 rocnymi, po 5 rokoch si nasla priatela, a co ma ho schovavat od svojich deti?? Lubia sa, chcu spolu zit, ona akceptuje jeho deti, on akceptuje jej deti, su to vsetko pubertaci, a cuduj sa svetu, funguju super. Ano, mas pravdu, staci trosku psychologie - a to znamena vela sa ropravat s dietatom a uistit ho, ze to ze matka ma priatela nemeni nic na ich vztahu, a ich priatel ich ma rad, aj on sa rozpraval so svojimi detmi, a preto to postupne vsetko dopadlo dobre.

Ja sa cudujem @zaba9 ze mas take pevne nervy. Ja by som sa nikdy nepreniesla nad tym, ze by moj partner a otec dietatka,ktore cakam, nebol pri mne ked ho potrebujem najviac a pri tom by mohol byt...a este ako dlho tolerujes, ze odchadza kazde dva tyzdne prec. Ja som tiez rozidena, maly ma 5 rokov a teda uvedomuje si,co sa stalo a aj preco,myslim,ze detom je lepsie,ked nevyrastaju v dusnej atmosfere,na otca sa tesia, nevsimla som si,ze by mali problem s mojim sucasnym manzelom,alebo s partnerkami,ktore mal moj byvaly. Aj malym detom sa da vysvetlit primerane k cih veku,co sa deje. So sucasnym manzelom cakame babo a aj to deti beru normalne a tesia sa, zalezi len od toho,ako im to clovek poda. 9rokov je tiez dost nato, aby veciam porozumela,ale to by sa s nou musel porozpravat tvoj partner. Neviem,preco to vobec neriesil.

@ela2710 no ved toto zakladatelka ma deti so sebou, ale jeho dcera s nim travi tak malo casu, dva vikendy v mesiaci su v realite 4 dni z mesiaca, chapes? zakladatelka je so svojimi detmi stale, preco jeho dcera nemoze byt s otcom aspon tie 4 dni sama, ved oni su spolu aj s pre neho cudzimi detmi stale? To je pre zakladatelku v pohode, lebo su to jej milovane deti a jeho dieta je kde?? zakladatelka je pre nu cudzia osoba, ok jej otec ju ma rad, ale pre nu je cudzia a zvlast, ze chuda ma 9 rokov a sa musi pozerat ako jej otec sa stara o cudzie decka, je pre mna normalne, ze sa chce citit vznimocne a mat svojho otca len pre seba, tak ako ho mala pred tym

@jabadaba ale zaba9 s nim cakala babo...ja raz nepochopim to moje deti,tvoje deti,nase deti...snad ich vsetky beriem rovnako,ked raz chcem s niekym zit...a tiez si neviem predstavit,ze by moj muz uprednostnoval nase spolocne dieta. Ma dceru aj z predchadzajuceho vztahu a k zas k ,,mojim,,detom sa sprava ako keby boli jeho, a nikdy som nemala pocit,ze by ,,svoju,, dceru uprednostnoval, ani ze by sa tesil tak na nase spolocne, ze by tie ,,moje,, odsuval

@barbora01 Prave preto by bolo najlepsie mat striedavku, a deti travia cas aj s matkou aj s otcom rovnako. Vies, ked sa rozvadzaju, tak vacsina tu by nechcela striedavku ani za svet, a teraz tak vehementne niektore vykrikuju, ze to ubohe dieta vidi otca tak malo, tak co vlastne je dobre? Podla toho co tu vidim, najlepsie je ked je dieta u matky, jej novy priatel akceptuje a lubi ju aj dieta ako svoje (kazda single matka sa o to na MK modli), ale ani za ten svet nie je dobre, ked to dieta travi viac casu u otca, teda viac ako ten kazdy druhy vikend, a potom este je zle aj keby jeho priatelka akceptovala jeho aj dieta ako svoje, lebo jasne, to je cudzia zena, len ten matkyn priatel je kvazi ocino. Je to uz smiesne ake nazory sa tu daju precitat.

@guinevre ja mam manzela, jedneho, deti maju stabilnu rodinu. Obaja sa snazime, aby sme ich o bezpecne a harmonicke zazemie nepripravili. 😉 Deti na rozvod rodicov reaguju rozne, zalezi od veku. V kazdom veku zareaguju inak, inak rozchod rodicov spracuju. Ja som si to nevymyslela, to su overene fakty dlhorocnych rozvodovych pravnikov. Nieco si precitaj o dopadoch rozvodu na malolete deti. 😉

Je velky rozdiel prist o manzela a otca deti umrtim a ine je ak sa rodicia rozvedu. Deti to vnimaju, to nie je pre ne identicka situacia. Je to neporovnatelne.

Samozrejme, ze to chce viest s dietatom debaty, ale neda sa asi ocakavat okamzity pozitivny ucinok. Asi to chce viac trpezlivosti. Zakladatelka ma deti, dievcata, mozno cez ne skusit, zoznamit deti, tak aby si padli do oka a chceli spolu ravit cas....no netreba to prezivat ako to podala zakladatelka, to je uz o ziarlivosti.

P.S. k utoceniu, nezdalo sa mi, ze utocis, len som nesuhlasila s tvojim nazorom.

@ela2710 viem, to som citala, ze o dietatko prisla. To je smutne, ale z toho to dieta vinit netreba, ze chcelo byt s otcom a keby otec bol cez vikend doma, tak by bol napomocny...nuz, okolnosti sa zbehli nestastne...za tie nikto nemoze.

deti a rozvod:

http://www.rozvod-rozchod.sk/vplyv-rozvodu-na-d...

@alaguema 1000 likov za tvoje prispevky.
Ja som prekvapena, ze je tu tolko zien, co sa nevedia vcitit do 9 rocneho dievcata, ved su to len 2 vikendy v mesiaci, nie je prec od partnerky 2 tyzdne a aj to sa zda mnohym privela. AKo sa asi moze citit to dievca, ked drvivu vacsinu casu travi jej otec s cudzimi detmi, a s nou, vlastnym dietatom len par dni v mesiaci, vobec sa jej necudujem, ze chce mat aspon par dni otca len pre seba, mat jeho plnu pozornost a zaroven jej to umoznuje byt v kontakte so starymi rodicmi z otcovej strany a udrziavat s nimi vztah. Otec ma vztah s priatelkou nieco vyse roka, je to velmi kratke obdobie, nechapem naco by malo byt dieta tlacene do prespavania v uplne cudzej domacnosti, s cudzimi ludmi, ktorych zatial ani nemozeme nazvat otcovou novou rodinou.... Osobne by som sa tesila z toho, ze partner si chce udrzat vztah s dcerou a podporovala by som ho v tom, je to urcite 100x lepsie ako ignoracia deti z predchadzajuceho vztahu.

@barbora01 ale ake cudzie decka? Ten chlap nevedel, ze ma deti? Vedel, tak s tym mal ratat...to,ze on nema dceru vo svojej starostlivosti, to zaba9 neovplyvni. A zaroven akoby to vyzeralo,keby ona vyhadzovala svojho partnera alebo byvala s detmi prec,lebo ak to beries takto,tak ona je rovnako ,,cudzia" pre jeho dieta ako je on ,,cudzi" pre jej deti. Akoze tie deti ho beru normalne? Ze sa snazia ho akceptovat,akoby sa jemu pacilo,keby jej deti robili to,co robi jeho dcera? Ved nech s nou je aj 20 dni v mesiaci,je to jeho dcera, vsak je to normalne,ale nech sa s nou neizoluje od svojej novej rodiny, nech ju radsej do nej zaclenuje. Mozno by sa jej tam zapacilo,keby zaba9 dostala sancu, aby to fungovalo normalne a aby nemala muza kazdy druhy vikend prec.

@jabadaba ja by som si nedovolila obvinovat dieta z nicoho takeho,maju to zle vyriesene, na takychto veciach sa mali dohodnut dopredu, stanovit si jasne co a ako...a nemusel by byt problem,ze je prec, ked ho ona potrebuje

@guinevre vies, mozno teraz budem za zlu matku, my mame neobmedzeny styk s detmi a nikdy, fakt nikdy som nebranila styku s otcom a vies preco? Lebo aj ja si niekedy potrebujem oddychnut. Striedavku by som nechcela to je pravda, ale nikdy by som nebranila tomu, aby sa deti stretavali s otcom, lebo ho potrebuju. Je super ak to funguje s novymi partnermi a mas stastie, ze u teba to tak je, ale si predstav, ze u vacsiny to funguje tak, ze podla novej partnerky su povodne deti rozmaznane a vela si dovoluju

@ela2710 ak on vedel o jej detoch, tak ona snad vedela o jeho dcere. Inak ta chapem a rozumiem, ze chces idealnu situaciu pre vsetkych, ale ta u nich proste nie je a zbytocne tu budeme nadavat na jeho 9rocnu dcerku, ved je to este len dieta. Pre mna je hlupe prist do rodiny a menit im zvyky, lebo zakladatelka tak chce.

@ela2710 nuz, rozdvojit sa ani ten chlap nevie a nemoze....dieta ma v opatere jeho zena, tam je vacsinu casu, tak ako su deti zakladatelky zasa len u nej. Muz v tomto ohlade taha za kratsi koniec aj s dietatom. Treba ho este priskripnut nech je uz uplne ako medzi dvoma mlynskymi kamenmi? Je to nezavideniahodna situacia pre vsetkych, ale najma pre deti. Striedavka nic neriesi, musi to byt bohovsky pocit mat dve domacnosti, kde vlastne je dieta stabilne doma? Ja by som z toho bola jelen. Rozhodne je ten jeden dva vikendy prijatelnejsie riesenie ako dva tyzdne byt niekde, kde sa mozno ani dobre dieta neciti. Holt, karty su rozdane, teraz je od veci ukladat ultimata, podmienky, urazat sa, hadat sa...

@zaba9 Je to jeho dieťa...vždy bude pre neho top1 🙂

...ja nejak nerozumiem o čo tu ide...dospelá žena ide vedome do vzťahu s mužom so záväzkom a potom sa čuduje, že ten záväzok muž má? 😕

Môj syn má 8 rokov...a teda viem si predstaviť, že ak by došlo k rozvodu, tak by pravdepodobne dosť robil cirkus aj mne, aj MM ak by sme si našli nových partnerov...a netrvalo by to mesiac ani dva... urobila by som všetko preto, aby ma (alebo MM) syn nestratil a aby nemal pocit, že rozvodom prišiel o rodiča...a urobila by som to aj na úkor nového partnera 😔 pri debate s MM sme dospeli k názoru, že ak by sa jednalo o maloleté dieťa (t.j.nie dospelé) vždy by malo prednosť pre partnerom... Ak yb to nový partner nebol ochotný a schopný akceptovať, nezakladali by sme si s ním ďalšiu rodinu...

T.j. pre tento konkrétny prípad...ak ti to vadí (že je priateľ dva víkendy mimo) tak s ním nerob ďalšie bábo, ale vyčkaj, ako sa to utrasie...možno sa dievčinka spamätá a časom si zvykne a možno aj nie... na druhej strane by som sa tešila, akého chlopa si našla 🙂 pretože je super, ak to cíti tak, že rozvodom rodičovstvo nekončí 😉 🙂

@sisaka ani ja nechápem. Podľa mňa je to čistý ženský egoizmus a asi aj fakt, že v dcére by videli konkurentku. Čo mne príde totál absurdné. Ale všetky tie rozprávky o zlej macoche, ktorá neznesie mužovu dcéru, asi vznikli na základe reálnych vecí zo života 😉

@sue ale zene nevadi zavazok, ved aj ona ma dve deti.... zene vadi, ze ten zavazok si majetnicky vyzaduje , aby jej otec bol IBA s nou a odchadza kazdy druhy vikend mimo domu kvoli tej dcere. A to je dost rozdiel... Poznam x rozvedenych parov a ja my patchworkova rodina a toto som este nepocula, aby niekto robil taketo problemy.... Rozhodne to nie je normalny stav a normalna situacia.... Do buducnosti je to proste neudrzatelne podla mna, ked sa s tym nic neurobi...
A reci o macoche su hlupost. Zena je macocha len preto, lebo chce aby sa partnerova dcera zaclenila do novej rodiny? A tvrdit, ze ved oni ani nie su rodina este... to je tiez scestne , kedze zijeme v dobe, kde existuju bežne rodiny bez papiera a maju spolu deti a vsetko.. takze..... rodina to je, pokial spolu ziju a funguju ako rodina.

@barbora01 ani ja som nikdy nebranila styku otca s dietatom , naopak. Je to to najlepsie, co sme mohli nasim detom po rozvode dat, to mi ver 🙂. Ked uz sa im take stalo, ze rodicia su oddelene, tak nech aspon mozu vidiet toho druheho rodica, kedy chcu... a bez stresu, hadok apod. .
Ale ani zakladatelka temy nebrani styku otca s dcerou, ona len chce, aby neodchadzal kvoli tomu z domu prec, kazdy druhy vikend jje velmi casto na to, aby to takto fungovalo do buducnosti. je to blbost.

@barbora01 k tomu ze ja mam vlastne deti stale zo sebou. Navrhla som priatelovi,ze ked pojde k jeho rodicom,ze pojdem teda aj ja s mojimi dievcatami.,nech teda dcera nechodi do noveho prostredia. . jeho rodicia ma beru v poho. Ale hned som dostala odpoved,ze na to jeho dcera nepristupi,ze chce byt s nim sama.

@klya prečo si myslíš, že nie je zo strany otca vôľa? On je možno iba racionálnejší a predvídavejší, ako jeho priateľka. Rok vo vzťahu je veľmi krátka doba, takmer nič. Možno ešte nemá úplne jasno v tom, ako sa veci vyvinú ďalej, zvlášť ak už po takej krátkej dobe riešia konflikty ohľadom času, ktorý nestrávi ani v krčme, ani v bordeli, ale ho trávi so svojou dcérou a rodičmi! Ja ho úplne chápem. Je skoro na to, aby tlačil na dcéru, je len dva roky po rozvode, s novou pani je len rok (v tejto fáze veľa ľudí nerieši ani vzájomné predstavovanie, nie to ešte spoločné víkendy)...ja na jeho mieste uvažujem o tom, či to má vôbec budúcnosť, keď je pani taká utrápená tým, že sa jej dva víkendy nevenuje. Ak je už teraz taká majetnícka, čo bude, keby spolu naozaj mali dieťa.

@zaba9 cize ona ta obmedzuje este aj v navsteve u jeho rodicov/ svokrovcov ... tak to uz je fakt cez ciaru .. mas pravo tam ist na navstevu, aj ked je ona tam, preco by nie? A skusila si tam uz tak prist, ze co sa dialo? Mozno by to dopadlo nad ocakavania dobre, ktovie.. mozno by aj mala zistila, ze o ocina nepride len preto, ze je tam este niekto iny.... Fakt 9r dieta je velke a ked to takto pojde dalej, este v puberte bude kopat nohami o zem, ze ona to chce a chce a chce... ja neviem .. mne sa to nepaci..
A este sa spytam taku vec... ty si bola pricinou ich rozvodu? lebo to by dost zmenilo pohlad na vec a tym padom by som postoj tej dcery viacej chapala, ze preco ta nechce... ale ak si nebola pricina, tak nie je dovod...

@zaba9 mňa by fakt zaujímalo, prečo tam chceš byť aj ty s dcérami? Máš na to nejaký konkrétny dôvod?

@katrin21 prečo by ju obmedzovala? K rodičom predsa môžu chodiť celý mesiac mimo tie dva víkendy.

@sisaka Priatel mal aj striedavku,ale jeho dcera prisla s tym,ze ju uz nechce,ze chce k nemu chodit len na vikend,tak ako to mam jej kamaratka.. Vtedy este trvalejie byval u rodicov. S malou som sa aj ja stretavala normalne. Problem zacal byt,az ked sme zacali byvat spolu. Potom viac zacala vymyslat aj mala.