Život s priateľom a jeho dcérou
Ahojte. Chcela by som Vas poprosit o neake rady. Zijem s priatelom,obaja sme rozvedeny. Ja mam dve deti,dievcata,on tiez dve dcery.Jeho starsia je uz dospela,mladsia byva u mamy. S otcom sa stretava kazdy druhy vikend. Nas problem je ten,ze ked ma mat cez vikend dceru,odchadza s nou k jeho rodicom,a mne to velmi ublizuje,ked ide prec. Chodi tam preto,lebo dcera nechce ist ku nam,tvrdi,ze chce mat otca len pre seba,a chce byt len s nim. On odchadza z nasho domu v piatok,a pride az v pondelok. Je rozvedeny 2 roky. Strasne mi to ublizuje ked ide prec,aj sa vela krat kvoli tomu hadame. Cakali sme aj spolocne babo,ale nedopadlo to dobre. Bol to zrovna vikend,ked mal dceru u seba,strasne som ho potrebovala ja,a kvoli nej nebol pri mne. Som sebecka? Ja som strasne vdacna za to,ze sme sa nasli,ze sme spolu,milujem ho....ale nemozem prekusnut ze odchadza odo mna. Mam si proste na to zvyknut?Alebo mam dat jeho dcerre este cas aby si zvykla na to,ze jej otec ma novu rodinu? Ale kolko?
@klya ja ano
INak , nie je to celkom pravda, ze detí neprijmu partnera s usmevom... vela vela zalezi od vychovy, od ich povahy, ci su introvertne, alebo extrovertne atd.
Napr. moja dcera partnera od prvej chvilky ma velmi velmi rada, ked sme spolu este nezili a odchadzal po vikend od nas, tak za nim aj plakala a ja niekedy s nou 😀 ( a to svojho ocina lubi samozrejme) ...
A jeho dcera mna tiez mala rada, velmi od zaciatku.. az tak, ze to zacalo vadit jej matke a veci sa zacali menit .. ( nesmela ma spomenut ako Katku,ale musela hovorit Kata pred nou a pod. alebo sme nesmeli toto a hento, lebo ...alebo si vymyslela taky program, aby mala nemohla ist na vikend sem, ale isla s nou niekam zrovna ten vikend... .. choreeeee ) . ale tak ono to treba brat s nadhladom, vsetko sa casom utrasie a je dobre .
Ono asi najhorsie je to , ked maju deti mozno 14 -16r a vtedy sa maju zoznamovať.... to uz maju svoje muchy..
Ale take mensie pravaze si vacsinou zvyknu pomerne dobre...
@alaguema Aj napriek snahe sa však rodiny rozpadaju. Takto to, bohužiaľ, je. Deti nemáme len na to, aby sme sa o ne starali. Treba ich aj vychovávať a vysvetľovať. Pokiaľ je to urobené so záujmom, 9-ročné dieťa by už malo bez problémov pochopiť situáciu. A napokon, 9-ročné dieťa by nemalo diktovať rodičovi, ako ma žiť. Nie preto, že nemá tu moc. Ale preto, že je stále dieťaťom a nemali by sme im nakladať zodpovednosť za život rodiča.
@klya práve naopak, ja aj píšem v jednom príspevku, že dieťa musí pochopiť, že rodičia majú právo na partnerský život. To je jedna vec, ktorú proste akceptovať musia, treba byť nekompromisný. A druhá strana mince je tá, že deti nie sú povinné si vytvárať k novým partnerom vzťah, nie sú povinné s ním/s ňou tráviť čas a rodičia by sa tomu mali prispôsobiť. Stať sa môže aj to, že si jednoducho nesadnú. bez naschválov, bez žiarlivosti, len tam proste nie je žiadny súlad, ani záujem. My dospelí máme možnosť vyberať si dôkladne svojich kamarátov a ľudí, s ktorými budeme tráviť svoj čas a deti by ju mali mať tiež. Mimochodom, s partnermi mojich rodičov mám dobrý vzťah 😉 Takže môj názor nevyplýva z toho, že by som v tomto smere sama zažila nejaké negatívne veci. Proste si myslím, že aj 9 ročné dievča má právo sa vyjadriť k tomu, s kým chce a s kým nechce byť.
a hlavne, ono tu vladne akysi mylny nazor, ze dietatu davame lasku len vtedy a len tak, ked robime vsetko ako chce ono 😅 😅 😅 , inak sme sebeckí a zlí rodicia a nevieme sa obetovať...
to su ale dve rozne veci...
Laska sa ale prejavuje ( ma prejavovať) v roznych urovniach, roznymi sposobmi ( pozornost, dotyky, slova, zaujem...) a popri tom sa dieta ma aj k niecomu viest a vychovavat, usmernovať aj jeho vnimanie, jasne, ze aj ho vypocut, ale vysvetliť mu aj nas postoj, co my citime a co citime, ked ono sa k nejakej veci postavi takto a takto...
Verim tomu, ze takymto sposobom to dieta preciti, pochopi a podla toho zaujme aj postoj k danej veci....
Dieta sa moze citit stredobodom nasho vesmiru aj bez toho, aby s nami bolo niekde osamote 🙂
@katrin21 Vôbec si nemyslím, že láska je to, keď robíme to, čo milovaný človek chce. Rovnako ako s láskou nemá nič spoločné, ak sa snažím druhému nanútiť niečo, čo nechce. Dieťa vie veľa vecí pochopiť - súhlasím. Ja osobne si myslím, že konkrétne v tomto prípade ešte ani ten otec nie je tak úplne presvedčený o tom, že toto je žena, s ktorou chce zostarnúť a je opatrný, nehrnie sa do toho, aby nejak vehementne angažoval dcéru do vzťahu, ktorý ešte nie je overený prakticky ničím. Ani časom, ani skúsenosťou, ešte sa len spoznávajú. Na druhej strane, dieťa nie len chápe veľa, ale vycíti veľa. To dievčatko možno cíti snahu o privlastňovanie zo strany novej partnerky, možno cíti, že ona by už chcela mať veci celkom inak zariadené a nesedí jej to, bráni sa tomu. Nakoniec, tón vzťahu určuje stále ten dospelý, nie dieťa.
@alaguema V podstate z tohoto posledného príspevku mám dojem, že ani ty nepovažujes momentálnu situáciu za normálnu 😉 Poviem to takto. Áno, môže sa stať, že si jednoducho nová partnerka a dieťa nesadnu. Aj napriek všetkej snahe. Všetky tu už tak trochu domyslane, lebo informácií k prípadu je málo. No mne teda vôbec nesedí jedna vec. Bola zrušená striedava starostlivosť, lebo "kamarátky to majú inak" a "s otcom chce byť len sama". Tak táto kombinácia by mi rozziarila kontrolku v každom prípade 😉 Možno je jej nová partnerka naozaj nesympaticka. Ale jediný problém to veru nebude.
@alaguema no, mame na to proste rozne nazory.. Ja si nie som taka ista, ze aj to dieta nemoze byt proste manipulovane z domu a ze neurcuje ton v tom vztahu prave ono... A tak mozno to privlastnovanie zatial robi prave ono...
A poznam v okoli aj pekne panovacne deti v tom veku...
A ci je otec rozhodnity s nimi byt.. no tak neviem, ci len tak ide clovek s niekym zit do dalsieho vztahu , ked jeden uz spadol... to uz sme vacsinou opatrnejsi ... ale toto my tu nevyriesime, lebo ich vztah nepozname...
@klya tu je ťažko povedať, čo je "normálne". Toto sú vzťahy. Každý môže mať tú normu inde. Striedavka bola zrušená, lebo kamarátka...No, ono to je už raz tak, že pre 9 ročné baby je kamarátka veľmi dôležitá osoba. Vstupujú do puberty a potreba byť súčasťou nejakej skupiny rovesníkov sa stupňuje. Nepamätáš sa už? 😉 Ja som s kamoškami v tom veku trávila väčšinu času a keby som nemala tú možnosť, chýbali by mi. Je nejaký dôvod nebrať toto v úvahu? Lebo nám dospelým sa to nezdá dôležité? A že s otcom chce byť sama...Na tom by som asi na jeho mieste pomaličky pracovala. Ak to nerobí, asi má na to dôvod, ktorý možno nebude vo vzťahu k dcére, ale vo vzťahu k priateľke. Inými slovami v tom, že ten vzťah možno ešte neberie tak vážne. Opakujem to to ako papagáj - sú spolu krátko. Ja by som deti do toho ešte v tejto fáze vôbec neťahala.
@klya Nieco sa muselo stat, ked sa zakladatelka s dievcatkom v pohode stretavala, kym este nebyvali spolu. Od tohto okamihu to islo opacnym smerom, zacala v nej citit konkurenciu a pocit privlastnenia si jej otca inou zenou. Mozno mali so spolocnym byvanim este chvilu pockat. Deti taketo veci chapu z uplne inej perspektivy ako my dospelaci.
@klya po roku by som ich asi zoznámila...ale určite nenútila do srdečných vzťahov, ani do trávenia spoločného času. Myslím to úplne vážne 🙂 Ak beriem v úvahu, že človek, ktorý má deti zverené, mimo víkendov, ktoré trávia s druhým rodičom, zas tak veľa času na spoznávanie nového partnera nemá. Nejaké tie večere, zopár spoločných víkendov, asi veľa komunikácie cez tlf a pod. Určite by som si veľmi rozmyslela, koho dovediem deťom domov a predstavím ako partnera. Pre mňa by to bol veľmi vážny krok. Tu je situácia iná, lebo zakladateľka je zjavne iného razenia, nasťahovala si ho dva týždne po rozvode. Každý sme iný.
Mám kamarátku, ktorá deťom predstavila už tretieho priateľa od rozvodu, ktorý prebehol pred štyrmi rokmi. Tomu by som sa snažila vyhnúť.
@alaguema Tak a priznám, že s týmto ja nesúhlasím. Keď sa pridlho čaká, tak práve môže prísť situácia, že dieťaťu je dotyčný úplne nesympaticky a neprijme ho nikdy. Ale. Netreba každého uviesť ako partnera hneď po 2 týždňoch, to zas nie 😉 Osobne predstaviť čím skôr. Pokiaľ by som videla obrovský problém, radšej ani nepokračovat. Každopádne, ako som to už písala. Beh na dlhú trať. No po roku vzťahu by už naozaj nemal byť problém stráviť nejaký ten čas aj spoločne 😉 A nemyslím, že chyba je v 9-ročnom dievčatku. Tá je v rodičoch a autorka s tým nič nemôže urobiť. A kľudne poviem, že až táto situácia príde s našim ex, podporím ho a budem vysvetľovať spolu s ním. Mňa by práve naopak veľmi sklamalo, keby našu dcéru vyclenoval zo svojho života. A už teraz, to ma 6 a tetu ešte nemáme vie, že tatinko si ju raz nájde. A mala bude stále jeho dcéra, to nič nezmení a budú tráviť čas spolu 😉
@klya No, počkaj...tak ale odporuješ sama sebe. Deti predsa nebudú rodičom odobrovať výber partnera a rodič sa nebude na základe toho rozchádzať a hľadať ďalej. To, že je deťom nový partner nesympatický, určite mrzí, ale nie je dôvod na rozchod. Práve tam by prišlo na rad to, že aj ony musia akceptovať fakt, že rodičia po rozvode majú nárok na partnerský život a že nepotrebujú k výberu partnera odobrenie detí. Zároveň škola pre všetkých, ako mať korektné vzťahy aj s ľuďmi, s ktorými nie sú na rovnakej vlne. Nikde nie je napísané, že sa musia milovať, alebo byť neustále spolu. V prípade, že by došlo k spolužitiu, tak sa musia naučiť jeden druhého rešpektovať. Ale postupne tak, ako na to dozrieva čas. Keď sa dlho čaká, tak je šanca, že nebudú vzájomné sympatie presne taká, ako keď sa nečaká vôbec. Rozdiel je ten, že tí dvaja sa už poznajú a vedia, či chcú a vedia byť spolu a či sú ochotní a schopní prekonávať aj prípadne prekážky. Ten tvoj spôsob môže viesť aj k tomu, že on/ona privedie domov niekoľko rôznych partnerov a ani jeden nebude deťom dobrý a ani jeden jej/jemu nebude stáť za to, aby o to všetci zabojovali a naučili sa spolunažívať. To mi pripomína Pelíšky, kde si sľúbili, že "tatínky budou vybírat spolu"...tak to aj dopadlo - Holubová si nevybrala partnera pre seba, ale pre syna 😎
@zaba9 dala som sem link na vyjadrenia psychologov co s tyka deti a ich prezivania rozvodu rodicov. Citala si? Tam mas odpoved preco sa partner sprava ako sa sprava - deti v istom veku potrebuju ubezpecenie, ze rodinu nestratili a k tomu patria aj ritualy z minulosti. T.j. navsteva im doverne znamych starych rodicov v spolocnosti ich vlastneho otca - to je rodina dietata, ktoru doverne pozna a poznalo. Ty si uplne novy clanok, chce to proste viac casu.
@zaba9 tu:
http://www.rozvod-rozchod.sk/vplyv-rozvodu-na-d...
inac, nehnevaj sa, ale nie su mi jasne tie vase hrrr vztahy - pisala si niekde, ze dva tyzdne po odchode tvojho byvaleho (otca tvojich deti?) sa dostahoval k tebe terajsi partner, otec 9 rocneho dievcatka. T.j. ze ste sa museli vzajomne velmi dobre poznat este za trvania tvojho vztahu/manzelstva? Rozumiem tomu dobre? Neuraz sa, ale pride mi, ze vztahy beries nejak hopom. Jeden odide a okamzite ho nahradza iny, mas dve deti, novy partner ma tiez deti, ale nevahas sa pustit do dalsieho dietata...od jeho maloletej dcery ocakavas uz plne zaradenie do vasej rychlokvasenej novej rodinky...to ja som dospela, ale mne sa hlava z tohto tempa toci....chuda dieta! S tymto ked to nevyjde, tak o dalsie dva tyzdne pride dalsi? Ci? Nad moj pochop proste...prepac... 🤐
Zabka, myslim, ze ty nemas ani tak problem s jeho malou, poblem mas s priatelom, preco ti kvazy robi, co ti robi. Blbe je, ze ty nervy nechtiac si premietnes voci tej malej a budes ju neznasat.. lutujem aj teba aj malu, je to voci vam obom nefer, na vine je tata. Sorry za uprimnost.
A po druhe, pytala som sa svojho chlapa, aky ma na toto cele nazor, povedal mi, ze tvoj chlap CHCE odchadzat za svoju malou /potialto je to vsetko tak ako ma byt/.. a nebyt s tebou v kontakte cielene, pre-to-ze: musi byt s tebou a tvojimi detmi nonstop...Takze zrejme je rad ze vypadne za SVOJOU dcerou - ved je jeho - na styri dni v mesiaci a ma od vas troch pokoj. Ze problem je u vas dvoch! Ze mozno vy dvaja si ani nerozumiete..a ty tiez mozes povedat len polovicu pravdy a od neho nevieme ze aky je realne problem... pretoze ak by to bolo ok, jeho dcera uz by bola zaclenena vo vasej rodine davno, ak ste spolu zladeni, tak si najdete aj ked len hodinku cez vikend.. ale zrejme on nechce..preto sa izoluje od piatka do pondelka ci ako to chodi potom nazad. Este ti moj odkazuje, ze nemas do toho rypat a trapit sa a mas zobrat svoje decka na vikendy von a uzivat si tie babske jazdy
rozpravali ame sa s priatelom,aj citali tieto prispevky. Ano,potvrdil,ze je to aj huckanie zo strany jej matky. Spolu chceme zacat pracovat na tom,aby sme ju neako presvedcili,ze u nas to je tiez fajn,a moze tu zazit zopar peknzch chvil. uvidime co cas ukaze....
@zaba9 tak vám držím palce a pevne verím, že zvážite to tehotenstvo, kým sa veci neutrasú. Momentálne by to vôbec ničomu nepomohlo. Som presvedčená o tom, že správnym prístupom si časom to dieťa získaš. Láskavý záujem dieťa rozpozná a neodolá, keď vycíti, že je to úprimné a od srdca. Hlavne nechci byť top 1. Je to detinské.
@alaguema vdaka. dufam ze to bude ok. Vsetko bolo fajn,kym sme nezacali spolu byvat. ved ja s nou vychadzam dobre. Sama hovorila otcovi,aby sa zastavili za mnou v praci ma pozriet,ked ju bol zobrat. Tak nevieme kde sa co stalo,ze teraz ma odmieta a vyslovene povie ze chce byt len s nim.
@zaba9 no stalo sa asi to, ze zauradovala mama, lebo zrazu si sa stala oficialnou partnerkou, ktora ma travit cas s jej dcerou nie par hodin niekde v meste, alebo kde, ale cely vikend..
Ako som pisala, staci pozriet toto forum, kolko je tu tem o tom, " co mam robit, nechcem aby sa moje dieta stretavalo s otcovou partnerkou "... a bla bla bla...
Nie len muzi su jesitní, casto aj zeny.. hlavne, ak nemaju noveho partnera, alebo ak ho aj maju, ale v postate su nespokojne so svojim zivotom a mozno uz aj olutovali a tomu povodnemu partnerovi zavidia jeho zivot, partnerku, dom, byt, auto, kadecoooo sa najde... Nemam rada, ked sa veci zvádzaju na zavist,ale bohuzial , tu je to vacsinou tak...
ale to tehotenstvo naozaj este nerieste... ma to cas, potrebujete si doriesit najprv tieto veci ...
Baby prepacte ale neviem ako sa tu zaklada diskusia, tak vas poprosim o nazor tu. Moj muz ma dieta uz vyse 4 rokov v striedavke a teraz si jeho ex zmyslela ze si ju chce dat zverit a nastal kolotoc. Sudy atd. Malu uz pol roka pssledupsychologicka (podla ktorej je vsetko ok), ktora teraz navrhla aby sa ex partneri zacali spolu stretavat aj s dietatom spolu ako nejaka stastna rodinka alebo ako to mam nazvat
Neviem co si mam o tom mysliet. O co vlastne tej psychologicke ide. Preco dava dietatu plane nadeje na rodinu ktora neexistuje. Podla mna je chore aby moj muz chodil s ex do kina kvoli dcere ktoru ma 15 dni v mesiaci.ci mylim sa
nie si sebecka ty ale ten maly nazvem ho spratek...a ked ostanete spolu uz navzdy to stale bude odchadzat??? ked chce byt mala s otcom tak nech si zvyka aj na to co je sucastou jeho zivota.
@jeannna Nuž, len podľa tohoto by osamelý rodič mal naveky ostať osamelym rodičom. Deti nikdy len tak neprijmú nového partnera s úsmevom. Je to beh na dlhú trať. Táto téma je dosť ťažká a zatiaľ to vypada tak, že sú tu dva rozdielne názory. Tie, čo tým prešli, radia pomaly situáciu riešiť a nepovažujú súčasný stav za normálny. Tie bez detí/ s úplnou rodinou nechápu, že niekto môže riešiť nového partnera, aj keď už má dieťa.