Život s priateľom a jeho dcérou

@zaba9 ty si asi bola príčinou ich rozvodu a si prvá otcova priateľka, však? Ono to fakt chce čas 😔 9 rokov je šialene málo na to, aby si od nej chcela niečo takéto...
Veď si uvedom ako sa na to pozerá ona... otec od nás odišiel a teraz STÁLE žije s dvomi cudzími deťmi a cudzou ženou... je logické, že decko, ktorému sa rozpadla rodina chce mať otca len pre seba, keď už má možnosť byť s ním a nechce sa o neho deliť so ženou a dvomi cudzími deťmi s ktorými je stále...

Preboha veď buď trochu trpezlivá...

@katrin21 mne to pripadá, ako ukážkový príklad, ako v praxi platí pravidlo - čím väčší tlak, tým väčší odpor.
@zaba9 ty chceš a evidentne aj tlačíš k tomu, aby on nebol s dcérou sám, ale aby ste boli spolu a ona tým pádom tlačí na opačnú stranu. V tejto situácii by si sa mala dospelo chovať ty. Keď prestaneš vyvíjať nátlak, uvoľní sa to. Nevnucuj sa medzi nich, neobjav sa tam akoby "náhodou" na návštevu keď je tam ona s otcom. Nechaj im ten priestor a postupne sa to utrasie. Dievča bude rásť a časom sa na veci začne pozerať inak. Ak budeš do toho rýpať, môže to dopadnúť aj tak, že ostaneš bez priateľa. Dcéra je preňho evidentne veľmi dôležitá. Keby sa mal rozhodovať, asi by si ťahala za kratší koniec. Ak budeš múdra, všetko môže dobre dopadnúť. A hlavne: Nesnaž sa rýchle otehotnieť, len aby si si ho pripútala. Takéto zámery sa takmer vždy otočia proti tebe.

@alaguema aha, cize pomaly kazdy vikend by boli u rodicov tym padom, kedze 2 su tam uz tak ci tak a este pomimo aby ona vobec mala moznost ich vidiet, tak dalsi vikend by tam mali byt, to su uz tri.... Trochu vela nie? MOzno chce tie normalne dva vikendy zase stravit ona s nim podla svojich predstav, hm?? mozu ist aj niekam na vikend mimo, alebo cokolvek... ale nie, musia ist prave vtedy k jeho rodicom, lebo ostatne dva vikendy su " obsadadene".... nuz zvlastne...
myslim, ze by si mali vsetci traja sadnut a riadne sa o tom porozpravat aj s nou... ak predtym problem nemala, snazila by som sa zistit, preco zrazu ten problem ma.... ( ja neviem, ale ked napr. aj tu na MK citam ,kolko zien - matiek ma problem, aby ich dcera chodila k novej partnerke otca, tak si stale myslim, ze je za tym nie dieta, ale jej MAMA!!!! Ze kym boli len priatelia, tak OK, ako nahle zistila, ze by mala dcera vlastne s novou tetou travit cely vikend a mat na nu v podstate vplyv, tak dcere nahudla do hlavy, ako ma ziadat ocinka pre seba a tetu odmietat...... FAkt staci si pozriet par diskusii, co su tu a cloveku to do seba zapadne... vela zien je takych.. BOhuzial)

@katrin21 nebola som pricinou ich rozvodu. Praveze on bol scasti pricinou mojho rozvodu. Moj ex odisiel ,a priatel ku mne prisiel o dva tyzdne,a odvtedy byva. Ale riadne som sa s mojimz diev.porozpravala. A to mam pubertacku a 7 rocnu.

@zaba9 tak potom je to tak podla mna, ako som napisala vyssie....

@katrin21 toto je už riešenie nesmrteľnosti chrústa. Reagovala som logicky - ak ona túži navśtevovať jeho rodičov, tak má k tomu, myslím, dostatok priestoru aj mimo víkendov, ktoré tam on trávi s dcérou. To je taká just akcia, že len práve vtedy sa to dá, lebo tie ostatné víkendy chcú byť zase spolu...tak nech tam nechodí. Nakoniec, nie sú to jej svokrovci, ani dedkovci jej detí.

@sue nebola som pricinou ich rozvodu

@alaguema nie je to nesmrtelnost chrusta.. nebudem tu pisat, preco ine este si to myslim, ale vidim to ako vysoko pravdepodobnu pricinu, vazne..... lebo ak zmena nastala az po tom, co zacali spolu byvat a predtym bola s nou OK, tak je to fakt mozne.
a tie vikendy - no ved sa predstav ty v tej situacii... partner uz dva vikendy u rodicov, isli by ste aj treti tam??? ja nie.

ja si myslím presne to isté čo katrin21. Na deti netreba tlačit ale toto je"mimo mísu". Mal už aj striedavku, to už tiež padlo, teraz to chce mať ako kamarátka a dalej bude čo? Tady úraduje nie tá malá, ale niekto druhý. A som hlboko presvedčená, že všetky tie, čo jej tu vypisujú aká je nechápavá a že si našla chlapa s dietatom tak to tak musí brať. Vadilo by vám to každej!! ak by sa vás to týkalo nie že nie. Navyše ona má len o dva roky mladšiu dcéru, veď by mohli byt časom celkom dobré partáčky. Po vyše roku už mohli byť v budovaní vztahov podstatne dalej a tady nie je vola , či skorej je tu niekto, kto sa snaží o opak.

@katrin21ak je za tým mama (čo nevylučujem), tak robí veľkú chybu a na druhej strane robí chybu zakladateľka, lebo sa pustila do boja, ktorý zatiaľ nemôže vyhrať. Nič z toho nemení fakt, že to dieťa je v tom zas len obeť a nemá trpieť. Vzťah trvá krátko, toho muža ja úplne chápem, ani ja by som ešte neriešila, že dieťa by malo víkendy tráviť inak, než chce. Zakladateľka proste musí popustiť zo svojich (podľa mňa veľmi predčasných) nárokov a čakať, ako sa časom k tomu jej partner postaví. V týchto veciach je faktor času mega dôležitý.

a jej matka nemá nikoho? Nikde som to nenašla?

Niektoré reakcie tu vo mne vyvolávajú pocit, že o pár rokov bude MK žiť hlavne témou: pomoc, moja mama/svokra volá 5x denne 🙂

@katrin21 mimochodom, nechce striedavku, lebo by musela bývať dva týždne u nich. Asi to nechce. Ja ju úplne chápem, tiež od malička nerada zdieľam svoje súkromie s cudzími ľuďmi, nerada som prespávala dokonca ani u príbuzných. Oni sú pre ňu ešte cudzí, nevyrastala s nimi, nepozná ich dlho, je to nejaká žena a jej deti a nejaký nový byt...u starých rodičov to pozná. Fakt nerozumiem tomu, ako si môžeš byť taká istá, že tie dôvody pre ktoré nechce, sú manipulatívneho charakteru. Ľudia sú rôzni, nie každý je taký flexibilný, týka sa to aj detí. Niektoré si zvyknú rýchlo, iným to trvá.

@alaguema striedavku odmietla este ked spolu nezili, ak dobre citam 🙂

@katrin21 ale veď to je úplne jedno...potom to navyše hrá v jej prospech, lebo evidentne mala iné, než vypočítavé dôvody odmietnuť striedavku, aj víkendy v cudzom byte. Pointa je tá, že rozvodom sa pre ňu veľa zmenilo. Stabilný domov sa zmenil na kočovanie medzi domovom a "druhým domovom" u starých rodičov, čo z nejakých dôvod, ktoré teda asi nesúviseli s novou ženou, odmietla. Myslím, že je v plnom práve vyjadriť svoje želania a potreby. Mne by absolútne nevyhovovalo pendlovanie medzi dvomi bytmi, mám rada svoj domov, svoje súkromie a zázemie. Po ďalšie - víkendy by som tiež radšej trávila u starých rodičov, ako v byte cudzej ženy, ku ktorej sa otec nasťahoval. Z jeho strany maximálne rozumné, že naďalej dcéru vída v ich viac menej stabilnom prostredí. Čím viac čítam, tým viac ho chápem. Bolo to dosť rýchle sťahovanie k frajerke, ktorá kvôli nemu ukončila vzťah s otcom svojich detí. Býva u nej, trvá to krátko a on je asi opatrný.

@alaguema
no Bohuzialo...tuto dobu si vytvarame my...robenie si deti "s partnermi", ci rozvody na beziacom pase a x dalsich veci sa stalo standardom dnesnej doby...a ano, zliznu si to deti....kto iny?
jedno nadvazuje na druhe...ci je to volny sexualny zivot..nemanzelske dieta...dalsi partner x a bla bla... hlavne ze my si zijeme ako chceme..co tam po detoch 😎

netrvdim, ze teraz zarazit to tej jeho dcerke, ale on by mal intnezivne pracovat na tom aby dcerka jeho buducu zenu prijala....jasne, ze vikend "iba ocko a dcerka" je super..., a netrvdrim, ze to je zle..ale ked sem tam ten vikend sa prida aj jeho buduca zena, napr. ide sa na nejaky vylet, aktivituku...tiez to nie je zle.. jasne ziadne lepaky medzi dospelakmi...

A hlavne nechapem to Hŕŕŕ´sa do novej rodiny, hned splodit dalsie dieta. Nemaju este jasno v zakladnych pravidlach fungovania ich vztahu, ako tu uz bolo spomenute, len sa otukavaju.

@zaba9 nuz ano, podla mna je to sebecke...vida ju obcas a nezazlievam jej, ze chce mat otca pre seba 2 vikendy v mesiaci. a urcite by som ju neobvinovala, ze nebol s tebou, ked ste stratili dieta. skus na nu prestat ziarlit, je to jeho dcera
Ostatne prispevky som necitala

@mateson jej mam nema nikoho.

@jeannna tu je všetko také hŕŕ, asi podľa zakladateľky, ktorá už dva týždne od rozvodu (alebo odchodu manžela zo spoločnej domácnosti?), mala nasťahovaného v byte nového chlapa...To bude zrejme povahou. Chce všetko a hneď. Ale tak to proste nefunguje. Všetko chce svoj čas.

@mima4 samozrejme, že dospelí by mali vyvinúť maximálne úsilie, aby všetko hladko fungovalo, aby deti prijali novú situáciu čo najlepšie. Ale to sa nedá tak, že budú všetci tlačiť na to svoje.

@alaguema Normalne mi je ta mala sympaticka 😀 Neda sa vtlacit do ziadnej predstavy o velkej fungujucej rodine, ktorou oni nie su a ide si svojim tempom. Pozna svoju hodnotu.

Predstava je tu asi taka, ze coskoro pride na svet buduce dieta, partner bude sediet doma a pomahat s babatkom a dcera k nim pride na navstevu a vsecti budu happy.

@alaguema nie tlacit, ale pracovat na tom a hlavne spolu komunikovat, byt uprimným k tomu druhemu, hladat kompromisy...snazit sa o dobro toho druheho.. TAk ako ona by sa mala snazit o to, aby on udrziaval vztah s dcerou a rozvijal ho, lubili sa vzajomne, jemu by malo zalezat na nej, na jej vnimani, to co ona preziva a hladat riesenia toho stavu.

@alaguema lenze medzi dvoma domovmi pendluje aj tak, lebo aj tak je u starych rodicov a nie doma....
Ano, to by nikomu nevyhovovalo, maju to deti v tomto tazke, ale cim su mensie, tym lahsie si zvyknu.. moja dcera pendluje od 2r, priatelova od 3,5r... a tam zase jej mama ju zobrala zo dna na den do ineho mesta (!!) k svojmu novemu priatelovi, resp. k jeho rodicom do cinzaku potom co ona bola pracovne 8 mes prec a mala zila len s otcom, ktory sa o nu riadne sam staral.... a ani sa jej nepytala, ci chce, alebo nie.. a ver , ze nechcela.....To je to najmenej, na co si zvykla... horsie je, ked su medzi rodicmi hadky o dieta a prave taketo natahovacky.
A u koho dieta travi viacej casu, ten ma na neho vacsi vplyv, na jeho nazory, vychovu, vsetko.... Preto tvrdim to, co tvrdim... a viem, ako sa dieta dokaze zmenit od krasneho vztahu s otcovovou partnerkou, na ktoru sa tesi a uteka k nej priam z auta hned ako pride, k faze, kedy na nom vidis, ze doma mu je nieco kazane ,alebo zakazane po tom, co nieco taketo jej matka videla...Ziarlivost je svina...

@mima4 možno o tom s dcérou komunikuje. Len asi nie dosť rýchlo 😀

@alaguema je tazke sa k tomu vyjadrit, ked pozname len postoj zakladatelky tejto temy...
mozno ani on nema v tom jasne, do akej miery je vztah s nou vazny a planuje s nou fungovat pre buducnost...

@katrin21 ona striedavku zrušila, takže nependluje. K starým rodičom chodí na tie dva víkendy, čo patrí k normálnemu životu, na rozdiel od sťahovania sa každé dva týždne. Ja osobne striedavú starostlivosť pokladám za riešenie vymyslené pre rodičov, nie pre deti. Opäť raz.
K žiarlivosti matky sa nevyjadrujem, je čiste hypotetická na základe nejakej tvojej skúsenosti. Ani zakladateľka tu neuviedla nič, čo by tvoju teóriu podporilo. A v konečnom dôsledku je to jedno. Neexistuje dôvod, aby deti platili za hlúposť svojich rodičov, prípadne ich nových partnerov. To sú jednoducho úskalia týchto zložitých porozvodových situácii a komplikovaných rodinných vzťahov, ktoré majú riešiť rodičia, nie deti.

Celkom by ma zaujímalo, milé dámy, kolke z vás túto tému naozaj osobne poznajú, prešli rozvodom/ rozchodom a reálne sa s tým stretli. A kolke z vás tu len teoretizuju a až prax by ukázala 😉

@klya Zrovna toto som riesila zaciatkom minuleho roka 😎 Priatel mal 13 rocnu dceru, ktora mala pochopitelne prednost. Ano, vadilo mi to, ale ja vlastne deti nemam a musela som si vymyslat program na kazdy druhy vikend. Boli sme vo faze spoznavania, takze mi ju nestihol predstavit. Uvedomila som si, ze partner so zavazkami nie je pre mna, hold 😝

@klya naštastie som neprešla rozvodom, ale mali sme dosť hlbokú krízu a ver, že som o týchto veciach veľmi vážne uvažovala. Nakoniec sa nám podarilo ustáť to a myslím, že tá obojstranná snaha bola založená hlavne na tom, že máme dve deti. Pre nás by vtedy bolo najľahšie nechať všetko tak a hľadať útechu v nejakom novom náručí. Ale nebola to priorita. Boli a sú ňou deti. Verím tomu, že by ňou boli aj v inej situácii. Nemyslím, že toto je téma, ku ktorej by sa mohli vyjadrovať len rozvedení rodičia. Ja som napr.písala aj z pozície dcéry rozvedených rodičov a aj preto, že moja staršia dcéra je v podobnom veku ako táto dievčinka a viem si živo predstaviť a vcítiť sa do toho, čo asi prežíva.