Život so svokrou: Ako riešiť konflikty v domácnosti?
Zienky, prosim poradte mi v mojej situacii...manzel pred par mesiacmi k nam nastahoval svoju mamu, ktora uz nemoze byvat sama, ma aj onkolo.diagnozy, ja som s tymto nesuhlasila lebo som vedela aky zivot nas caka...v byte sa jej vyclenila jedna izba, lenze svokra je velmi zla a manipulativna povaha, ludi vydiera svojim zdr.stavom...najvacsim problemom je jej hlasne chrapanie, ktore je pocut aj cez steny, vobec s 3r dcerkou nevieme spat, ucitelky v skolke mi povedali ze dcerka absolutne nedodrziava rezim lebo stale len spi kde kade, ze je potrebne nieco urobit...svokra aj manzel mi povedali ze si ja aj mala mame dat na noc stuple alebo sluchadla....ja toto odmietam, davat 3r dietatu sluchadla do usi aby sa vyspala...svokrina pritomnost nam velmi zasahuje do zivota a beznych veci, sme vystaveni neustalemu komandovaniu, vsetko musime mat sterilne lebo ona sa boji ze dostane infekciu pritom normalne mame cisto, vadi jej ze je dcerka casto chora....ja uz som s nervami v koncoch, preto som manzelovi povedala ze nehodlam kvoli jeho matke obetovat zdravie svoje a nasej dcery a ze odchadzeme do garsonky s dcerou...velmi sa nahneval ze preco toto robim a som taka surova, ze mam pochopit ze jeho matka je chora a on ju nemoze nikde dat lebo ona do domovu ist nechce a popravde neviem ci by nam rodinny rozpocet aj dovolil jej doplacat, manzel je jedinacik, svokra nic nevlastni...skratka bolo mi povedane ze to musim vydrzat lebo takto sa to robi a je to spravne...co by ste robili v mojej situacii?
na chrápanie určitej intenzity sa nedá zvyknúť ani v dome, teda mne je to neprijateľné nastálo, je smutné že nemá bývanie, ona je plne mobilná tak by sa mala ona odsťahovať niekde blízko Vás, aby ste ju mohli prípadne denne navštevovať. Ak je manžel neoblomný tak by som sa s dcérou odsťahovala, toto nemá iné riešenia
Niektorí starší ľudia si myslia, že sú nedotknuteľní a môžu so svojimi deťmi cvičiť ako sa im zachce… zažila som to, našťastie len na krátky čas takže presne viem o čom to je. Popravde myslím si, že už si na ňu aj alergická a niektoré veci si trošku prehnala, ale na druhú stranu sa ti vôbec nedivím. Muž si musí uvedomiť, že ak mame neustúpi, bude ho to stáť manželstvo a to ho teda vyjde omnoho drahšie ako zariadenie. Veď keď mama nie je ležiaca, môže chodiť na kávičky a koncerty aj zo zariadenia. Veľa ľudí si myslí, že zariadenie automaticky znamená pripútanie na lôžko, nadopovanie liekmi, plienky… ale to tak vôbec nie je. Myslím si, že vy dvaja sa to neustojíte ak bude mama bývať vo vašom byte. Ak na to nemáte, peniaze sa stále dajú zarobiť, ísť na brigádu…. Stále lepšie obetovať par hodin svojho voľného času tomuto a mať doma kľud podľa mňa. Zase treba to brať aj trošku realisticky. Síce mama nemá ani cent a nemá kam ísť, ale je tu a treba sa o ňu nejakým spôsobom postarať nech je aká je, na ulicu ju nevyhodíme. Takže treba hľadať riešenia. Ani jedna strana nebude spokojná, nebude to ideálne, ale buď pôjde z domu ona alebo ty.
Do toho odhlučnenia by som asi nešla, stále vám tam bude cez deň robiť dusno a to sa síce dá ignorovať, ale raz vám z toho drbne. A ak by ste do toho teda išli, bolo by svokru zapojiť do chodu domácnosti. Vládze koncert, tak by mohla vládať držať handru a aspoň základne upratovanie raz za čas urobiť, alebo dezinfekciu povrchov. Keď je malá chorá, môže si dať respirátor…. Pripadne ho môžete nosiť celá rodina počas choroby. Ale ona mi príde taká povaha, že nič by jej nebolo dobré a tak či tak by ste boli nútení vymyslieť náhradné bývanie
NO, nič iné Ti nepompže, musíš ju začať zrkadliť. Začni sa správať obdobne ako ona. Manželovi večet povedz, koľko Ti má dať peňazí, požaduj po ňom nadštandardné služby. Každý deň keď stretneš svokru tak sa jej spýtaj kedy konečne bude riešiť svoj problém s chrápaním. Svokre, keď bude pindať, že dcéra je chorá, rovnakým tónom povedať, že dcéra je chorá lebo deti bývajú choré, a keď sa boji, nech si dá rúško, alebo môže ísť domov, alebo niekam inam, lebo Ty zo svojho nepôjdeš. Upratuj normálne, však asi nepracuješ v laboratóriu so stupňom ohrozenia 4 aby zomrela, keď prídeš domov. Bohužiaľ, stretla som sa s obdobnou manipulátorkou, ale ona mala slabé srdce, má ho slabé už 25 rokov a behá ako veverica. A nech sa na mňa nikto nehnevá, to že je chorá, neznamená, že sa zastavil život celej rodiny, čo má dieťa prestať chodiť do škôlky? A Ty budeš celý deň behať s handrou, hlavne keď vie ísť na kávu a na koncert? Možno to znie hnusne, aj ja som okolo nej chodila po špičkách, kým sa madam nevybrala so slabým srdiečkom, keď sme doma nemohli ani hlasnejšie pustiť telku, lebo ju ruší akýkoľvek hluk a zvyšuje jej tlak, na dva týždne letecky na dovolenku, vtedy ma ohľady prešli.
@som_realistka vidim ze vies o com pisem...kto to nezazil nevie o com to je a povie ze ja som harpya co nema city ale aby ma v byte kde ja budem zadlzena dalsich 30 rokov niekto neustale komandoval tak proste ja uz nevladzem
Ahoj, ja mám skvelú svokru, aj som rada ak príde k nám na pár dní. Ale tiež vie dosť nahlas chrápať a ani svokor s ňou nespí v jednej izbe. Aj keď sú u nás. Každý spí, niekde inde.
Kto nezažil, nepochopí. Je to ako keby pristávalo prúdové lietadlo priamo v dome.
Riešenie je, aby žila sama (alebo len so synom). Ak je chorá, domov sociálnych služieb je pre ňu najlepšie riešenie. Aj pre Vás, pre teba. Ja som veľmi empatická osoba, súcitím aj so svokrou aj s tebou. Ale tam je to dieťatko, ktoré potrebuje spánok. Potrebuje harmonický domov. Nie zničenú, nevyspatú matku a nevrlú babku, ignoratnského otca, ktorý zavrel oči a nechce vidieť problém.
Zrejme jedine odchod z tej domácnosti, ti prinavráti kľud.
@dota6 strasne nerada by som to takto riesila ale asi mebudem mat na vyber...svokra do dss nechce a manzel tiez povedal ze ked tam nechce tak on ju tam neda a ze ja nemam city ziadne...len neviem preco on nema city co sa tyka nasho dietatka
Takto, keby bola svokra milá zlatá pani, s radosťou by som pomáhala, no keďže je pravý opak milej a zlatej, tak by som to aj ja začala riešiť. Je blbosť, aby vám zničila vzťah, spolužitie a všetko. Ak sa s ňou vyjsť nedá, tak s manželom dohodnúť, čo ďalej. A prečo by si ty s 3 ročným dieťaťom mala odchádzať z vlastneho bytu?? Nech ide manžel s mamičkou. Prenajať môže niekde blízko vás a byť vždy poruke. Píšeš, že behá po kaviarňach a nákupoch, tak hádam sa dokáže troska aj o seba postarať.
Autorka ty máš rodičov? čo takto načrtnúť manželovi, že budú potrebovať pomôcť ako sa k tomu postaví? či jeho mamu áno a všetko tolerovať a tvoju nie, lebo sa už k vám nevmestí?
@sashabb mam...je to dobry postreh...keby tiez pottebuju mam pravo si ich tiez zobrat akurat vazne neviem kde by sme sa tam pomestili...proste je to bohuzial tak ze pre manzelovu mamu sa musi urobit vsetko
A teraz si predstav že by to bolo naopak a ty by si k vám nasťahovala svoju mamu ktorá potrebuje pomoc a manžel by ti toto robil ..
ja som dosť empatický človek, pomôžem poradím, postarám sa čo sa dá, obetujem, ale toto martýrium by som tiež nezniesla. Je to byt tvoj a tvojho muža, tvoje dcéry, nie hentej pani. ad 1.
ad2 keby mala snahu prispôsobiť sa, empaticky riešiť svoj problém, všetko sa dá zvládnuť, ani ty by si nebola znechutená.
ad3 aj ked je onko pacientka, neznamená to že je nevládna tak sa starajte, neznamená to že si môže diktovať pravidlá v cudzej domácnosti, že môže buzerovať majiteľku bytu, robiť peklo dieťaťu.
ad4 ked vládze buzerovať, bežkať do kaviarne a na koncert, tak vládze aj pomôcť v domácnosti, postarať sa o svoje veci a poriadok, vie pomôcť tam kde žije. akokoľvek drobnou pomocou. Mmmch. bežný onko pacient nepotrebuje mimoriadnu dezinfekciu, a ona nie je na ňu odkázaná ked jej nevadí behať za svojimi aktivitami, do prostredia kde sa infekty len tak hmýria.
Asi by som vytlačila inzeráty z netu, prenájom garzóniek či 1i bytov, a ked sa im , mužovi a svokre nepáčia pravidlá spolunažívania, tak nech sa páči - môžu sa odsťahovať. Vytlačila by som aj návrh na určenie výživného na maloleté dieťa, a pekne mastné, aby muž videl čo ho čaká, že vlastne takouto nezdravou naviazanosťou na matku mu hrozí rozpad rodiny. Nech si mu potom matka žerie nervy, vy budete mať kľud.
Veľmi by som zvážila aj malé divadielko, že aj tvoja mama potrebuje pomoc, lebo ochorela, nemôže byť sama doma, otec sa nevie postarať, aj lekárov máte od vás bližšie (neviem teda kde žijete, či sa to dá aplikovať).
Veľmi ti držím palce.🍀
@cacianka velmi pekne si to napisala, presne si opisala tu situaciu v ktorej som
A kde doteraz byvala?
tak čo s tým budeš robiť ? preber sa hneď a neodkladaj riešenie. stačí najbližší podnet a rozbehni sa . dáš to na pána.
@ibatanecnica podnájom.
@autorka že ešte robiť scény že ona tu už dlho nebude... Akože nech sa na mňa nehnevá, v rodine sme mali viacero onko- pacientov. Niektorí to zvládli, niektorí nie. Viem čo je to starať sa o onko pacienta. Ale teda musím povedať, že tí, ktorí vedeli že tu už naozaj dlho nebudú už nemali energiu chodiť na kávičky a koncenty. Väčšinu dňa preležali v bolestiach alebo na silných liekoch
Akú liečbu berie?
Nechcem byť sprostá, ale ona je u vás len na návšteve. Je to váš byt, tak ona je tá čo sa má prispôsobiť vám... A ak rozmýšľaš nad podnájmom, tak dúfam že máte s mužom spoločné financie a bude vidieť koľko vás to stojí
Ja nechápem ale z čoho tá Tvoja svokra platila nájom, keď ho zrazu neplatí a stále má málo peňazí
@timilv je to smutne ale ja uz sa tam necitim doma...citim sa tam ako host co je tam nechceny...vsetko jej vadi, na vsetko sa stazuje, jedlo je zle, cistota nie je dostatocna atd...no najom platili so svokrom ked este zil...teraz uz ostala sama a teda podla nej aj manzela nie je sebestacna takze ju vzal k nam...hoci ja som povedala ze nech ostane v tom podnajme, budeme jej doplacat a nech ma na par hodin ked sme v robote opatrovatelku...toto ona odmietla ze o nu sa cudzia zenska starat nebude...
A aké má vlastne svokra problémy? Okrem toho, že po smrti manžela zjavne nezvláda platiť nájom. Lebo ak zvláda chodiť po kávičkách, nákupoch, koncertoch... tak určite nepotrebuje non stop opateru u vás vo vašom byte. Postav manžela pred hotovú vec, že svokra sa proste vráti domov, alebo odchádzate vy s dcérkou. Máš dobrý argument v podobe svokrinho stavu, ktorý zjavne nepotrebuje takú starostlivosť, akú jej poskytujete.
@h2 no ono aj na tieto kavicky a koncerty s nou ide manzel resp ju tam aspon doprevadi a ide pre nu pretoze uz nevladze chodit, je celkovo slaba vraj teda...
Tí, čo s tým opatrovaním chorého majú skúsenosti ti povedia, že toto je začiatok. To bude eskalovať. Žiaľ, z tvojich príspevkov je jasné, že svokra sa udomácnila a manipuluje celou vašou rodinou. Postupne, keď neodídete s dcérou alebo manžel to rázne nevyrieši, rozpadne sa vám aj manželstvo. Taký teror málokto ustojí, tobôž nie od svokry. Ja som to zažila v rodine a to som neopatrovala ja, iba nepriamo. Všetci sme boli na prášky. Taký človek vidí len seba, budeš jej čoraz viac prekážať ty, aj vnučka a nakoniec aj vlastný syn. Rozbije vám chod domácnosti, rozbije vám manželstvo. Nikdy by som na to nepristúpila, nech si hovorí kto, čo chce o empatii, ľudskom prístupe, láske k blížnemu a pod.
@petronela1985 lenze manzel to tak nevidi...povie ze ja som bezcitna ked hned rozmyslam nad dss alebo opatrovatelkou...ja som presne vedela ako toto dopadne a viem ze mas aj pravdu co sa toho tyka ako to bude pokracovat
To je jedno, že ide s ňou. Ak zvládne byť na koncerte, zvládne byť aj sama doma. Manžel jej môže chodiť nosiť nákupy, alebo jedlo. Trvaj na tom, že buď pôjde ona, alebo vy. Podľa mňa je to celé o tom, že nechce platiť sama podnájom.
A plán je aký? Ze u vás dožije? Lebo to môže byť ešte veeeela rokov...
@gejb ano pravdepodobne je toto manzelov plan
Len tak mimochodom, aj keby bola svokra priam anjel v ľudskom tele, milá, slušná, vďačná a tichá... aj tak by bola jej prítomnosť u vás v byte proste rušivý element, ktorému by ste sa museli prispôsobiť. To nikdy nerobí dobrotu.
@h2 ja si to dobre uvedomuje ale bolo by to lepsie keby ma inu povahu
Manžela treba naozaj vyviesť z omylu, že iba on tam rozhoduje, keďže byt je aj tvoj.
V prvom rade by som prestala robit doma gazdinku a už by som dezinfekciu a čistiaci prostriedok nechytila do ruky. Keď sa jej nebude páčiť tak milá svokra nikto vás tu nedrží. Ohluchla by som voči blbym rečiam...nerob pre ňu nič. Neulahcuj to manzelovi ked na teba nikto neberie ohlad...nech sa on stará o ňu na 100%, nie ty. Keď to nepomôže tak asi jedine fakt odísť.
@autorka ja by som mu povedala, že rozvod ho bude stáť ďaleko viac ako 3000 €... Možno sa mu rozsvieti