Zlepšenie vzťahov s prarodičmi pre dobro detí
Môj muž len streli deti jeho matke keď ja som napríklad s dcérou v nemocnici a on má byť doma s druhou a pracuje.
Keďže on pracuje u svojich rodičov s dcérou je keď odbehne z kancelárie cez dvor ku babke (jeho matke).
Rodičia ho tlačia do práce aj keď sú deti choré a treba aby zostal doma. Náš vzťah je vďaka tomu v úplných troskách.
Máme zlé vzťahy. S jej synom nevychádzam, pretože ma pred ním toľko dozhadzovala, že si ma absolútne neváži a nectí si ma. Deti sa na to vďaka nej pozerajú a to jej nikdy neodpustím. Dokonca si ma jeho matka pred časom zablokovala aj na telefóne, pretože som ju opakovane upozornila na zlé správanie jej syna doma ku mne a k deťom. Prosila som ju, nech si s ním urobí poriadky.
Za takýchto okolnosti , že jej nemôžem zavolať a sni ona mne nesúhlasím, aby deti trávili u nej čas. Ani v jej domácnosti kde vládne nepriateľská atmosfére voči mne (naočkovala dcéru ktorá s ňou žije a dedo je taký ako ona sama toho ani očkovať nemusela) . Písala som jej na mail, že si ma má odblokovať, keďže má moje dieťa a prosím ju aby mi dcéru dala k telefónu, že nič o dcére neviem. Tak mi len odpísala, že jedla, kakala a teraz sa hrá. Telefón si neodblokovala.
Svokra mi narušila vzťahy komplet s mužom a žiaľ už do toho zatiahli aj moje deti. Som v bezvýchodiskovej situácii a neviem čo ďalej. Muž odmieta byť s deťmi doma, veď majú babku. Dieťa ma po takomto pobyte u nich odmieta, keď uprosím muža mech mi dá malú k telefónu tak malá naočkovaná nimi, kričí na mňa že mama už zlož, už zlož telefón ti vravím.
Prišla som o komplet lásku, úctu detî voči mne a to som s nimi stále sama a na všetko sama. Toto mám ako vďačnosť že majú vnúčatá s môj čoskoro ex deti.
@dskjhfdlkdjhl aha keby si nevieš rady s mužom, že ti denne príde domov z práce od nich nasratý a trpia to tvoje deti, tak by si jej nenapísala hej? Oni do neho hustia a robia zle.
Toto je tvoja verzia....ale kazda minca ma dve strany....
On je dospely, nie? Nezvaluj svoj blby vyber na svokru😉
Nie, nedala.
@dskjhfdlkdjhl je dospelý, ale ona je zvyknutá dirigovať ho. Aj teraz. Prácu zmeniť odmieta a ona ho tam drží zubami nechtami.
Problemy s manzelom musis riesit s manzelom, nie s jeho mamou. Ona Ti nic neslubovala😉
Aký máš dôvod, že s ním stále zostavas?
problem nie je (len) tvoja svokra, problem je tvoj manzel, ktory evidentne ma omotanu pupocnu snuru okolo krku
a pokial sa svokra k mojim detom sprava pekne, tak ja napr. by som tam deti dala - svokra nemoze za to, ze ty mas na nu averziu a este si aj riesis vase problemy cez nu, by som sa od hanby prepadla, ked by som svokre pisala o tom aky je moj muz a opakovane ju upozornovala na jeho zle spravanie, ma ho teraz dovychovavat alebo ako, ci zasa raz jeden, co sa zazracne zmenil nedavno?
@dskjhfdlkdjhl ja som len chcela, nech nám nerobia peklo, lebo to znášam ja a moje deti. Ich syn je sám o sebe problém a máme to s ním ťažkè už aj bez ich nálože. Sama povedala, že ho vychovali opičou láskou.
Nie nedala ak by ma niekto zhadzoval pred deťmi ako matku/osobu tak by sa s nimi sám nestretol. Ostaň doma s deťmi keď treba ty/iný člen rodiny.
A začni si riešiť muža tu je on hlavný problém.
@petamich si zjavne nezažila že muž robí u rodičov a domov príde aká som to s ono??? Ako sa správa pekne k dieťaťu? Že mu nedá matku k telefónu??? Že dieťa matku odmieta čiže ho priamo/ nepriamo huckajú proti mne? Že dieťa je nútené pozerať na toto ich chovanie??? Ďakujem, neprosím.
Je mile, ze svojho muza mas za nevinneho, ale on je kamenom urazu a nie svokra. Je dospely, svojpravny clovek, naockovat nejakymi nazormi sa len tak neda.
Modelova situacia, ktoru som sama zazila je, ked sme sa chodili s muzom necely rok, bola som uz ale tehotna a boli sme spolu na veceri u jeho rodicov cez Vianoce. Nebudem presne rozpisovat o co islo, ale jeho rodicia zacali na mna tak nepriamo utocit. Vies co urobil? Postavil sa, odsunul mi stolicku, zobral za ruku a odisli sme. Vtedy tiez pracoval u otca, kde dal este cestou v aute oficialne vypoved a odvtedy sa vidime tak raz rocne, aj to len preto, lebo deti. Tiez ich ale nenechavame samych, lebo by kydali este aj pred detmi. Vidis ako malo stacilo a ako kratko sme sa poznali? Vtedy mi povedal, ze on si vybral mna ako svoju partnerku a zivotnu spolocnicku a to mu je prvorade.
Len aby si mala predstavu, ako to moze vyzerat.
Ano, spravanie od svokry je absurdne, ale takato nepodpora od vlastneho muza, mojej 'lepsej' polovice by ma sklamalo a ranilo.
@nikpa deti sú malé, treba sa o ne postarať. Stále sú choré, často som s nimi v nemocnici. My už sme skončili, sme spolu už len kvôli deťom dočasu, kým troška nepodrastú a nezabezpečíme druhé bývanie.
Prečo nemôžeš odísť od muža?osamostatniť sa rodičia tvoji nepomôžu alebo nemáš?prečo čakať, kým podrastú, na to čo im do života už teraz nakladate,im naložíte ešte to, n apar rokov, že spolu ostanete v manželskom zväzku a prizeraju sa a prizerať sa bufú nefunkčnému manželstvu.neda sa to vyriešiť skôr, než čakať kým podrastú?
Lenze vies. Tie tvoje deti su chore z tych chorych vztahov, co tam mate! Ja byt to dieta, radsej budem v nemocnici, kde som s mamou a svet je ako tak normalny, ako "doma", kde po sebe vsetci vrieskaju a nenavidia sa. Ries to rychlo, ak to riesit vies.
Zotrvávať v takomto toxickom vzťahu kde ešte robí zle aj svorka, je oveľa horšie pre deti ako vyrastať v neúplnej rodine. Pokiaľ by si však s nimi mala trieť biedu niekde v garsónka tak chápem. Ale ak máš aspoň aké také možnosti, tak neváhaj a odíď čo najskôr aj keby si sa mala s deťmi uskromniť. Určite by to bolo lepšie ako toto.
@rebrambora zažila som útoky od nich a nie jeden ale mnoho mnoho. Nikdy si ma muž nezastal. Ani nediný krát. Keď som sa ho pýtala, povedal že nepočul hoc sedel oproti ním, či pri mne. A to sme ešte deti nemali. Vždy som ich ospravedlňovala, že veď to tak nemysleli a možno som viac vzťahovačná. Teraz viem, že to bola veľká chyba. Porodila som deti do tejto skazenej rodiny a vážne neviem, ako ich vyvhovám keď im morálne nemám čo dať. Cítim obrovské zlyhanie.
@pe_mi chcela som, veľmi. Ale skončili sme zas v nemocnici tak s ním musíme byť.
@basska_b ja to už riešim tak, že sa s ním nebavím. Len fakt keď treba. Ridičov už nemám, ktorí by mi pomohli. Okrem neho mi nemá kto pomôcť a to je dôvod, prečo si ku mne toľko dovoľujú.
Ak mas ty dobre zvtahy s detmi, svokrovci a ani muz ich nemozu pokazit. Prestan riesit ludi okolo seba a prestan s snazit zmenit ich a ich spravanie. Z tvojho prispevku ide hrozne vela zloby. Tie deti to citia a to ic od teba odhana. Uplne sa od nich mentalne odstrihni a neries aky su a co robia. Snaz sa byt dobrym clovekom a dobrou mamou a tvoje deti ta budu milovat.
A ked sa rozvedies, muz ich bude vodit k mame, takze ani rozvodom a odchodom nezabranis tomu aby oni spolu boli.
A nebol nahodou problem hned od zaciatku ? Ved ste mali prve dieta druhe dieta .. naco si s nim ostavala .. teraz je neskoro sa sťažovať.. co ti pomoze uz iba rozvod a vela stastia aby si si s detmi nasla znovu vztah, ono toto cim skor zacnes to riesit tym lepsie ..
Nikdy som nič so svokrou neriešila. Raz teda pred 20rokmi, aj to len preto ze sa starala do toho co sme my riešili medzi sebou. A pochopila som jedno hned: je to jeho mama. Inak to nebude. Jej ten systém aký majú, tomskonje vychovaný vyhovuje =musím si poradiť sama. Ty s nim nie si pol roka asi, už si to tiež mala chápať. Doma si to riešiť od začiatku, že nie môj zlatý u matky sedieť nebudete s deťmi, už máš tu rodinu... postaral sa, zariadis zr mame doma kľud alebo prostr rodinu mať nebudeš. Nik ta nenúti deti jej dávať, fakt ale je, že keď sa ma kto postarať, lebo ty nemozes, tak ti to aj pomôže.
Problemy mate od začiatku, tvoj muž je mamickar proste. Od doma nič nepovie, nepočuje, a riešiť nebude. Tiež nechápem na čo.si s nim ostala, na mňa keby útočili q mňa k nemu nič neviaže tak to tornádo co by zažilo by ste videli... mne stačilo, keď sa môj chlap začal hrať na chudáčik u mamičky, ktorý nemá celodennú opateru, a ta hneď spustila ako vraj nevarim, neriadi, nie som doma keď je choruckavy a to fo som im povedala si mala počuť. Viac debatu ak nacali, ukázala som dvere normálne, že akmje problém, môžu si synacika pobaliť a zobrať domkov a starať sa spolu o seba koľko len chcú. A to bolo poslednýkrát veru co som to riešila. Chrlí oheň, chodiť oduta, nebavit sa, to absolútne nie je riešenie ničoho. Deti riešiť ako "naockovane" od babky a pod je tiež nezmysel. Proste ak máte dobrý vzťah nejaká iná osoba to vôbec nenastrbi, aj keď sa ti to bude niekedy zdať (aj to som riešila, keď sa mi narodila dcéra vypočula som so ako ma nebude mala chcieť, aktuálne to vyzerá tak ze je to presne naopak a ako dostáva rozum je práve viac vyhranena proti nim, už dokonca odpapuluje aj na tie bachorky ako "mama ma všetko robit, ocko nemusi"). Čiže ukludni sa, rieš si doma muža. Ver ze nik iný na to vplyv nemá, áno najhoršie je keď sú si nami príliš istý... nebojí sa keď vie, ze nemáš kam ísť a duplom ak mate malé deti.
A akože nemáš morálne deťom co dat? Véd práve ty im môžeš ukázať svojim správaním, čo je v poriadku, čo nie je v poriadku. Ja som dokonca jednou dobou intenzívne pustala dcerunku kamoškam, chodili sme kade tade.. ze nech vidí, ako to funguje inde :D a ona si spravila obraz života v rodinách, k tomu ja s kľudom ju pobaliť k.babkam na prázdniny, je diametrálne rozdiel prístupu k deťom u nás v rodine a u nich.
Pre male dieta je tvoj pobyt v nemocnici s druhym dietatom samo o sebe dost dovod ta odmietat. Nechape preco snim nie si. Mysli si ze si ho opustila. Je zmatene. Nechape to. Nemusia na teba vobec nadavat tam kde teraz je . Bola chyba robit svokre vycitky na manzela. A tu chybu nie si ochotna si pripustit., Tvoj muz nemusi byt vobec naockovany proti tebe . Staci ked si takato vystresovana vynervovana a on Neviem aky a doma nemate ziadnu pozitivnu komunikaciu. Vztah ste si znicili vy dvaja . Neviem kedy ste stihli mat pekne obdobie v ktorom ste splodili dve male deti no nemohlo to byt davno .Tak sa ukludni a nesnaz sa komunikovat s dietatom cez svokru ale cez svojho muza . On ta Snad bloknutu nema a vie ti dat dieta k telefonu ked zavolas vo vhodnom čase. Cast problemu si ty sama. Hnevas sa na muza ze pracuje ked by mal Podla teba sediet doma s chorym dietatom. On pracuje koli svojej rodine = Nie len jeho rodicom Lebo to chcu . Ale koli svojim detom a zene . A je mozne ze sa jeho mama vie o vnuca postarat lepsie ako on . Tvoja otazka ci by sme dovolili .. je uplne zbytocna . Ved ty nemas inu moznost este by si mala byt rada ze sa ti staraju o dieta . Ty nemas nikoho ineho potrebujes. Taku pomoc aku mas .Nemas inu moznost . Si myslis ze rozkazes muzovi nech ide s malou domov ? Ze ta bude posluchat ked ty snim uz nevies ani normalne komunikovat .Z teba srsi vela hnevu Jasne ze stebou nechce dieta komunikovat cez telefon . Chce svoju mamu pri sebe stastnu a pokojnu. Neodmieta teba ale tie nevy co z teba idu. Ries svoj vztah s muzom nie svokru . A Hlavne s kludom.
Autorka, zažila som útoky zo strany svokry muž sa ma vždy zastál, ju zrušil. Zrejme to že sa vás nezastavia nezačalo teraz.
akoze chapem ze to mas tazke v tomto … hlavne ak si v nemocnici a nemas na vyber ak som dobre pochopila … ale aby moj manzel bol pre mna “ svokrin syn” v prvom rade je pre mna nepochopitelne .. ked si si ho uz vzala, je to v prvom rade Tvoj manzel a skor by som problemy Vas a toho ze je mamickar riesila medzi Vami a nie so svokrou :D ved muz nie je nesvojpravny , ze nema v tom “ vinu”
Nerieš svokru ale svojho muža. Aj tak je podľa mňa podstatné, že o to druhé dieťa je postarané, dostane jesť a podobne, keby to aj bola suseda o dva domy ďalej. Že jej nemôžeš zavolať? Zavolaj mužovi.
ty si porieš manžela, o ktorom hovoríš ako o "jej synovi", čím zjavne chceš (aj sama sebe) dať najavo, že za jeho správaním je len a len svokra. No nie je, on je dospelý človek, čo si založil vlastnú rodinu. Svokra je problém až v druhom rade
toto uz asi nevyriesis. vies ze riesenie by bolo ist z ich dosahu, ty, manzel, deti. Nejako som ale nepochopila - toto je dlhodoby problem? Ty si nejak dlhodobo v nemocnici s dietatom? Ci preco neostavas s detmi ty, ale nechavas ich manzelovi, ked to neustale riesi takto?
Ja si neviem predstaviť dieťa co odmieta milujucu dobrú mamu ,hlavne ak je ešte malé ,nie pubertak so svojimi hormonalnymi vykyvmi.Niekde sa stala chyba a nebude to svokrou .Véd ty si s detmi drvivú väčšinu času, ty máš na ne najväčší vplyv a ak si si nedokázala vytvoriť dostatočne silné puto , zamysli sa nad tým a náprav to , ešte nie je neskoro.
Neviem si predstavit, ze by som svokre poslala reklamaciu, ze si ma urobit poriadky so synom. Budete asi vydarena komplet cela rodinka😉