Zmena správania priateľa k jeho rodičom

@mihula Psychicky su mi ukradnuti, ale "pokrvne", "rodinne" alebo pomenuj to ako chces, su mi neni cudzi.. Chapes ma?

@mima4 Este raz: Mna oni NEZAUJIMAJU!!!! Mam svojho chlapa, nemanzela, s ktorym mame nadstandardny vztah, zivot a pod.
Dostali sme sa v tejto teme niekde uplne inde ako som chcela. Netrapia ma jeho rodicia, ale preco ich on zrazu riesi, ci si myslis, ze za tym nieco je alebo ako to riesit s nim..

@vymysleny_nick no moc ta nechapem,ale to nevadi.Mas kde byvat,mas zdrave dieta,mas nadstandardny vztah s priatelom.čo furt riesis jeho rodicov?Skus vypnut,nepytaj sa na nich,neobmedzuj ho,ked chce ist ku nim,ani ho nepocuvaj,ked o nich hovori,alebo len prikyvni hlavou,že beres na vedomie.Mozno sa to časom dostane do spravnych kolaji

@vymysleny_nick myslim ze ziadna z nas tu nevidi do jeho hlavy. Jedine vy dvaja to mozete poriesit, vlastne prejst si to cele a hladat nejake dobre riesenia.

@vymysleny_nick Úprimne nechápem ako pokrvne, ani rodinne sú nie cudzí. Chápem, že chceš aby ste dobre vychádzali, že je to pre Teba dôležité, že sú to priateľovi rodičia a že to môže - nemusí zle ovplyvniť Váš vzťah. Sú typy ľudí a vzťahov u ktorých neplatí logika, u ktorých neplatí, že keď si k ním normálna a dobrá, že tiež budú takí. Pokrvné ani rodinné záväzky Ťa k nim neviažu. Nad situácie, aké vytvorila tvoja svokra sa ťažko povznáša a tie návštevy sú aj tak len z povinnosti. Treba si stanoviť hranice.

@vymysleny_nick Pozri,píšeš že ich máš v r....,a pritom ich stále riešiš.Keby si ich tam naozaj mala tak sú ti ukradnutí.Ved nechaj ich žit si svoj život a ty si ži ten svoj.Co sa týka tvojho priatela,každý sa mení vplyvom okolia,vekom,skúsenostami.Nerieš a pokial je všetko ostatné v pohode tak si to užívaj a nehladaj problémy tam kde nie sú.

@vymysleny_nick v necem podobnem ziju ja.Pro*** jsem nekolik let nad tim,co delam zle,jak se spatne chovam a proc se tak k nam chovaji.A ver,ze to za zo nestoji.Jestli u nich ty a tve dite nejsi vitana,nechod tam.Ja treba tam vubec nejazdim.Kdyz prijedou k nam,chovam se k nim slusne-jsou tl rodice manzela,alr neprehanim to.Cokoliv udelas bude spatne.Moje rada a zkusenost-omezte s nimi vztah na minimum a nerikejte jim nic navic,aby meli mene moznosti vam delat zle.A nech na muzi,jaky postoj k rodicum zvoli.Bud rada.ze se zastava tebe i holky.A tak,jal jsou to jeho rodice nezapomen,ze i on je jejich syn a take by se meli postarat o to,aby byl stastny.Z toho co pises myslim,ze muz dela maximum,aby byl. A zz se tim netrap,nikdy jim nevyhovis a smir se s tim

@vymysleny_nick .... zo vsetkeho co tu pises mam pocit ze priatel podedil herecke sklony po mamicke...strazila by som si hlavne vlastne peniaze a zadne vratka...a pozorovala ako sa to cele vyvinie

@mima4 Je to hlavne tým že potencionálna svokra a švagriná sú veľmi konzervatívne. To nie je zlé. Každý sme nejaký. Ja som však typ človeka "čo na srdci to na jazyku". Tým nemyslím, že kritizujem kadečo a neviem sa ovládať. Poznám kedy je lepšie byť ticho. Ale v debate si svoj názor poviem - ak sa niekto pýta a podobne. A raz som sa zastala najmladšej sestry môjho priateľa keď všetci do nej hustili v úplne nepodstatnej záležitosti a ona v 16 rokoch sa ešte zmieta vo váhaní medzi svojím názorom (v tej situácii veľmi opodstatetným) a kľudom v rodine. My s priateľom sme boli tí čo sa jej zastali a to som videla že sa jeho mame veľmi nepáčilo. Hoci som sa snažila diplomaticky, že viem že robí to najlepšie čo môže ale niekedy je lepšie mladú nechať po svojom.... atď. No a videla som na nej že aj nebudem jej obľúbená, mierne povedané. A keď priateľova sestra spomenula že "ked sa s XY budete brať ...." a videla som na potecionálnych svokrovcoch sklamanú rezignáciu... vedela som že tudy cesta nevede. S priateľovou sestrou vlastne neviem kde je kameň úrazu. Alebo skôr tuším ale nemôžem si byť istá. Zo začiatku sme spolu dobre vychádzali. Ale potom sa to začalo kaziť. Teraz som úplné zlato keď je v dosluchu môj priateľ ale inak mi veľmi sladkým ale jasným spôsobom dáva najavo že nie som nič. Alebo ma ignoruje. To znesiem ale nemám rada keď mi niekto klame do očí. A myslím že hlavnou príčinou tohto obratu je jej manžel - typ ktorí vyzerá dokonalo, ale keď ho človek pozná dlhšie a má trochu odstup zistí že je to len manipulátor.

@mihula Tak ja súhlasím s názorom, že najskôr svadba potom dieťa. Jednoducho preto, že keď niekto chce mať so mnou dieťa (obrovský záväzok) nie je dôvod aby si ma nevzal (menší záväzok ako dieťa).

@mala_hobitka nechcem sa do teba starat, takze ak je to neprijemne, stopni ma 🙂 ale tvoj priatel vie si ta zastat?
vie mat taky zdravy usudok a nenechat sa manipulovat?

@mima4 Nuž práveže priateľ si ma vie zastať. Pred troma rokmi som začínala školu a nemala som brigádu. Ten rok bol pre mňa ťažký pretože som toho mala v škole strašne veľa. A ona začala na mňa útočiť že prečo si nenájdem brigádu. Priateľ čo so mnou prežíval každý deň keď som chodila zničená domov, že toto nezvládnem rázne uťal túto diskusiu a vážne úžasne si ma zastal. Keď vidí, čo sa deje tak zasiahne.V tomto je úžasný.
S jeho sestrou je to trochu iné. Ona a jej manžel sú na mňa medoví - keď je tam on. A inak sa ku mne správajú tak že ich reči sú jasné ale znejú nevinne. Istú dobu som to nevnímala, keď sa toho nakopilo viac už som to nemohla prehliadať. A skúšala som situácie popisovať ľudom v mojom okolí s otázkou "som paranoiná alebo je to fakt jasné čo mi povedali?". Proste vieš o čom ten rozhovor bol ale nechce sa ti veriť že niekto ťa má za takého cvoka že to nepochopíš. A keďže pred drahým sú ozaj ako med tak on sa zmieta medzi svojou mladšou sestrou ktorú vidí ako veľmi nevinnú a mnou ktorej verí, že ma to trápi a fakt sa to deje.

@mala_hobitka uplne chapem, ale podstatne je, ze tvoj priatel ma tie spravne hodnoty... toto je velmi dolezite spoznat teraz kym ste este priatelia, ako ronit slzy v manzelstve.
Asi rozumiem co je zac jeho sestra a jej manzel, typicki manipulatori, ktori vytahuju si karty, ktore sa im hodia a vedia uzasne hrat tu svoju "hru" a pouzivat vselijake zakulisne a manipulativne triky. Urcite si voci nim vytvor len formalny a zdvorilostny vztah, ziadne debaty orientovane na tvoj (a priatelov) zivot, tvoje sukromie, to co prezivas, co ta trapi... iba debaty tzv. "so znamymi"... ake je pocasie, co nove v politike, kde stavaju ake nakupne centrum atd..a pravdaze minimalizovat cas a navstevy s nimi. Pripadne priatelovi referuj akym sposobom sa do teba navazaju a co tym sleduju.

@mima4 Presne tak. Úplne s tebou súhlasím. Snažím sa stretnutia s nimi minimalizovať, čo priateľ chápe (za to si veľmi vážim) a zároveň sa s nimi bavím čo najmenej o nás, našom súkromí a pod. A aj keď mám úplne nanič deň a oni sa ma opýtajú tak ako - ja na to "Dneska je mi fajn" a s úsmevom.

@mala_hobitka
dolezite je, aby si v celej tej komunikacii s nimi nic neodhalovala, nic neriesila a mala jednoduche odpovede jednoduchej zeny 😉 proste nebudu sa mat coho chytit. Taki ludia su radi, ked mozu cloveka vyprvokovat, vykolajit, vnutorne nastavat... nedavaj im na to priestor 🙂
Aj s pripadnou svadbou, nech im pridu uz pozvanky, ziadna ina komunikacia s nimi 🙂

@vymysleny_nick Rozumiem tomu, že sa cítiš, akoby ste už boli manželia, naozaj veľmi dobre poznám ten pocit. K tomu určite kopa spoločných finančných záležitostí a už prežité roky, asi chceš veci riešiť, nie hľadať dôvod na rozchod. Ale baby majú pravdu: Kým nie ste manželia, skutočne je čas sakramentsky si premyslieť, či sa k tomuto človeku chceš naozaj priviazať.

V minulosti som takto svoj vzťah udržiavala aj cez mŕtvoly, mala som pocit, že ak ho stratím, skončila som. Nevadil mi ani absolútny nesúlad v názoroch, ani hádky, ani to, že sa z nášho vzťahu už takmer všetko pekné vytratilo, chcela som ho mať a basta. Nakoniec som to napriek všetkému musela vzdať a pochopila som, že ak náš vzťah skutočne nemal nádej na zmenu, tak bolo lepšie z toho boja odísť.

Poznám aj iné, to bolo ešte v predchádzajúcom vzťahu, že môj bývalý mal podobne chorý vzťah s rodičmi. Ja som si ich ale toľko neužila, pretože sa väčšia časť nášho chodenia odohrávala v študentských časoch a vlastne sme obidvaja bývali na internáte. K detailom sa snáď uchyľovať nebudem, ale také choré vzťahy som teda ešte naživo nevidela a viem, že tam panujú doteraz. Môj bývalý v prítomnosti rodičov automaticky prešiel do režimu "kopte do mňa, ja tu budem len tak tichúčko sedieť", nie že by si ma ešte mal zastať, mama rozhodovala o celom jeho živote a pokiaľ viem, v celej jeho existencií sa nenašlo takej osoby alebo veci, ktorá by ho motivovala k tomu, aby sa rodičom otvorene postavil, celý jeho odpor vždy spočíval v "konaní za chrbtom", aj to iba vtedy, keď sa dalo a to je mne proti srsti.

Teda... Medzi nami asi skutočne nebola pravá láska, ale odhliadnuc od toho, viem, že by som ho nikdy nezmenila. Nehovorím, že je tvoj priateľ podobne stratený prípad, ale aspoň ja mám skúsenosť, že kde nie je vôľa zmeniť sa, tam je to zo strany ženy márny boj a zbytočne minutá energia. Ak sa niečo nestane a teda buď sa so svokrovcami skutočne neudobrýte, alebo sa tvoj priateľ náhodou nezmení, opýtaj sa samej seba, či toto naozaj chceš mať ďalších 40 rokov manželstva a nebodaj s ďalšími deťmi - to už bude naozaj ich krv a už sa od nich len tak neoslobodíš.

zeny co to tu pisete za bludy vy by ste ukoncili vztah z muzom za jeho rodicou?tak to by asi ani vztahy neexistovali je vela ludi kde sa v rodine nedohodnu a preco by mala ona cuvnut a vykaslat sa na zivotneho partnera nedavajte jej taketo blbe rady ktore cloveku nepomozu treba povzbudenie a ja verim ze nejak sa to da vyriesit a mal by to riesit priatel a razne no a pri najhorsom sa prestat navstevovat casom mozno na to pridu ze sa nemali medzi vas miesat a robit vam zle...................

@panidia ja riesim mojho priatela, ze ich brani a vykresluje ako "normalnych", co nam zasahuje do zivota, takze nemas pravdu v tom co pises. Keby ma to netrapilo a nevidela by som v tom problem, nepisem sem...

@nela1916 Moj predchadzajuci vztah som lepila ako ty. Toto je uplne o niecom inom. Presne ako napisala @linee vyhybam sa im, ani on tam skoro nechodi a brani nas, nevedia o nas nic, ani, ze sme zobrali byt do prenajmu, ani ze som bola predtym tehu a ani teraz.. No priatel bol nazoru ako ja. Teraz zacinam mat dojem, ze sa otaca a zacina to branenim rodicov, ktori za to nestoja. Mozno to je prve, ale aj posledne a viac sa nestane, ale mozno nie a otoci sa na ich stranu. Toho sa bojim a teraz to nesiem velmi zle. Neviem sa s nim porozpravat a stracam doveru.

@vymysleny_nick Zatial sa asi nic vazne nedeje a ty uz robis paniku a stresujes, len na zaklade svojich dojmov a pocitov. Ved ked nastane konkretna situacia, tak hned uvidis, kolka bije a podla toho sa zariadis.

@morning ides na to logicky, nie citmi. Chcem sa pripravit na kazdu moznost a predist tomu. Ked to uz nastane, ako pises, moze byt uz neskoro.

@vymysleny_nick Ale CO KONKRETNE cakas, ze nastane? Na AKE moznosti s chces pripravit?

@vymysleny_nick Jasné, len som sa tak zamyslela, asi čisto subjektívne, osobne takéto patálie so svokrovcami považujem za tú najhoršiu vec vo vzťahu, aká by sa mohla pritrafiť, tak mi napadlo, či má zmysel také vzťahy udržiavať. Samozrejme, ani omylom sa ti nesnažím nahovoriť, že ty to predsa len nevieš sama najlepšie. Ale stojím si za tým, že by si si mala dobre rozmyslieť, či takým ľuďom porodíš vnúčatá.

Ale čo sa teda týka samotnej zmeny priateľovho správania, čo ti ja viem? Ešte to môže byť aj o tom, že jeho súhlas s tebou mohol byť formou prispôsobenia sa (v inom, ale mám dosť drasticky prežité) a jednoducho čoraz viac začína vyliezať na povrch to, čo si skutočne myslí on. Si si istá, že si v sebe nezačal niečo drastické ujasňovať? Ostatné mi pripadá ako vysoká konšpirácia, len keď je to teda so svokrovcami také zlé, nenechaj to plávať, pozoruj situáciu, ale zároveň bez zbytočných obvinení, ktoré by mohli vážmu vzťahu uškodiť.

@morning pisala som to hned v druho prispevku. Tvoja odpoved mii pripada utocna. Ak nemas zaujem poradit, nerad, ak mas zaujem, skopirujem ti ten prispevok: "moja otazka bola: Co sa mohlo stat? Preco si ich zrazu idealizuje? Myslim, ze kazdy, kto sa dozvie nejaku novu informaciu, utvori si na nu vlastny nazor, pripadne ma vlastne skusenosti a stretol sa s tym. A presne ten nazor som chcela vediet...
6. nov o 17:36"

@nela1916 najhorsia vec vo vztahu je nasilie, to ti garantujem... Aj keby, teraz je uz "neskoro" rozmyslat, ci im porodim vnuca.
No a co sa tyka tej zmeny priatela, on mal nazor aky mal a ja som ho odhovarala. Uz som to pisala.. Ale za tychto par dni, ktore som mala na rozmyslanie, som prisla asi na to, ze by sme sa mali odstahovat. Najlepsie niekam na vychod a bude pokoj. Len si neviem predstavit ako tam budem sama vychovavat 2 deti a ci to este viac nepokazi nas vztah...
Uz fakt neviem co si mam mysliet.. ☹