Zmenili sa vaše city voči partnerovi po pár rokoch spolužitia a deťoch?
Ahojte,
Mozno banalna tema.....ale kedze som vyrastala v rodine, kde otec bol jedna jednotka a my s mamou druha jednotka, a nikdy som nevidela ze by sa ti dvaja objali,tiez sme sa doma nikdy nebavili o citoch medzi mamou a ocom...otec mne ziadne city neprejavoval, vlastne ani mama ma neobjimala,otec sa vobec nestaral ze co robim, nic o mne nevedel......tak neviem...ako to ma byt......
Ide mi o to, aby som si precitala naozry ostatnych a skusenosti ostatnych na tuto temu.......proste na zaciatku vztahu je iskrenie, velikanska zalubenost, vynasate toho druheho na piedestal a urobili by ste pre toho druheho vsetko.......po case, ako sa tak spoznavate, par rokov zijete spolu...toto opada ...... stretli sme sa pred cca 5 rokmi,na zaciatku sme boli velmi zalubeni,vraveli sme ze sme si sadli ako zadok na serbel.......po case prichadzali nedorozumenia, hadky ako v kazdom vztahu...ked hadky neboli, bolo super.......no a prislo dieta....nasa dcera .......a moj muz je skvely otec...fakt ukazkovy...ja som takeho nemala, ani on takeho nemal.....ale problem je v tom, ze po tych rokoch, po tych hadkach a po tom vsetkom,co sme si v nich povedali, po tom, co sme sa spoznali celkom dobre, ved spolu zijeme......a po tom, ako sa narodila nasa dcera a lasku venujeme jej.....ja si myslim,ze uz k nemu necitim to, co by som mala, necitim tu lasku ako na zaciatku.......ani zdaleka.........ano,mam ho rada, ale proste nie je to taka laska ze mu viem hovorit 'lubim ta' , ako mi on hovori.....proste ja ked to poviem tak citim, ze to pravda nie je......zaujem o sex s nim uz velmi nemam, proste on je dobry clovek, ale nie.....nestara sa o seba, velmi vela a tvrdo pracuje a tak na to nema cas.....dalsia vec je,ze asi pred 2 rokmi sme sa chceli vziat,ale v podstate sme sa nedohodli ani na svadbe.....okrem toho,jeho matka si myslela, ze prenho nie som dost dobra....a teraz si myslim, ze uz ked mame dieta, tak si ho uz nechcem vobec vziat.....pretoze manzelstvo pre mna nemalo nikdy vyznam, a teraz uz vobec nie,lebo prichadzam na to, ze je zbytocne.......vo vseobecnosti, nie manzelstvo s nim.....
Chcem s nim mat este jedno dietatko, lebo ho mam velmi rada, ale niekedy mam pocit,ze ide skor o take dobre priatelstvo,nie o lasku ako taku...neviem......zmenilo sa nieco u vas tiez? alebo iba ja som vadna?...mam 33 rokov, len pre uplnost.....
Dakujem za odpovede.....
Stručné zhrnutie
- Po narodení dieťaťa a po niekoľkých rokoch spolu môže u párov opadnúť zaľúbenosť a vášeň; diskusia odporúča komunikáciu, plánované „rande“ a hľadanie odborníka ako bežné kroky na riešenie.
- Únava, hormonálne zmeny a presunutie pozornosti na starostlivosť o dieťa sú v diskusii identifikované ako hlavné príčiny zníženého sexuálneho apetítu; konkrétne odporúčania zahŕňali konzultáciu so sexuológom, prehodnotenie liekov, ktoré môžu utlmiť libido, a viac času pre seba.
- V diskusii sa spomínali kontroverzné riešenia (pauza vo vzťahu, „voľný vzťah“) a proti-návrhy (rozprávať sa, párová terapia, praktické zmeny doma), pričom niektoré návrhy sú v komunite priamo sporné.
Q: Prečo po narodení dieťaťa u mnohých párov mizne vášeň a sexuálna túžba?
A: V diskusii boli najčastejšími príčinami únava, hormonálne zmeny a presunutie emocionálnej i časovej pozornosti na dieťa; jedno vlákno výslovne uvádzalo, že obdobie okolo pol roka dieťaťa je psychicky náročné.
Q: Ako obnoviť intimitu a sexuálny život po narodení dieťaťa?
A: Odporúčané kroky zahrnujú úprimnú komunikáciu partnerov, plánovanie spoločných chvíľ („rande“), konzultáciu so sexuológom alebo psychológom a preverenie liekov, ktoré podľa pribalových letákov môžu utlmovať chuť na sex.
Q: Pomôže párová terapia alebo návšteva sexuológa?
A: Viaceré príspevky odporúčali psychológa/sexológa a párovú terapiu ako konkrétny krok; v diskusii boli spomenuté aj knižné zdroje ako „5 jazykov lásky“ a „Mars a Venuše v ložnici“ ako doplnkové pomôcky.
Q: Má zmysel mať ďalšie dieťa, keď vášeň vo vzťahu opadla?
A: V diskusii jedna osoba explicitne uviedla, že chce druhé dieťa napriek poklesu vášne, zatiaľ čo iné príspevky varovali, že mať dieťa „na upevnenie“ vzťahu je sporné a treba zvážiť motiváciu.
Q: Ako riešiť konflikt so svokrou a jej vplyv na vzťah?
A: Viaceré odpovede odporúčali nevytvárať konflikt so svokrou, „neriešiť“ ju zbytočne a sústrediť sa na partnerstvo; konkrétne návrhy zahŕňali diplomatické správanie a nevyčerpávajúce argumenty so svokrou.
Q: Je lepšie zostať spolu kvôli deťom alebo odísť, ak vzťah vázne?
A: Diskusia ukázala dva postavenia: niektoré príspevky zdôrazňovali hodnotu udržať rodinu dokopy kvôli deťom, iné tvrdili, že deti sú lepšie v stabilnom jednostrannom prostredí ako v dome plnom hádok; ide o rozdelený názor bez konsenzu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Po narodení dieťaťa a po rokoch spolu je bežné, že vášeň a intenzita zaľúbenia opadnú a vzťah sa presunie do stabilnejšieho priateľského režimu.
- Úprimná komunikácia partnerov, plánovanie spoločného času a vyhľadanie odborníka (psychológ, sexuológ, párová terapia) sú v diskusii uvádzané ako užitočné kroky.
- Starostlivosť o seba (oddych, čas pre seba, aktivity mimo domu) a vyjasnenie očakávaní pomáhajú znižovať frustráciu po narodení dieťaťa.
Sporné názory
- Niektoré hlasy podporujú myšlienku „pauzy“ alebo voľného vzťahu ako spôsob získania odstupu, zatiaľ čo iné to považujú za neprípustné a radia buď spolupracovať na obnove vzťahu, alebo rozísť sa.
- Niektoré príspevky považujú za prijateľné mať ďalšie dieťa napriek poklesu vášne, zatiaľ čo iné varujú pred rozhodovaním o dieťati ako prostriedku na upevnenie vzťahu.
Otvorené otázky
- Ako dlho čakať s konečným rozhodnutím (rozchod alebo zostanie), keď sa emócie a sexualita nepravidelne menia?
- Dokáže zmena liekov skutočne obnoviť libido a kedy konzultovať psychiatra alebo praktického lekára o liekoch, ktoré utlmujú chuť na sex?
- Ako minimalizovať dlhodobý negatívny dopad rozchodu na malé dieťa, ak je rozchod nevyhnutný?
Spomenuté značky a firmy
Martinus, Kosmas, Theofil, Videočesky
Spomenuté produkty a metódy
„5 jazykov lásky“, „Mars a Venuše v ložnici“, videá Mark Gungor, párová terapia, sexuológia, psychoterapia, tabletky s vplyvom na libido, „ženská viagra“ (spomenuté ako požiadavka, nie overené riešenie), „pauza vo vzťahu“, „voľný vzťah“, plastika spodku
Miesta a osoby
Mark Gungor, Annie Gierardot, Plzák, ČR, Slovensko
@aliza myslím že si to absolutne vystihla, potom sa často stáva že jeden z partnerov zväčša však muž sa rozhodne pre inu ženu /muža a doma ostáva zrutená troska s dvoma troma detmi pre ktorú partner a deti znamenali všetko. zrazu zistí že obetovala pol života pre potreby druhých len svoje nejak nenaplnila. Je zúfalá , ubitá a cesta k vlastnej sebahodnote je veľmi tažká.
Ja sama som bojovala s pocitmi že som egoistická ked si v sobotu večer idem zabehat alebo s kamarátkami na kávu , alebo sa venujem aj svojej práci že nie som dobrá mama a dobrá manželka. Ale keď som tak nerobila bola som uštvaná ako kôn, manžel si žil svoj spokojný život, deti ma zvesela vykorisťovali a jediný kto bol nespokojný som bola ja.
Takže na prvom mieste ja, potom partner a potom deti - niekedy je dobré druhé a tretie miesto prehodit
🙂. Čo sa zmeny pocitov a lásky voči manželovi jasné že sa zmenili, ale čo by som získala ak by som hľadala znova ďalej ? Manžel je v podstate fajn a nemá nejaké podstatné chyby. Podľa môjho názoru sa to zmení vždy je to zákonitý proces ktorému sa nikto neubráni. ja som si myslela v prvom manželstve že to bude stále také a po čase nebolo a prvý manžel mal aj niečo čo som nedokázala tolerovat tak som hladala dalej a našla a znova sa to zopakovalo 🙂.
S odstupom času by som zvážila akýkoľvek rozvod, či je fakt nutný a či sa to nedá riešit inak, lebo tak či tak sa dospeje do priateľstva s občasným sexom, tá láska je už postavená na iných hodnotách , hlbších a trvalejších .
V niektorej knihe Plzák napísal že ako zistíte že svojho dlhoročného partnera milujete - nie chvením motýlikov v brušku ale tak že ked nie je doma vám chýba, máte o neho strach ak sa zdrží a viete si s ním predstavit dalšie roky života.
My jsme spolu 9 let od seznámení a ta láska tam je pořád je..Jasně, je to jiné, nemuchláme se celé dny, nemyslím na něj každou vteřinu, když ho nevidím, ale pořád cítím, že ho mám hrozně moc ráda, že ho miluju a neumím si představit život bez něho. Každý den se několikrát obejmeme, políbíme, na ulici chodíme za ruce a když musí někam odjet třeba přes noc, je nám oběma smutno a píšeme si zamilované sms. Sexu už taky není tolik jako na začátku, kdy to bylo i 2x denně 😀, jsme oba víc unavení, ale když se milujeme, tak mi to přijde mnohem lepší než na začátku vztahu, protože už před sebou nemáme žádná tajemství, dokonale se známe, nestydíme se a víme, co se tomu druhému líbí.
Samozřejmě někdy máme krize, někdy jsem smutná, že některé věci nejsou tak, jak jsem si je představovala, ale ta láska je tam furt 😉
@maminuska presne tak, ja som sa pri dcere cela obetovala, aj muzovi, vlastny zivot absolutne ziadny, myslela som, ze tak to je spravne. Potom prisla velka kriza vo vztahu a velke problemy a ja som cez to pochopila, ze som bola na partnerovi citovo zavisla a vsetko sa podriadovalo len jemu a namiesto vdaky mi ublizil. Zila som aj dlho sama, hladala samu seba, zliepala rozbite sebavedomie a sebahodnotu...po vyse roku sme to skusili znovu a vela veci sa uz zmenilo. Aj ked mame maleho a ja nepracujem, tak sa venujem sama sebe a muz v pohode strazi deti, kym som prec, aj navari, pomoze a pritom ma velmi tazku robotu. Uz si viac vazim seba samu a snazim sa robit aj aktivity bez rodiny, to, co ma bavi a co chcem ja. Moj muz si robil co chcel doteraz, t.j. 10 rokov, ale bola to hlavne moja chyba lebo som len vycitala a sa hnevala, namiesto aby som aj ja nieco robila. A strach, ze nas raz opusti, uplne zmizol lebo viem, ze vsetko je relativne, aj vztahy a dolezite je verit najma sebe a byt sam stastny.
@aliza , myslím že si urobila správne.
Ja keď počujem vyjadrenia typu " žijem len pre rodinu " príde mi veľmi úzko od žalúdka lebo som to prežila.Svojho partnera lubim - teda chýba m ked nie je doma, bojím sa ked sa mi neozve a viem si predstavit s ním dalšie roky.
Lubim aj svoje deti ale však chleba si vedia natriet, kôš vedia vyniest, povysávat si tiež .
prečo by som si mala odopriet cvičit Pilatessa, aleb neist na prechádzku so psami alebo si neposediet občas na káve ? To že som sa stala matkou, manželkou predsa môj život nekončí,
@maminuska zdielam s tebou ten isty nazor. 😉 Zena potrebuje tiez cas na seba,pre seba. Ak sme "vyventilovane" sme uplne ine ako ked sa nonstop venujeme niekomu.
@usiko Ahojki, ja som vyrastala v rozvedenej rodine s maminkou, otca som skoro vôbec neídavala.
S priateľom som už 6 rokov a stále je to rovnako krásne, neviem ako Ti to mám vysvetliť ale jednoduxo sa na nás nevzťahuje -pravidlo-, že po roku dvox láska a iskrenie časom opadne.Myslím, že je to kúsok iné ale zdá sa mi to ešte lepšie bo sa dobre poznáme a zamilovaní sme stále rovnako, neprejde den kedy si nevyznáme lásku, nevymieňame bozky, dotyky a ..... 😀 xixixixi
@aliza jo, tak to samozrejme, to ano. nejdriv JA, pak on, pak dite....Na sebe clovek zapomina jeste spis, nez na partnera...a to je smutny:o( Zvlast na matersky je tezky si nejaky cas uhajit pro sebe:o(