Žiadosť o ruku
Čaute baby.Zacnem tak ze s mojim priatelom mame krasny harmonicky vztah uz 5 rokov.Velmi sa milujeme ale on NIE A NIE ma poziadat o ruku zevraj je este cas.Kamosky uz daktore aj rozvedene a ja sa stale vidim len stat pri oltari.Velmi tuzim po svadbe.Rozmyslam zeby som ho poziadala o ruku ja.Co si o tom myslite?Uz som pozerala aj prstienky a vymyslam cely scenar.
Stručné zhrnutie
- V dlhodobom vzťahu, keď partner opakovane hovorí "je ešte čas", odporúča sa priama otvorená komunikácia o spoločnej budúcnosti a stanovenie konkrétneho časového rámca.
- Žiadosť o ruku iniciovaná ženou sa v diskusii vyskytla ako možnosť, ale konkrétne príklady ukazujú, že sama žiadosť nemusí viesť k svadbe ani k záväznému rozhodnutiu partnera.
- Navrhované riešenia zahŕňajú úprimný rozhovor o očakávaniach, nastavenie ultimáta (v diskusii konkrétne navrhnuté "do 2 rokov"), a zváženie spoločného bývania ako spôsobu overenia kompatibility.
Najčastejšie otázky
Q: Môžem ja požiadať partnera o ruku?
A: Áno, v diskusii sú spomenuté prípady, kde žena požiadala muža o ruku, ale bol uvádzaný aj príklad "večných zásnub", kde zásnuby od ženy neviedli k sobášu.
Q: Ako mám iniciovať rozhovor o svadbe po 5 rokoch vzťahu?
A: V diskusii sa odporúča priamy a jasný rozhovor o očakávaniach a cieľoch; jeden návrh bol konkretizovaný ultimátom "do 2 rokov zasnúbiť sa, inak rozchod".
Q: Je spoločné bývanie pred svadbou nutné?
A: Názory sú rozdelené: v diskusii sú pozitívne príklady párov, ktoré nezačali bývať spolu pred svadbou a majú dlhé manželstvo, aj názory, že spoločné bývanie pomôže spoznať charakter a pripravenosť na záväzok.
Q: Poskytuje manželstvo právnu alebo finančnú ochranu?
A: V diskusii sa uvádza, že manželstvo prináša právne a finančné následky pri rozvode a niektorí diskutujúci tvrdili, že po rozvode manželka môže získať 50 % nadobudnutého majetku; toto tvrdenie bolo v diskusii prezentované ako fakt, nie je však v tomto vlákne právne overené.
Q: Má zmysel stanoviť ultimátum?
A: Niektorí diskutujúci odporúčali ultimátum ako mechanizmus pre rozhodnutie (konkrétne "do 2 rokov"), iní varovali, že ultimátum môže vytvoriť tlak a viesť k rozchodu.
Q: Čo znamená, ak partner stále opakuje "je ešte čas" po 5 rokoch?
A: V diskusii viacerí interpretovali to ako indikátor, že partner nie je pripravený na záväzok alebo čaká na "niečo lepšie", prípadne mu vyhovuje súčasný pohodlný stav bez formálneho záväzku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné viesť priame a úprimné rozhovory o spoločnej budúcnosti a očakávaniach.
- Päť rokov randeniu bez posunu je v diskusii považované za dostatočný dôvod na konfrontáciu a rozhodovanie.
Sporné názory
- Niektorí považujú za normálne a prijateľné nebývať pred svadbou, iní tvrdia, že spoločné bývanie pred svadbou je dôležité na overenie kompatibility.
- Niektorí podporujú, aby žena mohla iniciovať žiadosť o ruku, iní považujú žiadosť ženy alebo prehováranie muža k svadbe za problematické alebo nežiaduce.
Otvorené otázky
- Prečo partner odkladá svadbu napriek dlhému vzťahu a aké sú jeho realistické dôvody na odklad?
- Je ultimátum (napr. "do 2 rokov") efektívne riešenie pre dosiahnutie záväzku, alebo zväčša vedie k rozchodu?
- Do akej miery manželstvo právne chráni partnerku v prípade dlhšej rodinnej starostlivosti (rodičovská dovolenka, OČR) v porovnaní s neregistrovaným vzťahom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zásnuby, prsteň, svadba, spoločné bývanie, ultimátum "do 2 rokov", rodičovská dovolenka, OČR, 50% delenie nadobudnutého majetku (tvrdenie z diskusie)
Miesta a osoby
UK
@kakakina lenze nie kazdemu to vyjde na prvykrat prepanakrala 🙏🙏🙏 niekto caka aj 5 rokov..to ma byt mama v 50? ak vobec????
@autorka ja by som ho určite o ruku nepožiadala, príde mi to "divné" . Ale ani mňa vyslovene nepožiadal môj muž o ruku, my sme chodili spolu 7 rokov a za ten čas sme sa o týchto veciach často rozprávali a jednoducho sme sa dohodli, že kedy asi bude svadba. Skús sa s ním o tom porozprávať, povedz, že už by si chcela aj deti, spýtaj sa, aké plány má on... lebo teda vek už na to máš najvyšší...
Pre všetky, ktoré tu točíte o spoločnom bývaní... to akože keď dvaja spolu chodia to automaticky musia spolu bývať? My sme chodili 7 rokov a bývať spolu sme začali po svadbe a vôbec nám to neprišlo divné. Nemenila by som. Mne je skôr divné, keď ľudia po mesiaci sa ženú do spoločného bývania a po 3 mesiacoch delia nábytok. Neužijú si žiadne randenie, pomalé spoznávanie jeden druhého, hneď vhupnú do toho ako "manželia" ... podľa mňa to neni dobre
@number19 Lenže mnohé ženy nie sú racionálne, oni fungujú na citových sračkách. 30-ročný chlap vie veľmi dobre, prečo ju o ruku nežiada. Za 5 rokov vzťahu človek proste vie, či toho druhého chce, alebo nie. Ostatné sú výhovorky.
Mnohí muži dnes uvažujú v otázke manželstva racionálne, vidia vzťahy okolo seba a nechcú mať na krku ženu, ktorá sa vidí pri oltári a potom ďalších 10 rokov na rodičáku... A vo finále jej majú dať polovicu majetku. Keďže mám synov, tiež im poradím, aby sa neviazali, kým si nebudú ženou 100% istý. A ani spoločné bývanie, nátlak, žiadosť o ruku zo strany ženy, či dokonca prípadné neplánované dieťa nebude rozhodujúcim prvkom.
Vy máte problém iba požiadanie o ruku?
Nie aj spoločný pohľad na budúcnosť?
Prečo chces byt s mužom,kt.s tebou neplánuje budúcnosť?
Je ťažké zo vzťahu odísť,ale niekedy(možno aj často) človek zistí,že urobil to najlepšie.
A ver,že sa nájde taký,kt.prosit o ruku nemusíš.
Osobne by som nikdy muža o ruku nepožiadala,aj keby som neviem ako smutné odchádzala zo vzťahu.
@heleninamama lenze v realite si nemozes byt ista ziadnym clovekom, dokonca ani sebou samou... 100 % istota neexistuje
@heleninamama Uplne suhlasim s prvym odstavcom.
K druhemu. Ja mam dceru, este dieta, ale ucim ju samostatnosti a racionalite. A ak bude mat taketo fungovanie, tak potom sa neviazat s niekym kto sa nechce viazat s nou. Vazit si samu seba a nezotrvavat vo vztahu bez vyvoja.
Ak muz citi pochybnosti voci zene, tak ma vztah opustit a netahat to 10 rokov. Aj to treba synov ucit.
@beata_k lenze v manzelstve neplati, kto coho da viac, a uz vobec nie vo vztahu k peniazom. Neraz muz zaraba vyznamne lepsie prave preto, ze mu to umoznuje ta zena. Mnoho zien sa vzda kariery, aby bolo plne k dispozicii rodine. Tiez mnoho zien pracuje v sluzbach, kde aj napriek dolezitosti prace su slabo ohodotene, ale maju vztah k danej praci, ci je to zdravotnictvo, ci skolstvo, ci socialne sluzby. Mozno chlap zarobi viac, ale zena ide na nakup a uvari vecer - aj to sa da financne ohodnotit. Zeny robia velmi vela neplatenej ale velmi dolezitej prace.
Manzelstvo nie je "sutaz", je to "tim", kde tahame obaja za jeden povraz, zdielame sa, podporujeme, vzajomne ucime a rastieme. Nevymeriavame "kto kolko", ale davame kolko mozeme a lubime.
@beata_k 50% rozvodovost súvisí z nastavením spoločnosti aké na Slovensku je. Suvisi to aj s tým ako v podstate lahkovazne pristupujú ľudia ku vzťahom, roky skúšajú vediac, že sa nemusia zaviazať a teda ani snažiť. "áno, beriem" je pre mnohých skôr "áno, skúsim". Nevide, skúsim znova inde a mnohí chlapi si aj práve pre tento prístup ochrania majetok a vylúčia z neho budúcu manželku. Potom poľahky začínajú znova s ďalšou.
Kto co vnáša do vzťahu vidím tiež inak ako ty, niektoré veci nemožno ohodnotiť financne, ako napríklad vynosenie dieťaťa ktorému žena dá život, obetuje tomu zdravie. Ako som písala vyššie, mame rozdielne funkcie obe strany sú časťou celku. Je smutné ak máš pocit ze tvoj vklad vo forme starostlivosti o rodinu nemá hodnotu. Na druhu stranu nikto ti nebráni odmietnuť polovicu majetku pri rozvode ak máš pocit ze si ju nezaslúžiš. A teda keď hovorím polovicu, to tak nejak naznačuje, že tá druhá polovica ide muzovi, že... Čiže nikto neodchádza z holým zadkom a nikto nikoho neobera.
Je zaujímavé ako sa mnohé ženy cítia emancipovane zabezpečovať mužovi čokoľvek si zmysli bez záväzku, ale nie dosť emancipovane aby nastavili férové pravidlá za akých to sú ochotné robiť.
@beata_k Tak nie kazda zena da len par EUR do vztahu.
Ale napr v mojom pripade som sla po 15 mesiacoch na 20 hodin spat do prace. Mala bola neustale chora, nedalo sa to inac riesit. A si zober ze po 6 rokoch by sa so mnou manzel rozviedol. Ja som 15 mesiacov bola s malou na rodicovskej (neporovnatelna s mojim platom) a potom cca 4.5 roka na polovicnom uvazku + ocrky s dietatom (muz non stop na plnom uvazku, ja le polovicny). Muz plny platik 6 rokov...ja menej ako polovica..fer? No neviem.
Pri rozvode by sme isli 50:50...ja som stratila znacnu cast svojho prijmu v prospech nasho dietata, on fical ako keby sa nic nedialo, mam narok na 50% celkoveho prijmi pocas manzelstva...
Pri LEN vztahu (nemanzelskom) sa neberie ohlad na nic. Zi si dalej ako do teraz a ze si ty bola matka? Bez manzela nemas pravo na ziadnu "kompenzaciu".
Teraz sa tu ale nebavim o zenach na rodicovskej dobolenke cez 10 rokov...
@beata_k stará, vari, perie, upratuje keď ma čas. Ale nieje tehotný, nekoji, nerodi a to mu dáva možnosť plne sa venovať kariére. Tú ja musím dať bokom. A to nás stavia do rozdielnych pozícii z finančného hľadiska. Nie však z hľadiska kto vkladá viac do vzťahu a kto si viac zaslúži
@beata_k Tak ja osobne nemam pocit ze sa motam.
S muzom sme sa zosobasili pred planovanim nasej dcery a mam prehlad o jeho prijme, ktory je aj patricne zdokumentovany. Takze u mna by som dostala to co mam dostat. Nieze by som na to bola odkazana, ale to je ina tema. Takze ja sa nezamotavam. Takyto pocit mam skor zo zien, ktore si chcu same pred sebou ospravedlnit fungovanie vo vztahu kde ku ziadnemu zodpovednemu zvazku nikdy nedoslo. Tiez pekny vecer.
Absolutne suhlasim s tym, ze manzelstvo ani nie je tak o laske ako skor o ochrane. Nie je to len “papier”. @autorka: toto je uz prechodeny vztah a ako sa zda, je to na tebe upratat to.
To ze nechce nezmenis tym, ze ty ho poziadas. To ze dvaja ludia sa vezmu to by malo byt rozhodnutie oboch a dobrovolne a treba to tak aj brat 🙂
@beata_k Neviem kolko % je rozvodovost na SK, ale viem ze vacsia zien z toho % rozvedenych ziska po rozvode 50% nadobudnuteho majetku pocas manzelstva (tam je ten papier absolutne potrebny). Ako start po rozvode to nepokladam az za tak zle vreckove...zvlast ak vacsinu manzelstva zostala ta zena na rodicovskej alebo ocr-ke s detmi.
Tie bez papiera/manzelstva nemaju narok na nic nadobudnute pocas volneho laskou a doverou naplneneho vztahu.
V institucii vztahu muz/zena je treba byt aj patricne racionalny.