Obdobie pred rozvodom
Ahojte!
Som dlhoročná užívateľka MK, fungujem tu už hádam aj 10 rokov, ale vzhľadom k chúlostivosti témy by som rada bola inkognito.
Tak na úvod. Som vydatá takmer 10 rokov, máme dve deti. "Zamiesili" sme ich prakticky hneď po svadbe. Ja som sa vydávala mladá, manžel je o dosť starší (do 10 rokov). Bola som do neho veľmi zaľúbená, každému sa zdal slušný, pracovitý, rozumný, rodinne založený, tak som neváhala ani s deťmi.
Bohužiaľ sa však asi tak mesiac po svadbe prevalilo, že funguje na chatoch, pornopokecoch a zoznamkách - pritom intímny život sme v tom čase mali viac než uspokojivý, aspoň som si teda myslela... Zhrniem to - v podstate celé manželstvo to bolo ako na horskej dráhe, chvíľu sekal dobrotu, potom som mu zas našla nejaký skrytý mobil, prevalilo sa, že nechodí do práce vtedy, kedy avizuje, stále rozhadzuje siete na rôznych zoznamkách a tak podobne... Mimo toho sa však s obľubou hral na ideálneho manžela a otca rodiny, chválil a prezentoval sa nami, kade chodil. Samozrejme som s ním mala seknúť hneď na začiatku, resp. dať mu max. jednu šancu. Vždy ma však nejako uchlácholil, stále som ho veľmi ľúbila (viem, nepochopiteľné), nechcela som deťom brať otca a tak podobne..
Teraz dlhodobo v podstate už kašlem na neho, spíme roky oddelene, nepátram po žiadnych jeho aktivitách. Navonok akože pravidelne chodí do práce, na školenia a tak, tvári sa, že mi je a vždy bol verný. Na deti nemal dlhodobo náladu, nevenoval sa im, len ich okrikoval a pod.
Prišiel z práce, ľahol si a spal. Už roky. Vyvrcholilo to tým, že mi jedno dieťa povedalo, že sa necíti dobre, keď je doma ocko a či by sme si nemohli nájsť iného ocka (je to už rozumný školák).
Ja v takejto agónii žiť nemienim a nemyslím, že to deťom dáva dobrý príklad o tom, aká ma rodina vyzerať a fungovať, tak som asi pred dvoma mesiacmi podala žiadosť o rozvod. Cca pred mesiacom som mu to aj povedala.
No a tu to začalo. Najprv pár dní chodil ako svätý za dedinou, tváril sa, že vôbec nespí, neje, vyvolával mi do práce, robil plačlivé scény a podobne. Po týždni si zobral deti, že idú na prechádzku a tam im povedal, že ja sa s ním chcem rozviesť. Bolo im to podané asi takým spôsobom, že on ma veľmi ľúbi, aj ich, len ja už s ním nechcem byť a rozbíjam im rodinu. No a zrazu tie deti, ktoré prakticky celé naše manželstvo mám na starosti len ja, venujem sa im ja, kupujem im oblečenie, potraviny, financujem mimoškolské aktivity len ja, mi začali papuľovať, upínať sa na ocinka, nikam so mnou nechcú chodiť - chcú byť len doma, aby "ocinko nebol smutný". Plus mi teda zahlásili, že ak by sme nebývali spolu s ocinkom, ony chcú byť s ním, alebo aspoň teda týždeň so mnou a týždeň s ním (čo doteraz bezo mňa nechceli ísť ani k starým rodičom z druhej strany). Sú ku mne drzé, nerešpektujú ma, odvrávajú, nepáči sa im nič, čo poviem, čo im kážem, oponujú, protestujú a podobne.
Manžel začal ďalšie zo svojich divadielok, a vyzerá to asi tak, že je teraz mimoriadne milý ako k deťom, tak ku mne. Rieši s nimi všetky ich
"problémy", nominuje sa im na krúžky, mne posiela MMS s kvetinkami, píše mi každý deň kopec sms typu, čo máme na programe s deťmi,
drží im palce v škole, ako sa mne darí v práci a podobne, snaží sa ma hladkať, objímať a tak. Volá mi pomaly každý deň z obchodu, čo treba kúpiť (on, čo šiel do obchodu tak raz za mesiac a ak som ho prosila, že niečo teba kúpiť, povedal, že nemá peniaze, alebo že nech si kúpim), deťom teraz financuje, čo si len zažiadajú, nekričí na ne, snaží sa robiť s nimi úlohy... proste, keby ste ho nepoznali, poviete, že ideál!
A ja neviem, ako sa v tejto situácii zachovať. Kým nám vytýčia pojednávanie, môže prejsť ešte aj pol roka, a právnik ma upozornil, že na prvýkrát nás ani nemusia rozviesť. Ale ja sa v takejto situácii o chvíľu asi zbláznim. Som nervózna, potom to prenášam aj na deti, kričím na ne, a keď vidím, ako utekajú k ich úžasnému ocinkovi, aby ich utešoval, lebo ja zlá som na nich kričala... vrrrrr.
Najhoršie je, že on sa teraz naozaj správa tak, že mu objektívne človek nemôže nič vytknúť. Nepočujem, že by deti proti mne huckal.
Ja sa mu snažím ešte aj ustupovať, lebo sa snažím správať civilizovane a rozumne sa dohodnúť... A potom to vyzerá tak, že on si užíva deti prakticky celé víkendy, lebo tie teraz uprednostňujú jeho, resp. ak si aj ja s nimi vymyslím nejaký trebárs dvojdňový program, on ich ukecá, aby to skrátili na 1 deň, lebo jemu bude bez nich smutno (pričom doteraz (keď ešte nevedel o rozvode), keď som aj s nimi bola 2-3 dni preč - napríklad u starých rodičov - za celý čas nezavolal, nepýtal sa na deti, deti ho ani nespomenuli, len keď sme mali ísť domov, boli smutné, resp. sa rozplakali...!).
Neviem, ako ďalej postupovať. Ako sa správať k nemu, k deťom?
Ospravedlňujem sa za siahodlhé litánie, ale 10 rokov človek nejako nevie vtesnať do pár riadkov... Ďakujem za vaše rady.
@dominika6
Ja som samozrejme deťom povedala aj svoju verziu....že obaja aj s ocinkom ich veľmi ľúbime, ale ja som dospela k názoru, že nám bude lepšie, ak nebudeme bývať spolu. Zdôraznila som im, že je to stále ich ocko, aj stále bude, na tom sa nikdy nič nezmení, ale že si myslím, že budeme mať viac pokoja, keď budeme bývať bez neho, a že kedykoľvek budú chcieť, môžu byť s ním. Tak som to dávala aj do návrhu - deti by som chcela mať ja, s tým, že ich otec by mal neobmedzený prístup. Myslím si, že deti potrebujú istotu a bezpečie jedného domova... No ale to je už o inom.
Muž samozrejme vie, že by som nechcela striedavku, takže preto teraz deťom zasieva semienka do hlavy typu "budeme bývať týždeň u jedného, týždeň u druhého rodiča".
Ja len nerozumiem, ako môžu byť tak ľahko ovplyvniteľné... celé tie roky som sa o nich starala na 90 percent ja, láskala, túlila, utešovala (aj keď sa báli otca), a zrazu je on ten naj. Dokonca, keď som sa raz rozplakala, keď bolo ku mne jedno dieťa odporné, povedalo mi: Čo reveš? Nerev!
Druhú šancu mužovi určite nechcem dávať...nebola by to druhá, ale osemdesiatašiesta..... 🙄
A dôveru a lásku k nemu už dávno necítim... Len proste netuším, ako sa teraz správať.
Ako hovorím, muž sa teraz tvári ako extrémne veľký dobrák a obetavý otec a manžel a keď ja odmietam jeho prejavy, deti chodia za mnou, prečo som k nemu zlá (a zasa sa to vracia ku mne).
Keď sa napríklad dohodnem s nimi na víkendovom programe, on sa vzápätí zavrie s nimi do izby, niečo im tam hustí, a ony vyjdú s tým, že ale už si to rozmysleli a chcú byť s ním... Pritom napríklad predchádzajúci víkend sme boli kvázi doma, mal ich stále, ten ďalší víkend v sobotu aj tak nebol doma, nemohol by byť s nimi, tak som si myslela, že keď on mal dva dni, budem mať ja. Ale nie... v sobotu bol preč, ale v nedeľu ráno ma už deti prosili, že musíme ísť domov, lebo oni sa s ocinkom dohodli. A on mi teraz na všetko povie, že veď on robí len to, čo chcú deti... A keď som mu povedala, že deti sa správajú, akoby ich niekto proti mne huckal, začal sa urážať, že to som už prepískla, ako niečo také vôbec môžem povedať?! A jeho obviniť ?! (Pritom o ňom nepadla ani zmienka). Proste celé zle.
S ním sa nedá jednať na rovinu, je to herec a manipulátor, zvykla som si už nehovoriť mu nič o mojich pocitoch a plánoch, lebo si nájde spôsob, ako mi to prekaziť, resp. ako zaútočiť na moje slabé miesta.
@persica Už som sa o tom bavila aj s jednou kamoškou. Tá mi povedala, že veď ona mu kľudne donesie aj svoje dieťa a môže sa oddávať otcovským chúťkam so všetkými troma a my dve baby si spravíme svoj program. No ale to by už u neho neprešlo. Mal problém na chvíľu postrážiť naše dve deti aj s tretím (spolužiak), ktoré som bola vyzdvihnúť a jeho mamina si mala preň o chvíľu prísť. On ich potrebuje asi len na to, aby im bulikal do hlavy svoje kaleráby.
Jáj, a deti mi povedali, že mu sľúbili, že ma prehovoria, aby sme sa nerozviedli. Aj minule sa ma pýtal, či som si to UŽ rozmyslela ?! Akože zahrá pár týždňov divadielka, a mňa to prejde... asi tak si to v hlave poskladal...
Ja mám normálne už nervozitu, keď idem domov aj s deťmi, že akú taktiku zasa vytiahne... A samozrejme, obávam sa, že to môže ešte oddialiť rozvod, lebo veď čo mi vadí.... deťom sa venuje, financuje všetko (čo boli aj jedny z mojich argumentov v návrhu), stará sa o nás všetkých...
Velmi dobre si ten rozvod rozmysli. Uz teraz vidis, ze to s manzelom a detmi nebude take jednoduche. Mozno sa ti zda a cele roky zdal byt na nevydrzanie ale nebyt so svojimi detmi, alebo si deti delit je 1000 krat horsie ako to, co si zazivala doteraz. Moze sa nozaj stat, ze deti zostanu u neho alebo aspon budu chciet u neho travit velku väcsinu casu - a co potom, budes sama a nestastna.
Dala by som v kazdm pripade vasej rodine sancu, ci uz druhu alebo 50-tu. Manzel sa nakopol, stara sa o deti a o teba, snazi sa - ocividne mu na tebe a na rodine zalezi. Chapem, ze tovje city voci nemu ochaldli, napriek tomu by som neodchadzala. Tu uz nejde len o teba ale aj o vase deti, ktorym tym strasne skomplikujes detsvo!
@rusovlaska883 zle sa to číta..a nedivím sa ti že si z toho zmorená..len celá pointa toho bludného kruhu je len (ne) komunikácia s mužom..nehovor mu dopredu nič,jednoducho vezmi deti na víkend od piatka preč,nič mu nehovor.a zameraj sa na pocity detí,urob im program,zážitky,nech nemajú čas rozmýšľať a špekulovať..
nemusíte chodiť po welnesoch či cestovať po slovenku..chodte ku starkým,či s partiu iných známych čo majú deti chodte na dve noci na chatu..
je jasné že riskuješ že len čo prídete v nedelu domov už bude muž mrnčať a hádzať oči,ale ten čas strávený s deťmi je na nezaplatenie..a bojuj aj slovne..ak ich manipuluje tak to tak proste je...čo sa ho bojíš..
@wolke7 ale ked stiahne ziadost ocinko sa vrati do starych kolaji moj nazor. Deti boli nestastne predtym, teraz chvilu maju dobry pocit ale pochybujem, ze ocinkovi to vydrzi. Moze sa im predsa venovat aj po rozvode. a ona konecne mozno stretne niekoho kto si ju bude vazit a milovat.
@persica Áno, v podstate máme oddelené financie už úplne od začiatku. Hej, je to divné... Len my sme šli do manželstva s tým, že ja som mala svoj účet, on svoj účet a každý financoval niečo. No, len posledné roky to bolo o tom, že napríklad potraviny, ošatenie, lieky pre deti (a samozrejme pre mňa) som hradila len ja. Prípadne, keď sme kupovali niečo väčšie (typu zimné kombinézy, korčule a pod.), on bez problémov odobral jeden kus/pár, s tým, že druhý platím ja, lebo on kúpi len jeden. Psycho, viem.....
Pritom on zarába podstatne viac (asi 1,5 - 2-násobok).
@persica Ja som si tiež hovorila, že priečiť sa mu naoko nebudem. On vie, že striedavku nechcem. Tak keď na mňa vyrukoval s tým, že on s rozvodom nesúhlasí a keď tak, chce striedavku, čakal určite scény, plač a hystériu... na to som mu len pokojne prikývla, jasné, je to Tvoj názor, máš na to právo.
Veľa vecí on podľa mňa robí s tým úmyslom, že ma chce vytočiť a naštvať. A keď sa mu to podarí, tak sa len tak vznáša po byte a pospevuje si (choré, čo?). A keď mi napríklad prekazil ten víkendový program, lebo sme to kvôli nemu skrátili o jeden deň, nepovedala som mu ani slovo. Len on za mnou stále chodil, že: Čo ti je? Hneváš sa? Spravil som ti niečo? Trápim sa, keď sa tak tváriš... (pritom som sa tvárila úplne normálne)
On si vyslovene pýta scény.....
@vika35 A ešte presne to som aj hovorila deťom. Keď mi jedno vravelo, že ale on je teraz úplne iný a venuje sa im. Tak som povedala, že to je úplne super, teším sa z toho, že ten rozvod bude na niečo dobrý, že z neho bude ešte lepší ocinko a podobne. Že dobrý otec môže byť aj po rozvode. Len už nebude mojím manželom.
Nie nestastna zena bez muza - o toho tu nejde. Ale bude / budes velmi nestastna, ked budes mat deti v striedavke. Mozno nestastnejsia ako teraz. Moja rada bola: dobre si rozmysli, co robis a az ked si budes ista, ze rozvod je to najlepsie riesenie pre vsetkych, tak do toho chod.
ta striedavka je len dalsi z jeho trikov. aj moj to skusal, vraj mi malu zoberie, alebo striedavka a realita? po odchode mam dceru ja, horko tazko si ju berie raz do tyzdna, su obdobia ked ju aj mesiac nevidi, a ani nezavola.....
ale su otcovia, ktori naopak prave po rozvode (pripad kamosky) sa konecne zobudili, ze aha ja mam aj deti a naozaj sa im venuju.
Asi tak, ono neznamená, že ak ostanete samé budete naveky nešťastné. Je to celé o tom len to vydržať, otriasť sa a nájsť silu ísť ďalej. Je to iste ťažké ale tak treba však sme silné. Je to ale vždy smutné ak to takto skončí ale aj to život prináša. Len netreba vešať hlavu a postaviť sa a spraviť ten 1 krok do nového života
@persica Tak až taký starý nie je 😀, veď píšem, že rozdiel do 10 rokov. V práci sa mu darí, aj kariérne stále postupuje, len akosi jeho najbližšia rodina to finančne nijako nepociťuje...
Hej, ja viem, ktorú diskutujúcu máš na mysli (@obsadenemeno, vyznám sa tu 😀 )
Inak baby, všetkým Vám veľmi ďakujem za povzbudivé názory, ani som nečakala, že budú až v takejto prevahe... veľmi mi pomáhate ísť ďalej a dobojovať to. Lebo už som mala všelijaké myšlienky (hlavne kvôli tomu správaniu detí..) a ani rodina ma nejako veľmi nepodporuje...
@vika35 Viem, presne tak tú striedavku aj beriem, ako jeden z jeho trikov, resp. spôsob, ako si myslí, že ma bude držať v šachu.
Len že vraj už sa to asi aj budú pýtať detí na súde (vzhľadom k veku), s kým by chceli byť... resp. či by s tým súhlasili. Ale beriem to tak, že keby nám to aj odklepli, dlho mu to nevydrží... Ale nemyslím, že je tu šanca, lebo majú krúžky (nejdem konkretizovať), kde sú veľmi úspešní a kde som ich po celé roky nosila len ja, celú prípravu som s nimi absolvovala len ja, aj všetky výdavky s tým spojené hradím len ja... On ich jednak časovo nestíha (len teraz sa teda občas začali diať zázraky), a potom, ráno odchádza tak, že deti nemajú ešte ani rannú družinu.. proste ani technicky by nebolo možné, aby mu to odklepli... teda v to verím a dúfam...
@rusovlaska883 Ty si múdra žena. Aspoň podľa toho, čo a ako píšeš. Zvládneš to, len zachovaj chladnú hlavu ako doteraz a nenechaj sa zlomiť, lebo Tvoj muž je extra trieda manipulátora a keby si si to rozmyslela s tým rozvodom, neverím, že mu terajšie správanie vydrží. Držím Ti palce
co keby si mu dnes povedala ze ked deti tak velmi chcu byt s nim, ze by si zvazila moznost nech byvaju s nim a ty budes mat k nim neobmedzeny pristup. velmi by som chcela vidiet ci zmeni nazor o par dni-tyzdnov
A nechceš mu tie deti nechať na nejaký víkend ? Nechcete ísť k starkým tak ostanete s oteckom samozrejme nenakupim, nenavarim nech sa stará však chce striedavku nie.
@rusovlaska883 Bohuzial musis sa pripravit aj na alternativu, ze "ty si ta zla rozbijacka rodiny", prepdokladam, ze tak to prezentuje aj tvoj muz. Deti su lahko manipulovatelne a v istom veku az vychcane (samozrejme tu zalezi aj od povahy dietata). Poznam pripad z praxe kedy sa mama starala 16 rokov o dieta, otec neplatil (mal dve podmienky aj exekutora na vyzivne), nestaral sa (ziadne behanie po lekaroch, ten ani nevedel do akej skoly decko chodi), raz za cas decko niekam zobral a to stastne ako blcha, ze ocko si spomenul. Dnes dieta zije s "ockom roka", flaka sa po nociach, ocko ma v pazi a s mamou dieta nekomunikuje lebo vraj zacne az "mama zmeni svoje spravanie" (rozumej prestane vyzadovat stale nieco). Btw rodic s ktorym su deti menej je vzacnejsi ako ten, kto sa denne stara, riesi, vari...
@lija22 No už som mu povedala niečo také, že dobre, kľudne môže byť striedavka, alebo že ja teda s deťmi bývať nechcem, keď sú takéto hnusné ku mne a videla som, že sa toho zľakol... hneď, že ale maminka, ony to tak nemyslia, kľud... Ja by som mu ich prakticky nemohla nechať ani deň - dva cez týždeň, lebo on má takú pracovnú dobu, že to proste nie je schopný ustáť... Teda pokiaľ si nezavolá niekoho na pomoc. Nehovoriac potom o ich príprave do školy či na mimoškolské aktivity, ktorým sa venujú.
A najlepšie na tom manipulátorskom správaní je to, že on naštartuje deti, tie sa na mňa oboria alebo teda zahlásia niečo, čo ma zabolí, ja sa zavriem do izby, nech sa vyzúrim, a on chodí za mnou ma akože utešovať... kontrolovať, čo robím, či sa trápim, a ide ma chlácholiť... - no choré celé.
@zuzana203 Ďakujem Ti veľmi pekne 🙂. Snažím sa najlepšie ako viem, len mám dni, kedy som už úplne zlomená...
@rusovlaska883 neviem, či existuje niekto, kto by také dni nemal....a už by to aj dávno vzdal. Je jednoduché nám, ktorých sa to netýka, aby si vydržala. Pre Teba to je nápor ako prasa. Ale inak pomôcť nevieme, takže aspoň podporujeme. Vydrž! Ak si odhodlaná, čo vyzerá, že si, nevzdávaj to. Tvoje deti si to, okrem Teba, tiež zaslúžia a neskôr pochopia...
@stefi_k A možno to tak aj spravím 😝
Len u nás v rodine mám auto len ja 😎
@esther03 No áno, presne tak to deťom teraz prezentuje, a predpokladám, že bude aj svojej časti rodiny, keď na to príde...
Deti ešte nemajú 10 rokov, tak verím, že o nejakej vychcanosti sa tam ešte nedá hovoriť... ale jasné, že skúšajú a budú skúšať tie hranice... a je jednoduchšie byť s rodičom, ktorý od nich nič nechce, nedáva im príkazy, nenúti ich plniť si povinnosti a tak... Predpokladám, že ak by to dopadlo striedavkou, on by ich na mimoškolské aktivity nenosil, takže o chvíľu by zakapali aj tie... veď je jednoduchšie hniť doma pred tv alebo s tabletom v ruke.
Ja viem, že väčšinou som v pozícii toho "nepríjemnejšieho" rodiča, lebo ja s nimi absolvujem ranný zhon, všetky povinnosti, vyžadujem od nich niečo. Máme síce spolu aj kopec krásnych zážitkov, ale zjavne občas tie nepríjemné vytesnia tie príjemné...
Ten prípad, čo spomínaš, je fakt smutný... ale verím tomu, že smutný a ojedinelý extrém.
už som to tu pred pár dňami kdesi písala.
čítala som v jednom časopise veľký rozhovor s advokátkou, kde mimo iné povedala . citujem: ..." nechápem ženy ktoré nenavrhnú mužom, ešte pred rozvodom,aby si deti na 2 týždne vzali a skúsili sa o ne do dôsledku postarať. Som presvedčená, že väčšina mužov by od tohoto nápadu ustúpila, lebo by si uvedolmili, že nemajú toľko času a nechcú obetovať toľko zo svojej kariéry, a radšej by zaplatili vyššie výživné "...
čo takto v tomto štýle to na muža skúsiť ? napr. lebo ty máš služobku, si chorá, mama je chorá musíš sa postarať, a on je predsa otec roka, krásne to zvládne. celých 24/7 teda aj 10-14 dní, ved je to ako striedavka. potrebujú nakúpiť jarné veci, bundy, tenisky, nohavice, zaplatiť krúžky (nech pani učiteľka pýta ...)
a kľudne zo 2-3x by si mohli priviesť aj kamaráta na poobedné hranie a prespanie, nech to kamoška navlečie ako náhodu a mimoriadnu udalosť - jéééj nechcete sa hrať u jožka a jurka, ja idem babke navariť a pre lieky, ved vás postráži ich ocko úžasný a urobí vám senzačný program.😇 verím že by sa našla 1-2 učiteľky, aj zo 2 kamošky😝
ja viem že matke trhá srdce, ked deti takto otočia a z nevšímavého otca si spravia modlu, a mama je tá zlá, čo ockovi robí zle. ale ak sú na teba drzé a papuľujú, tak im to slušne a rázne zatrhni, alebo ak máš niekoho blízkeho, kto vás pozná, mohol by im prehovoriť do duše. neviem koľko majú rokov, 7-9 odhadujem, už by si veru mali vypočuť aj ostrejšie slová.
ked môjmu partnerovi jeho dcéra dlhodobo niečo vyčítala (žije u matky a starých rodičov veľmi štvaná proti otcovi), tak som to po čase nevydržala a veľmi slušne ale tvrdo som jej vysvetlila kde je sever a upozornila ju v štýle že kým niečo vypustí z huby, má si dobre rozmyslieť čo. lebo NIE všetko čo jej doma nabulíkali a nakydali o jej otcovi, je pravda a je to veru veru veru ináč. len tak sklapla. volila som byť prípadný triedny nepriateľ ja, ako by mal svojej dcére vynadať jej otec.
viem že sa nedá aplikovať do dôsledkov, dávam ako typ, možno inšpiruje na vlastné riešenie.
Treba si vychutnat trochu viac volneho casu. Ked sa venuje konecne po rokoch detom,v klude si zorganizuj veci k zivotu po rozvode. U deti je to tak,ze aj ked sa k nim rodic chova neprijemne,nestara sa,staci trocha lasky od neho a budu ho milovat. Zrejme po rozvode zas bude ako pred rokmi,deti sa k tebe vratia. Vyuzi tento cas na svoje zalezitosti,vyuzi jeho nakupne sluzby. 🙂 My matky mozme byt rady,ak deti dostavaju lasku zo vsetkych stran. Horsie,keby im otec ublizoval.
@rusovlaska883 deti nemôžeš viniť..oni to berú citlivo,cez srdiečko...chcú prijímať iba pozornosť a lásku..nevidia a nevedia rozoznať či je to nezištné alebo vypočívavé..
musíš sa zamerať iba na muža a zabrániť jeho výlevom a manipulácii..tak ako sa on rozpráva otvorene s deťmi,rob to aj ty nech vedia aj tvoju verziu,pocity a obavy..
bud na m,uža rázna..ked povieš že ideš s deťmi na dva dni preč,nech sa do toho nestará tak ako to robil aj predtým..nedvíhaj mu mobil a nerob zo seba blbca,lebo hráš jeho hru..
ak si stojíš za rozvodom tak to dotiahni do konca..
ak mu chceš dať druhú šancu tak mu ju daj...
ale deti z toho vynechajte