Riešenie úpravy styku s dieťaťom v krízovej situácii
Dobry den, som matka jednorodic. S otcom dietata sme da rozisli a po rozchode som zistila ze som tehotna. Pocas celeho tehotenstva nebol prítomný, nezapísala som ho do rodného listu. Na dieta neprispieval od narodenia preto som sa po roku misela vratit do prace, nastastie mi umožnili pracovat z domu.
Biologicky otec prejavil zaujem o kontakt preto sme ho nastavili raz do tyzdna na kocikovanie. Toto fungovalo vyse roka. Raz na druhy den po stretnuti mi prisiel list zo súdu - žiadal zápis do rodného listu a prava. Nezmienil sa ani náznakom.
Na sud som ho nedala ja za to ze mi neplatil vyzivne, dal ma on. Po tomto liste sme sa 4 mesiace nestretli kym neprebehlo informatívne stretnutie.
Avšak po styroch mesiacoch kedy uz malo dieta rok a pol zacali problemy s malou, pred stretnutiami sa mi doma hadze o zem ze sa nechce obliekat - hovorim ze pride otec, na prechadzky von chodime inak bezne bez problemov ale ked ma prist on, zacne cirkus, plac, hádzanie sa o zem a podobne…
Vonku funguje ako robot, neplače, obcas kopne do plota, co bezne nerobi.
Po stretnuti doma mame cca tri dni uplne rozhaseny rezim, nespi, place, bije do hlavy seba, mna, kope do psov,, nechce jest. Toto trva asi tri dni, potom príde dalsie stretnutie s otcom pretoze ich mame dvakrat do tyzdna po dve hodiny. Stretnutia prebiehajú vonku v prirodzenom prostredi dietata. Vyhľadala som detsku psychologickú aby pomohla zvladat tieto tenzie, boli sme u nej dvakrat, na prvych stretnutiach povedala ze po odmlke 4 mesiacov je na dieťa vela dvakrat po dve hodiny, ze by bolo dobre pomalsie a kratsie aby si dieta zvyklo, nasledne sa stretla s otcom dietata a potom vsetci traja. Tym ze mala bola v Jeho prítomnosti v poriadku usúdila a aj povedala ze rozhaseny rezim je moja vina, zacala ma chytat za slovíčka, bagatelizovať vsetko co som dovtedy povedala. A ja sa citim uplne bezmocna, vyhľadala som ju aby poradila pomohla co s dietatom, nakoniec to dopadlo tak ze som sa citila ako na sude. S otcom dietata sme sa rozisli v zlom, ale na stretnutia chodime svedomito, nebránim, nehuckam dieta proti otcovi. Snazim sa aby bola v pohode ale nieco v poriadku nie je a dieta mi to dava najavo. Inštitúcie mi nijak nepomáhajú, a otec požiadal o rozšírenie stylu. Citim sa bezmocna. Poraďte mi prosim co mam robit.
Taktiež by som zmenila psychologičku, niekoho, kto ti reálne bude chcieť s dieťaťom poradiť. Výživné by si mala mať určené, keď už z neho je zrazu otec.
Neviem koľko rokov má tvoje dieťa, ale styku sa nevyhneš, bohužiaľ...
Chcem len podotknúť, že psychologické vyšetrenie prostredníctvom súdu je zdĺhavé, ale hlavne veľmi drahé, musíš si rozmyslieť, či do toho pôjdeš.
Vyzivne je stanovené odkedy je “otec” dieta bude mat dva roky tento mesiac. On silou mocou ziada a Y stretnutia boli u neho doma ale ked dieta reaguje takto po prechádzkach vonku, kde to pozna a som tam, tak sa bojim reakcie ked odrazu budeme musiet chodit k nemu domov. Mne to tiez nie je prijemne sa s nim stretavat, ale mame to urcene, stretnutia dodrzujem. Kym sme nemali určený styk a nebol zapísaný vluse ma bombardoval správami ako sme spali - s novorodencom, ako sme jedli co sme jedli, kolkokrat dme boli vonku kazdy den tie iste otazky. Ked som neodpisala tak ma zastrašoval. Pocas tohto obdobia sme raz neisli von pretoze som bola chora a on mi napísal ze si pre malu pride sam a keby bol problem vrati mi ju. Ale stretnutia maju byt pocas mojej pritomnosti. Napísal mi ze ma da opat na sud, a nech mi pravnik laskavo vysvetli vo som podpisala….
Akykolvek moj nazor, videa ako dieta olace pri brane a nechce ist su zbytocne a “vytrhnuté z kontextu”.
On je ten co nic nerobi, a ja som ta problémová ked chcem aby sa islo pomalsie a dieta nebolo atresovane.
Mame ist este raz k psychologické kde bude výstup ako sme fungovali tieto dva mesiace ale po poslednom stretnuti kde na mna tlačila aby sme isli k nemu a aby som odisla aby boli spolu sami a povedala mi ze to ze mala nespi je moja chyba zle nastaveného režimu a podobne mam pocit ze ta sprava bude v moj neprospech…. Co mam robit?
@anezka456 v prvom rade, darmo hovoriš dietatu, že je to otec, ked ju chodil raz do týždna kočíkovať. Tak sa vzťah nemá šancu vytvoriť. Čiže reálne treba pristupovať k tomu aby si vytvorili vzťah úplne inak. Nie tým, že ved je to tvoj otec. Citovo je to pre nu cudzí človek. Plus cíti tvoju nervozitu, keď má ísť s ním. Viem, že to môže byť ťažke ale aspoň sa zamysli nad týmto postupom. Dovol otcovi aby prisiel k Vám domov. Tam sa dieťa cíti bezpečne. Nech príde každý druhý deň aspoň na hodinku. Pomalinky, nech sa s nou začne hravať. Nie nasilu. Proste vy si dáte kávu, budete sa rozprávať a necháte dieťa vas sledovať. Ked dieta vyhodnotí, že ty ako matka si s tým OK, tak sa potom pridá k Vám. Hrajte sa všetci traja a potom za dva týdžne to prenechaj otcovi. Chodte von spolu. chodte spolu do domácnosti otca. Tam vas bude dieťa tiež sledovať. Ked sa budete normálne baviť a rozprávať, tak zase dieta uvidí, že si s tým ty v poriadku a potom sa k otcovi pridá. Ak chceš pomôcť dieťatu musis zabudnut na vsetky krivdy a zamerať sa iba na to ako pomocť dieťatu. Ak by ste toto zvladli 2-3 mesiace, tak potom by som zacala s tým, že ich necháš samých alebo prinesieš ty dieta k otcovi a prídeš si pre neho. Potom otec a takto to striedať. Otcovi priprav zoznam, čo má dieťa rado ako sa hrá, aké hračky. Dieťa nenútiť. Musí si odsledovať najprv vas dvoch. Určite všetko spolu chodiť konzultovať k detskej psychologičke. Budú dobré dni aj zlé dni. Ale toto je podľa mňa najlepší postup ako dovoliť otcovi vstúpiť do života dieťaťa. Lebo v podstate tie dva roky, tam otec nebol. Bol to iba cudzí muž na hodinku. To je strasne malo na vytvorenie vzťahu. Držím palce.
@anezka456 v prvom rade, darmo hovoriš dietatu, že je to otec, ked ju chodil raz do týždna kočíkovať. Tak sa vzťah nemá šancu vytvoriť. Čiže reálne treba pristupovať k tomu aby si vytvorili vzťah úplne inak. Nie tým, že ved je to tvoj otec. Citovo je to pre nu cudzí človek. Plus cíti tvoju nervozitu, keď má ísť s ním. Viem, že to môže byť ťažke ale aspoň sa zamysli nad týmto postupom. Dovol otcovi aby prisiel k Vám domov. Tam sa dieťa cíti bezpečne. Nech príde každý druhý deň aspoň na hodinku. Pomalinky, nech sa s nou začne hravať. Nie nasilu. Proste vy si dáte kávu, budete sa rozprávať a necháte dieťa vas sledovať. Ked dieta vyhodnotí, že ty ako matka si s tým OK, tak sa potom pridá k Vám. Hrajte sa všetci traja a potom za dva týdžne to prenechaj otcovi. Chodte von spolu. chodte spolu do domácnosti otca. Tam vas bude dieťa tiež sledovať. Ked sa budete normálne baviť a rozprávať, tak zase dieta uvidí, že si s tým ty v poriadku a potom sa k otcovi pridá. Ak chceš pomôcť dieťatu musis zabudnut na vsetky krivdy a zamerať sa iba na to ako pomocť dieťatu. Ak by ste toto zvladli 2-3 mesiace, tak potom by som zacala s tým, že ich necháš samých alebo prinesieš ty dieta k otcovi a prídeš si pre neho. Potom otec a takto to striedať. Otcovi priprav zoznam, čo má dieťa rado ako sa hrá, aké hračky. Dieťa nenútiť. Musí si odsledovať najprv vas dvoch. Určite všetko spolu chodiť konzultovať k detskej psychologičke. Budú dobré dni aj zlé dni. Ale toto je podľa mňa najlepší postup ako dovoliť otcovi vstúpiť do života dieťaťa. Lebo v podstate tie dva roky, tam otec nebol. Bol to iba cudzí muž na hodinku. To je strasne malo na vytvorenie vzťahu. Držím palce.
@betulinka1 velmi mudro napisane, suhlasim.
@anezka456 v prvom rade, darmo hovoriš dietatu, že je to otec, ked ju chodil raz do týždna kočíkovať. Tak sa vzťah nemá šancu vytvoriť. Čiže reálne treba pristupovať k tomu aby si vytvorili vzťah úplne inak. Nie tým, že ved je to tvoj otec. Citovo je to pre nu cudzí človek. Plus cíti tvoju nervozitu, keď má ísť s ním. Viem, že to môže byť ťažke ale aspoň sa zamysli nad týmto postupom. Dovol otcovi aby prisiel k Vám domov. Tam sa dieťa cíti bezpečne. Nech príde každý druhý deň aspoň na hodinku. Pomalinky, nech sa s nou začne hravať. Nie nasilu. Proste vy si dáte kávu, budete sa rozprávať a necháte dieťa vas sledovať. Ked dieta vyhodnotí, že ty ako matka si s tým OK, tak sa potom pridá k Vám. Hrajte sa všetci traja a potom za dva týdžne to prenechaj otcovi. Chodte von spolu. chodte spolu do domácnosti otca. Tam vas bude dieťa tiež sledovať. Ked sa budete normálne baviť a rozprávať, tak zase dieta uvidí, že si s tým ty v poriadku a potom sa k otcovi pridá. Ak chceš pomôcť dieťatu musis zabudnut na vsetky krivdy a zamerať sa iba na to ako pomocť dieťatu. Ak by ste toto zvladli 2-3 mesiace, tak potom by som zacala s tým, že ich necháš samých alebo prinesieš ty dieta k otcovi a prídeš si pre neho. Potom otec a takto to striedať. Otcovi priprav zoznam, čo má dieťa rado ako sa hrá, aké hračky. Dieťa nenútiť. Musí si odsledovať najprv vas dvoch. Určite všetko spolu chodiť konzultovať k detskej psychologičke. Budú dobré dni aj zlé dni. Ale toto je podľa mňa najlepší postup ako dovoliť otcovi vstúpiť do života dieťaťa. Lebo v podstate tie dva roky, tam otec nebol. Bol to iba cudzí muž na hodinku. To je strasne malo na vytvorenie vzťahu. Držím palce.
@betulinka1 psychologička poradila, aby som malej hoborila kto pride a pripravovat ju na stretnutia tymto sposobom, preto jej to hovorim. S otcom malej sme sa rozisli zle, pretoze bol ku mne agresivny, keby nemame malu nikdy sa uz nestretneme, my sa nekomunikujeme on mi ani nepovedal ze dava ziadost na sud, pri akejkolvek interakcii ma vysmeje aj u spomínanej psychologičky a ona namiesto nejakeho usmernenia mu podrzala stranu.
Boli sme spolu pat rokov, vztah s problémami, teraz som sa dozvedela ze na upsvar písal ze som ho vyuzila kvoli dieťaťu. Raz sme neisli von pre chorobu a vyhrážal sa mi sudom. S takymto človekom nie je lahke sa stretavat, komunikovat a uz vibec nie kavickovat.
Kamarát riešil rovnakú situáciu z pohľadu otca. S dieťaťom sa chcel stretávať, platil nad rámec, matka stále tvrdila, že dieťa to nezvláda, že je to problém (tiež sa rodičia rozišli nie v dobrom). Kuratela a psychologička "tlačili" na matku aby tomu dala šancu, že dieťa potrebuje čas a pozitívny prístup... pomohlo to, dieťa si proste zvyklo na otca, spoznalo ho lepšie a v 3 rokoch už mohlo u otca aj spávať, nemalo žiaden problém a mali pekný vzťah.
Dieťa je nervózne lebo si nervózna ty. Nerozumie pojmu otec keď je to len ujo, ktorého vidí raz za čas a mama je vtedy iná.
Utuzovat vztah dieťaťa s otcom jednoznačne
tak isto tie 4 mesiace co sa nevideli evidentne neprospelo
A zaujimalo by ma z koho strany prišla ta odmlka
Z otcovej strany prisla odmlka, cakal na sud
@betulinka1 psychologička poradila, aby som malej hoborila kto pride a pripravovat ju na stretnutia tymto sposobom, preto jej to hovorim. S otcom malej sme sa rozisli zle, pretoze bol ku mne agresivny, keby nemame malu nikdy sa uz nestretneme, my sa nekomunikujeme on mi ani nepovedal ze dava ziadost na sud, pri akejkolvek interakcii ma vysmeje aj u spomínanej psychologičky a ona namiesto nejakeho usmernenia mu podrzala stranu.
Boli sme spolu pat rokov, vztah s problémami, teraz som sa dozvedela ze na upsvar písal ze som ho vyuzila kvoli dieťaťu. Raz sme neisli von pre chorobu a vyhrážal sa mi sudom. S takymto človekom nie je lahke sa stretavat, komunikovat a uz vibec nie kavickovat.
@anezka456 vsak dobre aj keby využila, nech to napise aj prezidentovi. Ale proste potrebuje aj tvoj muz usmernenie. Neviem ma matku co by sa s nou dalo o tom porozpravat? Ze by mu vedela dohovorit? Alebo kamosa? Alebo tie stavy proste nahraj na viedo a ukaz mu to. Ze podme s tym nieco spravit. Navrhni ako? Pytaj sa ho. Mozno ho nasmerovať aby to bol Akoze jeho napad. Vies, bez komunikacie spolu to aj tak nedas. Tak mu skus navrhnut na zaciatku, ze bude s malou u teba. Ze ked mala bude vidiet, ze ste v pohode, tak sa ukludni. Povedz mu, ze chces aby sa mala na neho tesila a isla s nim s radostou. Ze zabudnete na to co bolo medzi vami. A ak to nepojde a nezlepší sa to za mesiac, ze naozaj a mala bude otca odmietať, ja by som ju násilím nedavala. Aj keby mi klopali policajti kazdy tyzden na dvere. Nech sa potom stretáva s nou za prítomnosti psychologa. Ten im tiez vie ako tretia osoba pomoct komunikovat. Aj to je mozne.
@anezka456 vsak dobre aj keby využila, nech to napise aj prezidentovi. Ale proste potrebuje aj tvoj muz usmernenie. Neviem ma matku co by sa s nou dalo o tom porozpravat? Ze by mu vedela dohovorit? Alebo kamosa? Alebo tie stavy proste nahraj na viedo a ukaz mu to. Ze podme s tym nieco spravit. Navrhni ako? Pytaj sa ho. Mozno ho nasmerovať aby to bol Akoze jeho napad. Vies, bez komunikacie spolu to aj tak nedas. Tak mu skus navrhnut na zaciatku, ze bude s malou u teba. Ze ked mala bude vidiet, ze ste v pohode, tak sa ukludni. Povedz mu, ze chces aby sa mala na neho tesila a isla s nim s radostou. Ze zabudnete na to co bolo medzi vami. A ak to nepojde a nezlepší sa to za mesiac, ze naozaj a mala bude otca odmietať, ja by som ju násilím nedavala. Aj keby mi klopali policajti kazdy tyzden na dvere. Nech sa potom stretáva s nou za prítomnosti psychologa. Ten im tiez vie ako tretia osoba pomoct komunikovat. Aj to je mozne.
@betulinka1 preto som vyhľadala psychologickú lebo som dufala ze poradi ale citila som sa tam ako na sude a to nie som nijak precitlivelá na seba. On vidi ze mala nechce place, ked ho uvidela na ulici treskla mi s branou pred nosom a utekala do domu. Dalsi raz sa hodila o zem, drzala brany, tak on zašiel , schoval sa za strom a ked sa upokojila vysiel a pridal sa k nam na prechadzku. Keby ja nechcem tak sa otocim s plačúcim dietatom a ideme domov. Ale ja ju potom doma davam tri dni dokopy zatial co on sa tvari veď ja muzikant…. Od Vianoc jej nic nedal jezisko nechodil a u psychologicky vytiahol bábiku! Toto ma na tom vytaca ze on si robi obraz dobreho otecka ale ja co roesim ze dieta ma zachvaty som “ta problémová”
Zabudnut na to co bolo ako odignoroval cele tehotenstvo, ked som musela ist na pohotovost lebo som mala krce, bola na udržiavaní, on tam nebol, a teraz “je ochotny” nas odviezt… zacala som pracovat aby som uživila mna s malou a on nedaval euro. Nedokážem sa tvarit pred malou ze je super tatko, napriek tomu jej o nom nerozprávam nic zle a kontakt dodrzujem. Nemyslim si ze som zla matka preto ze dieta reaguje stresovo a ja chcem prenho rutinu a neprechádzať teraz sokovo k nemu domov. Povedala som mu ze som tomu otvorena ale postupne. A on to dal na sud ….
@betulinka1 preto som vyhľadala psychologickú lebo som dufala ze poradi ale citila som sa tam ako na sude a to nie som nijak precitlivelá na seba. On vidi ze mala nechce place, ked ho uvidela na ulici treskla mi s branou pred nosom a utekala do domu. Dalsi raz sa hodila o zem, drzala brany, tak on zašiel , schoval sa za strom a ked sa upokojila vysiel a pridal sa k nam na prechadzku. Keby ja nechcem tak sa otocim s plačúcim dietatom a ideme domov. Ale ja ju potom doma davam tri dni dokopy zatial co on sa tvari veď ja muzikant…. Od Vianoc jej nic nedal jezisko nechodil a u psychologicky vytiahol bábiku! Toto ma na tom vytaca ze on si robi obraz dobreho otecka ale ja co roesim ze dieta ma zachvaty som “ta problémová”
Zabudnut na to co bolo ako odignoroval cele tehotenstvo, ked som musela ist na pohotovost lebo som mala krce, bola na udržiavaní, on tam nebol, a teraz “je ochotny” nas odviezt… zacala som pracovat aby som uživila mna s malou a on nedaval euro. Nedokážem sa tvarit pred malou ze je super tatko, napriek tomu jej o nom nerozprávam nic zle a kontakt dodrzujem. Nemyslim si ze som zla matka preto ze dieta reaguje stresovo a ja chcem prenho rutinu a neprechádzať teraz sokovo k nemu domov. Povedala som mu ze som tomu otvorena ale postupne. A on to dal na sud ….
@anezka456 tak on dal na sud určenie otcovstva. Ved to je v poriadku. Ber to ako jeho pravo. Ale zial musis zabudnut na to zle. Budes ho mat za zadkom do takych 15 rokov dietata. Si zober, ze teraz to bude skolka ale pride skola. Tam budete musiet este viac spolu komunikovat. Cize trosku s jeho povahou musis pracovat. Ja by som mu povedala, ze to pridanie sa na prechadzke bol skvelí napad. Ze opakujme to. Ale ty musis pred tou malou zahrat to divadlo jeeeej ahoj. Pod s nami. Bude to super. Chapes ma???? Ty davas tej malej ten pocit bezpečia a ked jej ukazes, ze byt s tatom je v priadku, tak ona bude. Vazne to vyskusaj. Navrhni mu to, Skus. Jemne. Tak žensky, trosku manipulácia. Napr. Ze pozri tvoja dcera ma tvoju povahu. Ked ta niekto nieco núti co nechces, robis opak. Cize na tvoju dceru musime ist inak. Jemne. Skus byt iniciatívna. Napis mu, pocuj mala ma Dobru naladu, dnes je pekne. Budeme tam a tam. Ked chces pridaj sa aby si na teba zvykala. Alebo tie detske aktivity. Pome s nou do hoplalandu. Vybláznis sa tam s nou. Alebo bazen alebo sankovacka niekde. A presne take drobnosti. Nech Vas odvezie, nech ide s vami k lekarovi. Teraz v tomto si ty neni podstatna a ani tvoje pocity. Teraz je to iba o tvojej dcere a pre nu cudzom cloveku, s ktorym sa bude musiet stretavat. Mas to vo svojich rukach. Psychologicku vymen. Nie preto, ze nesuhlasi s tvojim nazorom ale preto, ze dieta nie je pes ani vec. To, ze ma otec na dieta pravo je nesporne ale vzdy to ma byt tak aby to bolo co najvhodnejšie pre dieta. Ze naozaj treba pomaličky zvykať dieta na otca. A zial tvoje pocity musia ist do úzadia. Na druhej strane, ak sa ti podari vytvoriť malej a otcovi Dobry vztah, sama budes rada. Ze ak sa tebe nieco stane, vies, ze jej bude pri otcovi dobre. Plus volny vikendik, ked bude dieta u otca bude casom na nezaplatenie 😉. Casom ocenis. Ver mi.
požiadat na sude o vyživne rozhodne
požiadat o upravu styku a psychologicke vyšetrenie , zmente psychologičku a nebud tam vtedy s nou , vysvetlit spravanie sa
presne toto sa stalo v manželskej poradni mojej známej, ked boli spolu jasne povedala že je manipulator, atd - baba musi byt nostop pod kontrolou na povel, musi mat pri sebe mobil aby ju vedel sledovat a ešte aj tak jej vola a zistuje si , proste magor - a ked boli všetci traja tak otočila a na vine bola ona , citila sa ako totálna krava , nechápala