Ako pomôcť synovi zmieriť sa s rozvodom?

Ani sa mu nečudujem. Žiadna rodina,zazemie....

Psychológ

@anonym_7eb584 žiadna rodina? Zázemie? Radšej ma dieťa vyrastať s rodičmi, kde nevidí vzor rodiny? Len aby boli pod jednou strechou všetci? Čo ty vieš, aký mali dôvod? Čo ty vieš, čo by to dieťa muselo znášať, keby spolu zostali? Jasné že sa tak cíti, keď možno z okolia počúva len , joooj, chudáčik, bez rodiny, bez zázemia!
Stále ma mamu aj otca, len nežijú spolu pod jednou strechou.

@anonym_7eb584 to bola rada za milion. ani zit v nefunkcnej ale kompletnej rodine nie je ziadna vyhra.

@anonym_f19273 "stále ma mamu aj otca, len nežijú spolu pod jednou strechou."
Ano, ty ako dospely clovek, ktory uz nieco prezil, si to dokazes takto vy-argumentovat. On ako dieta to nemusi dokazat prijat a pochopit a ano, moze sa to s nim tahat aj pol zivota. To je presne to, comu sa hovori trauma co sa tyka rozvodu. A v drvivej vacsine pripadov tym deti jednoducho trpia, ci kratsie ci dlhsie, to je holy fakt.

(Nie, nehovorim co by bolo lepsie keby bolo atd, vyjadrujem sa len k tejto veci akoze "len" neziju spolu... Pre dieta to nie je "len".)

@anonym_autor treba mu to prezentovať ako pozitývnu vec. Napr. waw teraz budeš mať dve domovy kde sa budeš cítiť dobre, otecko a mamička sú teraz najlepší kamaráti preto spolu nebývaju, mama a otecko ta lubia tak velmi že sa to do jedného domu nezmestilo... Videla som túto taktiku od jednej psychologičky ktorá bola na podcaste ale nie som si istá či to bude fungovať keď spolu nie ste už tak dlho a keďže je syn už veľký

@womenhood prosím tá, toto je fakt mimo.
Dieťa chce to čo je normálne mama + otec = rodina

Nie to čo je moderne. Nič pozitívne na dvoch akože rodinách nie je. To dieťa si dobre uvedomuje, že nepatrí ani tam ani tam. Najmä ak časom pribudne braček alebo sestrička

Dristy o najlepších kamarátoch nezhltne ani škôlkar

A ešte, pozitívne s mäkkým i

Vo svojom okoli mam viacero deti z rozvedenych rodin a ako priklad ti uvediem 3:
1. Otec ma stanovene stretavanie, nedodrzuje to ale tvari sa ako otec roka… deti ho maju radi, ale uz zacinaju vymyslat ze nie kazdy druhy vikend, su snim radi, je im luto ze nemaju kompletnu rodinu ale zit by s nim uz nechceli
2. Rodicia sa rozviedli a kupili dva byty pri sebe, deti uz starsie a su v striedavke. Vyzera ze ako rodina stale tak nejako funguju - aj spolocne vylety, oslavy ale co viem tak jedno dieta sa vyjadrilo ze ho nebavi sa kazdu nedelu balit do tasky a stahovat o ulicu dalej…
3. Rodicia nemaju stanovene stetavanie, deti si tak nejako same urcuju kde budu, rodicia denne komunikuju o potrebach deti, vyzera ze hadky a rozpory uz maju vyriesene a vedia sa dohodnut, ziadne naprieky atd napriek tomu viem ze deti by boli najradsej aby bola mama s tatom

Tu mas 3 rozne priklady ako dopadol rozvod a v kazdom jednom na to doplatia deti…. Aj ked sa rodicia snazia, ja si fakt neviem predstavit mat zivot zbaleny v taske, stale spavat inde aj ked to je “doma”…

@anonym_autor co bol dovod rozvodu?

@anonym_7eb584 tu na koni každý napíše ako mu padne vhod. Na jednej strane tu 99% žien v diskusiách tvrdí, že je blbosť ostávať umelo vo vzťahu a zväzku, len kvôli deťom. Deti to vycìtia a je to ešte horšie. A tu napíšeš, že žiadna rodina, základ. Tak čo by si navrhla, ak si manželia už nerozumeli?

@anonym_8f9c65 tiež si myslím, že psychológ by bol ok

@anonym_b2cf27 no mňe sa zdá že deti v dnešnej dobe už chápu čo znamená štastie rodičov a keďže má autora dobrý vzťah s ex tak by dieťa nemalo byť učené pozerať na to negatívne preste tako sa výchovávaju depresívny sebalutujúci dospelý, má sa naučiť že to čo má mínusy má aj plusy. Jeho rodičia sa menej hadajú, majú vyhradený čas pre neho, rodičia sú šťasnejší a mal by sa naučiť že ani on by nebol šťastný ak by bol v rodine kde sa rodičia hádajú ako psy

@womenhood nie negatívne ale realisticky
Dristy o najlepších kamaratoch je čisté klamstvo a klamať dieťa je zle

Kazdopadne vzdy si to odnesu len a len prave tie deti.Poznaci ich to velmi a to kazde bez rozdielu.

Uz aj dospele deti,ked sa rodicia rozvedu prave pomaly v dochodkovom veku,to tiez nie az moc zoberu.
Kedy si davno tu bola taka tema,kde dcera si brala vzor prave od rodicov,a zrazu buum rozvod.Takze kazde dieta to poznaci.

@anonym_b2cf27 dieťa nie je dospelý človek a sama povedla že spolu vychadzajú je to svojim spôsobom pravda s ex nezvladla žiť ale majú dobrý vzťah teraz

Dva roky po rozvode robíte s bývalým partnerom to najlepšie, čo môžete, nekričíte na seba, komunikujete a dieťa nie je rukojemníkom vo vojne dvoch dospelých. To je obrovský základ, ale synov opakovaný smútok a fantázia o tom, že „budete všetci spolu“, odhaľuje hlbšiu dynamiku. Sedemročné dieťa nežije v realite vašich dospeláckych dohôd, ale vo svojom magickom svete a v bezvedomej detskej mágii, verí, že ak bude dostatočne ticho, milé alebo smutné, rozvod svojou láskou „odčaruje“. Hoci mu hovoríte, že vy dvaja už spolu nebudete, on to nepočuje ako fakt o vás dvoch, ale ako ohrozenie vlastného bezpečia. Deti si rozvod rodičov často nevedome prekladajú tak, že ak sa rozpadol vzorec rodiny, môže sa kedykoľvek rozpadnúť aj svet, v ktorom žijú. Jeho smútok preto nie je len spomienkou na minulosť, ale chronickou snahou vybalansovať dva svety, ktoré v jeho hlave stále nedržia pokope. Sedemročnému dieťaťu nepomôže racionálny argument dospelých, pretože rozumom túto situáciu nerieši, prežíva ju celým telom a v predstavách. Namiesto slovenských „upratovacích“ fráz o tom, že ocko býva inde, ale ľúbi ho, mu dávajte priestor prežívať ten hnev a smútok bez toho, aby ste ho hneď zachraňovali alebo ho presviedčali, že nemá byť smutný. Keď povie, že chce, aby ste boli spolu, nesnažte sa ho hneď vyviesť z omylu. Skúste radšej pomenovať to, čo cíti v tele, napríklad cez tvorbu, hru alebo symboly, pretože deti často nevedia nájsť slová pre bolesť, ale vedia ju nakresliť alebo vymodelovať. Dajte mu priestor nakresliť dva domovy a spýtať sa ho, čo v tom jeho chýba. A najmä prestaňte vnútorne bojovať s jeho smútkom. Dospelí majú tendenciu smútok svojich detí okamžite liečiť, pretože v ňom sami nevládzu vydržať. Prijmite fakt, že syn má právo smútiť za niečím, čo stratil, aj keď to pre vás bolo vyslobodením. Skutočné zmierenie nepríde vtedy, keď prestane plakať, ale vtedy, keď uvidí, že jeho smútok ustojíte bez viny a strachu. V siedmich rokoch môže stále dúfať, že ak si to bude dostatočne želať, rodina bude opäť spolu. Možno mu preto netreba znova vysvetľovať, prečo ste sa rozišli, ale pomôcť mu cítiť, že aj keď sa zmenila podoba vašej rodiny, o lásku ani o svoje miesto v nej neprišiel. Dovoľte mu smútiť bez pocitu, že musí byť už v poriadku. Dokážete mu dovoliť byť smutný z toho, že už nikdy nebudete rodinou v pôvodnej podobe, bez toho, aby ste ho potrebovali čo najrýchlejšie presvedčiť, že všetko je v poriadku? Niekedy dieťa nepotrebuje ďalšie vysvetlenie, ale potrebuje zažiť, že jeho bolesť unesie aj dospelý, ktorého ľúbi.

@womenhood dieťa nie je dospelý, ale nie je hluché, slepé, ani padnuté na hlavu

Vidí, cíti, počuje, rastie a uvedomuje si veci viac a viac
Ak ho rodičia oklamú v takých zásadných veciach tak im neuverí tak ľahko nič a to je do budúcna veľký problém

@womenhood prepáč, ale ty si nechodila do slovenskej školy? Tvoj pravopis je katastrofálny.

@womenhood 7 rocne dieta taketo súvislosti urcite nechape. Ono vidi len to, ze chce mat mamu a otca spolu.

@anonym_389afd presne tak, deti su to najviac odnesu a prejavi sa to hlavne na ich spravani. V skole ucim deti, 9ma problem so spravanim, fakt hrozne veci robia, toho 8 je z rovedenych rodin.. dieťa to poznaci

@womenhood "mama a otecko ta lubia tak velmi že sa to do jedného domu nezmestilo..."

Vacsiu kravinu som asi fakt este nepocula.

@anonym_autor ja sa mu nečudujem. Ja som mala asi 23 rokov keď sa naši rozviedli a aj tak ma to zasiahlo aj keď som už bola rozumná, dospelá a chápala som prečo sa idú rozviesť. Vedela som že to bude lepšie keď sa rozvedú lebo to boli roky hádok čo som doma videla no aj tak ma zasiahol ten pocit že akokeby nemám úplnú rodinu, zázemie a istotu, asi tak by som to opísala. Len som sa prizerala na iné rodiny ako vedia byť spolu, deti aj rodičia, mali nejakú tú pohodu, úplnú rodinu. Aj teraz keď ideme na návštevu k rodičom môjho manžela tak sa mi páči ako má rodičov pokope, je to také iné.. ja to vnímam tak že ja nemôžem ísť len tak domov k rodičom kde by bola nejaká pohoda. Tam sú stále nejaké problémy a mne sa ani nechce. Skôr sa stretávam s nimi osobitne nez spolu hoci vedia nejak medzi sebou komunikovať, aj tak to nie je tá rodina ktorá sa s radosťou stretne pri stole na štedrý večer. A tvoj syn je ešte malé dieťa tak vníma to ešte horšie asi. Môžte mu to vysvetľovať ale on to asi nepochopí až tak úplne ako dospelý človek a to si vezmi že je aj dosť dospelých ľudí ktorým sa rodičia rozviedli a aj tak to znášali zle. Prišiel o zázemie a úplnú rodinu, o pohodu.

@anonym_f19273 ako dieta rozvedenych rodicov (rozviedli sa v mojej dospelosti), ani ja a ani surodenec sa s tym nikdy nezmieril. A ani mama.....jediny, kto je akoze v pohode, je otec, ktory si nasiel novu partnerku. Pre dieta je to este tak 1000x horsie. Ano, viem, je to moderne a bla, bla....ale pokial rodiv nie je tyran, alkoholik, kurevnik aalebo zavislak, dieta aj s par hadkami uprednostni "komplet rodinu"- to sa dnes nenosi.....🤐

@anonym_7eb584 nie každá rodina vždy znamena dobre zázemie.
Odpoviem ti anonymne- ja som to dieťa rozvedených rodičov. Mala som tak nevyzretých a toxickych rodičov, že jediné rozumné riešenie ktoré spravili, bolo že sa rozviedli. Mám niekoľko kamarátok, ktore vyrastali v neuveriteľne toxickom prostredí (nie asociali), prosili rodičov už pocas detstva, aby sa rozviedli. Boli tam bitky, bol tam krik, alkoholizmus. Ale vtedy sa tradičná rodina nerozvádzala, lebo sa to nepatrilo, susedia by ich ohovárali a farárko by ich napomenul. Z tých ľudí sú teraz z psychické trosky, aj keď majú de facto úspešný pracovný a rodinný život, ale nesú si to so sebou. Zeny, ktoré nemajú sebavedomie a odráža sa to na ich zdraví. Tie niekoľkoročné detské stresy a plače ich poznačili do konca života. Dost casto sa o tom rozprávame, tak mi prosím neoponujte. Tento môj postreh neberte ako univerzálny, určite sú aj rodiny, ktoré sa rozvádzať nemusia a sú aj deti, ktoré rozvodom trpia. Ale sú aj deti ktoré sú po rozvode spokojné.

odsmutit s nim tu stratu ktoru zazil. zaziva. vqlidizovat jeho pocity. spolupracovat s psychologom

Ja som tiez rozvedena, bohuzial bolo to nutne, exovi preplo dlho pil, pridali sa klamstva podvadzanie s niekym koho deti denne stretavaju, pred detmi sa vyjadril ako ich nechcel, nikdy sa im nevenoval, syn ho doslova nenavidel, twn rok co sne sa rozvadzali, povedal mu ze nieje pre neho otec, mal vtedy 8...on ako spravny alibista si vinu nikdy nepriznal, ziadna sebareflexia, o deti sa nezaujimal nechcel prmlatit vyzivne, zato teraz, ma novu frajerku v alibizme pokracuhe a hra sa na otca roka, ale len pred frajerkou aky je dobry otec, pritom ked deti niesu u neho ani im nezavola, uplne v pohode 3 tyzdne sa neozve, nezajem nic. Problem je ze maly si ho zacal idealizovat, zabudol na vsetko zle a stale sa pyta preco nemozeme byt spolu, akoby zije v ibej realite, tiez zvazujem psychologa... lebo dcera mi hovori ze stale pije,na x klamstvach nachytany stale ale syn to akoby nevidi napriek jasnym dokazok alebo ako to nazvat. Kazdopadne nech je ten rodic akykolvek dieta casom akoby vytesni tu traumu nevidi to zle a idealizuje si ho. Ale uprimne nechapem preco, lebo ked su deti raz za cas tam tak pokracuje ako v piti klamstvach nesplnenych sluboch, bijak sa im nevenuje, takze pre mna ako dospelu je to nepochopitelne ale zas chapem ze zynovi chyba muzsky vzor

@zuzulkazu Stokholmsky syndrom

@anonym_e7dcfd ano, v takychto pripadoch je rozvod lepsie riesenie a myslim, ze aj deti sa s nim lahsie zmieria, ked ide napriklad o odchod od tyrana. Samozrejme nesu si zase ine traumy (z toho co zazili v rodine). U nas je to ine, povedala by som taky "moderny" typ rozvodu, zalubil sa do kolegyne a chcel s nou zacat novy zivot. Syn nas nevidel hadat sa, ani sa u nas do rozvodu nedialo nic zle, takze to o to viac nechape, a kedze nas ma oboch rad, trapi ho to, aj ked sa napriek svojej bolesti snazim kvoli synovi s ex komunikovat v klude bez hadok, napatia. Ked sa mi nieco nepaci poviem to ex medzi 4 ocami. No syn sa s tym nevie zmierit. Chapem, ze prisiel o svoju istotu, ale uz neviem ako mu to pomoct spracovat. Radili sme sa parkrat aj so psychologickou, ale aj po 2 rokoch sa k tomu syn stale vracia.