Rozvod a striedavá starostlivosť
Pred pár mesiacmi som tu prispel s témou nevera manželky na pracovisku.
Tak nejak nám čas pokročil , a manželka sa skalopevne rozhodla pre rozvod.
Preto sa chcem opýtať. Či má niekto s týmto osobnú skúsenosť.
Naše pomery sú nasledovné : Manželka príjem cca 1000 eur v čistom , býva u mamy , ktorá býva u svojej mamy , toho času je tam aj manželka a dcéra. Čiže 4 generácie v 3 izbovom byte.
Zamestnaná manželka - pracovná doba 9 00 až 21 00 ( obchodné centrum ) vzťah s dcérou na dobrej úrovni.
Ja ( manžel ) príjem cca 1400 eur v čistom , vlastný byt ( nadobodunutý pred sobášom ) dcéra ma u mňa vlastnú izbu , pracovná doba 8 00 až 14 00 + podľa potreby nadriadeného nemám.
Dcéra 3 a pol roka. Chodí do škôlky cca 30 m od môjho bytu , lekárka cca 100 metrov ( bývam v centre mesta ) , vzťah k nám obom viac menej ako každé dieťa. Ocko je na iné , mamka na iné. Toho času tzv. striedavá starostlivosť prisposobená manželkinej práci ( do nekonečna to ale nepôjde ).
Je niekto sveta skúsený kto mi vie poradiť či je reálna striedavá starostlivosť ?
Ono totižto manželka na základe toho že 3,4 dni v týždni pracuje do 21 00 a jej mama do 17 00 v inom meste ( cca 10 km od trvalého bydliska dcéry ) netuším ako by chodila po dcéru do školky. Predsa len všetká česť voči starým ľudom ale slepú 87 ročnú prababku poslať do škôlky , ktorá je schopná stratiť sa aj na zastávke asi najideálnejšie riešenie nebude.
Ja sa viem o dcéru postarať každý boží deň , na základe toho že mám pracovnú dobu akú mám. Ale nemyslím si že výhradná starostlivosť jedného rodiča , by malo konkrétne pre moju dcéru , ktorá je od malička naviazaná na nás oboch by prinieslo očakávané výsledky v jej budúcom vývoji.
Právnika čo mám , ten trvá na striedavej starostlivosti manželka bohužial s tým až tak zmierená nie je. Preto mi právnik radí alternatívu číslo 2 a to je žiadať o zverenie dcéry do mojej starostlivosti , a jej tzv.neobmedzený styk s ňou.
Stručné zhrnutie
- Striedavá starostlivosť je v slovenskom kontexte možná v rôznych formách (napr. týždeň/týždeň, krátky/dlhý týždeň alebo dohodnuté dni), ale v diskusii sa uvádza, že pri 3,5 ročnom dieťati býva vhodnejšia dohoda zameraná na stabilitu alebo neobmedzený styk než okamžitá 50:50 striedavka.
- Právne riešenie sporu o starostlivosť typicky zahŕňa návrh na súd, zisťovanie pomerov sociálkou, priradenie psychologičky, psychologické a znalecké posudky a posudky od detskej lekárky či škôlky, pričom účtované náklady a čas na právnika a posudky sú v diskusii považované za výrazné.
- Mediácia a zásahy sociálnych služieb (napr. priradenie psychologičky) sú v diskusii odporúčané ako kroky na dohodu pred spustením dlhého súdneho konania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa podáva žiadosť o striedavú starostlivosť na súde?
A: Na súd sa podáva návrh na zverenie dieťaťa do starostlivosti s uvedením požadovaného režimu; podľa diskusie súdy obvykle nariaďujú zisťovanie pomerov sociálkou, vypočúvanie dieťaťa sociálkou, získanie psychologických a znaleckých posudkov a posudkov od detskej lekárky či škôlky.
Q: Je striedavá starostlivosť vhodná pre 3,5 ročné dieťa?
A: V diskusii viaceré príspevky uvádzajú, že pri 3,5 ročnom dieťati sa striedavka považuje za problematickú a odporúča sa prioritne dohoda o režime (napr. neobmedzený styk, pravidelné víkendy, postupné predlžovanie dní), zatiaľ čo striedavka 7:7 alebo pravidelné týždenné presuny sú častejšie doporučované pri starších deťoch.
Q: Čo znamená „neobmedzený styk“ v praxi?
A: Neobmedzený styk podľa diskusie nie je presne časovo stanovený a znamená, že návštevy sa určujú podľa dohody rodičov a možností dieťaťa; v niektorých prípadoch majú rodičia písomnú dohodu a staršie dieťa môže rozhodovať, kedy pôjde k druhému rodičovi.
Q: Ako môže sociálka alebo mediátor pomôcť pred súdnym konaním?
A: Sociálka môže vykonať šetrenie a priradiť psychologičku na rodinné rozhovory, a mediátor pomôže rodičom vypracovať dohodu o styku alebo striedavke bez súdneho sporu, čo diskusné príspevky odporúčajú ako menej traumatické a rýchlejšie riešenie.
Q: Čo obnáša znalecké dokazovanie a súdne posudky?
A: Diskusia uvádza, že znalecké dokazovanie môže obsahovať psychologické posudky, posudky od detskej lekárky a odborníka na rodinné vzťahy; tieto posudky sú podľa účastníkov diskusie časovo náročné a finančne nákladné.
Q: Ako zabezpečiť vyzdvihovanie zo škôlky pri zmene pracovnej doby (napr. 9:00–21:00)?
A: Možnosti uvádzané v diskusii sú dohodnúť, že dieťa vyzdvihuje rodič, ktorý má v daný deň voľno, zaplatiť opatrovateľku, alebo zabezpečiť iného spoľahlivého opatrovateľa; účastníci upozorňovali, že 87‑ročná prababka môže byť pre takéto úlohy nevhodná.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najlepšie riešenie pre dieťa je dohoda rodičov o konkrétnom režime starostlivosti, pričom mediácia a zásahy sociálky sú odporúčané ako prvé kroky.
- Striedavá starostlivosť má viac foriem (napr. týždeň/týždeň, krátky/dlhý týždeň, niekoľkodňové pravidelné návštevy) a nemusia to byť automaticky 7:7.
- Súdne konanie o zverení dieťaťa zahŕňa zisťovanie pomerov sociálkou, psychologické a znalecké posudky a býva časovo a finančne náročné.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že súd často zverí dieťa matke, ak nie sú vážne dôvody ohrozenia, zatiaľ čo iní tvrdia, že súdy častejšie schvaľujú striedavú starostlivosť a rodičia by mali požiadať o 50:50.
- Niektorí považujú striedavú starostlivosť za vhodnú aj pri malých deťoch, iní považujú 3,5 roka za príliš malé a odporúčajú stabilitu u jedného rodiča.
Otvorené otázky
- Bude súd pri 3,5 ročnom dieťati schvaľovať striedavú starostlivosť alebo uprednostní zverenie matke?
- Ako prakticky vyriešiť vyzdvihovanie zo škôlky pri pracovnej dobe 9:00–21:00 a aké náklady to prinesie (odplata opatrovateľky, zmeny zamestnania)?
- Ako súd a sociálka zohľadnia dostupnosť starých rodičov alebo prababičky (napr. 87‑ročnej) pri plánovaní starostlivosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, výhradná starostlivosť, neobmedzený styk, krátky/dlhý týždeň (pracovný režim pre starostlivosť), mediácia, sociálne šetrenie sociálkou, priradenie psychologičky, psychologické posudky, znalecké posudky, znalecké dokazovanie, návrh na zverenie dieťaťa, dohodnuté písomné dohody o styku, určenie výživného
Miesta a osoby
žiadne
@dvorcidlo0 a ako si to predstavuje manželka? Prečo nie je ochotna zmeniť prácu, aby s nou mohla byt častejšie? To kvôli tomu frajerovi(milencovi)?
Tiež si myslim, že najlepšia je striedavka 7:7. Kamarat to tak mal od 5 rokov a ten systém mu veľmi pomahal k stabilite a prijatia celej situácie. Pred tými 25 rokmi tieto dohody neboli bežne, ale im to výborne fungovalo.
A exmanželka si bude musieť poriešiť nejakú babysitterku, ktorá jej dceru bude vyzdvihovať, keď nechce zmeniť prácu. Ale keď jej až tak ide o dceru a spolocne strávený čas, tak prácu skôr či neskôr zmeniť bude musieť.
@dvorcidlo0 Ja som prežila na súdoch 2 roky a ver mi striedavka nie je taká ľahká a pri takom malom dieťati vôbec... súd nariaďuje zisťovanie pomerov, dcéru bude vypočúvať sociálka, budú vám behať po bytoch, pýtať sa v škôlke, u lekárky, u zamestnávateľa a potom pôjdete na znalecké posudky. Právnik stojí majland, posudky tiež a hlavne teraz majú súdy čas, takže ak sa nedohodnete budete sa súdiť celé roky, vyťahovať na súde špinavé prádlo a úplne zničíte seba aj to dieťa. Zaujímavé, že mne detská psychologička hovorila úplne iné veci ako tebe, tiež je to o jej postoji, videla vôbec malú, rozprávala sa s ňou ??? A dieťa už navždy bude ako kočovník, či bude u teba jednu noc alebo týždeň - s rupsáčikom, neskôr so školskou taškou ... je to smutné ale čím skôr TY aj JEJ matka budete ok tým skôr si ona zvykne, inak bude chodiť od jedného k druhému, z jedného bojového poľa do druhého...
@dvorcidlo0 prepac, pisal si sice opakovane, ze neriesis rozvod, ale starostlivost o dcerku, ale kedze som so zaujmom citala aj tvoje predosle diskusie, kde si rozvod aj napriek manzelkinej nevere odmietal, neda mi teda neopytat sa, preco ste sa dostali az do tohto bodu? citam, ze manzelka iniciuje rozvod, ale preco? nevies sa nakoniec cez tu neveru preniest a odpustit jej, ci ona vo "vztahu" s kolegom pokracuje? uprimne ma mrzi, ze ste sa dopracovali az sem a nezachranili to, javis sa ako rozumny chlap a predpokladala som, ze sa to nakoniec medzi vami utriaslo, kedze si si aj sam priznal podiel viny.
@misinka26 no nie každý súd, tak prebieha. Väčšinou je všetko o sudcovi a vacsina teraz odklepne striedavku s prehľadom.
@dvorcidlo0 tvoja manželka az taka skvela mamicka nebude
Urobila sebecky a egoisticky krok uz počnúc milencom
Dobrej matke ide v prvom rade o dobro dietata
Nie je ochotná ani zmeniť prácu, aby mohla vyberať dceru zo škôlky. Kvoli čomu, alebo komu???
Ked konci o 9 vecer, kedy príde domov? Nespi ešte dcerka v tom čase? O akú noc jej ide???
Netvrdím, že jej mas ukradnut dieta, ale ani nie som za striedačku, no naozaj to máš veľmi ťažké 😔
Chúďatko dievčatko
Take matky by sa mali spamätať skôr , ako sa zapríčinia o rozpad rodiny
@sofiella ja zas nechápem prečo by matka mala byť zlá matka keď sa rozhodla pre iného muža. Rozhodla sa, príde rozvod a teraz je na dospelých aby zrelo a s rozvahou ustáli starostlivosť o dieťa. Ako som písala , manželstvo nie je žalár a byť nešťastná po boku muža s ktorým byť nechcem je horšie ako silou mocou niekoho pri sebe držať lebo spoločný domov naoko, ktorý aj tak neexistuje. Normálny človek sa len tak pre rozvod nerozhodne že sa zle vyspí .
Je to blbé, veľmi blbé, autora chápem, ak sa pozrieme z jeho strany, píše logicky, a na neschopnosť jedného z rodičov (tu zlyhala matka zrejme) doplatí dieťa. Striedavka? Podľa toho, čo píše o komunikácii medzi rodičmi môže mať autor najsamlepsieho právnika v galaxii, o zvereni rozhoduje sudca resp.sudkyna a nie advokát, a za takých podmienok na to nikto pricetny na súde neprikyvne. Videli ste už reálne petit takéhoto rozsudku? Ako vyzerá? Tam sa nenapise, že ak ona robí tak máš ju ty a keď nerobí, tak ma ju ona. Tam sa PRESNE do detailov a minúty sa musí vyspecifikovat VŠETKO. Je to dlhé a hlava by sa vám z toho zakrútila. A nezabudnite, že ľudia, vzťahy sa menia, to dieťa rastie.. Neviem si predstaviť, aby dieťa dlhodobo takto fungovalo.. Vy by ste chceli s kufríkom sa striedať u rodičov? Dvojaka výchova? A keď si obidvaja nájdu partnerov? Prídu nevlastní súrodenci, ktorí môžu byť s otcom, môžu byť s mamou, všetci majú nejakú stabilitu, len to dieťa bude pendlovat medzi rodičmi a baliť si kufor na týždennej, mesačnej báze.. Proste je to totálne blbé, nikto z vás nevyhrá, jeden sa však o to postaral, aby to dieťa, ktoré je mimo sporu rodičov je jediným porazeným. ALE..!! Či sa to paci alebo nie, s veľkou pravdepodobnosťou súd rozhodne o zvereni dietata matke. Nie je tam dôvod, aby dcérka nebola s mamou, nech sa akokoľvek zachovala ona voči tebe. Je to na p..., aj ta chápem.. Ale ona je stále dobrou mamou, či nie? Stále to dieťa vynosila, porodila, starala sa oň a MILUJE, je to tak? Je dôvod, aby mala nebola s mamou? Ja teda nie som preafektovana promamickovska, a sú prípady, kedy sa prikláňam k tomu, že prečo by dieťa nemohol mať otec, ale v konkrétnom pripade to takto nevidím. Mala nechce byť s babkou, chápem... Nechce byť ani s mamou? Nechceš jej dat čas, kým je ešte malá, a potom sa môže rozhodnúť aj sama, s kým chce byť? Chápem, že s ex je dohoda ťažká, ale keď začneš do toho ťahať návrh mat zverenu malú do svojej výhradne starostlivosti, tak sa priprav na nie ze ťažkú komunikáciu, ale pravdepodobne aj kvalitné rodeo a koniec koncov to vždy zlizne to dieťa. Ja teda nepatrím medzi ženu, čo sa išla zabiť, aby otehotnela, po pôrode som nemala hneď ten wau efekt, doteraz nie som pokakana a hotová z inych deti okrem vlastného (teda nie som žiadna pražena a ja som matka kto je viac, skôr naopak...) ALE keby som bola na mieste sudkyne, v tejto situácii, si napriek všetkému neviem predstaviť, aby som starostlivosť nepriklepla matke.
@dvorcidlo0 ale tvoja ex ma kde byvat. to nie je to iste ako kolega.
ved to iste som napisala, nakoniec skoncite pri striedavke. ci uz s dohodou alebo sudne s jej nesuhlasom. a ano, ona bude riesit starostlivost o malu v jej stanovenom case. vacsinou zaplatenim opatrovatelky, ak nie je ina moznost. vsetky tie iste situacie sme preberali donekonecna s pravnikom minuly rok a tiez to bolo pre mna zo strany otca. aj ked podla mna, moj partner bol este vo vacsej vyhode oproti byvalej ako ty a pravnik vravel, ze jedine riesenie bola striedavka
@dvorcidlo0 niekedy sa proti určitým veciam bojovať nedá . Ty si mal toho dosť, ona mala toho dosť , tlaky z jednej strany aj z druhej strany, možno keby ste sa ukľudnili a dali tomu čas a nevyťahovali rozvod do určitej doby, situácia by sa ukľudnila a pomaly po malých krôčkoch by ste svoj vzťah upravili .
@sofiella mám ich viac ako je na dnešnú dobu priemerom 🙂 . A s mojim mužom som 15 rokov, odísť od neho neplánujem ale keby som bola s ním nešťastná nezostanem s ním . A určite by som sa necítila byť zlá matka, ani keby som si našla iného partnera.
@dvorcidlo0 ty mas problem so ziarlivostou, vsakze? Uz ten tvoj predchadzajuci vylev bol uplne mimo. Ked mas toho dobreho pravnika, tak tieto veci ries s nim a nie na mamickovskom fore. Ci ta to tu bavi, lebo to moze tvoja coskoro ex citat?
@dvorcidlo0 ahoj..mozno to nebude odpoved alebo rada podla Tvojich predstav..ale pisem moj pohlad na striedavu starostlivost na zaklade z vlastnej skusenosti, hoci je to uz pár rokov a syn bol starsi ako Tvoja dcerka..mal skoro 10r..u nas to bolo take vselijake..a moj ex proste trval na striedavej starostlivosti a ja som nechcela kazit vztah otca so synom, kedze si rozumeli..ale uz teraz a vlastne postupom casu som si uvedomovala, ze to az taky dobry napad nebol..mal sice "dva domovy, dve detske izby".. ale..ja ako mama som sa nedokazla vzdat dietata..byvali sme aj po rozvode v jednej dedine..no videla som, ze sa syn trapi..moj ex nespracoval, ze som sa mu postavila a chcela sa rozviest..vyhrazal sa mi a ja som nemala chut sa s nim dotahovat a este aj dieta tahat po sudoch..mali sme ju urcenu po 2 tyzdnoch..a obojstranny neobmedzeny styk..ja som nemala vobec v umysle mu branit v styku so synom, no on to nechcel akceptovat a trval na svojom=striedava..a to ani varit nevedel..syn sa 2 tyzdne ucil, 2 tyzdne flakal..netreba vysvetlovat u koho ako..takze za mna striedava starostlivost je cista katastrofa..a poviem Ti..teraz bude mat 18..a uz viac ako rok byva len u mna(ja som sa medzicasom odstahovala cca 20km od povodneho bydliska)..proste dospel do takeho stadia, ze uz viac nechcel byt "jeho babkou" a postavil sa voci nemu a zbalil veci..a este pikoska..ked ho viezol vtedy ku mne..tak sa mu este cestou vyhrazal, ze cestou spät to napali do stromu..manipuloval s nim..psychyka syna..0 bodov..znicena neustalym burcovanim si svojho ega mojho ex..a dlho, dlho trvalo, kym syn opät zacal k nemu chodit aspon na weekendy..o vyzivnom, na ktore som si narokovala, kedze sme dovtedy nemali urcene kvoli striedavej starostlivosti ani nehovorim..cirkus kvoli 150 e..(zaraba cca 1400e v cistom)..no nakoniec ked som pohrozila sudom..tak suhlasil..ale dodal, ze viac neuvidi syn ani cent..ach..ani sa mi nechce spominat na tu hroznu dobu..
Z toho vsetkeho Ti poradim len toto..netrhaj dcerku od mamy..a ked budes mat neobedzeny styk s nou je to v pohode..mala bude mat pocit domova..a to je naozaj to najviac co jej mozes dat..neboj..isto vie aj bude vediet, ze ju lubis..no to "pohadzovanie" dietata kazdy druhy tyzden je hrozne..
Nech to dopadne akokolvek drzim Ti palce..podla Tvojich slov usudzujem, ze si inteligetny chlap a verim ze sa dobre rozhodnes hlavne v prospech malej...
Rozvod je v zivote dospeleho velka zmena nehovoriac o pocitoch dietata..a to treba stavat na prve miesto..aj ked to v urcitych rozhodnutiach nebudes mat lahke..
Drzim palce😊
@dvorcidlo0 preco ked raz riesis s pravnikom rozvod to tu zaroven musis do detailov rozoberat na fore pre mamicky? Ved to je otazka k teme ;).
@dvorcidlo0 tak týmto komentom si vysvetlil vsetko, bola som na tvojej strane ale myslím si , že aj tu platí, že pravda bude kdesi uprostred ....a nebude na vine len neverná manželka ale ajbzy si dosť mimo....Vám nejde o dieťa ale o to kto z koho
@dvorcidlo0 No a ja zasa poznám ženu kde je v podnájme s 2 deťmi chlap prachac a deti nema ,povedal že toto by svojim deťom nikdy nespravil . Trhať deti od matky ,pritom má tolko peňazí že by sa každému zatočila hlava .Osobne nepoznám chlapa ktorý trhal deti od matky iba ak časom zlyhala a nedokázala sa o ne postarať tak si chlap vzal deti nasledne do starostlivosti. Ona ak si nájde podnájom bezdomovec nie je . Už teraz nie je keďže z manželstva ma holú O lu a prichýlila ich ich matka .
@dvorcidlo0 Myslí si o mne čo len chces aj tu prítomné ja ani jeden prípad z okolia nepoznám to čo máš ty v pláne . Ani jeden . Ja sa spýtam hoc akeho chlapa a odpoveď je jasná matka a ak zlyhá nastupujem ja.
@lala123 Túto podľa správania je krásne vidieť keď mu človek nepritakava ako dokáže ženu ponížiť ako odpovedal na moje komentáre . Jeho žena bola tak ďalšia naivka ktorá skončila s ničím a po novom aj bez dietata
Človeka to zvádza povedat, ze rozumny chlap... len neviem preco, mam od prvej strany pocit, ze nebude to vsetko len tak. Krasne kvetnaté reci o dobre pre dieta so psychologickým podtónom a na druhej strane mozno pomsta pre manželku za rozvod. Tiez tak nenapadne. Obávam sa, ze sa z teba vykľuje tvrdý bojovník za zverenie dieťaťa do tvojej starostlivosti. Obaja si uvedomte, ze dieta je male. A čím viac sa budete handrkovat, tym väčšie dopady to bude mat. Striedavka je blbosť kazdopadne. Zverenie dieťaťa otcovi len aby som sa a úsmevom na tvari pomstil zene, ze si nasla niekoho lepšieho je este väčšia blbosť. Ine vam nezostáva len sa dohodnúť na dohode. Ak teda ide o dieta a nie o urazené ego.
Dúfam že sudca rozhodne spravodlivo manželstvo nie je väzenie . Hlavne v prospech malej . Lebo ako matka nezlyhala .
@dvorcidlo0 Prosím, naozaj prosím, neber dcéru ako náhradu alebo ako spoločníka keď je tebe smutno... toto nie je jej úloha.... chápem, že ti je v noci smutno ale dcéra potrebuje práve tie dni s ockom, kedy šantia, hrajú, sú spolu... aké zlizovanie smotánky??? veď túliť sa dá aj cez deň... Silou mocou striedavku nedostaneš, ak ona nebude chcieť, dieťa je malé a vravím začne boj o dieťa... ešte stále sme v štáte kde má matka viac právo na dieťa ako otec, takže aby si nakoniec nevidel dcéru len od piatka do nedele každý druhý týždeň... dohodnite sa akokoľvek len nech je to pre dobro dcéry nie teba, nie jej...