Syn ide bývať k otcovi: Ako postupovať?
Ahojte. Potrebujem poradiť. Jedná sa o to, že som rozvedená a mám 12r syna, a 2r syna s novým manželom. S ex manželom som rozvedená už 7 rokov . Mali sme na syna striedavú starostlivosť, ktorú ale pre veľkú zmenu správania k horšiemu u syna zrušili a syna mám ja. Teraz ale prišla situácia, kedy syn inklinuje viac k otcovi, lebo on je najlepší, všetky jeho nazory sú najlepšie. A my tu sme najhorší, lebo tu má pravidlá, tu sa musí učiť , ocko povedal, že sa učí sám pre seba a sú to jeho známky. Tu má ma starosti aj psa. Ocko zvieratá neznáša, tam by nemal nič. Tu musí pomáhať, tam sa uprace len sem tam.
Tam sa nevarí, tam sa navštevujú restaurácie. A vlastne tu je všetko zlé a tam sa teší.
U ocka je ok, ze mu nekupil Mikuláša, tu by skakal od zlosti po strop, tam je to ok.
Tu si vyberá co chce, tam sa ho otec nepýta. Vsetko je úžasné.
Otec mal frajerku, tú syn neznásal a jej dceru. Otec ro neriesil a uz mam dojem, ze sa asi aj rozisli. Cize oclo sa zas bude venovat len jemu. Ja tu mam manzela a syna mladsieho. Co ale neznamena, ze sa mu nikto nevenuje. A teraz od 1.1 tam ide byvat. Ze na skusku. A ja sa pytam, co mam robit.
dodojem, zeby som vo
Stručné zhrnutie
- 12‑ročné dieťa môže byť dohodou rodičov presťahované „na skúšku“ k otcovi, pričom v diskusii sa spomína konkrétny štart „od 1.1.“ ako bežný spôsob dohodnutého experimentu.
- Odporúčané opatrenia pred alebo počas skúšobného bývania sú dohoda o pravidlách výchovy, pravidelné víkendy a povinnosť telefonického kontaktu, monitorovanie známok a konzultácia so sociálnymi pracovníkmi alebo psychológom.
- Právny a praktický rámec rieši zákonný zástupca a prípadne súd; v diskusii účastníci varovali, že 12‑ročné dieťa „sa samo zodpovedne nedokáže rozhodovať“ a radili prekonzultovať situáciu so „sociálkou“ a psychológom.
Najčastejšie otázky
Q: Môže 12‑ročné dieťa samo rozhodnúť o presťahovaní k otcovi?
A: Diskusia uvádza, že 12‑ročné dieťa právne nemá plnú spôsobilosť na samostatné rozhodovanie; zákonné rozhodnutie majú rodičia alebo súd a doporučuje sa konzultácia so „sociálkou“ a psychológom.
Q: Ako nastaviť „skúšobné“ bývanie u druhého rodiča?
A: Odporúča sa písať konkrétny termín začiatku (v diskusii spomenuté „od 1.1.“), dohodnúť dĺžku skúšky (príklady v diskusii: týždeň, tri týždne, mesiac), pravidelné víkendy a jasné pravidlá návratu.
Q: Kedy treba osloviť sociálne služby alebo psychológa?
A: V diskusii niekoľko účastníkov radilo „prekonzultovať to so socialkou a psychologom najskôr“ a nepovoliť zmenu bez ich stanoviska.
Q: Ako zabezpečiť dohľad nad školou a známkami po presuní?
A: Radilo sa zachovať kontakt s učiteľkou, mať dohodu o pravidelnom sledovaní výsledkov a udržiavať záznam všetkých termínov v škole.
Q: Aké praktické pravidlá nastaviť s druhým rodičom?
A: Diskusia odporúča dohodu o výchovných pravidlách, požiadavku, aby dieťa zdvíhalo telefón pri kontrole, a nastavenie rodičovskej kontroly („parental control na mobil aj PC“).
Q: Ako obmedziť nadmerné hranie na počítači po presune?
A: Jeden z príspevkov odporučil limit 2–3 hodiny hrania denne a použitie „parental control na mobil aj PC“ ako technické riešenie.
Q: Je skúsenosť s presunom väčšinou trvalá alebo dočasná?
A: V diskusii sa uvádzajú rôzne skúsenosti: jedno dieťa sa vrátilo po týždni a zostalo rok mimo túto tému, iné po „3 týždňoch“ rozhodlo, že bývať u otca nechce, takže výsledok je individuálny.
Q: Môže presun viesť k právnym alebo finančným nárokom?
A: Diskutujúci upozorňovali, že treba overiť „čo máte na papieri“ a brať do úvahy riziko, že ex môže žiadať zmeny v zodpovednosti alebo finančné vyrovnanie; v takých prípadoch sa spomína potreba právnej konzultácie a súdneho rozhodnutia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúča sa nechať dieťa skúsiť bývať u otca s jasne dohodnutými pravidlami a otvorenou možnosťou návratu.
- Doporučuje sa konzultovať rozhodnutie so sociálnymi pracovníkmi („sociálka“) a psychológom.
- Treba sledovať školské výsledky a mať dohodu o pravidelnom kontakte (telefón, víkendy).
Sporné názory
- Niektorí radia pustiť 12‑ročné dieťa „na skúšku“ k otcovi ako prirodzenú súčasť puberty, zatiaľ čo iní tvrdia, že 12‑ročné dieťa „sa nemožno zodpovedne rozhodovať“ a treba zasiahnuť rodičovským právom alebo sociálkou.
- Niektorí vnímajú pobyt u otca ako pozitívny prínos mužského vzoru, zatiaľ čo iní varujú, že izolovaný alebo „samotárovský“ otec môže negatívne ovplyvniť sociálne zručnosti dieťaťa.
Otvorené otázky
- Má dieťa právne nárok alebo autonómiu sa presťahovať bez súhlasu zákonného zástupcu alebo bez rozhodnutia súdu?
- Aké konkrétne dohody o výchove a pravidlách sú najefektívnejšie pri skúšobnom bývaní?
- Ako sa prakticky rieši úprava povinností (škola, domácnosť) pri dočasnom presune k otcovi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, sociálka, psychologické poradenstvo, súd, skúšobné bývanie „na skúšku“, dohoda o pravidlách výchovy, spoločné víkendy, parental control na mobil aj PC, obmedzenie hrania 2–3 hodiny denne, telefonická povinnosť dvíhať telefón
Miesta a osoby
žiadne
Nech si to obaja vyskúšajú ako sa im bude spolu dariť
Uistí ho že ho lubis a dvere a tvoje srdce ma vždy otvorné
Je vo veku, kedy si proste bude stavat svoju hlavu a skusat moznosti. Tu nespravis nic, len mu povies, vyskusaj, ale doma mas dvere vzdy otvorene... ono otravny 2 rocny brat a novy otec doma pre pubertiaka narocna situacia, vybera si lahsiu cestu, zasa nic cudneho na tom nie je, ked na vyber ma, tak si vyberie... mrzi ma to velmi pre teba, trvaj na spolocnych vikendoch aspon kazdy druhy tyzden, nech sa vidite a vies, ako sa ma, ako funguju, plus vsetky terminy v skole, kontakt s ucitelkou, nech to nejde do kytek aj tam...
ano, ked niekto velmi chce: kto chce kam pomozme mu tam... musi sam ziskat skusenost od otca, inak ti bude cely zivot hovorit, ze si mu nedopriala lepsi zivot u otca. a mozno naozaj tvoj syn zazije nieco u otca, co by inac nezazil. dopraj mu. na vianoce sa vsetci pytame jeden druheho co by si kto zelal. a ked niekto blizky ma nejaku tuzbu, tak mu to nevieme doprait. je to laska? nechaj ho nech je stastny podla svojho vyberu
@majka1719 to ti syn oznámil? Ako to máte poriešené súdom? Akože, ak by bol ináč ex "normálny" (žiaden psychopat , psychiatrické ochorenie, atď.) ja by som bola za, tiež mám 12 ročnú, puberta v plnom prúde, všetko je buď ružové alebo čierne, to je taká životná fáza, on sám sa musí oťukať a zistiť, že to, čo si v hlave vyfabuloval nebude úplne tak ako si on myslí 🤷. Čiže ja by som ho pustila, s tým, že dvere má u nás samozrejme kedykoľvek otvorené, že mu budem volať, lebo sa budem zaujímať, ako sa má, tak nech mi prosím dvíha telefóny, aby som bola pokojná, že mu je u ocka dobre 😉. Každopádne, neviem, čo máte na papieri a aký je ex - myslím, či bude žiadať nejaké finančné vyrovnanie alebo bude robiť nejaké prieky, atď.
Posadila by som si ho,povedala by som mu,ze ho velmi milujem,ze ti zalezi na tom aby bol stastny,ze ai tu prenho kazdy den,kazdu minutu.Ze moze ist byvat k otcovi a kedykolvek sa rozhodne vratit ma u vas dvere vzdy otvorene.A pustila by som ho.
nech ide. ako píšeš - teraz sa mu bude otec venovať a to je len a len dobre! navyše, zasiahnuť predsa môžeš hocikedy 😉 ty sa teraz venuj 2r., uži si ho ako "jedináčika" 🙂 obidve deti budú šťastné. no a ty možno poplačeš ale prežiješ, nič iné nezostáva
Moja 10r tiwz istú dobu vykrikovala ze pôjde k otcovi, áno za bolelo to pretože je to u nás ako u vás len s tým ze by nerobila bordel preto ze nedostane Mikuláša. Paradoxne stačili jej 3 týždne s otcom cez prázdniny a povedala ze aj keď jej otec chyba ale bývať s nim už nechce, ze tie dva dni v týždni jej stačia.... Od leta ani raz nespomenula bývanie u otca
@majka1719 nezabudaj, ze kto ho ma "na papieri", je zanho plne zodpovedny! Stale si to len ty ak chapem spravne. Bud opatrna a prekonzuktuj to so socialkou a psychologom najskor, bez ich suhlasu a stanoviska ani za nic. 12r dieta sa nemoze a nevie zodpovedne rozhodovat, ani postavit svojho zakonneho zastupcu pred hotovu vec.
aj keby mal akekolvek reci, neprisla by som s tymto navrhom ja - ty pises, ze si k tomu dospela ty. keby s tym prisiel on, sadli by sme si vsetci traja a prebrali to, ale ja by som to urcite nevytahovala ako moznost. (nie som rozvedena, ale ucila som deti v tom veku a 12-13 je najhorsie, potom je uz zas lepsie)
no to ty ako matka si navrhla a ides to riesit a teraz az zvazujes ci to bol dobry napad???? no nebol, posrala si to na plnej ciare.... takto sa zbavit decka, nemam slov.
ano, puberta je des, mam dvoch pubisov 11 a 12 rocneho a samozrejme ze boli situacie kedy bol ocinko ten najlepsi s ja ta hnusna --- a to este ani v puberte neboli..... ale toto proste musis ustat !!!! a uz duplom ak sa chova ako jeho foter.
@kaktusik007 prosím ta pekne, nič neposrala a nezbavuje sa decka a ak teda nemas slov, radšej ich ani nepíš.
Nechaj chlapca ako ti radia, nech si s ním nepokazis vzťah, ale konzultuj kde treba (sociálka?) no a sleduj jeho výsledky v škole. Možno sa ti o chvíľu vráti, už len kvôli domácej strave, taky puberťák furt len žerie a neda sa vyžiť len z umeliny v restike
@kaktusik007 neposrala to a ustoji to tým, že dá synovi možnosť si vyskúšať žiť s otcom
Uvidi sám že nie je všetko na otcovi take super a že tá mama mala v mnohych veciach pravdu
Samozrejme že k tomuto nedospeje za týždeň ani mesiac či dva, ale časom dospeje
Trochu tvrde slova, že to posrala
Ahoj, ja som toto iste riešila s dcérou, vtedy mala 11 rokov, presne ako opisuješ, tam všetko super, tu všetko zle. Pustila som ju, za týždeň už bola naspäť. Počas toho týždňa tam ochorela, dostala v škole zle známky, ale tvrdila, že tam bolo všetko Ok. Tiež som isla na to tak, že vedela že ju veľmi ľúbim a že tu ma dvere vždy otvorene.
Po tom týždni, keď sa vrátila, netrvalo dlho a zas sa na niečo nahnevala a že ide k otcovi (podotýkam, že my spolu vychádzame dobre a ani jeden z nás nemá iného partnera). To už som ale zmenila rétoriku, lebo som videla, že nemá mantinely a ma pocit, že bude odbiehat ako si zmyslí. To som už ale rázne zakročila a povedala jej, že môže ísť, ale na cely mesiac. Že nech si to vyskúša, že je v poriadku, ale nebude odbiehat ako si zmyslí. Veľmi rýchlo si to rozmyslela a odvtedy to už nespomenula. Zatiaľ. Je tomu rok. Inak sa s otcom stretáva na požiadanie.
ahojko aj u nas v rodine to tak bolo mama bola najhorsia otec najlepsi... cca 15r isla na rok byvat k otcovi chodila tam do školy na vikendy k mame a potom sa vratila lebo zistila ze mama je "lepsia," držím palcekynevh syn pochopi co je pre neho najlepsie
Podľa mňa je super že s ex už máte dobrý vzťah.. je to jeho otec a rozhodne si nič neposrala.. ak syn chce, nech si to vyskúša.. viem čoho sa bojíš a úplne to chápem, len chcem povedať že to viac menej čaká každého kto má deti v puberte.. vtedy deti jednoducho sa menia a odtrhavaju od rodičov.. to čo si mu však vstepovala tam rozhodne niekde je a verím tomu že každé jedno dieťa to zase naspäť nájde keď prejde to najhoršie pubertálne obdobie..
Viem si veľmi dobre predstaviť že ak by sme sa s mojím mužom rozišli, najstarší by chcel ísť k nemu.. tiež bude mať 12, je to tatova kópia takže samozrejme k nemu inklinuje viac ako kumne.. mám dojem že je na neho aj viac naviazaný ako namna a bolo to tak odmalička.. ostatné dve deti sú zase viac namna..
Ako som už písala - je dobré že máte s ex priateľský vzťah, takto tá nebudú vynechávať z výchovy a myslím že otec si rýchlo uvedomí a spočíta, že aj u neho musia byť pravidlá.. lebo je iné keď k nemu chodí a iné keď u neho býva.. obaja ste stále jeho rodicia..
Bože verim vam, že vam to trha srdce..Toto by som ja nedala...chlapci su pre mňa všetkym..maju 13 rokov...Nie je to len nejaky vzdor? Kazdopadne vam prajem nech sa k vam vrati😊isto to bude len chvilkove a budete mu chybať..drzte sa
@majka1719 nechaj ich oboch, nech si užijú povinnosti,čo to je keď budú pár týždňov spolu