Ako deti zvládajú rozvod rodičov?
Ahojte, po 10 rokoch manželstva a 15 rokoch vzťahu sme sa asi uz dohodli, že to ďalej nemá význam.. mame 7.r syna (druhak) a 5 r. Dcéru (predskolacka). Strasne mi je to cele ľúto kvôli nim, majú s otcom veľmi dobrý vzťah a nevedia si predstaviť, že nebudeme bývať všetci spolu. Prosim, tie, ktoré ste si tým prešli.. môžte napísať ako to zvládali deti? Nechceme si s muzom robiť napriek, my bývame v dedine (pristahovani sme 4 roky, nepoznáme tu veľa ludi), deti sem chodia do skolky aj školy. Muz pôjde bývať do mesta vzdialeného 15 km. Strasne by som to kvôli deťom chcela zachrániť, ale na 95% to uz nebude možné..
Rozchod rodicov je pre dieta velka trauma. Vsetky istoty stratia v jednom momente. Casom ich uistite,ze sa da zit aj takto. No je to smutok na cely zivot. Su vo veku,kedy to pre ne bude velmi tazke. Na druhej strane poviem z mojho pohladu. Moji rodicia ziju ako spolubyvajuci,navyse sa nemozu ani vystat doma za zavretymi dverami. Vecne su ofucani jeden z druheho. V takomto dusne som vyrastala a tiez z toho mam traumu a dlho som sa musela ucit,ze takto vztah nema fungovat. A tym padom som aj par vztahov pokazila. Za mna lepsie sa rozist a snazit sa fungovat ako rodicia nadalej. A mozno prave vdaka rozvodu budu castejsie s otcom ako doteraz,ked pises,ze nema zaujem o travenie spolocneho casu.
Vydržať za každú cenu - presne to je ten vzorec, ktorý odovzdávame ďalším generáciám. Máte pocit, že deti rodičov z generácie, ktorá manželstvo držala zubami nechtami, je psychicky zdravšia? Ja si nemyslím. Akurát sme prebrali vzorec správania, pri ktorom berieme život ako nemenný stav, nie proces.
Píšeš že by si to chcela zachrániť ,povedz to mužovi ,navštívte poradňu proste rozvod nech je to posledné čo ste nevyskúšali .Je ľahké rozviesť sa a najmä v dnešnej dobe ale sama vidíš kolko je slobodných mamiciek a naozaj to je deťom ľúto už len pre ne sa oplatí bojovať aby mali oboch rodičov a samozrejme šťastných rodičov 🙂 tak to prosím nevzdávaj a navrhni tu poradňu alebo niaky dlhší výlet len vy dvaja ...držím palce
Obavam sa, ze teraz riesis “len” to, ze manzel sa nesprava podla tvojich predstav, ale predstav si situaciu, ked to deti nebudu zvladat, ze sa im rozpadla rodina, budes chodit po psychologoch a psychiatroch s nimi? Deti trpia depresiami, sebapoškodzovanim, zhorsenym prospechom v skole, zavislostami atd
Skus porozmyslat, ked ste mali “stastne chvile” ako ste fungovali? Co sposobilo ze sa to znovu pokazilo?
Co keby si prestala mat ocakavania co by on mal urobit, ale zacala by si fungovat uplne inak.
Bez vycitiek, nervov, atd.
Napr. Zacni sa viac o seba starat, urob si radost, kup aj jemu nieco co by ho potesilo, vzdy ho len pozvi na nejaku spolocnu akciu a ak odmietne, nerob sceny.
Neprejav znechutenie. Urobte si program bez neho. Neverim, ze muz by nemal zaujem o veselu priatelsku zenu. Mozno je len znechuteny, mozno sa v nom nahromadili negativne veci a nedokaze o tom komunikovat, mozno ti neveri ze by si ho dokazala s kludom vypocut.
Mozno neuvidis uspechy hned, mozno sa to bude hybat pomaly, ale verim, ze si rozumna zena a ze to dokazes. Deti za to nemozu ze vy dvaja ste nedokazali najst riesenie, ony sa na svet same nepytali. Kedze ste urobili to rozhodnutie vstupit do manzelstva, treba zabojovat.
Neviem, ale poradna mi nepride ako definitivne riesenie s receptom na stastny zivot. Ja osobne by som tam ani nesla. Zdielat a odkryt cudziemu cloveku intimne a citlive veci. Pre mna by to bolo skor ponizujuce. Treba spolu komunikovar bez vycitiek a natlaku, povedat o svojich pocitoch. Da sa to natrenovat, chce to sebaovladanie ale da sa.
Ak by si aj napriek tomu videla, ze absolutne to s nim nepohlo, este by mozno prichadzala do uvahy nejaka porucha osobnosti
Mám otázku: Ak si urobila večeru pre vás dvoch, usmiala si sa na neho, pritúlila, tak on šiel preč? Alebo ako reaguje? Konkrétne. Pošle tá preč? Alebo nie? Usmeje sa tiež, alebo nie? Chýba tam len iskra alebo proste nechce s tebou byť, jesť, spať?
Od toho závisí či to má zmysel alebo nemá zmysel riešiť.
V kazdom veku zamava detmi rozvod inak. Moje deti mali 10 a 12 rokov, doslo aj k miernemu vyvinovemu regresu (vyzadovali hracky v posteli), smutok, hnev. Do toho prisla pandemia, tiez zataz. Po par rokoch mozem povedat, ze to maju za sebou, teraz su v poriadku, nasledky do buducna vsak asi budu mat. Bol to silny emocionalny sok, dlhy a narocny rozvod, stale trvajuci rodicovskh konflikt. No co ti poviem, rozvod ako z ucebnice, ako by rozvod nemal urcite vyzerat. 😞
@igiana ale ja som toto všetko už za posledné roky vyskúšala.. terqz nechcem byt za úžasnú, alebo co, ale ano, presne som si povedala, že veď ja si s detmi urobí program, ja si zájdem na kavu, budem mať aj svoje aktivity a nejako takto nenutene to dáme.. ale jemu to vyhovuje, on sa nepotrebuje viac zapojiť :(
@lenkakravcova ver mi ze som to skúsila nie raz.. naposledy pred 2 týždňami, dva dni som na neho hádzala pohľady, boli sme ceky týždeň sami bez deti, mal svoj klud, všetko čo chcel/potreboval.. nahodila som sa večer kvôli nemu, on sa na mňa ani nepozrel, oznámil mi ze ide spať.. a toto je jedna situácia, takýchto je (bolo) plno.. ako ma odmieta takmer vo všetkom čo navrhnem..
Tak ma potom milenku...
@marca12 ďakujem za tento pohľad.. presne takto si to nepredstavujem...
"Deadline" sme si dali na koniec roka.. ale ja mam pocit ze to by sa musel stat zázrak, aby sme ostali spolu.
To znie fakt ako keby mal buď inú ženu, alebo nejakú veľmi veľmi hlbokú depresiu (kedy už nejaví ani nejaký záujem o život). Neviem čo je v tomto prípade lepšie. 😑
@hylary nema milenku.. nepotrebuje zenu/spoločnosť.. o tomto sme sa dnes bavili, ze vlastne vždy to tak bolo.. aj ked sme spolu chodili, vzdy so ja navrhovala aby sme sa stretli.. vždy som ja chcela ísť spať k nemu, on ma nevolal.. vždy som ho ja volala na výlet.. lebo keď som to neurobila, on tu potrebu nemal.. bola chyba ze sme si to obaja nevšimli oveľa skorej.. ze nám to v tomto neladi..
@lenkakravcova ja som ho posielala aj za psychologom/psychiatrom.. ale on absolútne nevidi žiadny problém, jemu sa proste rskto žije dobre.. práca, potom ide po deti, poobede ma svoje aktivity (aj doma aj mimo domu, občas aj s detmi) a ide spať každý deň o 20.30 a ráno zase.. :( ja viem ze keby som "znížila naroky" tak je všetko OK a ostaneme všetci spolu a asi by boli všetci 3 členovia rodiny v podstate spokojní... ale co ja? A co opäť učím deti? Vydrzat vydrzat vydrzat... :(
Učila by si deti to, že niekedy nie je všetko dokonale, ale keď niekoho miluješ, a on nejde priamo proti tebe, tak ma zmysel mať trpezlivosť.
Alebo to, že na rodine záleží. A aj keď má rodina zdravotný problém, neznamená to to, že je vhodné utiecť.
A sex mu nechýba???
@lenkakravcova a čo tak ich radšej naučiť, že aj nesprávny výber partnera sa, ako každý omyl, dá intelientne riešiť a aby si v budúcnosti hľadali partnera oveľa prezieravejšie? S ohľadom na kompatibilitu vo všetkých zásadných oblastiach?
@hylary nie..
@lenkakravcova ano.. v niecom mas pravdu.. treba byť trpezlivý.. ale dokedy? Od 2o21 kedy sme boli v poradni prešli 3 roky a nezmenilo sa nič.. nemyslím ze som malo trpezlivá..
Intimne spolu nezijete?
@dadis vždy to bolo tak, ze mne ta intimita a spoločne chvile chýbali viac ako jemu.. väčšinou som ho ja presviedčala aby niečo bolo a keď on chcel, mna nebolo treba nijako presviedčať.. posledne 3 týždne uz len spavame v jednej posteli, nemame žiadny fyzicky kontakt..
@mamamasama to je také citové vydieranie že až... A čo tak pohľad...môžem za to ja, že sa rodičia stále hádajú a nie sú spolu šťastní? Či myslíte, že citový chlad medzi rodičmi to dieťa akože nevníma?
Ja si myslim, ze mas absolutne pravo mysliet aj na seba a ak tych pokusov na zachranu bolo vela, tak potom je zrejme fináe dalsich pokusov. Mozno by som na vasom mieste neriesila hned rozvod, len zivot bez seba s tym,ze sa dohodnete,co s detmi … si mlada na to,aby si dalsich 50rokov bola nemilovana….
Bože to sú blaboly, doživotná trauma, smútok na celý život … prestaňte z tých deti robiť mentálne zaostalé jednotky. Ak ma niekto doživotnú traumu z rozvodu rodičov, mal by so sebou niečo robiť lebo v živote sa stavajú omnoho horšie veci ako to ze sa niekomu inému rozbije vzťah.
Som zvedavé koľké z vás by chceli žiť celý život s chlapom ktorý o vás absolútne nemá záujem ako o človeka, tak o ženu a doprosovať sa mu o pozornosť a všetko ostatné. Toto da aký príklad deťom? No perfektný.
A na sto percent súhlasím s @bobaas a jej otázkou ako psychicky v poriadku a vyspeli sú ľudia ktorých rodičia boli spolu len preto ´ze sa to tak patri” a ďalších xy dôvodov ktoré s láskou a vzájomným rešpektom nemali nič spoločne.
@bobaas
@marcelka49
@bonboniera
Baby ďakujem.. ja viem ze by bolo lepšie keby to bolo inak.. budem dúfať v zázrak do konca roka, ale ak sa nič nezmení, som rozhodnutá..
Dovtedy navštívim detského psychológa, nech sa vopred pripravím na tu situáciu..
Vďaka všetkým za názory a rady.
rozveď sa. môžeš žiť aj inak. Ja som sa rozviedla keď mal syn 4 roky a nič lepšie dom urobiť nemohla. Dnes žijeme všetci traja s úžasným mužom, s ktorým sme šťastní.
Držím palce aby to nakoniec všetko dopadlo co najlepšie pre všetkých 🍀
21.16.⚡
Dovtedy som myslela, ze mas nejakeho pustovnika, poloautistu, introverta stastneho sameho zo sebou. No ked ma po praci "aktivity aj mimo domu" o ktorych nic nevies, sustred sa na to. Zavolaj babku varovat (najmi sukromneho detektiva😅staci aj bystrejsi student) a poslied, kam chodi. Takze sa niekde socializuje a nie je ziaden odlud, ale vyhladava nieco, niekoho a teba trapi ignoraciou. Riadny hajzlik to bude.🛑
Rozviedli sa vaši , chcela si dokázať vašim a dopadlo to ako dopadlo. Takže očividne ani ten rozvod vašich nebol pre teba top prípad. A ako som napísal hore , je to iba o nastavení v hlave. Ver že " vášne " a milovania s dvoma deťmi na krku , kde budeš objekt svojej vášne zatajovať nebude pre teba ideálny. Nuž a keď nastúpi " macocha " z mužovej strany a začne ti reptať do výchovy , to už ťa chuť na čokoľvek prejde chuť úplne. Rozvodom sa problém nekončí , ale len začína.
Stále si však stojím za tých , že rozvod pre vačšinu deti - KATASTROFA.