Ako deti zvládajú rozvod rodičov?
Ahojte, po 10 rokoch manželstva a 15 rokoch vzťahu sme sa asi uz dohodli, že to ďalej nemá význam.. mame 7.r syna (druhak) a 5 r. Dcéru (predskolacka). Strasne mi je to cele ľúto kvôli nim, majú s otcom veľmi dobrý vzťah a nevedia si predstaviť, že nebudeme bývať všetci spolu. Prosim, tie, ktoré ste si tým prešli.. môžte napísať ako to zvládali deti? Nechceme si s muzom robiť napriek, my bývame v dedine (pristahovani sme 4 roky, nepoznáme tu veľa ludi), deti sem chodia do skolky aj školy. Muz pôjde bývať do mesta vzdialeného 15 km. Strasne by som to kvôli deťom chcela zachrániť, ale na 95% to uz nebude možné..
Zalezi od toho co je pre Vas prioritou. U nas to je a vzdy bol syn. Snazime sa mu teda vytvorit podmienky aby to pocitoval co najmenej. Po rozvode sme kupili byty v jednom dome, ja byvam na 2 poschodi a ex ma byt na 4 poschodi. Syn je s oboma rodicmi kazdy den, napriklad on vedie do skolky ja vyberam zo skolky, veceriame spolu ako rodina, aj tak casto travime cas. Ale kazdy byva vo svojom, ex je tu casto, hra sa s malym alebo idu do vane, uspava ho. My fungujeme ako kamarati, ale pritom si kazdy zije svoj zivot. Sem tam ideme spolu na dovolenku, sem tam kazdy s malym zvlast. Do sukromia sa jeden druhemu nestarame, o maleho sa starame spolocne. Najprv sme mali striedavu starostlivost, teraz mame spolocnu osobnu starostlivost. V podstate fungujeme velmi casto ako rodina, napriklad oni idu von a ja varim, dojdu sa najest, pozrieme si spolu film atd. Len tie ocakavania (partnerske) su ine resp. nie su a tym sa medzi nami uplne vycistil vzduch a mame pohodu. Ja som s tymto stavom spokojna a vidi sa nam, ze aj maly. Detsky psycholog nam tiez povedal, ze lepsie sme to spravit v danej situacii ani nemohli. Kazdopadne dobre je aj to, ze o malom maximalne komunikujeme. Teda o vsetkom rohozujeme spolu, spolu sa podielame na vyhove a snazime sa mat rovnake pravidla. Aj ked nie vzdy to tak je, ja som doslednejsia, ale to su uz len malickosti, ktore su aj v kompletnych rodinach.
@kavasmliekom keby boli spolu len rodiny.kde sa rodičia pusinkuju a objímajú.tak by úplných rodín bolo veľmi málo.Dieta nevie či sa majú rodičia na seba usmievať a objímať sa.dieta len vie.ci tam ten rodič teda jeho istota sa vyskytuje alebo nevyskytuje.Ci ho nájde v byte ak spadne a potrebuje koleno pofukat.ci mu dá jesť ak je hladne.Ci ho nájde v noci v spálni.ak má zlý sen.Dieta rozmýšľa inak ako dospelý.Ak nevidí dennodenne hádky,krik či nedajbože bitky.tak rodičov vníma ako svoju istotu .svoj domov.A potom mu toto niekto ide rozbiť a zničiť...lebo sa treba objímať a usmievať (kto povedal.ze city sa nedajú prejaviť inak?) ...príklad..muž ženu neobjima.nebozkava pri deťoch.ale každý deň zima leto o 6 ráno je v potravinách.aby rodina mala čerstvé pečivo na raňajky...
Autorka.nedonutis nikoho ak sám nechce...teda ty navrhnes výlet a on povie.ze nepôjde.ze máte ísť s babkou...a idete? Zažil párkrát situáciu.ze deti s mamou sa ráno chystajú na výlet aj tam idú a prídu vytešené ocovi rozprávať kde boli a čo všetko videli? Ukážeš mu fotky z výletu.na ktorých on chýba? Povieš pred ním deťom.ze idete si robiť albumy fotiek z výletov.aby mali pamiatku na detstvo?Či ideš plakať do kúta a výlet sa nekoná?
Koľkokrát v mesiaci si sa vyparádila a ideš s kamoškami na kávu( dráhy.postraz prosím deti.vies.ja potrebujem niekam vypadnúť medzi ľudí a keďže ty ma akosi nepozyvas.tak idem s Jankou do kina.na kávu....
Víkendový pobyt pre celú rodinu chodíte? Objednaj pre 4 ľudí a kľudne choď s deťmi bez neho.ak cuvne.Nech si sedí doma sám...
Ja neviem čo všetko si už skúsila a ako to zabralo.ale podľa mňa to vzdavas príliš skoro.
Možno si malo diplomatická a psychológ ti niečo poradí ako na neho ísť.
Ak je dobry otec, financne sa o Vas stara, vydrzala by som. Lebo mas 2 male deti, najdes si chlapa, ktory sa Ti sice po veceroch bude venovat, ale tvoje deti pre neho budu vzdy cudzie deti. Alebo ako si to predstavujes po rozvode?
@ahhola ja ale viem aké sú tie aktivity mimo domu. Presne viem s ký tam je aj co tam robí (raz týždenne skúška s kapelou a denne asi hodinka-dve športová aktivita vonku - pokiaľ neprsi)
@mirola tiež som rozmyslala, či by si nekúpil byt tu v dedine.. ale nemyslím si ze na niečo takéto by pristúpil.. ďakujem za opis situácie, verim, že toto detom pomáha.. tiez si myslím ze aj po tom co sa odstahuje by tu mal byt často..
Autorka, ked su tvoje deti v tejto rodine spokojne, preco.by si ich vystavila traume z rozvodu? Oni maju vydrzat vsetko co takaka zmena obnasa? Dozivotne uz budu poznacene. Preco radsej nevydrzis Ty?
@janinah nejdem plakat do kúta. Chodím s detmi aj sama, aj so starými rodičmi, či kamarátmi a ich detmi. On nejde. Áno, čaká ich doma a deti mu rozprávajú zážitky. Chodím aj sama niekam, dokonca castokrat je to tak ze ja vybavím aby deti išli ku babke, a potom ho volám nech ideme spolu.. ale jemu sa nechce. Musim ho presviedčať, a aj tak sa na to buď vykašle alebo ak ide, tak za hodinu/dve chce ísť domov a nik nie je spokojný (ani ja ani on)..
A este keď sa ide na pobyt ze s detmi.. to by šiel.. vie ze deti to chcú.. ale kebyže ideme na pobyt my dvaja? To vobec..
Tvojim detom bude lepsie s cudzim ujom? Urcite nie. Ale hlavne je, ze tebe sa bude venovat. A do ich zivota pride casom aj cudzia teta.
Ahoj nečítam celú diskusiu, môžno ti to ani nepomôže..
no ak by muz netrval na rozvode, v tomto prípade by som sa"kvôli" deťom nerozvadzala.....
@monikazs ako nič v zlom ale toto slovo "vydržať" ma už neskutočne irituje. Takze autorka má všetko vydržať a vytrpieť, prísť kvoli tomu časom o zdravie, len aby bola rodina celá? Je lepšie mať z mami psychickú trosku, hlavne že s mužom žijú v jednej domacnosti ako dvaja cudzí ľudia? Áno niekto sa s tým dokáže zmierit, urobí si svoj program, svoj život, ale nie každý chce a dokáže takto žiť a trápi ho to do konca života, hlavne keď o ňu muž evidentne nestojí, nezaujíma ho a ignoruje jej potreby...podľa mňa ak na to človek má podmienky a dosť síl, mal by sa snažiť prežiť svoj život šťastné a vysvetliť deťom, že maminka s tatinkom ich ľúbia, vždy ľúbiť budú, ale žiť spolu už nemôžu.
@damian85 s týmto nesúhlasím. Manželstvo, ani akékoľvek spolužitie sa nemá vydržať. Viem, ako žila moja babka v manželstve, lebo rozvod sa vtedy nepatril a čo by povedali ľudia (a takých bolo nespočetne). Vyše 60 rokov na úkor seba samej, so sebcom a alkoholikom atď. Mám na to doteraz živé spomienky. To isté prípad inej ženy v našej rodine, kde tiež žila v nešťastnom manželstve do svojej smrti vyše 35 rokov, tiež spolubývajúci, ktorí od narodenia detí spávali v iných miestnostiach, pusu na narodeniny, nefunkčný vzťah a ich deti teraz v tomto vzore fungujú aj so svojimi partnermi, lebo iné nevideli (ale hlavne, že sa nerozviedli - irony). Pre dieťa je určite lepšie, keď sú rodičia spokojní (deti to cítia) a vidia zdravý fungujúci vzťah medzi rodičmi, aj vrátane objatí, spoločne stráveného času atď....
Ja len trochu nechápem, ospravedlňujem sa ak ti to sem už napísala. Mužovi vyhovuje súčasný život ale chce sa rozviest’? Lebo to bude mať úplne iný život ako v súčasnosti.
@sheanorie porovnávaš hrušky a jablká. V určitých prípadoch je pre dieťa " vykúpenie " rozvod rodičov. Lepšie je pre deti " nemať " rodiča ako mať a pozerať sa ako je denne ožratý a hľadí iba a len na svoje ego - respektive je tam násilie. Že tvoja babka tak žila - je jej rozhodnutie , autorka nie je tvoja babka - nezosobňuj si to. Napísal som to - niekedy je rozvod - nutnosť. Spokojnosť je iba o nastaveni mysle. Niekto bude spokojný keď večer zažije 5 orgazmov , niekto keď dá deťom pusu. Niekedy sa to skĺbiť dá - niekedy nie. Manželstvo nie je väzenie - ak má potrebu nech tak učiní. Rozvodom problém nezmizne , ale naopak. Neviem čo od toho čaká - ale niečo rozvodom získa - niečo stratí. Pýtala sa ale na deti. A deti rozvod v takomto veku poznačí. Rozvod je pre deti 5 a 7 - katastrofa. Ale v prvom rade si autorka musí uvedomiť - že ona musí cítiť štastie. Nie iný ju ma urobiť štastnou. Pre niekoho sú štastie deti a ich pohoda , pre niekoho nie. Každý ma možnosť výberu.
@paulina291 nie, on sa nechce rozviesť. Vlastne ja tiež papier ako taký nepotrebujem, ale proste nechcem žiť takyto život. Ak mám mať len spolubývajúceho, tak radšej nech ideme od seba. On sa prispôsobí.. minule povedal ze on mi robí službu tym, ze stále býva s nami v jednom dome. Lebo ze sama by som to nedala... ale ja to dám sama, lebo keď chceš, tak nájdeš spôsoby. A som ich už začala hľadať aj pre tento prípad.
Viem že teraz je to už podobné, ale keby vyskúšate od seba žiť (nie len dušou ale normálne každý iné bývanie) ale byť oficiálne stále manželia? Či manželovi bude vyhovovať taký život alebo sa skúsi zmeniť.
Tak toto ma dorazilo. Že máš byť vďačná za to, že s vami vôbec ešte žije???? Znie to strašné, akoby mu absolútne nezáležalo ani na tebe, ani na deťoch, hlavne, že on je geroj, lebo keby sa na vás vykasle, tak skončíte pod mostom....dobre robíš, keď sa zabezpečujes do budúcna. Podľa mňa ti padne obrovský kameň zo srdca, keď spolu nebudete žiť. Veľmi držím palce, aby si to zvládla
Autorka: toto ako teraz žiješ je dôsledok rozvodu Tvojich rodičov. "Mozno práve preto ako strasne som chcela našim dokázať ze sa da fungovať aj inak " Svoju traumu z rozvodu rodičov prenášaš ďalej....na svoje deti.
V 14.stich sa rozviedli Tvoji rodičia, v 17. stich si sa dala dokopy s týmto (vtedy chlapcom) a zo zastretým zrakom išla za svojim cieľom, žiť lepšie ako rodičia. Je možné, že Ťa nemal kto správne naviesť, poradiť v takom mladom veku. Rodičia zrejme riešili "svoj" život.
Ak sa teraz rozvedieš, budete mať ako rodičia dostatok času na venovanie sa svojim deťom? alebo ako dlho budete riešiť "svoj" život a deti budú na tretej (alebo neviem koľkej) koľaji? Jasné, že to "dáš" aj sama, ženy sú silné, zvládnu toho veľa. Ale za akú cenu?
@paulina291 áno môže sa stať, že keď budú žiť oddelene, prehodnotí svoje priority. Otázne je, či by ho autorka chcela späť a či by sa po jeho návrate nevrátilo všetko do starých kolaji
tiez to nebolo hned, chvilu nam trvalo kym sme sa obaja k tym bytom dopracovali, rok bola aj komunikacia problematicka.. nam velmi pomohol ten detsky psycholog.. dospelacky mediator nula bodov.. lebo ten sa zameriaval na nas, detsky na pohlad, prezivanie zo strany dietata.. vtedy ex uplne otocil.. som vdacna, ze sme tam isli a ze to takto dopadlo.
@dankabg tak už teraz píše že na 95% rozvod, takže asi s ním pomerne dosť ráta. Za pokus by to mne osobne stálo. Keby sa nezmení, keby ho už nechcem, tak by som aspoň bola spokojná, že som pre to urobila všetko, ale zachrániť sa to nedá.
A ešte pre autorku: toto sú čisto manipulatívne reči typu bezo mňa by si to nedala. On si to realne nemyslí.
@bobaas to nevysvetľuj mne. Aurorka sa pýta na to, ako to zvládajú deti. Tu máš odpoveď. S ďalšími otázkami kontaktuj svojho terapeuta. ✌🏻
U vas nefunguje chemia a tymto sobasom si chcela nieco dokazovat a dokazat rodicom, ze ty to zvladnes lepsie ako oni. Ok, blba volba, omyl, tvoja nezrelost.
Polovica prispievajucich by vydrzala, druha polovica by sa rozviedla. Urob tak ako planujes. Daj si ciel, ze tieto Vianoce este stravite ako rodina a ked sa do vianoc nic nezmeni, skuste byvat od seba nejaky cas, par mesiacov. Ak sa ani potom nic nezmeni, ziadny uvedom, ziadny posun, az potom rozvod.
@mamamasama škoda tej poslednej vety, myslela som, že sa dá debatovať aj bez osobných útokov
A este by som ten cas do Vianoc zmenila taktiku. Ak si bola doteraz iniciativna, tak by som stratila iniciativu. Ak si mu nieco vycitala, tak by som s tym prestala, cize robit uplny opak ako doteraz. Mozno z teba citil napatie a iritovalo ho to a nevedel sa na teba naladit, mozno tam su uplne ine zalezitosti, tazko povedat, nepozname vas.
Kazdopadne by som zmenila spravanie. A potom sa uvidi
Deti to nikdy nezvládnu. 5 a 7 rokov je veľmi citlivý vek. Pokiaľ tam nie je tyranie, žiadnemu dieťaťu to neprospeje. Poznám prípad keď dcéra bola už na výške, rodičia sa rozvádzali, a ona 3 mesiace malá zvýšenú teplotu a necitala sa dobré. Až neskôr vysvitlo že to stres z rozvodu rodičov, a to už ani nebývala doma. Vzťah je riadna "makačka", určite to ešte skúste. Predpokladám že po príchode deti ste sa začali navzájom zanedbávať kvôli povinnostiam.