Ako riešiť úpravu styku pri rozvode?

Ja ta urcite nesudim, zazila som si to... a z vlastnych skusenosti viem ze je lepsie nevytahovat sracky na sudoch, ale pekne sa dohodnut. Uz aky tvoj muz je taky je.. dobrovolne s nim mas dve malicke deti, musela si vediet co je zac, urcite sa toto vsetko neudialo zo dna na den...mozno to bude pre neho prilezitost stat sa lepsim otcom. Z teba hovori zlos, vytahujes vsetko mozne. Ze sa nevie postarat? No a co? Kolki ludia maju deti a nevedia sa o ne postarat.. a nik im ich neberie.. ani neokresava s nimi styk.. ty sa musis v prvom rade ukludnit, nehladat problem tam ze on chce 2x do tyzdna ty iba raz do tyzdna... keby ste boli obaja normalni tak sa viete dohodnut aj bez tychto vsetkych sraciek ktore navzajom na seba vytahujete, a aj bez sudneho rozhodnutia. Raz to mozno bude mozne, teraz chapem ze obidvomi lomcuju emocie. Z vlastnej skusenosti iba viem, ze ak bude jeden z vas vyskakovat za nepodstatne veci, moze z toho vyviaznut horsie. Pre sud to posobi tak, ako keby si ho ty chcela zo zivota deti vymazat. Pokial by si mala nezvratne dokazy, ze detom ublizuje, ze ich tyra, bije, tak okey, to je ine. Ale takto... aj alkaci su rodicia a nik im deti preto neberie, pokial detom neublizuju. Smutne ale taka je realita.

moj exmanzel dostal sudny zakaz priblizenia, sudny zakaz vstupu do domu, boli nanho podane TO, mala som sms, kde sa priznaval, ze fetuje, mala som vypoved psychologicky, ktora potvrdila, ze aj jej sa priznal ku fetovaniu, mala som znalecke posudky, ze deti sa ho boja a vnimaju ho ako hrozbu pre mna. a dostal s nimi kazdy druhy vikend plus dve poobedia v tyzdni - najmensia mala dva roky a najstarsi mal 9 rokov.

takze sud moc nezaujimalo, ze je to fetak, hlavne, ze prejavil zaujem o deti.
na druhu stranu, povodne chcel deti do svojej starostlivosti, takze ja som s takymto podelenim bola ok.

a teda este doplnim, ze deti si berie poctivo a jeho vztah s nimi sa paradoxne zlepsil, kedze uz ich neberie ako samozrejmost.

co sa tyka cakania nanho: ked nepride v urcenu hodinu a ani neda vediet omeskanie, tak Ty nanho nemusis cakat cely cas. ked nepride to 20 minut ani sa neohlasi, tak si mozes urobit svoj program, nemusis cakat dalej.

ale ozaj odporucam sa pokusit to nejako rozumne nastavit, aby to vyhovovalo obom a nedochadzalo zbytocne k zabomysim vojnam. zabomysia vojna je napr aj robenie dramy z toho, ze dieta bude mat naruseny rezim. to uz su relativne velke deti, nic sa im nestane 🙂
nemozes cakat, ze bude vsetko podla Tvojich predstav, budes musiet aj Ty robit ustupky na ukor seba a deti, s tym proste pocitaj.

Pozri, všetci sa ti tu snažíme vysvetliť, že starostlivosť o deti a úprava styku je vecou dohody a keď vy dvaja nenájdete kompromis, nájde ho súd. A je jedno, koľko budeš mať právnikov. Snažíme sa ťa pripraviť na fakt, že sa môže stať čokoľvek a súd môže rozhodnúť úplne inak, než si želáš, no ty si ideš stále svoje. Nie, nežijeme s tebou 24/7, ale máme svoje príbehy, ktoré tiež nie sú ideálne, ani veselé. Keby to tak bolo, asi by sme sa neťahali po súdoch, že 🤷🏻‍♀️

@nikaeli autorkin muž síce zlyhal ako partner ale nič to na tom nemení, že je fajn otcom, chce byť s deťmi.. V očiach súdu je to plus, a detaily ze sa opije prioije, spi leží nedodrží slovo to sú také prkotinky, kt súd nerieši.. Ak to nie je alkoholik ožratý na dennej báze.
On ma prácu, zsujem snahu, a možno po rozvode bude aj ukážkovým otcom.. Niekedy sa chlap otočí a žije pre deti..
Autorka je moment len veľmi nahnevaná..

@mk22 ty si chlap tuším, že?
Je fajn otcom chce byť s deťmi...podľa opísaného to tak nevyzerá, ale keď čítam @soldi u nás je možné všetko.Ok, keď je prkotina, že sa opije a vyspava na gauči...veľa chlapov sa bije o deti len preto, že vedia, že to je achillovka ženy, ale bodaj by si mal pravdu, že začne žiť pre deti

@luccija ja som zena
Že sa opil a spal písala teraz, do decembra žili normálnym životom, aktívne fungovali po každej stránke, dokonca par týždňov dozadu sexovali.. Pisala to sama autorka..
A nerozvadzala sa kvôli tomu.
Prišla na neveru, téma z min mesiaca.. Rozvod rýchlosťou blesku..
A sama soldi napísala, že až po rozvode si jej ex co to uvedomil a snaží sa sám o krajší vzťah s deťmi.
Autorka nemá za muža alkoholika ani gamblera, či psychopata.. DOKONCA ostáva zit v byte jej muža, v jeho byte, tak zrejme to nebude až taká sviňa, iny by ju v pohode poslal kade ľahšie.. X žien tu napísalo ze súd rozhodne v prospech deti, nech sa na to pripraví.. Aby nebola sklamaná..
A napísala som.. Ak to nie je alkoholik na dennej báze, ktorý pravidelne ohrozuje deti.. Nie že alkohol je prkotinka..
Preci keď je taky hrozný človek, otec.. Prečo s nim mala druhé dieťa? To som sa Pýtala aj v prvej téme.. Hádam sa len nezmenil zo dňa na deň.
Prečo s nim sexovala v decembri a vo februári už ho nechce ani vidieť..
Odhalila mu neveru.. Do nevery bolo všetko fajn.. Aj to spatie po opici.. Ináč by už bola dávno rozvedená..

@mk22 ok, vlastne je všetko v poriadku, že zo spoločných peňazí platil štetky, asi nepíše všetky nedostatky len posledne mesiace.A prečo mali druhé dieťa?veď to ma vyše 2 r?ver, že človek sa vie zmeniť prehodiť vyhybku z mesiaca na mesiac nájde si frajerku, povysia ho a nevie sa vypratať do koze, začne s chlapmi sa tulat..to, že napísal, že dočasne môže bývať s deťmi v jeho byte je tiež len hra, aby vyzeral pred súdom dobre, že je ustretovy.Aj, keď súd často prihliada kde deti bývali aké majú väzby a podporujú bývanie kde bývali...
Neboj sa peklo ohladne majetku ešte len príde.
Ale ako píšeš súd rozhodne inak, keď som to dobre pochopila to si ich bude brávať cez týždeň najedené, vyspane pohrá sa nemusí variť večeru, kupat a vráti ich?dobre si vybral víkendy bude mať na rybačku a cez týždeň sa 3 hodiny pozabava a vrati

@luccija kde som napísala ze je v poriadku ze zo spoloč fin platil stetky? Načo mi podsuvas ze ja ho vlastne zastávam?
Píšem o ňom pekne?
A autorka nemusí súhlasiť s jeho návrhom predsa.
Robí 200km z domu tak navrhol tak, ako mu sedí.. Netuším.. A autorka kľudne môže navrhnúť víkendy dva v mesiaci, na striedačku.. V piatok vyzdvihnúť v nedeľu vrátiť.. Keď sa jej nepáči pohrať sa s deťmi..
Nenavrhne, ma milión dôvodov prečo nie..
Nejaký režim 4r dieťaťa.. Tu jej bolo napísané, že súd nebude riešiť také maličkosti ako je čas večerného spánku. A časy sú na dohode oboch. Tiež nemusí čakať, keď sa neozve neohlasi, nepríde.. Urobí si program sama.

@mk22 áno, mám z napísaného pocit, že sa ho zastavas.Pravdaze napíše svoje pripomienky a súd bude hľadať kompromis.

@luccija to ze napíšem, že zlyhal ako partner, ho zlým otcom nerobí, a neznamená ze sa ho zastávam.
Na zač som napísala, ma rovnaké práva a povinnosti ako matka, a nie matka určí co je správne, ona môže predložiť ako si to predstavuje.. A súd určí a pokiaľ deťom neblizi, pracuje, a ma zsujem.. Tak súd na to prihliadne.. A nebude brať v úvahu ze presúložíl spoločne peniaze..to súd nezaujíma. Bude riešiť čisto deti.

@mk22 no takto, druhé dieťa vzniklo v začiatkoch krízy, kde som absolútne nepredpokladala, že by to došlo do tohto bodu. Manžela sa maximálne podporovala v kariére, v koníčku - ryby - 4-6 týždňov ročne výpravy plus nejaké dni čo išiel a prespal na rybách. Ja som sa realizovala v domácnosti. Funkčný krásny vzťah. Jedine hádky, občasný alkohol keďže nevie kde ma mieru a jeho matka, ktorá ho začala manipulovať proti mne, lebo mala výhrady voči mojej výchove. Jemu by nič nevadilo. Plne mi dôveroval v tejto oblasti, on mal zase moju dôveru a nezasahovala som mu do jeho záľub. Až tieto spory s jeho matkou nabrali takú váhu, že sme sa dostali do dlhoročnej krízy. V ktorej, s Atén alkohol začal prejavovať viac. Ma obdobia kedy pije pije, potom sa chvíľu drží. V januári okrem stetiek, som si prečítala aj konverzácie s jeho matkou, kde som pochopila, prečo ma nerešpektuje. Nakoľko sa o mne obaja vyjadrovali dosť neúctivo a počas ozaj dlhej doby. Takže som si uvedomila, i keby tam nevera nieje, vzťah bez rešpektu a dôvery nemá absolútne žiadny zmysel.
V byte nás dočasne necháva s tým, že ked sem príde za deťmi, čo si dal že môže sem prísť v čase stretávania s nimi a robiť si tu čo chce, čiže zrejme aj návštevy a neviem čo. A ja sa v tom čase mám odpratať. Deti si okrem dvoch dni v tyzdni pýta samozrejme aj každý druhy víkend. Staršieho od piatka si nedele a malého na cele dni. Viem ako starší reaguje, ked som sama s mladším, odpája sa emočne odo mňa. Toto by nám narušilo vzťah. To je jedno. Jasne ja chápem čo minchce kto povedať, ale ja čo tvrdím som si nevymyslela. Povedala mi to dvaja právnici a kolizna.

@mk22 a ešte raz, jeho záujem je nad záujem deti. Deti chce v čase kedy je nereálne aby s nimi bol, nakoľko ešte len cestuje z roboty. Keby ostava ma mieste ako bol do teraz tak verím že by si to vedel z času na čas upraviť, ale vzhľadom k funkcionárskej vyššej pozícii, minimálne prvé týždne neexistuje aby skončil už okolo jednej, aby stihol prísť na štvrtú pre deti

Ale časy doladite na súde.
Opýtas sa ho.. Fero, to co su za časy, to sa ti ako podarí prísť.. Časy sa upravia samé počas fungovania, doladite za pochodu.
Véd ti na súde povie, že áno, viem prísť, prídem.. Načo sa rozčuľujes dopredu.
Uvidíš, čo a ako povie, vysvetli, zapojís sa.. Budeš mat priestor..

@mk22 jasne, veď my sme to tak uviedli aj v návrhu, že sa dohodneme, nakoľko verím, že obaja chceme pre deti to najlepšie. Len ma zarazilo, akým vychcanym spôsobom chcel upraviť styk, tak, aby to vyhovovalo jemu, bez akéhokoľvek ohľadu na deti.

@tairyx jasne ďakujem. Nuž bohužiaľ, on absolútne nezvláda deti dlhšie ako hodinu dve a tam začína už aj agresivita, staršiemu treskne a dosť zle. Preto vravím čo vravím, že pre deti by bolo najvhodnejšie raz za týždeň, kedy si ten čas on bude viac vážiť a naozaj si ich užije a každý druhy víkend s upravenými časmi. Ja už som sa chcela rozviesť koncom augusta, komunikovala som s ním, chcela som sa normálne dohodnut. So všetkým súhlasil, bol ako med. Ale sak jasne, že to ututlal. Teraz ostal urazený on, absolútne so mnou nekomunikuje a robí naschvaly, pričom najviac tým trpia deti. O bitke mám aj video keď malého preplieskal. A potom čo popísal do návrhu jasne že som naštvaná. Robím čo môžem nech sa dam do kľudu. Viem, že histeria mi nepomôže. A ver, že my sme mali fakt idylicky život, a zvrtlo sa to za pár týždňov do Nočnej mory.

Nuž, držím palce.
Daj vedieť, ako si dopadla.

@soldi vidíš, ja mám takú známu, že jej partner bol obdobne ako tvoj, ale ona si vydupala a stretávajú sa v centre výnimočne a pod dohľadom. S tým že on ma poruchu osobnosti, čo samozrejme tiež nikde nikoho nezaujima, ale teda ta sa nedala.
No našťastie u vás to ma šťastný koniec, že otec je s deťmi ok.
A len k tomu času, že mám počkať 20minut. Vies to ja mám dva krát týždenne plus víkendy cakavat či on príde? Mne tu ide o plánovanie vopred nejakých aktivít, akože takto žuť že budem nonstop vycakavta či sa panko uraci to je akože extrémne obmedzujúce. Nehovoriac o tých víkendoch. A ako ho poznám, sto pro bude robiť naschvaly, aby sme sa z domu na víkend nepohli. Pôjde na ryby a nedá vedieť. Deti ho budú vyčkávať , tešít sa

@soldi ale chápem, čím viac čítam o sudoch, tak fakt nechápem

@nikaeli jasne, chápem pointu. Ja mám tiež vo svojom okoli známu, ktorej syn bol zverený otcovi, ktorý chodil dokonca na mesiac do zahraničia a dieťa doma same, ale ten mal tuším 14rokov a fakt mi je z toho totálne zle.

@luccija ďakujem fakt za pochopenie a čítanie s porozumením. Presne ako píšeš. Ja si deti obstaram, on príde na hotove, na 4 hodiny, spravi tu bordel ako zakaždým keď príde, deti úplne rozhadze a potom vypadne a ty sa staraj. Plus teda on chce k tým 2dnom každý týždeň aj každý druhy víkend. A ja si mám vypadnúť z bytu a mladšieho nosiť teda len na vyhradený čas.
Čo sa týka majetku tam už peklo začal, ďalšia vec ktorú som zistila nedávno. Napriek všetkému čo tu čítam, verím v spravodlivosť a podľa jeho návrhu, správania a dôkazov čo mám, verím, že súd rozhodne spravodlivo vo všetkých aspektoch. A on doplatí na svoju vypočítavosť a ego. Lebo to čo on dokazuje je smutne.

A čo by si chcela ty, ako si to predstavuješ ty?
Aby si bola spokojná.
Kde ma prísť pozrieť svoje deti, byt je jeho.
Alebo co ma robiť aby deti nerozhadzal?
Budú zverené tebe, prioritná starostlivosť bude na tebe, tak to proste je.
Co ti na tom vadí?
Rozvedené maminky takto fungujú, každá jedna.
Tak počkaj kým deti vyrastú a dohodnete si striedavu.
Budú rozhádzané menej?
Žiaľ bývate v jeho byte.
Bud budeš trpieť návštevy v jeho byte alebo si nájdeš vlastne bývanie a nikto ti tam bordel nebude robiť.
Ako chceš aby rozhodol súd? Co je to.. Verím ze súd rozhodne spravodlivo..??

@mk22 no veď ak by nás tu nechal, a ako sorry, on s tým nemá problém, uviedol to aj do návrhu. Čiže keď bude chciet aby sme odišli je to čísto len jeho egoizmus. Môže ísť s deťmi k matke, ktorá býva kúsok od nás. A aj tam bude chodiť, keď to bude jemu vyhovovať. Aj teraz tam spáva. Ja navrhujem stretavanie každý parný víkend, sobota nedeľa, zatiaľ bez prenocovania, po 3 mesiacoch spánok. To mi odporučila kolizna. U staršieho. Mladší zatiaľ bez spánku pokiaľ sa dojčí-s tým muž súhlasí . Uvidime. Možno bude chciet byt s bratom a o pól roka prespí aj on. Každý nepárny piatok 17-19:00 a každy parný utorok alebo streda 17-19:00 aby to bolo rozdelené, že medzi stretnutiami nebude nejaká dlhá doba. Cez týždeň si kľudne na ten čas čo bude s deťmi doma odbehnem. Ale cez víkendy určite nie. Keď nebude súhlasiť. Nájdem si podnájom. Chcem vidieť ako vysvetľuje staršiemu synovi, že nemoze ostať vo svojom byte keď mi ho bude nosiť naspäť. Keď tu všetci skacete 2 metre 30 čo je a neni v zaujme deti. Vysvetlite 4 ročnému dieťaťu, že musí odísť z prostredia, kde ma istotu a bezpečie, kúsok škôlku, kopu kamarátov na dvore. A budeme sa trepať po podnajmoch kým nastúpim do roboty.

Nikto tu neskace.
Každý ti prispel skúsenosťou.
Ten podnájom si rieš.
Možno s deťmi pôjde k matke jeden, dva x.. Ale potom si povie, prečo by on mal odchádzať zo svojho bytu a ťahať deti preč.
Ti povie, môžeš ísť z bytu ty.
Neurobíš nič.
To co povie dnes, nemusí o tri mesiace platiť.
Že vás nechá v byte, síce povedal.. Ale ty nevieš s čím príde mesiac dva tri po rozvode.
Véd v decembri keby ti niekto povie ze vo febr riešiš rozvod, neuveríš..
A pozri, kde si dnes a co riešiš.

@mk22 ale jasne, ak by povedal, vlastne do návrhu uviedol že môžme ostať dočasne, trvala by som na tom, aby sa zadefinovalo na akú dobu. Nechcem meniť deťom prostredie. To je to posledne čo fakt ešte teraz potrebujú. Ale ak bude mať takéto pripomienky a pôjde si svoje, tak podnájom poriesim. Určite sa s ním nebudem naťahovať. Akože je to obyčajný dvojizbak na 3. Poschodí bez výťahu, aby si niekto nemyslel že sa tu chcem priživovať na 5izboovm apartmáne v novostavbe.
Len nech s ním mám už konečne pokoj

Ak je to jeho byt, nemáš čo riešiť jeho ego. A že to nie je luxus, iba obyčajný dvojizbák? a čo? Sorry, ale už fakt preháňaš. Hneď ako som po rozvode dostala papiere do rúk, šla som s ex za notárom spísať čo a ako s BSM a dovidenia. Ešte v ten deň som volala službu, vymenila zámok a viac do môjho bytu nevkročil. Zbytočne sa nadrapuješ. Chceš od neho svätý pokoj, kladieš si podmienky, opisuješ ho tu ako monštrum, ale ostať v pohodlí jeho bytu ti vyhovuje. A neskrývaj sa za deti. Ešte dnes by som začala hľadať niečo svoje. Nie je veľa ľudí ochotných vziať do podnájmu matku s deťmi.

Rozvod prináša zmeny, a nie k lepšiemu.
Ci už zmenu bývania, bydliska.. S tým spojené zmeny v škole, škôlke.. Su ženy, ktoré začínajú úplne od nuly, s ničím.. A úplne niekde inde.. Ako žili, boli zvyknuté, deti menia všetko, toto prináša rozvod, to je holý fakt.
K tomu dvaja rodicia, ktorí sa nevedia, nechcu dohodnúť.
Píšeš, že chceš mať s nim pokoj.
Neviem, ako si to predstavuješ, on sa nevypari, bude tu vždy, je ich otec, čokoľvek ohľadom deti, budeš s nim riešiť minim do maturity.. Ci sa ti to paci alebo nie.

@nikaeli prosim ta, keby chcem pohodlie, idem k mame, ktorá je sama v obrovskom dome, s obrovským pozemkom. Deti tam majú všetko, cez elektrické autíčka až po drevené ihrisko a bazén. A ty keď si frajerka a hneď by si si niečo hľadala, ok, to si ty. Gratulujem, to je zas tvoje ego … toto nieje len jeho byt, je to zatiaľ domov našich spoločných deti.

Snažím sa ti tu poradiť už v niekoľkých príspevkoch a ty na nás všetkých len prskáš. Rob ako uznáš za vhodné. Je to tvoj život, karty sú rozdané. Je na tebe, ako uhráš ďalšiu partičku.