Partner má syna v striedavke a ja mám s tým problém

Pozri tak to zo er tak,ze ked nechce jeho syn patrit k vam v povinnostiach,nebude patrit ani vyhodam...normalne teda nepomoze,nekup mu zmrzlinu...a tak...proste musis ho naucit ,ze bud sa prida vi vsetkom,alebo v nicom.A povedz to aj muzovi.Kym dieta vyrastie bude to este takych 13 rokov....takze musis stanovit prabidla tu a teraz.Aj ja tak vychovavam dcery....proste aj v dobrom aj v zlom.Takze muzovi povedz,ze bud sa prida k upratovaniu, alebo mozu byt sami a vy budete sami a tym nemyslim len v upratovani ale vo vsetkom. A hlavne ,ze vy ste rodina.

Ty tvoj muz a az potom deti.A maly ma dodrziavat vase pravidla...a poviem ti to tak,ze leby muz stal pri tebe aj v tomtotak maly to velmirychlo pochopi,ze u vas je to takto a doma u jeho mamy takto...a prisposobi sa.takze tre a urcit pravidla aj pod hrozbou rozchodu.lebo inak sa zblaznis.ani ja by som to nestrpela😆😆😆a ba by som ako furia...

@deti95060810 nooooooo.... možno by partner mohol brať ohľad aspoň na ich spoločného syna... veď z neho hádam nechcú vychovať prasa, či áno? čiže na prvom mieste ak má byť JEHO syn, tak si myslím, že prednosť má 7-mesačné bábo ako 7-ročný rozmazlenec 🙂

Až teraz keď čítam tieto problémy mamičiek tak vidím aký profík je a bol môj mm.... Nikdy sa nestaral do výchovy ani žiadnych vecí čo sa týka môjho syna. Teraz keď je už chlapec dospelý muž tak sa spolu bavia ako dvaja chlapi - dajú si pivo, pozrú hokej.... myslím že to bolo najlepšie riešenie...

@deti95060810 keby sa tvoj muž aj bol staral, ale mali by ste spoločné pravidlá, bolo by to v poriadku. ale máš pravdu v jednom. radšej nech sa muž nestará, akoby mal štvať deti proti matke akýmkoľvek spôsobom, hoci aj nevedomky... ja keby som bola tušila, čo ma čaká, tehotenstvo by som bola utajila a rozišla sa s ním, kým mi nebolo vidieť brucho. kto mohol tušiť, že sa to celé doprdká? 🙂 čo už, ešte zo 7-8 rokov to vydržať a bude dospelá a nech si vyberie, čo bude považovať za správne. ale je to veľmi zle, keď druhý partner neberie na vedomie niektoré (zásadné) veci vo výchove. je to potom ťažké... preto aj autorka to bude mať asi ťažké, pokiaľ jej partner "neustojí" výchovu svojho chlapca

@joysi jeho deti, tvoje deti, vaše spoločné dieťa. Ideálna rodinka fakt. A potom to takto vyzerá, že sú hádky kvôli deťom lebo jedno je lepšie vychované ako druhé. Ja nerozumiem týmto splietaním rodín a do toho ďalšie dieťa. Neverím, že to vyriešite a budete ideálna rodinka bez konfliktov

@joysi v zaujme vsetkych deti je aby ste tahali za jeden povraz. Ak muz odmieta tak skusit aj nejaku poradnu - nech najdete spolocne kompromis aspon v zakladnych veciach a hlavne sa nejako zladili, zjednotili... pacil sa mi napad rozpravat sa aj s detmi o tom - spolocne si nastavte ako idete fungovat.
Striedavka je narocna, hlavne pre deti - mozno sa to v niecom prejavi..takze bude potrebne vela citlivosti, hladat sposoby ako mu to co najvoac uľahčiť. . aka bola muzova motivácia do striedavky?

S týmto sprav rázny koniec. Nechcem vyzerať ako krkavec ale toto som zažila na vlastnej koži. Kym mala moja dcéra povinnosti, pomáhala pri upratovaní atď, partnerovi synovia sedeli pred telkou alebo pri počítači. Taniere po obede nechali na stole, špinavé prádlo po zemi...no mohla by som vykladať. Prosby a naliehanie nepomohli. Furt len, ale veď ich nechaj. Aj som ich nechala. Ja si neviem predstaviť takto žiť, kde jeden má povinnosti a druhý nič nemusí. A rozdiely medzi deťmi neznesiem

@nanulka24 aj ja tak isto, moji všetko a jeho princezná, 11 ročná nemusela nič, tak sme sa zbalili a odišli, bolí kvôli tomu stále len hádky, teraz máme kľud a pokoj

@joysi muž si užíva ten pocit, že on je ten dobrý v očiach svojho syna. To, že tým podporuje to, že jeho syn ťa vníma ako nutné zlo a pravdepodobne ho v tom podporuje aj jeho biologická matka tvojho muža zjavne netrápi. Tým pádom bude tvoj vzťah s tým dieťaťom čoraz viac o vzájomnej averzii a nikdy nebudeš viac, ako zlá macocha. Treba to takto s kľudom interpretovať mužovi, či chce, aby váš vzťah bol takto navždy poznamenaný a vaše hádky sa stále točili okolo toho. Treba to riešiť čím skôr. Časom totiž chlapec bude truc stupňovať.... čím bude ešte viac čičíkaný otcom a ty sa budeš cítiť ako nedocenené h*** ktorá sa musí starať o vajce kukučky.

vysvetlit chlapovi, ze ste jedna rodina a teda mate pravidla, ktore platia pre vsetkych rovnako. Jeho syn prisiel do tej vasej trosku sice neskor, ale pravidla respektovat musi. Lebo tak vytvori iba rozbroje a bude to jeho vina, ze sa vasa rodina rozpadne. Coho sa boji, ked povie synovi NIE? Ze ho prestane mat rad a bude ten zly tato co mu nic nedovoli? Decka potrebuju hranice, a nech sa potom necuduje, ked mu to prerastie cez hlavu v puberte. Vy jeho syna akceptujete a mate radi, ale to chlap tvori neprijemnu atmosferu.

@joysi takže poradňa a nech mu to vysvetlí psychologička aj.... lebo týmto stroskotá váš vzťah a potom môže muž s treťou ženou riešiť striedavku detí od dvoch ex.

@ckocka áno, len macochy vedia vychovávať 😂 a deti exmanzeliek sú vždy nevychovane a vypočítave.. Exmanzelky hnusne svine, čo oberajú novú rodinu (ak sa náhodou vyskitne nejaký problém ci už zdravotný, alebo výchovný) o pokoj a financie.. Lebo tato má už novú rodinu a nová manželka aj jej deti sú dokonalé.. 😂. Vid. Popoluška, trojruza... 🙂

@zuzanapjat to bude ešte len veselo 🙂

Nechápem, prečo ho chcel muž do stiedavky, prečo mu nevyhovovalo, ako to bolo predtým? Ten chlapec je veľmi zvláštne vychovaný, nesplachovať po sebe, neumyť si ruky po WC-ku, to koho má za matku. ja som na takéto veci veľmi citlivá, asi by som to chlapcovi, aj mužovi pekne vytmavila.

a ešte prídu problémy v súvislosti s povinnosťami v škole. Aj ty to ako žena starajúca sa o väčšiu domácnosť a troch svojich synov budeš vnímať ako záťaž do plusu, riešiť cudzie dieťa. Psychologička by vám mala ozrejmiť vaše pocity. Tvoje, mužove i toho dieťaťa, aby ste sa začali vzájomne chápať. Dieťa sa zrejme necíti tiež konformne, čím viac budeš riešiť čo by malo ako robiť, čo nerobiť apd. tým bude viac v diskomforte a tým viac chýb bude robiť. Ty budeš mať nervy, vyskočíš častejšie, muž bude cítiť povinnosť chrániť svoje dieťa. Závisí to aj od tvojho prístupu k tomu dieťaťu, vlastné človek vníma menej kriticky.

@elenka74 ktovie, kde je pravda.. A stále to môže macocha dieťa naučiť, s pokojom a láskou v ♥.. Keď jej dieťa neprekáža a doteraz to nebol problém, nevadilo.. 🙂 vikend vydržala a v duchu sa modlila, nech jej ten spratek ide z cesty.. 🙂

@elenka74 dieťa nemôže za nevýchovu svojej matky.

@zuzanapjat Tak by sa mal o jeho výchovu viac starať otec, keď ho chce mať u seba, nie ho ešte brániť, to nič, ty nemusíš nič, veď si ešte malý.

@elenka74 áno, väčšinou keď chlap bojuje o striedavú tak to dopadne tak, že samozrejme starať sa musí nová partnerka, nie on. Keď ešte výchova nebude zjednotená, tak spokojný nebude nik.

@joysi prepáč, ale dosť od veci, ved v tej sfriedavka ste prve dva týždne a už ti vadí. To dieta ma sedem a tiež to prežíva, tak plače, je vzdorovity a? Normálne slušne treba reagovať ako dospelá osoba a matka troch detí. 14 a 7 je dosť veľký rozdiel, ci ty nevidíš rozdiel teraz medzi malinkým a synom partnera? Tam je tiež skoro sedem rokov 😉. Trosku sa zamysli. Aj nad psychikou toho dieťaťa. Apropo prečo nedáš aj ty deti do striedavky, možno by si videla ako ta druha strana reaguje na tvoje dokonale, výchované deti a cumela by si ake "vady" by vedela nájsť "macocha" 👍

@joysi ja si myslím, že sa naučí časom.... Budú to ťažké týždne kým sa zosinchronizujete ale naučí.... prispôsobí...lenže na to treba podporu priateľa. Ako jeden, tak všetci a nie, že on nemusí .... No musí vysávať a upratať, býva s Vami a má pomáhať. Joooj nezávidím tu je hlavne debata s priateľom

@maciatkolulu zase no,áno,porovnávať 14 a 7rocneho je rozdiel ale porovnávať 7 ročného a 7mesacneho je už na hlavu nie? Čo ma to mimino akože robiť? Upratať si po sebe,alebo vyhodiť plienku? Autorka má aj 10rocneho a ten tiež pomáha,tak prečo si 7rocny nedokáže po sebe aspoň spláchnuť? Umyť si ruky? Veď to je úplný základ v hygiene každého človeka. A ocko povie že nemusí lebo je malý..7rocne deti bežné dokážu aj utierať riad,naložiť umývačku alebo si komplet poriadiť izbu s vysavanim a utretim prachu, a tento si po sebe nieje schopný ani spláchnuť alebo odložiť loptu. Zase to nieje batoľa,veď už je/čoskoro bude školák. Keď si pozve učiteľka ocka do školy že je so synom nejaký problém,alebo niečo odmieta tak ocko tiež povie že ale veď jeho syn nemusí lebo je ešte malý?

@dollyzv to je ale vina predošlej výchovy, nie toho 7 ročného. Akým spôsobom to autorka rieši, keď chlapec pri tom plače? Akosi sa zabúda, že pre neho je to extrémne na psychiku náročná situácia. A pozrela by som sa na to, ako to autorka rieši, či nie pred svojimi synmi, pretože tí veľmi rýchlo budú využívať to, že hnev matky budú smerovať na toho cudzieho, čím budú oni krytí. Budú sa na neho vyhovárať, prevezmú postoj matky a chlapec bude len dilinko, plačko, neschopák ... úžasné vyhliadky pre to dieťa... musieť tam tráviť každé 2 týždne a nikdy sa necítiť ako doma.

@dollyzv vidím to tak, že autorka chcela byť za hrdinku, supermatku, superženu, ktorá sa pokojne v striedavke postará aj o cudzie.... hoci má na starosti 5 člennú domácnosť s malým batoľaťom. A prišli prvé 2 týždne striedavky a už jej vadí na cudzom všetko. Mala mužovi povedať, že starosti má teraz až až a nech striedavku odloží, alebo nech na ňu zabudne. Ale to by sa cítila ako neschopáčka........ aspoň by ale nemali teraz spory na úkor dieťaťa.

@zuzanapjat veď samozrejme že je na vine výchova a nie chlapec...ale práve na to tam má byť ten otec..aby chlapca usmernil a vychovával..minimálne keď je ten týždeň u nich,matku veľmi nemá ako ovplyvniť,ak ona po synovi večne splachuje a všetko po ňom odloží to je jej problém..na druhej strane chápem otca že nechce byť za zlého,ale nakoniec tým ublíži len synovi že ho nenaučí základným pravidlám a hygiene,popripadne nejakej zodpovednosti primeranej jeho veku. A aby 7rocne dieťa utekalo za ockom s plačom lebo ma po sebe spláchnuť alebo si umyť ruky tiež nieje podľa mňa celkom ok. To už mi pripadá ako rozmaznanost,lebo ho niekto na niečo upozornil,alebo od neho niečo chce a on to nevie spracovať.

@mondolina tak s tým wc sa snažím to stále opakovať dookola, aby si to zafixoval...

@mogaa to som vravela, lebo moji sú samostatní...ale tak drobec mi zaberie najviac času a keď začne škola tak jeho syn bude potrebovala najviac starostlivosti...môj partner mi povedal, že on sa sám postará čo sa týka učenia a pod.

@joysi neviem, prečo mám pocit, že si nenapísala úplne všetko. Neverím, že tvoje deti sú až tak dokonalé. Tebe vadí, že prišiel jeho syn do vášho života. Ziarliš. Ak píšeš pravdu, tak to toho malého nauč. Všetko sa dá, len musíš chcieť

@lucilaines mojim som to vysvetlila...veď ten stredny (10-rocny) sa s nim zahrá a pod. Problém je ten, že môjho partnera syn...u mamy nemá internet, mobil, tablet a pod. (neodsudzujem len vravim ako to je) chodi spať o 20-tej a spo s ňou v posteli...aj s tým bol zo začiatku problém chcel spať v posteli s tatom a keď som povedala, že určite nie...bol to nenormalny cirkus kým pochopil, že je veľký a musí spať v detskej...