Partner má syna v striedavke a ja mám s tým problém

@maciatkolulu dám tomu čas...dakujem

@joysi ale fakt vážne.zrus si fotky, aby ťa niekto nespoznal. Toto myslím dobrom. A verím, že to bude u vás dobré. Toto všetko záleží od toho,ako sa k tomu ty postavis. Prijmi toho malého a uvidíš, že sa zmení aj manžel, aj celá situácia

@petruska19 oki ďakujem za radu

@joysi ako často str bývali predtým ako ste sa"cela kopa"nastahovali do druhého domova Lucasa spolu? Kolko ste sa stretávali keď bola medzi vami 500 km vzdialenosť? Rok aspoň ste sa stretávali a dávali príležitosť sa deťom spolu zoznámiť? A samozrejme deti na nových partnerov, či ako, balíme kufre, dávame výpoveď a podho a to ti nie je cudne, že vlastne tvoje deti majú izbu v byte lucasa? 😂 Že on tam mal domov sa zrazu sú tam dve cudzie decká a cudzia žena, ty si tri roky mala to dieťa doma a teraz ti začalo vadiť. Ja sa partnerovi nečudujem, lebo keď toto vidí... Nuž, ja by som zmenila rétoriku a zmazala diskusiu, lebo to píšeš veeeelmi verejné, aby si sa nemusela vracať s tromi deťmi naspäť 500 km k rodine a kamarátom. To je myslene v dobrom. Veľa ľudí ťa tu mohlo spoznať a ver tomu, že ani otcovi a ani matke sa nemusí páčiť, že tu píšeš chlapcov meno a tak 😉

@maciatkolulu no matka malého Lucasa tu môže byť (alebo jej známa, veď svet je malý) a môže to použiť proti autorke. Už jej to tu odkedy pisem.

@maciatkolulu sťahovať sa naspäť nebudem, lebo môj partner o tom vie čo ma trápi...a na rozdiel od všetkých neprajnych ľudí ja verim, že vsetko dobre dopadne a budeme vsetci v pohode...

@petruska19 ona nema internet...a je dosť izolovaná osoba...ale áno stat sa môže všetko

@joysi no ale nejaké jej známe si to môžu prečítať. Veď vieš ako to chodí.

@joysi prepanajana, či je izolovaná, či nie, či má net, či nie, môže ho mat suseda, sesternica, kamarátka a reálne nemáš čo písať meno jej syna na verejné fóra, a keď veríš, že bude všetko ôk, tak popracovať musíš najmä sama na sebe a riešiť veci v kľude a rozmýšľať.

Nechapem co robite vsetky dramu, co take hrozne napisala? Ze 7 rocne dieta neviem splachnut zachod, prdi a grga a pardon nepozna?Nezapaja sa? Nikto ho netyra ani netrapi, ani nic.. prave naopak. Je to 7 rocne chudatko, ale nie kvoli tomu, ze ma nieco urobit.. ale kvoli tomu, ze za 7 rokov ho k nicomu nik neviedol, nevychoval... mne teraz to spravanie pripomina steniatko (prepacte za vyraz): odtrhnuty od mamy na dlhsie ako vikend (asi ani ten vikend nebral dobre), a caka na otca aj ked bude sediet na zemy pred zachodom.. kto vie co robil cely den doma, ked teraz je schopny presediet s tabletom pol dna, kym ostatni su vonku (inak ten tablet: urcila by som cas, stopla a odlozila... ). Ja tu nevidm problem v tom, ze by ho niekto nechcel, nemal rad.. ale proste v komunikacii otec-nevlastna mama, pristupe dvojakom k detom a v tom, ze je to kratka doba a maly je proste neaklimatizovany ale mal by to v prvom rade riesit otec. Maly ma stale ma pocit, ze su to tie jeho vikendove vylety k otcovi. A vadilo by to aj mne. Tiez som mala nevlastnu sestru s vylozenymi nohami u nas sedela na riti cele vikendy, pamatas sa iba to ako jej davali nase veci aby sa jej pchali do zadku... "lebo ona je na navsteve". Nuz nic prijemne pre dalsie 2 starsie deti to nie je... mne by to ako matke urcite vadilo a tiez by som sa voci tomu postavila. A v klude by si to mohla precitat aj matka dietata, ved ide aj dobro jej syna. Aj on potrebuje sa citit ako sucast rodiny a nie len citit, ale byt.. a naucit sa fungovat v zivote a nie cakat, kto za nim splachne.. Aj jej chyba su tieto nedostatky... kto vie ci doma nesedel cele dni na ritke a vsetko mu nepodavali do rucky, chudacikovi. Zvysok rodiny co? Oni nemaju pravo sa citit nepohodlne?

@joysi ja som vôbec neriešila tvoje deti, ani izbu ani nič podobné. Neviem asi si sa pomýlila. Ja som len okrajovo spomenula určité dejové linky ktorými sa to môže uberať. V podstate preto je najdôležitejšie zohnať dobrú psychologičku a vybaviť si rodinné sedenie. Všetci to máte ťažké a zložité a pracovať musíte začať na základe chápania pocitov každého člena rodina. Chlapec je určite rozmaznaný. Preto je pre neho ťažké prijať toľko zmien, nechápe to, bude sa ľutovať, bude sa cítiť ako obeť a ľutovať ho bude i jeho otec. Psychologička pomôže a poradí postup ako vám to zľahčiť všetkým.

Prečítala som celých 5 strán a teda mnohé by sa mali vrátiť do školy a riadne trénovať čítanie s porozumením, lebo majú veľké nedostatky. Pre autorku- @joysi Striedavka je podľa mňa brutálne náročná pre všetkých zúčastnených. Aj pre rodiča, ktorý zrazu má dieťa nielen na zábavu, ale mal by ho aj aktívne vychovávať a z výletov a hier sa stane každodenná realita a potrebuje si nájsť svoju cestu do novej pozície. Aj pre nevlastného rodiča, lebo úprimne si povedzme, každý má inú výchovu, je zvyknutý na iný "štandard" a cudzie deti takmer každý horšie znáša ako vlastné. Ja by som nezniesla ani deti nijakej z mojich kamarátok, či už sa bavíme o batoľatách alebo starších deťoch 😅 pre nevlastných súrodencov je to takisto veľká zmena, veď každý nový súrodenec úplne zmení dynamiku rodiny a toto ani nie je bábätko, ale hotový človek. No a pre to dieťa je to samozrejme najťažšie a je mi ho veľmi ľúto, podľa mňa striedava starostlivosť nie je pre deti ani náhodou ideálna. Ozaj, ako to on vnímal? V pohode súhlasil, tešil sa na striedavku? Ja by som na to šla po dobrom rozhovorom osamote s chlapcom, že chces, aby sa u vás cítil dobre, nech si povie, čo by mu pomohlo a ak by to napríklad bolo to spanie s otcom v posteli, snažila by som sa nájsť spôsob, ako mu to zariadiť. Ale na oplátku zase on musí postupne začať dodržiavať pár pravidiel, odniesť si po sebe tanier, uložiť hračky a podobne. Niečo za niečo, ty vyhovieš jemu a on tebe. Ale ešte predtým to chce rozhovor s partnerom, hoci ja sa ani jemu nečudujem. To je klasický syndróm rozvedeneho otca, že má pocit viny a snaží sa to dieťaťu vynahradiť rozmaznávaním. Prechod k výchove a disciplíne nie je jednoduchý, nejde to lusknutim prsta, najmä, keď to takto bolo od bábätka. Môj muž má dve deti z prvého manželstva, s ktorými ja nemám žiaden problém keď sú u nás na prázdniny, ani s hygienou, ani so správaním, ani s upratanim si po sebe, ale i tak by som si netrúfla tvrdiť, že by to šlo hladko, keby ich máme v striedavke, takže sa viem trošku vcítiť. Každopádne veľmi držím palce, nech sa čo najrýchlejšie všetci spolu zžijete 🙂

@simca06022011 no, ale tu je ten rozdiel, že oni sedia u neho, ona tam bola doma a o i sa prisťahovali, on bol zvyknutý ako malé dieťa na to svoje a si predstav, ze sa zrazu v byte roztahuju dve cudzie decká a žijú s jeho otcom 😉

@maciatkolulu zrazu? ma 7 rokov.. posledne tri roky sa stratava aj s novou partnerkoou. jeho mama tam viditelne velmi dlho v byte s nim nezila (cca 5?)... cize ziadne moje a ockove a roztahuje sa mi tam niekto iny, to vlastne nebol taky ozajstny domov nikdy.. iba hotel pre neho na kazdy druhy vikend. A aj keby to tak bral, nic to nemeni na tom, ze je pravdepodbne nevychvoany a su teraz problemy aj v tom dohodnut nejake mantinely (s otcom).

@simca06022011 tri roky sa nedal "vychovať" po troch mesiacoch co bol u tej bestii neschopné, čo je neschopná absolútne vychovávať sa prvé dva týždne ocitne v striedavé a autorka ma nervy v kyblu. Hmmm. Akože to nie je jeho domov? Byť a aj bydlisko jeho otca je domovom toho chlapca, skôr nie je domovom dvoch detí pani autorky. Veľa detí má u svojich rodičov svoje izby a tak a dosť pochybujem, že by dostal striedavo starostlivosť jeho otec, keď by nevedel preukázať aj túto skutočnosť. Napísať, že pre dieťa je byt vlastného otca iba hotelom, je riadna kravina. Moje dcéry mali a teda aj majú u ex svoje izby a sú už dospelé. Aj dediť budú deti po otcovi.

@maciatkolulu vies co, tazko sa dohadovat s rozvedenou zenou, co to vidi z druhej strany... keby si bola na mieste autorky tak by si to pochopila, takto rozumiem preco mas tento postoj k veci. Ja mam iny. Podla "mam na saleme" vychovy otca, ktory nevie 7 rocne dieta usmernit (vacsinou vobec, iba dalsim rozmaznavanim), si viem rpedstavit ten domov, ten plnohodnotny pobyt cez vikendy pocas poslednych 5 rokov... Nula bodov. A otec si novu rodinu vybral a pristahoval do toho domu. Bolo to jeho rozhodnutie. Zaroven si vybavil striedavu starostlivost. Ja som u otca a ani sestra extra izbu nemala, neviem si to ani predstavit.. ako kvoli vikendu? mali si asi kupit 2x taky byt, aby si tam niekto detsku izbu zariadil :D aj tu autor, mal minimalne dom postavit, pred tym ako sa rozhodne zit s niekym inym. Rovnako poznam kopu mojich rovesnikov a nik to tak nemal, teraz tu mam len domy, takze porovnat terajsiu situaciu neviem. Pochybujem, ze rodiny v bytoch do dnes drzia detske izby pre vsetky deti. Ale ked sa vratime k problemu: neviem, aky by ta izbicka mala vplyv na chlapca, co sa bude sam hrat na tablete, hygiena nula bodov.. ja tiez tvrdim, ze je kratku dobu na striedavke a musi si zvyknut. Plus ako jedinacik, obskakovany, teraz v sebe urcite aj ine boje zvadza... Ale chyba urcite nie je v autorke prispevku. Mna by to tiez vytacalo. AEL ja by som napr. nesplachnuty zachod riesila aj 3 roky dozadu, nie eln teraz... a keby som videla, ze partnerovi je to jedno a este to bude obhaovat tym, ze dieta je male.. a 5 rocne si ritku nevie utriet... no nie som si ista, ze by som si s nim rodinu zakladala.

@maciatkolulu a ja som nikoho nenazvala bestiou.

@joysi ahoj, tvoj muž by mal pochopiť jednu vec, jeho dieťa sa s ním snaží manipulovať a plačom si vydobijat svoje. Nemusí ti veriť, ale vec sa má tak, že ak nechce aby mu dieťa prerástlo cez hlavu mal by sa začať snažiť ho vychovávať. Inak mu za pár rokov prerastie cez hlavu a neporadí si s ním. Jedna vec je mať dieťa v striedavke a druha je vštepiť do neho výchovu a pravidlá v domacnosti. Navyše vaše spoločné dieťa bude rásť a bude doma stale. To naozaj ani ono nebude musieť upratovať lebo brat nemusí? Nebude musieť poslúchať lebo ani brat nemusí? Ale brat za týždeň odíde, toto spoločne ostane. Hádam si tvoj partner a ich otec nemyslí, že toto dieťa bude musieť mať povinnosti a dodržiavať ich keď druhé jeho dieťa nebude mať a musiet.... Buď stanovite pravidlá od začiatku alebo potom už nebude možnosť. A ako aj niektoré písali ak dieťa nechce mať povinnosti nech nemá ani výhody. Neuprace si loptu? Dobre nechajte ju vonku. Ak sa bude chcieť nabudúce s loptou hrať nebude sa mať s akou. Lebo si ju neupratal. Nesplachne záchod? Daj mu ho umyť. Postačuje sa otcovi? Nech ho za neho umyje on. Neumyje si ruky? Nech sa ničoho nedotýka. Lebo všetko bude špinavé. Ja len nechápem že 7 ročne dieťa má takto zanedbané základné hygienické návyky.

@simca06022011 nuž áno, som rozvedená a dokonca som z rozvedenej rodiny a ešte aj druhého muža mam rozvedeneho😂a dokonca mame spolu malé dieťa. Takže mám na to dosť relevantný pohľad a áno moje deti majú a mali izbu u svojho otca a ja tiež. To je vec rozhodnutia danej rodiny, niekto berie svojho otca a pobyty tam ako návšteva v hoteli a niekto ako u svojho otca, rodiny, vzťahy rodičov sa po toto, ale rodičovské nie. Sú aj také rodiny. Ale keď sa raz otec snaží bojovať o striedavu a výhra ju na 100%,musi mat podmienky pre dieťa, či to chcel z lásky k dieťaťu, či nie, to my nevieme, každopádne je vecou dvoch dospelých ľudí pomôcť dieťaťu sa adaptovať. Samozrejme aj matky. Ale po dvoch týždňoch, to asi ťažko pôjde. A je absolútne normálne, že sedemročne decko bud nesplachne, alebo nechce jest, alebo robí niečo, čo matka považuje za ôk, rieši kľudným napomenutim ale macocha to vidí ako desivu nevychovanost. To, že chlapec v tomto veku sedí pred zachodom a čaká na otca hovorí samé za seba... Myslím, že každý normálny to chápe a chyba nebude v dieťati. Autorka mala dosť času a možnosti si so 4rocnym pestovať vzťah, rovnako proces schvaľovania striedavky netrvá 2 mesiace, plus korona. Vedela do čoho idú, mohla si budovať vzťah a snažiť sa vychovávať ma svoj obraz a otec? Ten má z toho všetkeho riadne výčitky a výsledok, ďalšie dodrbané dieťa....

@lucilaines krásne si to napisala. S deťmi treba narovinu a úprimne komunikovať. Oni to zoberú lepšie keď im dáš tú možnosť a zodpovednosť. Super. Beriem si príklad. Ďakujem