Rozvod a určenie starostlivosti o deti

@staronova este nove dieta, jeho dieta a uplny happy end.Nedaj Boh si ex muz najde priatelku a deti bude to dokonale.Som hnusna, ale vzdy som prihliadala v prvom rade na dieta.

„ Nechcem mu robiť napriek. Jediné čo od neho chcem,aby akceptoval moje rozhodnutie“
Odvliect jeho deti na opacny koniec republiky...silne kafe

Neviem, zmatena som z teba. Stylisticky pises velmi pekne, gramatika fajn, vyzera to ako rozumna zena. Ale obsahovo, tie somariny co planujes...

Vieš, čo sa týka tvojho skoro ex....nesmieš stále ťahať a riešiť zaňho. Deťom sa nič nestane. A musia ho spoznať, aký je, ako rieši danne situácie. Možno to bude pre deti bolestivé ale len tak dosiahnes, že v dospelosti ti povedia: áno mama, urobila si pre nás všetko. Musia si samé vytvoriť názor na oboch rodičov. Bohužiaal budú musieť riešiť situácie, ktoré iné deti neriešia. A to sťahovanie by som fakt zvážila. Z tvojich príspevkov to je tak: vzhľadom na deti....ale stále len ja. Ja nemám rada malé mesto, ako som ja žila, ....

Ako ti tu napisalo 99% zien, jedine co riesis si TY.
Myslis si, ze za byt sa ex vzda deti... ubohe od teba.
A k tvojim pohnutkam... radsej ako na seba mysli na deti. Svoje deti.
Tiez mi pride usmevne, ze ani este spolu nie ste, ale uz chces dalsie dieta s nim. 🤣🤣🤣
A ked navrhujes, ze muz moze mat predsa videohovory... tak tie mozes mat predsa s nimi aj ty. Ci? A nemusis ich vytrhavat z prostredia, na ktore su zvyknute a vlacit prec cez pol republiky, len preto ze tebe sa zapaluju lytka.
Mimochodom, tu novu pracu uz mas zabezpecenu? Byvanie? Ci u milenca? A ked vam to nevyjde kam pojdes? Naspat na dedinu k ex? Kde mas ty svoju rodinu???
Je mi ta uprimne luto. Najskor sa daj psychicky do poriadku, prestan mysliet len na seba a sex s milencom.
Mimochodom, ako dlho ste v kontakte? Nie je to len zamienka na opustenie exa? A za rozpad vztahu mozu vzdy dvaja. Tak nehadz vsetku vinu len.na tvojho ex... mat doma takeho ako ty, v depkach a este behajuceho ze nejakou jeho ex predstavou z minulosti.. v zivote by som mu deti nedala...a to si potom maslu rovno hodim ja 👌👌👌 ak si myslis, ze na sude s tymto pochodis, tak.pevne verim ze tam ti to vysvetlia a budu prihliadat aj na tvoje deti a hlavne co chcu oni... a nielem to, ze tebe sa zapaluju lytka 👎👎👎

Nenapisala si Ani Raz, ze aky nazor maju na to deti. A to je to najdolezitejsie. Chcu sa stahovat?

Vztah da da riesit aj vikendami s priatelom kym sa situacia utrasie

Na súde sa môže kľudne stať to, že vás rozvedú - majetok pôjde pol na pol a deti do starostlivosti otca. Otec v tomto prípade pracuje a má rodičov v blízkosti ktorí deti dokážu hodinku postrážiť v mieste ich bydliska .
Matka bola liečená s psychickou chorobou, má nového priateľa a chce sa sťahovať preč - má teda veľmi malú šancu na to, aby deti boli zverené do jej opatery.

V prvom rade si uvedom, ze ak su v manzelstve deti,sud pri rozvode prihliada na ich zaujmy, nie na matkine ci otcovo. Tvoje prudko odvazne (az sialene) plany su vec jedna, realita moze byt uplne ina. Deti mas vo veku, ze koluznej a psychologicke povedia svoj nazor a ak povedia, ze chcu travit cas rovnako s otcom ako s mamkou, od sudu dostanes velku stopku na stahovanie. Sudiac z toho, co a ako pises, ako si tvrdo ides za svojim novym zivotom bez ohladu na potreby svojich deti, podla mna by si mala pouvazovat nad tym, aby deti boli zverene otcovi a ty si mala neobmedzeny styk. Kedze je pre teba chlap dolezitejsi ako vlastne deti a uz mas v plane dalsie dieta.
A mimochodom, poznam pripad, kde zena mala tiez svoju krasnu predstavu o rozvode, predstavu o tom, ze skrz muzovho extra vysokeho prijmu dostane vyssie vyzivne ako je jej mesacny plat, predstavu o stahovani sa do BA k sestre, predstavu o tom, ako konecne vypadne z "diery" a bude medzi seberovnymi. A vsetky jej predstavy spadli ako domcek z karat. Stacilo, ze chlapcek psychologicke povedal, ze ocko super vari, ze mamka cez vikendy dlho spi a ocko s nim soboty a nedele rana travi stavanim lega, ze on chce byt aj s ockom nielen s mamkou a nechce ist zo skolky, do ktorej teraz chodi. Sudkyna sa na zaklade toho opytala, ci otec suhlasi so striedavkou. Otec problem nemal, matku sud dal vyviest, co urobila taky cirkus na pojednavani. Sud odklepol striedavku, zamietol matke stahovanie a vyzivne dostava tusim 100€. Sen o novom krasnom zivote v hlavnom meste sa matke rozplynul.

@lenkakravcova chcela som písať, no zhrnula si to namiesto mňa. Ak sa otec do toho obuje, má šancu získať deti. Autorka na mňa pôsobí Ako by bola v tej fáze keď je človek šťastný, úžasný, v stave mánie.... Jasné,je zamilovaná,má skvelého chlapa, plánuje si život. Ale to neznamená , že nepríde opäť depresívna fáza.

@luciaaaaa presne 👌👌👌👌
Myslim ze autorka potrebuje este raz oekne nrazit v zivote aby sa prebrala.
Ked je jej milenec a nove decko s nim prednejsie ako jej sucasne deti, tak nech ich necha otcovi a odstahuje sa aj na Madagaskar.
A odtial si moze s nimi skypovat a whatsupovat neobmedzene 👌👌👌

@anonym Si manicko-depresívna osoba v manickej fáze. Neboj, to prejde a opäť upadneš do hlbokej depresie a nebudeš ani vládať vstať z postele, nieto riešiť takéto excesy...

Ďakujem za vaše názory a aj za priania.
No v prvom rade,absolútne mi nejde o jeho peniaze,zarobiť si viem sama a lepšie ako on a za druhé,NIKDE som JA nenapísala,že deťom stačí nejaký videohovor.
Deti sa s ním poznajú,ako som napísala,v kontakte sme boli vždy a keď chodil občas domov zo zahraničia,vždy prišiel aj za nami,doniesol pozornosť aj im a už teraz píšem,že v tej dobe sme nikdy sami neboli,takže narážky typu,že bol sex a pod.si nechajte.
S deťmi sa hral pekne,ani oni s ním nemali problém,jednoducho ho volajú menom.
V dobe depky,bol pre mňa taký ten bezpečný ostrov,tam sme začali viac komunikovať a už bol aj zo zahraničia doma,tak začal častejšie chodiť. Jednoducho mi pomáhalo to,že niektoré veci sú tak ako kedysi,že je tu pri mne,ako vždy aj bol,od mala.

Ako ste na tom financne? lebo Este by sa dalo tak, ze byt, kde byvate nechate detom (aj by som ho napisala na deti) a tvoj muz by sa odstahovala ty by si sa mohla odstahovat aj na druhy koniec republiky. a proste vy by ste sa striedali v tom ‘byte deti’. Tym padom by deti mohli zostat vo svojom aj po vasom rozideni. Len tam musis nejak poriesit tvoju pracu, ci sa ti napriklad da z domu pracovat, tym padom by to nebol problem. Alebo aj by si bola podnikatelka, tak sa vies mozno lepsie zariadit takto. Ale toto by bolo asi najsetrnejsie riesenie pre deti bez toho, aby si ich vytrhla z ich zazemia a zaroven striedavka by bola mozna. Len to chce financie a hladat moznosti. To ti pisem len ako alternativu, nad ktorou si mozno nerozmyslala,ale da sa aj tak.

@francuzkano to by muselo byt vela veci idealnych nie vela ludi moze kupit ci prenajat este jeden byt, aby mal kde ist, ked nebude s detmi.chlap by mohol?byt u mami...Pre autorku by to bolo, ze polku mesiaca bude bez partnera.Ale iste aj to je riesenie...aspon by si vyskusali ake to je pre deti dvojity zivot

nedavno tu bola diskusia, kde si slobodna mamicka nastahovala k sebe frajera. vsetko super-truper klapalo, tak idu spolu zit. chlap sa - uz neviem po akom kratkom case - zbalil a odisiel naspat do svojho. ju miluje, jej dieta ma rad, ale zit s dietatom nedokaze. vztah funguje dalej s tym, ze kazdy byva vo svojom. nad takou moznostou neuvazujes? to ze sa tvoj milenec s detmi raz za cas stretol a pohral a doniesol im sladkosti je pre teba istota, ze bude skvelym otcimom? ma takmer dospeleho syna, davno zabudol na fungovanie s tak malymi detmi ako mas ty. toto je najhorsi vek deti, nie su este samostatne, ale ani ich nedas do kociara a plne sa ti prisposobia. ono aj taky sexik s dvomi detmi uz nebude taky neobmedzeny, ako mate teraz ked k nemu chodis.lebo takmer dospely synator travi 90% casu vonku s kamosmi, ty svoje deti das kam, aby ste boli sami? no nikam. budu vam stale za zadkom. aby taketo prisposobovanie tvojho milenca neomrzelo skor, ako sa nazdas. a inak v diskusiach nezvyknem s nazormi Lenky
@lenkakravcova suhlasit, tentokrat jej davam uplne za pravdu. pri tvojej diagnoze a s dodatkom, ze mas milenca, za ktorym sa chces stahovat a menit detom prostredie, tvojmu muzovi staci aj druhotriedny pravnik a deti dostane nieze do striedavky, ale do vyhradnej starostlivosti. co pre teba bude ideal, lebo mas obdobie/fazu v zivote, kedy nepozeras ani vpravo ani vlavo, len vidis osial z noveho chlapa.

Urob deťom službu nechaj deti otcovi a ty urob ako chceš. Podľa mňa si stále na tom psychicky zle, lebo toto o com ty snivaš je šialenstvo. Pozri deti chces asi len z dôvodu, lebo sa to tak patrí a niekedy je ti s nimi fajn. Ale ak ich niekde v srdci este miluješ, tak deti nechaj otcovi a ty si nový život zakladaj sama s priateľom. Budeš to mat ako kedysi, mladá bez záväzkov a starosti, občas keď ti bude smutno pôjdeš deti pozrieť. A aj pre teba a aj pre deti to bude fajn.

Autorka: necitala som komentare, ale ak mas psychicku diagnozu, mozes velmi rychlo prist o deti. Sud ich prideli otcovi, ktory je bez diagnozy. Mozno tvoj ex je ticho, lebo sa na takyto vypad len v tichosti pripravuje. A ak sud priradi deti otcovi, ten moze velmi rychlo zmanipulovat deti tak, ze ta v buducnosti same nemusia chciet nikdy viacej vidiet.

Mam takyto pripad vo vzdialenej rodine. Velka tragedia. Afera matky samozrejme velmi rychlo skoncila. A ona je na tom tak zle ako este nikdy.

Je veľký rozdiel robiť tvojim deťom občasného milého kamoša a žiť s nimi. Prispôsobiť sa ich požiadavkám, náladám, potrebám, režimu... okrem toho je úplná šialenosť odísť od ex s holým zadkom a rovno sa nasťahovať k novému a zostať na ňom závislá. Lebo aj keď si ako rozvedená matka dvoch detí nájdeš prácu vo veľkomesta hneď (kde je síce ponuka práce vyššia ako v malom meste, ale aj vyššia konkurencia pracovných síl a hlavne vyššie náklady na život, takže 1000€ v “Sobranciach” nie je to isté čo 1000€ v BA), tak bývať budete v jeho byte. A keď to nebude klapať podľa tvojho plánu, tak podnájom s dvoma - troma deťmi nenájdeš zo dňa na deň...
Okrem toho - rok a pol si nebola schopná fungovať, ak sa to stane znova, čo bude s tvojou super prácou a deťmi ďaleko od otca? Postará sa nový partner, si si absolútne istá?
Myslím, že drvivá väčšina sme sa zhodli, že nejdeš na to dobre, tak nemaj klapky na očiach, niečo na tom asi bude...

Ty strašne riskuješ. Nechceš to vidieť. Ja mám 2 reálne skúsenosti, zo života, keď takéto vzťahy, že "poznáme sa od malička" dopadli úplnou katastrofou. Uvedom si, že toto Ti nič nezaručuje. Podľa všetkého ste spolu ani nežili vy dvaja. A už montuješ deti do toho.
A problém, že manžel nevie vyzdvihnúť deti do 15.45? Moja vo veľkých mestách sú škôlky do 17.00 aj družiny a aj tak niektorí nestíhame. To podľa toho kritéria by naše deti mali byť asi v domove. Ak má sudca zdravý rozum toto zmietne zo stola. Mne pár rokov pani, kamoskina neter alebo mamka spolužiačky vypomohli s nosením na krúžky napr. Muž na služobke, ja do , 16.00, 16.30 v robote.
A vôbec máš poriešené čo bude, až príde recidiva ochorenia, či iná choroba? Či očakávaš, že vtedy sa muž s milencom spoja, aby o deti bolo postarané?
Nepočúvaš, čo Ti ženy radia, ideš svoje a príde mi to, že chceš vlastne rady na čo si na pojednávaní dať pozor, čo povedať, aby súd rozhodol ako ty chceš.
Chceš od deti, aby pravidelne hodiny cestovali kvôli osobe, ktorú milujú, alebo ju videli raz za čas a pritom presne toto ty dospelá sama nezvládaš a chceš s milovaným človekom bývať.
Do dúfam, že muž a sudca budú mať rozum a túto šarádu so sťahovaním nedovolia.
A už to, že ty si v pohode s myšlienkou, že pri striedavke by deti navštevovali 2 rôzne školy každú v inom meste, hovorí o tom, že na ich záujmy veľmi neprihliadaš, aj keď to tak prezentuješ.
Bolo v škole dievčatko. Otec súhlasil s presťahovaním matky na druhý koniec republiky. No kým bola skolkarka ešte to ako tak dávali, s tým ze on si ju brával k sebe na viac dní podľa striedavky. Keď nastúpila do školy , kde nemohla len tak vypadávať, o otca prakticky prišla, on už nedával to cestovanie. Matka naštvaná, on nešťastný, dieťa trpelo a veľmi sa to na nej podpísalo. Kontakt sa minimalizoval až skončil. Matka sa akurát sťažovala na ex, na systém a dieťa, že sa nevie chovať. (Mala veľmi trpela a prejav bol ten, že všade strhávala pozornosť .Za mňa ju tá matka zničila.

Ja som z tých, čo vždy píše o ukončení vzťahu, keď človeka ubíja a o tom, aké dôležité je prihliadať na vlastné šťastie. A tiež mám dve deti takmer v tom veku a sme rovesníčky. Ale v tomto sa nedá nesúhlasiť s ostatnými, rutis sa do veľmi riskantneho šialenstva. Kvoli mestu, čo ti vyhovuje? Chces si tú prácu vôbec hľadať, či sa rovno vrhnúť do tehotenstva?
Podľa mňa, ak to spravíš, že veľké riziko, možno nie hneď, že skôr či neskôr toto ex prestane baviť a poda si o zverenie deti do jeho starostlivosti, najmä ak mu budú hovoriť, ako im je v novom dome zle....a má najlepšie karty, keď sa liečis u psychiatra plus na Slovensku právny systém je v štýle "všetko je možné".
Ďalšia vec je dynamika nového vzťahu. Stahujes sa za ním, ďalší krát sa s deťmi sťahovať nebudeš chcieť, lebo by si vyzerala ako nestabilná osoba, bude na koni, ak nemá úžasný charakter, bude si môcť dovoliť k tebe viac než v neutrálnom prípade.

Nie, nie, zariad si život, akoby si to urobila, keby si nemala nového priateľa: pozeraj len na seba a deti. Racionálnym mozgom. Kam by si išla bývať? Zariad sa sama ako silná žena. Ak chce prísť, príde, pustis ho k vám neskôr a budete mať lepší štart. Ak nie, tiež fajn.

ja len žasnem, ako môže byť jedna dospelá žena, už matka, takto opantaná...

@panelacikova Moze byt dospela, ale ak je nevyzrela...
Lebo taketo plany si inac neviem vysvetlit.
Je mi luto tych deti. Uz len zazit depresivnu matku s jej sympotomami musel byl pre ne zatah (nevstat z postele...) a teraz este nova matkina realita, tie budu totalne zmatene a dezorientovane...to nemaju sancu dat.

A plus si myslim, ze ona si fakt plne neuvedomuje vsetky mozne obmeny jej planov (Strata deti). Alebo jej je to jedno.

@francuzkano v mojich ociach je toto najdokonalejsie riesenie, som rada ze si to sem napisala, nakolko na SR je striedavka bohuzial velke tabu a velke bububu. No v zahranici je toto casto pouzivana a velmi rozumna alternativa,osobne poznam jeden exmanzelsky par ktory takto zije- mali dom, prenajali si o ulicu dalej byt a v nom sa ti manzelia striedaju. Jeden zije tyzden v dome s detmi,druhy je v byte,potom striedacka. Uzasne sa im zmenil zivot, manzelia su po rokoch konecne stastni,deti spokojne detto,ziadna trauma sa nekonala. Apropo na nakladoch bytu sa podielaju manzelia 50:50

Ja normálne žasnem.. tak nový priateľ k vám chodil dlhodobo, nosil darčeky, aj s detičkami sa zahral..no šťastná rodinka..ze nebol sex? Toto je pre mňa ďaleko horšia nevera ako to keď sa niekto jednorazovo fyzicky posmykne.. môžeš si to ospravedlňovať ako chceš,to je proste fakt..ale dobre, ok, s mužom už nechceš byt, predpokladám ze keď si on dá 2a2 dokopy tak už ani on s tebou..ale, žiť s niekym pod jednou strechou a zažívať dennodenne rutinnu je predsa iné ako občasné návštevy, tvoje ružové oblaciky a dúhovi jednorozci sa môžu rozsypat tak rýchlo ze sa nestihneš ani spamätať a tvoj vysnívaný princ sa zmení na rovnako neznesitelneho chlapa ako sú aj iní.. . môžete snívať o ďalšom dieťati, šťastnom živote.. ale ako hovorí jedna veľká mudrrost: Nikto ti nemoze dat to co ti ja môžem sľúbiť..
Fakt si dobre rozmysli co spravíš.. kvôli sebe aj kvôli deťom a v neposlednom rade aj kvôli ich otcovi,ktorého si si sama pre niečo vybrala

I keď vás do toho nič,ale čo sa financií týka..viem si na seba zarobiť aj sama. Nepotrebujem k tomu nikoho peniaze.
Aj počas materskej som pracovala,takže určite nebude neskôr príspevok,aká som chudera matka živiteľka s 3ma deťmi a nemám ani na chlieb.
Už teraz odsudzujete vzťah na zánik.
Niekto môže chodiť aj 10rokov s niekym a nevyjde to,niekto sa pozná 3mesiace a sú spolu šťastný aj po rokoch.
Čo vy viete ako dopadnú vaše vzťahy?!
O tomto diskusia nebola,odsudzujete niekoho koho ani nepoznáte. Ale to je,bohužiaľ,u žien normálne.

@francuzkano takéto riešenie mi vôbec nenapadlo a som rada,že niekto píše priamo k veci.
Čiže určite nad takouto alternatívou popremýšľam lebo ako píšem,financie sú nepodstatné.

Viac sa k tejto téme nebudem vyjadrovať,nakoľko už teraz som odsúdená za toto k upáleniu.
Mater hľadí len na seba..ak by to tak bolo,ani túto tému nezačnem. Záleží mi na deťoch a konečne som s nimi naozaj rada.
Želám vám všetkým šťastný a spokojný život.

Autorka. Teba nikto neupaluje za to, ze mas priateľa. Ale za to, absolutne nerozmýšľas nad detmi. Sice ano, rozmýšľaš, ale po svojom. Mas to premyslene ale zabúdaš na jednu vec. Caka ta rozvod, kolízne pracovníčky, majetkové vysporiadanie, manželove návrhy a nakoniec sudca. A ak tvrdíš, ze ta tu idu upáliť tak ver tomu, ze ta budu “upaľovať” aj na súde. A si pis, ze tvoj manžel vytiahne vsetky páky aby deti do striedavky dostal.
A ďalšia vec. Ak vzťah vyjde, super. Ale ty musis mat plán co bude aj vzťah nevyjde. Ty absolutne nad niečim takým ani nepremýšľas. Ako chces chodit pracovať pri detoch ( aj počas budúcej materskej) ked az teraz s nimi začínaš zit s tymi dvoma ako hovoríš. Mas teraz obdobie pozitívne, lebo berieš lieky. Co ak sa ti počas tehotenstva stane, ze ich budes musiet vysadiť. A spadnes tam, kde si bola. To tie deti pošleš potom naspat k otcovi lebo nebudes schopná v depky vstat z postele? Uz ked teda vies co chces, sadni si s priateľom a preberte vsetky mozne alternatívy. Nie ist si šmyknúť na druhy koniec republiky a byt v 7. nebi. A ked začneš s nim riesit ťažké otázky tam zistíš, kvoli komu chces obetovať svoje vlastne deti.

Autorka nik ta neupaluje. Treba si to cele dat len do celkoveho kontextu.
Mala si predispozicie k depresii a vztah so sucasnym ta nenaplnal, tak si do nich spadla. Alebo tak nejak, to je jedno, mas zaznam. Sucasny to vie, a nikdy nikdy nevies na co sa on pripravuje. Ked ide o boj o deti, so ziadnou dohodou si nemozes byt ista. On ti tvoje plany nepovie, on ich vytasi na sude. A bud velmi velmi opatrna. Lebo ak deti stratis tak mozes velmi trpiet.
Ak si ale voci detom lahostajna a tvoje rozpolozenie ti je prednejsie ako oni (co mi tvoje presidlovacie plany indikuju), tak sa potom radsej so sucasnym nejak dohodni v prospech deti a ty sa odstahuj a ries si nove tehotenstvo a frajera. Hlavne deti nechaj v klude. Bolo by to pre ne lepsie.

Ludia sa mozu zamilovat, aj po 50tke. Vela to komplikuje ak su tam male deti, ale beriem, stane sa. Lenze to je tvoj problem, nie problem tvojich deti. Tak ich do toho takto aktivne nevtahuj.

Poznam 2 konkretne pripady kedy sa zeny zamilovali do inych muzov. Jeden 200km od nej. Situacia sa riesila max. v prospech deti a to nasledovne. Obaja manzelia prenechali byt manzelkam s detmi a nasli si svoje byvanie. Obaja tvrdia, ze nechceli detom brat ich domov...nejdem do detialov, ale priorita bola deti . NEBRAT IM DOMOV. NEVYKORENIT. Zeny zostali v prostredi ich deti, v ich zazemi a frajerkovia sa dotreposili za nimi. Ziadna zena nezbalila deti do kufra a hejsa za frajerikom, s ktorym do mesiaca idem otehotniet. Ako, maj trosku uroven prosim.
Z tychto 2 epizod to vyslo len v jednom pripade, v druhom je zena sama a sfrustrovana.
Ty s tvojim presidlovanim s detmi, rychlym otehotnenim (lebo mas 35?) a vaznou diagnozou posobis s tvojimi planmi velmi velmi detinsky a totalne sebecky.
Velmi si premysli ako a co dalej. A fakt nemam potrebu ta tu zhadzovat...
Separatuj sa od muza, vybav si rozvod a zostan zit tam kde maju vase deti zazemie, do vtedy nech priatel pendluje a hned neotehotni...ak ta frajer miluje, urobi to. Ak nie, tak potom aspon vies...

Možno by sa oplatilo zájsť za dobrou psychologickou, ktorá ti nepodlozi riešenia "ako by sme urobili my", ale dá ti dobré otázky a nejak ty sama si uvedomis tie riziká. Áno, sú niektorí, ktorým to vyšlo aj po 3 mesiacoch známosti, ale potom si takí, čo sa veľmi popálili. Keď chces riskovať ty, tvoja vec, ale ako k tomu prišli deti? Špeciálne, ak by ta ten horší scenár úplne položil. Sama vidíš, že si odkázaná na lieky. Ty sa musíš dať najprv do poriadku. Toto riziko si proste nemôžeš dovoliť, jedine, že by si bola blázon. Alebo nechaj deti u otca proste. Poraď sa ešte aj s kamarátmi a niekým z rodiny. Čo oni na to?

nemaj mi to za zle, ale kopes okolo seba ako moja 12 rocna puberta- bez argumetov, bez vole pocuvat, bez vole nechat si poradit... nic z toho, co tvrdis nie je rozumne a nema logicky zaklad. avsak ty nemas 12, si dospela zena a matka 2.deti preboha.
nikto nikdy nepovedal, ze kratke vztahy nemozu prerast do silneho zvazku, avsak vy dvaja nie ste 20 rocni bez zavazkov, obaja ste rodicia SVOJICH deti. to v prvom rade! ty sa vyjadrujes ako slobodna, bezdetna. ty mas zodpovednost v prvom rade za deti. priam ma fascinuje tvoja veta "konecne som s detmi rada"... konecne. preco im to nevynahradis? ten cas, ktory si s nimi netravila, pretoze si prelezala v posteli. ale sup sup ich nasackovat k polocudziemu chlapovi a uplne cudziemu "bracekovi". co ti tvoje deti urobili, ze im chystas taku buducnost? si zamilovana, osial a hormony ti zatemnili mysel, to je akceptovatelne, ale co apceptovatelne nie je, ze nepozeras na dobro deti, len na to svoje. pytala si sa deti, ci chcu odist do cudzieho prostredia? byvat k ujovi, ktory sa s nimi parkat pohral a doniesol im cukriky. ci teba to nezaujima... co tam po detoch, tebe narastli kridla, antidepresiva zabrali, tak je ti sveta zit.
ty sa financne o seba vies postarat... aj v case ked si mesiace prelezala v posteli si sa dokazala financne postarat? financne a fyzicky- kto sa staral vtedy o deti? kto sa o ne bude starat, ak opat zalahnes do postele?
rada navstivit psychologicku a povedat jej o svojom vysnivanom zivote je rada nad zlato. psychologicka ti zarucene povie detto, co si sa docitala tu. tvoje plany su uplne mimo realitu. a to, ze spadnes na hubu ty, ok, ale preco musia s tebou aj tvoje deti? ved ich tvoje konanie moze tazko poznacit na cely zivot...