Rozvod kvôli deťom

Toto podľa mna nie je na rozvod. Skôr by som dávala deti častejšie starým rodičom a vy si robte program spolu

Čo vyriešis rozvodom? Však budeš s nimi stále sama.

poviem to tak narovinu. tvoj muž je otec vašich deti a tiež ma právo deti vychovávať. z toho dnešného “gentle parenting” mám pocit že už každému hrabe, veľa matiek si mysli že keď budú dietatu 100x dookola vysvetľovať ako rapkáč, tak je to to najsprávnejšie, ale gentle parenting nezaberá na každé dieta a nefunguje u kazdych rodičov.
a potom tu mame X deti, ktoré na ihrisku vidieť, že takáto vychova tam zlyhala. tvoj manzel ma možno podľa teba zastarané metódy, ale dieta potrebuje aj výchovu otca. z tvojho príspevku mi to prišlo že pri prvom dieťati to všetko bolo len “ja ja ja to robím najsprávnejšie” a “iba ja mu rozumiem” nikto iný. úprimne s takýmto prístupom by som sa nato vykašľala asi aj ja na mieste tvojho manžela a nechala ta, nech si robíš s dietatom čo chceš keď už máš ten patent na rozum, ale nečakaj že sa budem zapájať. a teraz pri dvoch ti to už zrazu nevyhovuje že nepomáha, lebo je toho na teba už príliš. lenze ja mám pocit že práve ty si sa s príchodom deti zmenila príliš a už si “len matka”. nie partnerka. nie kamarátka. veľa z vás si to možno neuvedomuje, ale aj vaši partneri vás potrebuju v živote, nie len to dieta. a nemalo by to byt že len ja rozhodujem o dieťati, len ja a moje metódy sú tie najlepšie a každému hneď na oci vyhadzovať že všetko čo spraví, je vlastne zle

@pribinak ona nemá problém s deťmi, že je s nimi sama, skôr problém ze muž je k nim zlý,nepsrava sa tak jak by ona chcela, jak si ona načítala.

@kristinka92 no ja si idem zlatu strednu cestu, gentle parenting som uz davno pochopila, ze nie je vhodna pre nase deti, resp vsetko s mierou, ja aj zvyšim hlas aj viem kricat aj dam po zadku ak niekomu niesu rady ani pomoci… mozem povedat ze mame slusne vychovane deti, s navykmi ktore vela inym ludom chyba … mna trapi skor to, ze tie deti vidia ako sa my doma hadame, nezhodujeem v nazoroch a aj kvoli nim… mne je to jedno ci som s nimi sama , lebo takeho psrtnera akeho mam , mam niekedy pocit ze mi je skor na pritaz ako na pomoc… Ano v jednej veci suhlasim, ze som sa aj ja ako clovek zmenila, to je ale normalne , kazda zena sa zmeni ked sa z nej stane matka… Ja sa partnerkou snazim byt ale niekedy mam pocit, ze uz nemam ani snahu ani chut byt v tomto manzelstve a ze nas drzia iba zavazky … Uz to nie je to co pred 10r , co chapem, ale uz vo mne nie je ta laska co bola na zaciatku- uvediem ti priklad - ked si teraz predstavim , ze sa mam stahovat a rozvadzat, normalne citim ulavu… psychicku v zmysle , ze uz nemusim toto riesit a pocuvat niekoho ako mi organizuje den aj zivot aj deti… mat klud, nemat zle naladenu domacnost lebo niekto sa nenajedol lebo lezi v posteli atd mozem pokracovat do rana… chapes ma ?
mne je normalne ze jedno, ze by som nebola materialne zabezpecena a musela by som setrit kazde euro ( teraz zijeme normalne , setrime ale aj si nieco objedname a kupime ked nieco treba ) nezijeme z ruky do ust… no bola by som sa schopna vzdat tohto komfortu a makat na sebe aby som ich uzivila mi nerobi problem. Len neviem či to spraviť a či je to dostatočny dovod na to . Alebo ci ostat a trapiť sa alebo sa to zlepsi . Neviem kde a ako si pomoct

@kristinka92 👍👍👍💯💯💯 pravda
@marienka767 myslím, že by ste si mali od seba trosku "oddychnut' a uvidis co a ako.

@kristinka92 a ešte aby si pochopila moj parenting .. Maly je chory zatekaju mu sople , zle sa mu spi, cez den nezaspal a teraz po hodine vecer od zaspatia sa zobudil a mal amok… a moj muz namiesto toho aby ho ukludnil tak nanho navrieskal nech sa DOPICI UŽ spamata čo robi … ( lebo mal amok plakal a posielal muza prec - moj muz s nim aj spava lebo ja spavam s mladsim takze vecerne vstavanie si riesime tak ze chldi kazdy ku svojmu dietatu s ktorym spi kedze ja kojim druheho) no a na margo toho som tam
naletela, maleho zobrala na ruky, v momente prestal plakat pritulil sa, posepkala som mu ci si nejdeme spolu lazkat na vankusik aby mu soplik nezatekal, prikyvol. lahli sme, zakryla
som, dala mu hracku, zaspievala uspavanku a mohla som spokojne odist …. a na margo toho mi moj manzel na tuto situaciu povie ze ON HO NEBUDE BRAT NA RUKY LEBO TO BUDE ROBIT POTOM STALE
tak nech mi nikto nehovori ze chore dieta , a preunavene dieta , nepotrebuje v takom momente len naruc a pochopenie a nie taketo slova . Amen

Predstav si poziciu muza, ked dieta ma dlhy amok a nevie sa nijakovsky ukludnit a cely cas ho vyhadzuje... lebo "maminka vie vsetko lepsie". A aj ona je o tom presvedcena a ide mu vysvetlovat, co zas spravil zle.

Kazdopadne rozvodom vyriesis len to, ze bude mat deti cez vikendy (bez teba), prazdniny, sviatky, kazde druhe vianoce nebudes ty v ich zivote, a ziadne jeden uspava prve a ty kojis druhe - budes absolutne na vsetko sama.

Dajte si to trochu v hlave dokopi, obaja. Dotahujete sa na blbostiach, predpokladam obaja vypluty a unaveny z dvoch malych deti, tieto situacie su stresujuce a unavne a v podstate toho mate obaja "dost" a najradsej by ste s toho bludneho kluhu vypadli. Ale to chce cas, deti podrastu, bud sa vzchopite a poviete si, ze my dvaja to dame, alebo ziadne my uz nebude. Len je to smutne, ze prave takto, lebo to neni o nom a ani o tebe, neni to o vasom vztahu a ani o laske, je to problem v pristupe k dietatu. Jeho pristup je uplne rovnako "vhodny" ako ten tvoj... pretoze aj on je rodic. Akceptuj prosim, ze nie je schopny a nie je mozne robit vsetko tak, ako by si to robila ty. A ani sa mu nepacia veci, co robis ty, verim tomu. Len chlapi maju dost chochmesu toto zenam nevycitat.

Podľa mňa táto situácia nie je na rozvod. Je v tebe nahromadeny hnev tak reagujes prehnane, to je normálne. Tiež si myslím ze potrebujete byť s manželom sami, znovu sa nájsť, zblížiť a držať spolu. Je to len kríza zo zmien.

@marienka767 prepac, ale chore dieťa potrebuje najmä matku. Mladšieho si mala nakojiť a nechať mužovi, k staršiemu si lahnut, objať ho, pomojkat... a nie to nechávať na chlapa. Moja mala "starsia" chce vtedy tiez len mňa, hoci muz by si k nej ľahol a mojkal ju, ale odtlaca ho a len mňa vtedy chce... cize fakt, ale toto je trosku tvoja vina. Sorry.

@lienka.7 on je dost zatatinkovany a praveze ked je chory chcel vela krat muza lebo zacal byt viac chory ked sa druhy narodil tak si na seba zvykli… no u nas ide skor o to ze ja ked tam pridem a v tom case sa mi zobudi mladsi tak musim ist k nemu lebo muz ho nevie douspat a tu je problem- starsi by spustil rev a krik a zas by sme boli na zaciatku a kedze je chory, nechcem ho tomu vystavovat.. a preto je lepsie ked k nemj ide muz ze ho ukludni a ja mozem ist pripadne za mladsim- lebo ked place ppcut to na cely dom a mladsi sa skoro vzdy zobudi🤦🏼‍♀️takze nie vsetko je take jednoduche ako si ty myslis… a muz nemal ani trosku snahy vyskusat aj ine ukludnenie len to ze si k nemu sadol a po minute nanho navrieskal

@marienka767 nič v zlom teraz, ale zdá sa mi, že ty máš na všetko odpoveď ci vysvetlenie... jasne pises, ze muža posielal preč. Tak mal ísť k menšiemu a ty k staršiemu, keď si ta pýtal. Vy si vzájomne robite s mužom napriek a odnášajú si to vaše deti

@kristinka92 presne aj mne to prebehlo hlavou co si napísala ty po prečítaní príspevku.

@lienka.7 no mam lebo na to aj vysvetlenie je.. moj syn ked je chory a nebodaj preunaveny z nedostatku spanku tak posiela prec kazdeho aj mna. aj vie kopat a mas pocit ze nie je pri vedomi ( nie je to des) proste mame
narocne a citlive dieta ale to pochopi len ten kto ho ma , viem to porovnat s druhym, to je nebe a dudy . a preto sa vzdy dohadame na starsom lebo je to s nim TAZSIE a nedokaze sa ovladat
a vybuchuje nanho pritom on za to ze je taky nemoze

"mame narocne a citlive dieta a to pochopi len ten, co ho ma"... evidentne to nechape okrem teba nikto, ani tvoj vlastny muz... casto mama prehnane podporuje taketo spravanie, reaguje na kazdu emociu, zachvev a dieta to prepina do extremu potom... nic tu kazda rada nemozna, ked ty chybu u seba nevidis, len napisem posledne - nie je dobra matka "sebaobetujuca" a ani nie je dobra matka "robim vsetko co im na ociach vidim"... dobra mama je taka, ktora vie, ze na prvom mieste je jej partner a veci riesia a rozhoduju spolu a vedia sa dohodnut... hladas ty vobec riesenia mimo toho, ze to bude vsetko robit ako ty, lebo ty to vies "lepsie"?

@marienka767 náročné? Myslím skôr ze rozmaznané a trosku nevychovane. Hm? Nehrozí, aby ma vlastne decko kopalo preboha, to si ho ako vychovávala? 100x papagajovala ze sa to nerobí? Nejako to nepomohlo a tu máš výsledok. Ani sa nedivím tvojmu mužovi, ze mu praskajú nervy, prepac. Tvoja výchova a prístup evidentne nefungujú a to vadi tvojmu mužovi. Ja nie som absolútne zástanca trestov a bitiek, ale raz by ma malá kopla, tam by dostala takú na zadok, ze by si to zapamätala. Detto tie výbuchy hnevu nie sú normálne a netolerovala by som ich.... Dávaj mu vitamín B na nervy

@lienka.7 a ty si co porodila a vychovala vsetky deti sveta ze si mudra?
Keby si si raz v zivote zazila den s nim tak by si pochopila, ale to tazko niekomu vysvetlovat kto si ide svoje. Precitaj si moj prispevok hore a zamysli sa nad tym o co v nom slo… Nic ine len o radu ci ostat neostat, poradit sa, podelit sa o skusenosti s inymi ženami a matkami. a nie ze ma tu idete zjebat pod obraz boží aka som ja matka alebo manzelka . Ja tie situacie, ktore mame ani nejdem rozpytvavat lebo nas nepoznate, a detto veci ktoresi už ani nepamatam do detailu lebo je toho tolko že by som si to musela zapisovať…

@marienka767 vieš co, v dobrom... objednaj sa na sedenie k psychologicke. Lebo s tvojim prístupom, ze len ty vieš všetko naj sa ani tvojmu mužovi nečudujem, že mu lezies na nervy. Plus nevychovane decko k tomu. Nie, nevieš všetko ty najlepšie, a aj muz ma v rodine nejaké to slovo a právo niečo povedať. A neboj, aj on dokáže pochopiť dieta, nielen ty. A ci mas ostat s nim alebo ho opustiť, to musíš vedieť snáď ty sama najlepšie.

@marienka767 sadnut s manzelom a porozpravat sa o vasich predstavach o vychove. Naucit sa vzajomne tolerovat a nevstupovat si do roznych situacii. Ak by vsak manzel nakrical na chore dieta v amoku, tak by som s nim dala radikalnejsi rozhovor a situaciu vyriesila rovnako ako ty. Ale urcite by som si to s nim potom vysvetlila. Nezavrhovala by som ho hned. Mozno je unaveny, ma nejaky problem v praci atd. A mozno je len naozaj nervak a to uz je na tebe, ci to das, alebo nie.

nikoho sa nepytaj a rozved sa .. a neobhajuj sa.. je to tvoj zivot, ty si za seba zodpovedna, nikoho do toho nic nie je

@marienka767 mám to doma veľmi podobné, aj iný prístup muža k deťom, aj náročnejší starší syn (má čerstvo 5 rokov). Tiež často uvažujem nad tým, že keby sme boli samy, bol by väčší pokoj doma. Takže úplne rozumiem a posielam objatie. Ale na druhú stranu vidím, ako muža synovia milujú, so starším už aj len oni dvaja chodia po výletoch niekedy. Je to ako na hojdačke - veľmi závisí od synovho a mužovho rozpoloženia 🙈(niekedy aj muž uzná, keď sa upokojí, že to prehnal, že sa nechal vyprovokovať, ale on neznáša ten detský krik a náš starší je veru hlučnejšie dieťa 🤷🏻‍♀️) Mne pomáha: vyspať sa 🙂 (tiež mladšieho v noci kojím, po večeroch ešte pracujem, takže neľahká to úloha pre mňa 🤷🏻‍♀️), venovať sa aj sama sebe a snažiť sa vžiť do muža - aj on decká miluje, chce pre ne to najlepšie (ja často staršiemu vysvetlím situáciu aj z pohľadu muža, poviem, že tatinko ho ľúbi atď). Ešte sa snažím nezasahovať, keď niečo začne so synom riešiť muž, a zároveň vyžadujem, aby do toho nezasahoval on mne (hoci blbé poznámky má stále - typu len si mu to vysvetli, jasné, ty sa s ním teraz pekne porozprávaj 🤦🏻‍♀️). No, taktiež mám pocit niekedy, že mi je v tomto celom zle, ale asi si neviem úplne predstaviť rozviesť sa a riešiť napríklad striedavú starostlivosť. Je nám aj pekne všetkým spolu a vtedy je to super.

@marienka767 v tvojom vztahu by som tomu este dala sancu na zmenu. Skus tu psychologicku pre muza, niektore vedia pekne vysvetlit ako veci vnima dieta, co robi zle. Kludne ho tam dostat s tym, ze maly ma taku povahu aku ma, ze vam vsetkym pomoze na tom popracovat, aby ste spolu lepsie vychadzali.
A ak vysvetlovanie nezabera, skus zrkadlenie alebo vysvetlovanie na praktickom priklade. Maly je nevyspaty, unaveny a s nadchou, spytaj sa muza, akoby mu bolo, keby to je on a ty nanho vtedy naziapes.
Ak nic z tohoto nezaberie potom by som uvazovala nad rozchodom, v takom strese nie je dobre ani tebe ani detom.

@marienka767 tak u nas doma boli dve uplne rozlične povahy chalanov a kazdy mal ine amoky, na ine podnety ale teda kopat do mna alebo ine fyzicke nasilie, by som nikdy neakceptovala. Ked to vidim na ihrisku, ze dieta kope matku a ona ho este laska a on ju pekne dalej kope, skrabe, kuse … vies, ze to dieta je mentalne ok a nie je postihnute…musim odist prec. Akoze podla mna problem je v tebe. Musis pochopit, ze rola muza a zeny je ina. Ty si ta jemná a mila, on ma byt prísny a deti ho maju posluchat na slovo. Aj to ma svoje dovody ale bolo by radsej aby si ich presla s nejakou psychologickou, ktora je v praci aspon 20 rokov.

Nech ide na matersku a vidi tu pracu doma zvnutra.
Bude mat dokonca aj cas na kurzy a knihy o vychove...

@marienka767 A co b si vyriesila rozvodom?Kvoli tomuto sa rozvadzat,?Skus aj ty troska byt mozno tolerantnejsia nvm,kazdopadne by som sa kvoli nazorom na vychovu nerozvadzala.No tak obcas pondetoch treba aj pokricat,zasa nezreba citat vserky novodobe trendy o vychove co pisu psychologovia.Teraz je jeden clanok ako pose nejaky osycholog oreco ma deti nemozme kricat.Alw zasa mne kricianie ako dietatu nejako neublizilo.

@marienka767 rozdelili ste si deti na nocne spanie a kazdy vstava k tomu svojmu? Spite kazdy v inej izbe? Toto je podla mna najlepsia cesta k rozpadu vztahu. Vy ste otec a matka, mate spat spolu v spalni a deti si zmanazovat tak, aby to bolo ok. A ano, aj my ostatni sme mali narocne deti, aj my sme v noci mladsie kojili, nie si v tom sama na svete, neboj.

@marienka767 keď sa vieš napojiť na deti a pochopiť ich aj v čase, keď nerobia dobre, tak sa tak pokus napojiť aj na manžela a dať mu pochopenie tam, kde by si inokedy reagovala inak - u neho ekvivalent vrieskania na deti sumu teba výčitky a hádky.

Tiež sa prikláňam k názoru, že starší syn s Tebou cvičí.
Skus sa zamyslieť nad týmto. Ty vyše týždňa v nemocnici natvrdo bez možnosti návštev. Ako by to u vás vyzeralo?
Syn reaguje ako reaguje lebo cíti, že v tebe má spojenca, aj ked reaguje uplne neadekvátne. Muž nemá byť vulgárny a agresívny, ale syn je už dosť veľký aby vedel, že nech mam neviem aké sople a čo, tak ma to neoprávnuje inému ubližovať - vyhadzovat ho z izby, kopať. Že môže byť situacia, že tam bude len tato a budú musieť spolu vyjsť.
Zobudil by celý dom? Však aj tak ste obaja hore. Ak posiela otca, ktorý mu chce pomôcť preč, nemala si zasahovať. Otec mal zavrieť dvere s tým, že keď sa syn ukludni príde zas a ísť. Syn by raz dva pochopil, že buď otec alebo bude revať sám.
A ešte si predstav, že je kľudne možné, že po rozvode bude tvoj muž žiadať striedavku. Pri staršom synovi kľudne môže byť. Ak si o nejaký čas nájde partnerku a deti podrastu, kľudne aj obe deti.
Mala som extra náročné dieťa, obe deti potom exemy rozskriabane do krvi,mladšie doteraz choré na imuno liečbe. Takže soplami a iným oveľa horším a z toho vyplyvajucou frustraciou atd sme si prešli.
Zväz psychológa. Pre seba. Aby ti dal iný pohľad. Ponúkol nejaké riešenia.
Synovi si ponúkla možnosť, že mu napr.nechate lampička taký čas, aby nebol vystrašený keď vstane. Plus čo môže sám urobiť ak sa cíti zle lebo nemôže dýchať. Aby ste predišli amoku.
To ostatné, vyplýva z toho, že ty si už zrejme vyčerpaná a muž myslí, že váľaš doma šunky na gauči.
Riešila by som oboch.