Rozvod kvôli šťastiu detičiek
Ahojte milé zienky
Nechodím sem často ale potrebovala by som možno taký nestranný pohľad a rady pripadne skúsenosti čo robiť. Mám dve deti 1rok 3 mesiace a akurát trojročnú, ktorá by mala nastúpit v septembri do škôlky. S mužom sme spolu 8 rokov. Mame krásny dom psa finančne sa nemáme zle co ale neznamená že minam na hlúposti. Mame samozrejme ako skoro každý hypotéku a celkove náklady okolo 1500€. Poberám rodicak, muž je od rana do pól šiestej v práci nonstop teda okrem víkendov čiže sme taká klasická rodina. Avšak bývame fakt pomaly na kraji sveta kde mame jedny malé potraviny a ihrisko? No to sa tak ani nedá nazvať. Jedna šmýkačka na ktorú dieťa samé nevylezie hojdacka a konik na priamom slnku pri hlavnej ceste s otvormi že dieťa nemá problém vybehnúť. Keď prší kopec blata a cez leto ani nepokosena tráva. Nejdem hovoriť že tam ani nikto nechodi lebo pomaly každý dvor má svoju trampolínu či šmýkačku. Väčšina ľudí tam žije v generačných domoch a stretnúť niekoho na ulici mimo babiek vyzdedaciek je fakt umenie. Vybrali sme si to tam ešte ako bezdetni čiže na toto sme prišli časom. S jedným malým dietatom sa viete prehrat či ho vziať niekam do mesta. Ale keďže sa naša staršia s nikým nejak nestretávala alebo bolo korona tak je naozaj bojazliva hanblivá a robiť jej animatorku cely deň dá zabrať ale však zvládla som je veľmi sikovna múdra avšak problém je ju dostať von. Hneď plakala bála sa ľudí a na deti pozerala ako na zjavenie. Po príchode mladšej sme ich všade spolu brávali do detských kutikov atd atd. Ono je to na dlho. Avšak ja som s nimi bola nonstop sama od rana do večera kým prišiel muž z prace a viete ako funguje mama. Večer sa jej konci o 22tej druhej kým sa uspia deti spraví poriadok navarí sa atd. Mladšia bývala od februára nonstop chorá ležali sme aj v nemocke proste bolo toho na mna už príliš ale zvladala som. S mužom sme sa často vadili pretože samozrejme manželské povinnosti boli u mna na poslednom mieste keďže som bola každý deň už ko. Vikendy sme fungovali rovnako len to že som nemala len dve ruky ale 4 a musela som ich “komandovat” co treba robiť. Sám ich nebral nikde. Dcéra od 2-2,5 totálny vzdor a mladšia bola ako moja prisavka takze muž sám nejaké aktivity nepodnikal. Keďže sa nám blizil nástup do škôlky tak som potrebovala niečo robiť nech naozaj sa nebojí aj muchy co lieta okolo nej. Vzala som deti k rodine. Myslela som že len na dva tri týždne. S mužom sme sa aj tak stále vadili dovolenku si odmietal brat aby mi nejak pomáhal jedine že pôjdeme do Turecka a on čakal že tam sa prestane všetkého báť. Nechcela chodit ani do vody mladšia mala zas zápal obličiek čiže ju do bazénov nemôžem ešte toto leto brat a rozdvojit sa mi nedalo . Keď sme však prišli bývať do civilizácie do paneláku kde navôkol je milión možnosti ihrísk obchodov deti atd všetko sa zmenilo. Ja som si dokonca začala užívať materskú. Staršia sa začala oťukávat byt samostatná hrať sa s kamarátmi naučila sa kolobezkovat ucime ju bicyklovať mladšia všetko odkukava. Ja som sa mala s kým porozprávať či na ihrisku či s rodinou. Rodicia sú pracujúci ale vždy keď sa dalo tak prišli a boli s detmi. Bývame u sestry ktorá je sama a dohodli sme sa že tu môžme bývať koľko budeme potrebovať. S mužom ktorý sa sťažoval že pre seba nemá vôbec čas som sa dohodla že on bude u nás v dome na samotke bývať od pondelka do stredy a od štvrtka večera do pondelka rana ostatne s nami v byte a moja sestra pôjde k nám do domu. Najviac na tomto všetkom vpodstate je škodná ona lebo sa vzdala svojej slobody a prispôsobila sa mojim deťom a neustále sa balila hore dole. Psa sme nechali v dome ale keď už ani po tomto všetkom muž nepochopil aké sú tu deti šťastne ako sa hrajú ako chodia po výletoch síce len so mnou ale išli prvýkrát autobusom vlakom bola aj na kúpalisku bez scén cela šťastná tak som si povedala že je asi na čase aby sme sa k tomu postavili a dohodli sa co ďalej. neviem či má niektorá pochopíte co tým myslím ale naozaj u mna sú prvoradé deti. Vidím ich šťastie tu kde sme. V civilizácii s rodinou. Lenze manžel nie a nie. Je to nás dom podľa neho nás domov a mame sa vrátiť na konci leta. Prišla som aj na týždeň nazad domov že možno sa niečo zmení ale nič. Doma mi nechcela vyjsť ani z domu lebo vie že tam nič nie je a len staré tetky k nej budú chodit a snažiť sa ju stiskat. Nič sa nezmenilo len som ich musela nakladať do auta a brat do mesta cca 30 minút autom tam a 30 minút spat. Však mám auto možem ísť. Lenze mladšia autosedacku neznesie place mi tam ako o dušu nič nezaberá. Nechcem ju teda trápiť doobeda hodinu v aute a poobede po spánku to iste aby som s nimi bola von. Tu kde sme je to iné. Ideme von a sme von 3-4 hodiny ideme sa dnu len najesť spat a zas ideme von a koľkokrát ich musíme ťahať o ôsmej večer aby už isli z ihriska od kamarátov domov. Moj muž si mysli že však nastúpi u nás v obci do škôlky ja už budem teda len s jednou a tým je to vybavené. Ale nechápe že to dieťa v škôlke môže mat hysterické záchvaty a dajú mi ju spat po čase alebo bude viac doma ako tam lebo bude chorá ako to býva zvykom a mne nikto nepomôže. Keby sme ostali bývať tu tak nechápe že on si len polepší. Ja som tu vyrovnaná spokojná deti tiež. Keď aj bude chorá naši mi pomôžu ked bude treba alebo nám večer môžu prísť postrážiť deti a my si môžme niekam večer vyjsť na večeru ci pivko. Dopadlo to až tak že sa hádame že už nemáme spoločného slova chodí sem zduty a nasilu moju rodinu neznáša lebo stoja pri mne a akoze mi dávajú tieto rozumy aby sme sa presťahovali. Dom môžme predať a zo zvyšku kúpiť byt a vziať si o dosť menšiu hypotéku. Každopádne muž to nechápe nechce o tom ani počuť že sa mame vrátiť a fungovat ako doteraz. Už som vzala aj psa k nám deti sú ešte šťastnejšie pes je síce v byte ale chodí častejšie na prechádzky atd. Milión výhod prečo chcem ísť bývať do civilizácie a on nemá ani jeden protiargument prečo nie. Lebo je tu moja rodina a on nepojde z domu do bytu. Sme v takom štádiu že už vidím jedine riešenie rozvod. S mužom sme totálne odcudzení deti sú šťastne tu s dedkovcami detmi ihriskami a ja vidím, že by nám už pomaly bolo naozaj lepšie bez neho. Neviem ako to zhrnúť kratšie preto ak si to vôbec niekto prečíta, vie má pochopiť tak budem vďačná za to keď napíše 🙂
Ja ti len napíšem moju situáciu. S mojou dcérou som do 3 rokov nemohla nikam ísť. Von s plačom, nechcela sa obliecť, obuť, z bytu ani výjsť, nedajbože niekto na ňu pozrel, ozval sa, deti sa bála, atď.atď.atď. a to bývame v meste, kde je veeeľa možnosti socializácie...a potom jedného dňa sa to zmenilo, z ničoho nič...teraz je ona tš iniciatívna, ona vyhľadáva deti, ona sa k deťom ozýva, ona si hľadá kamarátov....takže možno to ani nie je tou dedinou alebo mestom, možno ste mali len ťažké obdobie...my teraz napr. chodíme na výlety hlavne do okolitých dedín, na farmičky pozrieť zvieratá, cestujeme veľa vlakmi, autobusmi. Ja by som ešte skúsila ísť naspäť do domu, nech dieťa skúsi škôlku, možno vážne sa veľa zmení, teraz je odvážnejšia, určite si nájde kamarátky, kamarátov a budú sa aj navštevovať...
To s tým spánkom...hmm...neviem, ale mne to príde ako vyhováranie sa.. tak vezmem ich do mesta v čase, keď spí prvé dieťa...to menšie sa vyspí aj v kočiari...pohrajú sa v meste...v čase spánku druhého dieťaťa sa vrátite domov, vyspí sa aj druhé a poobedie si už urobíte program doma, na prechádzke atď.
Ale osobne si myslím, že nie je problémom ani dom na dedine, alebo to, že deti sú šťastné v meste, ale problém máš ty s manželom....určite by si ináč rozmyšľala, ak by si nemala možnosť bývať v meste v sestrinom byte...a za ďalšie, myslíš, že tvoj muž by za vami chodil, aj keď odutý, kebyže mu nezáležalo na vás? určite nie...
@katarinka89 lenže zabrdnut do blata a kŕmiť sliepky nie je socializacia a hojdačka sa na tej istej hojdačke a tom istom kolotoči by ani mňa nebavilo 365dni v roku. Ja autorku plne chápem a presne viem o com hovorí
Život v civimizacii a na dedine sa nedá ani zďaleka porovnať a verím jej ze toto je naozaj dôvod kvôli ktorému je schopná urobiť aj taky vážny krok.
@tam9 ja ti rozumiem. Chápem všetko čo píšeš. Ale čo by mne naozaj vadilo, je to, ako to muž mal všetko vždy u riti. Že nebral deti po práci von, že ste sa neflakali cez víkendy po výletoch, že všetko okolo deti máš riešiť ty a on si večer príde, že žena daj, lebo ved máme vzťah. To čo je za manžela/otca? Prejavil sa, mal dosť šancí. Úplne inak ste mohli fungovať, keby mu na vás záležalo viac. Lenže jemu je presnejší barák. Nepôjde z domu do bytu! To je rodič 🙁 keby sa na posraty dom vykašľal, mohol by žiť s deťmi v byte, mať pri sebe veselú rodinku, pohodu, lásku. Ale to si ty môžeš strčiť niekam, lebo on predsa potrebuje dom. V dome žije niekto a v byte chudáci….
Ja mám muža, pre ktorého rodina, deti, ja sme všetko, maka v robote ale každý bozi deň venuje x hodín predovšetkým deťom. Pre mňa je chlap ako opisuješ vadny kus, ktorý serie na vlastne deti, tobôž ženu a na všetku lásku ktorú ta rodina spolu mohla mať.
Dcéra ti nastupuje do škôlky,tak bude mať socializáciu denne. Hľadáš len výhovorky. Obdivujem tvoju sestru, že ti skočila na takúto hlúposť s bývaním. Si manželka, matka, musíš sa začať správať zodpovedne. Dcéra nastúpi do škôlky, bude mať režim a ty s mladšou tiež. Keď budeš mať potrebu, sadneš do auta a si v meste. Rozhodne sa nepotrebuješ rozvádzať a sťahovať. Nie je za tým nejaký milenec? Toto mi hlava neberie, že si sa začala správať takto zvláštne. Opisuješ, akoby ste žili v pralese.
@tam9 ahoj, byvame v rovnakej riti lebo sme na kraji obce.. deti sa od cca 2-2,5 r mladsieho hraju spolu a do skolky vozim 15km lebo nasa skolka sa mi nepacila. Vikendy a poobedia sme s kamosmi. Jednoducho sa s chlapom striedame.. Tiez som chcela ist prec byvat. Nenasla som si tam ani kamaratku, lebo maju uplne ine konicky a priority ako ja...
Vlastne mi to uz je aj jedno. Po skolke kruzky alebo ideme niekam a prideme domov po tme a to uz u nas v dedine nie su vonku ziadne deti. Vikendy sme na vyletoch ako rodina..
Mne uz bolo do placu tam. Kopa deti ale rodicia lenivi ist s nimi niekam von.
Sorry autorka,ale si neskutočne umrncana a alibisticka osoba.Vsak povedz narovinu,že sa chces rozviesť a bývať v meste.Ak si myslíš,že deťom bude lepšie bez otca ale v meste🤷
Používaš deti a ich ,,šťastie " na zakrytie toho,čo chces ty.Je to trošku ubohe
@tam9 mate este male deti, na vsetko mas svoje vyhovorky. Autom nie, lebo decko reve, tam nie, lebo neladia spanky... Normalne by som brala deti na vylety do civilizacie, starsia ti zacne chodit do skolky, zmeni sa vam zivot, mladsia si zvykne ze nosite starsiu do skolky, uvidi deti...
Som momentalne u sestry na chalupe/dome na lazoch. Ma prvaka a 4rocnu dceru. Muz jej chodi na turnusy do zahranicia, niekedy aj na mesiac, dva. O mamicke s kocikom sa jej tu ani nesniva, tu kociky ani neprejdu, a predsa jej deti funguju, nie su bojazlive.
Podla mna je skoda odhodit od seba muza, s ktorym ste si boli blizki. Obdobie s malymi detmi je narocne, ale zas kvoli detom nemozes od seba odhanat muza, ktoreho si si sama vybrala. Mas super rodicov, super sestru, ale aj super muza, ze ti vsetky tieto tvoje vrtochy toleruje. Raz aj tak budes musiet z toho vasho zapadakova dochadzat do prace, deti do skolok, skol, strednych skol. Vsetko sa utrasie samo. Ale utekat od muza lebo vo vasom zapadakove nic nie je je podla mna na hlavu. Ale ved rob si co chces, ale keby som bola tvoja matka tak ta v tomto nepodporim.
@tam9 ale s tým kde budete žiť si súhlasila aj ty a dobrovolne..to že si vtedy nemala deti s tým nemá nič spoločné, veď si mala s tým počítať že prídu deti....na tvojom mieste ešte počkám, staršia ti pôjde do škôlky, tam isto majú aj ihrisko a preliezačky pre deti v jej veku, rovnako predpokladám že aj v areály školy kde žijete niečo také je....máš auto, vodičák, nevidím najmenší dôvod zobrať deti a vyraziť s nimi od najbližšieho mesta....dcérka po nástupe do škôlky spozná nových kamarátov, ty ich mamičky, môžete sa stretávať raz u nich na dvore, raz u vás aby sa deti pohrali....takto sa na dedinách žije, za ihriskom sa chodí aj dlhšiu vzdialenosť, nie je to na každom kroku ako v meste....máte náklady 1500eur, muž ti nemá ako pomáhať keďže je stále v práci....musí zarobiť aby ste mali z čoho poplatiť náklady....z tvojho rodičáku to neutiahnete aby bol s tebou doma a venoval sa deťom...počkaj a uvidíš ako sa všetko zmení ak staršia nastúpi do škôlky ktorú tam určite majú....život na dedine má svoje klady aj zápory, ty ale zjavne chceš len tie klady...neverím že v blízkosti vás nebýva žiadna iná mamička s deťmi, tak ju zavolaj na dvor s deťmi k vám, vy si dáte na terase kávu, deti sa pohrajú....odrážadlo, kolobežka - to všetko už dieťa mohlo mať aj na dedine.....ak naozaj nežijete mimo civilizáciu kde najbližšie obydlie je niekoľko km, tam nechápem tvojmu príspevku...
@tam9 z tohto celého je najhorší postoj tvojho muža k problému. Deti nechal len a len tebe na krku celé dni v riti na konci sveta a je mu jedno, že je z teba nešťastná troska. Prečo ti ich každý druhý deň po práci nezoberie on sám niekam? Plus každý víkend výlety mimo tej diery? On neurobil absolútne žiadny krok smerom k šťastiu svojej ženy a detí. Nevrátila by som sa žiť naspäť k človeku, ktorý ma vidí padať na hubu a jediné čo spraví je že mi vôbec nepomôže, vynadá a ešte večer bude chcieť sex. No fuj taký chlap. A to, že si k sebe berie dieťa z prvého vzťahu len 3x do mesiaca, o ňom vypovedá, čo je zač. Nechápem ako sa tu zaslepené ženy do teba obúvajú a vôbec nevidia hĺbku vášho problému. Veľká chyba bola tam vôbec ísť bývať, asi si s tým nemala skúsenosť a mala ružové okuliare. Tam ťa čaká aj potom život taxikárky pre deti, škola, krúžky, ty do roboty. Nevrátila by som sa a žiadala od neho návrat do mesta alebo OVEĽA výraznejšie angažovanie s deťmi, t.j. voziť ich do mesta pohrať sa, rodinné výlety atď...
@beata_k ale to nie je jeho domov, veď domov sa tvorí ľuďmi, oni ho kúpili, či postavili, možno tam žili 5 rokov, to je domov???! Asi ťažko
@lily246 tak ak majú náklady 1500eur mesačne, tak niekto musí aj zarábať....nemôže očakávať že muž príde z práce a bude sa venovať len deťom, hlavne ak majú dom so záhradou.....mn tie dôvody prídu smiešne, teda naozaj ak naozaj nežijú mimo civilizáciu....na dedinách nie sú ihriská všade ako v mestách, ale rovnako tam žijú deti, mamičky s deťmi sa tam rovnako stretávajú.....ten problém že žena sa cíti na rodičovskej na deti sama majú aj ženy v mestách, to je ale tým že tam nemá ani rodinu čo by jej s deťmi pomohla ani kamarátku s deťmi v jej veku.....ale má auto, má vodičák nemusí s deťmi sedieť len doma....najlbližšie mesto je možno 10-15min. cesty od ich dediny...
@tam9 esteze sa vsetci zijuci na dedinach nerozvadzaju kvoli takej hluposti ako sa chces rozvadzat ty. normalne sa mi rozum zastavil. my sme z mesta prisli na dedinu a spat by som sa nikdy nevratila. v meste sa kazdy zavrie do svojej kutice a nechce mat s nikym nic. my sme na dedine prave cez deti prisli k mnozstvu priatelov. a to tu nebolo ziadne ihrisko, ked sme sem prisli. ved v tych dvoroch s trampolinami ziju ludia, nie obludy. tak sa zastavim a prihovorim raz tu raz tam. presne tak sme to my robili.a dcera si nasla kamosov, my skvelych priatelov. stretavame sa uz roky rodiny, v lete spolu grilujeme, chodime s detmi na huby. ty si sa proste nastavila, ze zivot existuje len v meste a konecna. a na deti sa nevyhovaraj. deti su stastne tam, kde su stastni ich rodicia- aj na samote bez civilizacie. vsetko je riesitelne- aj cestovanie. len ty nechces a hotovo. tak chod do bytu a o rok tu zbieraj rady, ako vyfungovat s 2 malymi detmi, lebo nedavas to ani financne ani psychicky. chory svet toto, rozvadzat sa za kazdu koninu.
@simona20201309 v niečom súhlasím ale aj tí miesto, kam chce ísť autorka, bude to iste, to tie deti neohrozí chceš tvrdiť? Teraz im je to ,,vzácne, no po ,roku,, ich ti bude tiež baviť? Tie okukane preliezky na detskom ihrisku. Tie isté deti. Netreba zasa robiť z dediny zapadakov. Kedysi tomu tak možno bolo ale v dnešnej dobe už hranica socializacie na dedine výrazne pokrocila, škôlky sú tiež super. Skôr si myslím, že tie ,,dedinské,, matky a deti sú viac ku zoznamovanie sa, pokecaniu ako tie ,,mestské,, keď to už takto blbo musím napísať. A teda istý čas som chodila do mesta - dosť veľkého, na známe detske ihrisko, ale nezažila som tam teda, že by sa tam tvorili nejaké vztahy.
@mogaa ďakujem pekne stále všade len autom, nikdy som nepochopila tú túžbu ísť bývať niekam kde nie je nič a potom denne stráviť v aute hodiny vozením sa za prácou, školou, aktivitami.🤦♀️ Mne tie dôvody teda smiešne neprídu, vyrastala som na takom mieste a neznášala som to tam, pri prvej príležitosti som sa odsťahovala. To nie je len o tom čo píše autorka, ale aj o nulovej možnosti výberu, s kým sa chcem stretávať, s kým sa budú kamarátiť deti, či je tam kvalitná škola, kvalitné zdravotnícke zariadenia, výber potravín...ale darmo to tu budem rozpisovať, sú aj takí, ktorým je to jedno alebo takí čo radi trávia život denným vozením sa v aute.
@lily246 ale veď ona sa tam sťahovala dobrovolne, vedela do čoho ide....ak raz idem bývať na dedinu tak som zmieraná s tým že sú tam možno potraviny, nulové kultúrne vyžite a že bez auta sa tam nezaobídem, lebo je všetko ďaleko...ona ani nehľadá riešenia, kompromis, len že jej sa tam nepáči a nechce tam žiť...to naozaj musela vedieť aj predtým ako si urobili ďaľšie dieťa.....mne to príde skôr ako ponorka na rodičovskej....lebo postaviť si dom/alebo si ho kúpiť nie je ako kúpim si rožky a tie vyhodím a kúpim si iné....je tam hypotéka s tým . finančný záväzok na roky....ak by aj muž súhlasil s predajom a presťahovaním sa, pôjdu do straty, muž musí zmeniť prácu, potom bude zase vyplakávať že sú bez peňazí , prvotný problém že bude na deti sama to nevyrieši....ona bude s deťmi celý deň sama, rodičia v práci a sestra jej tiež nebude robiť denne spoločnosť....muž bude zase celý deň v práci...ak aj nastúpi v meste do práce, na nej bude vozenie detí do škôlky, neskôr do školy, vodenie ich na krúžky....ono vždy zálží od konkrétnej dediny....sestra čo býva na dedine, tam sa poznajú všetci, všetky deti z dediny sa hrajú spolu na pažiti za dedinou, skoro odpadla keď jej prišli 2, 7-ročné dievčatká pre jej 4-ročnú aby ju pustila sa s nimi hrať na pažiť...ale tam to proste tak funguje, tých detí tam nie je veľa, ale všetky sa hrávajú spolu a to bez ohľadu na vek ako v mestách...rovnako tam deti chodia po domoch sa hrať, raz idú k jedným, raz k druhým, v prípade že sa niečo stane každý dospelý dieťaťu pomôže lebo ho pozná....jasne, musela si zvyknúť na to že ak chce v sobotu kúpiť chleba, musí si ho objednať a rovnako ako je tam samozrejmosťou auto, ale rovnako by auto musela mať v meste aby sa dostala normálne do práce a vedela zmenežovať deti v meste....
v niecom suhlasim a v niecom zas nie. skor to beriem ako obhajobu toho, preco odisla. ono zakazdym sa da spravit nejaky ten kompromis, aby bolo dobre a v takom pripade nie je podla mna na mieste do problemov zatahovat celu rodinu, to si myslim, ze mu vadilo najviac
@mogaa do bodky s tebou suhlasim vo vsetkom. u nas je to uplne rovnako. a ja by som nemenila ani za nic! my sme v meste byvali, na ihrisku ked si deti pozicali navzajom hracky, matky isli z koze vyskocit, ked som sa k nejakej mamicke ozvala, vzdy len par formalnych viet a hotovo. ak malo prsat a navrhla som, nech pridu k nam domov sa pohrat a my si dame kavu, pozerali na mna ako na blazna. prisli sme na dedinu a pravy opak. ludia sa zdravili, hned nadviazali rozhovor, v lete nukali babky zeleninu zo zahrady, domace vajcia. ihrisko tu vtedy nebolo a aj napriek tomu mala nasa dcera za rok 5x viac kamosov ako v meste za 3 roky. my vdaka nej kopu priatelov - rodicov tych deti. deti sa hrali raz u toho na dvore, inokedy u ineho. raz prisla domov dcera, ze krmili sliepky, inokedy zajace. za dedinou potocik, kde deti hadzu kamene a pozeraju na ryby, obrovska luka, kde chytaju motyle, dalej les. a ihrisko uz sice mame, multifunkcne, ukazkove, ale aj tak tam takmer nikto nechodi. a ze sedime v aute? ved to robia aj ludia v meste. ved nikto nema pri panelaku skolku, skolu, vsetkych lekarov, postu, obchody, vsetky kruzky, jazykovu skolu a pracu.
@mooonika1975 a co to potom je, ak nie domov? ved sa tam nastahovali este pred detmi, ziju tam par rokov normalne ako rodina. co je pre teba definicia domova, ak nie toto?
@mogaa prečo by mali ísť do straty, kľudne dom môžu predať so ziskom aj popri hypo, veď neuviedla ďalšie podrobnosti, iba že by im dokonca potom stačila menšia hypo, čiže by si ešte aj finančne polepšili. A prečo by mal kvôli tomu muž meniť prácu? To si si tiež len domyslela. Ak je partner takto veľmi nešťastný na mieste, kde žijeme, tak neurobíš nič aby si našla vhodné riešenie? Jediné, v čom s tebou súhlasím je, že autorka mala vedieť, do čoho ide a ako bude vyzerať jej život, keď išla do takej diery. Mnohí robia túto chybu zaslepení vidinou domu a "kľudu" a vôbec si neuvedomujú aký život ich potom reálne čaká. Je tu o tom kopec diskusií a v skutočnosti je to len o jednom- niekto je mestský typ a niekto dedinský. Dôležité je však uvedomiť si to pred kúpou nehnuteľnosti, nie ako autorka a potom tu vyplakáva.
@mogaa nie autorka nevedela do čoho ide. Vedela ze ide na dedinu, ale ako mohla vedieť aký je život s 2 deťmi na dedine? Toto sa nedá vedieť dopredu, obzvlášť keď pochadzas z mesta a máš skreslené predstavy o dedine.
@tam9 prepáč, ja si myslím, že ty ho už nelubis, hľadáš možné dôvody tam kde nie sú..aby si sama seba oklamala a aj jeho oklamala a vynyslala tisic dovodov na to, aby si ho mohla opustit a vsetko zvalujes na deti... žijeme na dedine..mame tu dom..dieťa je tu šťastné.. škôlka super.. a tiež je covidova, ide mat len 3 roky v novembri, nerada cestovala v aute aj nerada cestuje..len vieš deti rastu sa to u nich vyvíja mame mesto 20 min autom..dlkonca najnovsie dala az dunajsku stredu a oravu..gratulujeme si...chodíme zlepšuje sa to.. ale ver mi to nie je dôvod na odchod od muža...možno mu naozaj treba trochu pozornosti aj jemu ktorú od teba čaká a je to normálne.. predsa ste sa ľúbili..aj naše dieťa býva choré, úrevane, nervne, podráždene, ale keď aj pol hodina stačí si ju nájsť a keby ste chceli isto si ju nájdete... teda nájdeš ty.. podľa mňa je to cele o tom ze ty nechceš ..
Ja som bola v podobnej situácii pred piatimi rokmi. Odišla som od muža keď mal malý rok. Moja mama videla len to zle na mužovi a pravdaže to preniesla aj na mňa. Aj keď on urobil niečo dobré tak som v tom videla iba zle. Tak to skončilo našim rozvodom. Aj maly bol šťastnejší ja kludnejsia ...a bola som hrdinka že som od neho odišla. Lebo som bola na neho naštvaná ako sa správal ku mne a k malému. Tiež si ho nevšímal podľa mojich očakávaní alebo očakávaní mojej rodiny. Skoro po roku prišiel rozvod a pár dní pred som si uvedomila že aku hlúposť som urobila. Medzi tým chodil za malým,kupoval mu veci ,snažil sa to so mnou napraviť...Ale čo som mala urobiť? Dva dni pred rozvodom stiahnuť návrh alebo na súde chcieť niečo iné ako som žiadala? Pred mamou ktorá do mňa hucala byť za hlupanu? Nakoniec nás rozviedli. Ale keď som sa úplne osamostnila s malým. Išla som bývať preč od svojej rodiny sme sa s mužom dali opäť do kopy. Aj tak ma mali za hlupanu,dostala som aj vynadane...ale neľutujem to a mať teraz taky rozum tak sa iste nerozvediem. Začali sme s mužom navštevovať poradňu a vážime si jeden na druhom veci. Každý sme nejaký. Ľúbime sa a držíme spolu. A hlavne už nikdy nikoho nepustame do našho vzťahu. Preto som ti napísala že si myslím že ty si chyba. Lebo ak ty nezacnes inak vnímať svojho muža tak to skončí tým rozvodom.
@simona20201309 tak ale ak sa niekde sťahujem, tak si dopredu zistím dostupnosť základných vecí - teda potraviny, lekár, lekáreň a škola a škôlka pre deti....a to bez ohľadu na to že deti práve nemám, lebo vedela že v budúcnosti ich bude mať....to nie je že kupujem záhradný nábytok , ktorý vymením kedy sa mi zachce....to je nehnuteľnosť kde sa zadĺžiš na ďaľších 30rokov života....ak je to ešte niekde " na lazoch" tak môžu mať aj problém s tým to vôbec predať.....a ak idem na dedinu tiež si zistím kde je najbližšia zastávka alebo či mám na 2autá aby som mohla jazdiť do najbližšieho mesta autom....to že bola mladá a nemala deti ju neospravedlňuje, mala si tieto základné veci uvedomiť ....lebo to že na dedine nemajú ihrisko pre mňa nie je dôvod na rozvod....ak by napísala ako dôvod že jej chýba rodina a kamaráti lebo všetci bývajú ďaleko- ok akceptujem, ale dôvod že tam nie je ihrisko mi príde od veci.....
@zuzka565 veľmi pekné slová 💗 gratulujem
@tam9 ja som mestský človek, celý život žijem na sídlisku a túžim po domčeku so záhradkou. V okolí našej bytovky máme 4 ihriská, s mojim 5-ročným ich obehneme každý deň a vždy sme tam sami. Žiadne dieťa. Samému sa mu tam hrať nechce, tak sa vraciame domov. V byte je to teraz o držku. Na záhrade u našich sa prehrá hodiny, čľapká sa v bazéniku, pomáha babke polievať záhradku,... Dcérku daj do škôlky, keď je zapísaná a má miesto, jej sociálne potreby budú naplnené. Zatiaľ si užívaj mladšiu. Náš syn prereval každú cestu autom, či trvala 5min, či hodinu. Ako 4-ročný už zvládol 11-hodinovú cestu k moru, tento rok ako 5-ročný bol 6 hodín cesty hore a s údivom si ju užíval, až sme sami boli prekvapení. Deti sa vyvíjajú, rýchlo sa menia.
Čo by si uviedla do návrhu na rozvod? že nechceš bývať v dome na dedine, lebo tam nie sú detské ihriská? ako rozvedená žena sa obávam, že tento dôvod na rozvod stačiť nebude. Plus počítaj s možnosťou striedavky, vtedy alimenty mať nebudeš a deti budú aj tak s ockom na dedine 🤷🏻♀️
Zbytočne sa tu rozculujete nad ňou, prečo sa jej na dedine nepáči, proste je viac mestský typ, to je všetko. Nie, nemohla vedieť dopredu ale to bude s dvoma malými deťmi na dedine, kým to nevyskúšala. Predstavy sú jedna vec, realita druhá. Necíti sa tam dobre, nechce tam žiť.
Ale i tak mi nedá jedna, a milá autorka, na to ozaj bacha, lebo to poznám, mne rodina robí to isté: dovolím si myslieť, že si naozaj vo veľkom ovplyvnená vlastnou rodinou a dosť to u teba skresľuje vnímanie. Ja by som na tvojom mieste skúsila znovu byť doma, myslím v tom dome, nadýchla sa a snažila sa všetko vytesniť, sústrediť sa na to dobre, takto by aj muz videl, že tomu ešte dávaš šancu, vyskúšať tu škôlku tam u vás, a keď to nepôjde ani po tomto, tak potom by som riešila definitívne návrat späť do mesta a teda aj to, že čo s manželstvom. Úprimne si myslím, že potrebuješ aj odstup od svojej rodiny a byť len s tou najuzsou (ty, deti a muž).
Ja žasnem… rozvadzat sa kvoli tomu, ze neviete nájsť kompromis. Mne pride, ze si rozhodnutá, ale vnútorne mas aj iný dôvod/y na rozvod.