Striedavá starostlivosť v pôvodnom byte detí

Nemam sice absolutne ziadne skusenosti, ale je mi tento model sympaticky, asi by som to chcela takto riesit, ak by bolo potrebne, skor zazivam deti s kuframi a z toho je mi vzdy tak nejako smutno, za mna drzim palce nech najdete to optimalne

kamoska - psychologicka, tento model striedavky prehlasila za jediny fungujuci. Ale - iba do isteho casu.

prva vec - financie. Platite dvaja tri byty - nie kazdy na to ma. Druha vec - kde to stroskotalo - novi partneri. Ak aj ty so striedanim si v pohode ---- co si, lebo vies ze to robis pre svoje deti a stoji ti to za ten diskonfort - tvoj novy partner uz s tym byt v pohode nemusi. Rovnako ako s tym potom nemusia byt v pohode deti, ze sa im tam striedaju uz aj cele pary, a mozno ani ty - striedat sa v posteli, kde minuly tyzden spal ex s novou partnerkou........
ako princip super, ak by som mala na to peniaze, toto je jedina forma kedy by som kyvla na striedavku. Ale chce to uvedomelych rodicov a tolerantnych novych partnerov. A teda rovnako tu ratam s predpokladom, ze ani jeden z vas nebude mat deti s inym - lebo to zase komplikuje situaciu, striedat si po tyzdni byvanie aj s malym dietatom...

a inak, teraz si vlastne clovek uvedomi, ako asi sa tie deti citia, ked su v striedavke.... nikde nie su doma, stale pobalene na cestach.... ;(

V zahranici bezne. Dokonca si striedajú rodicia aj ten druhy byt. Ale problem nastáva, ked si jeden a druhy z rodicov najdu partnerov. Na druhej strane deti nevidia ten model fungovania v rodine. Podla jednej zahraničnej štúdie, pri detoch z rodvedenych rodín, je potom problem v dospelosti prave to fungovanie rodiny. Ze je lepsie, ak deti vidia fungovanie zeny a muza v domacnosti, kompromisy, objatia partnerov, hádky a riesenie hádok…..

@kaktusik007
@janinah
Tri bývania by sme nejako zvládli, toto aktuálne nie je zaťažené hypotekou, a nejaké menšie 1-2izbove byty by každý utiahol na hypo zo svojho platu.
Ďalšie deti už neprichádzajú do úvahy, máme po 43ke.

Ak by sme náhodou mali novych partnerov, tak tí by do spoločného 'domova' nešli, práve preto to spoločné mi príde lepšie, v separatnom 'svojom' byte nech si robí kto chce, čo chce, deti by boli od toho uchránené.
Samozrejme udiať sa môže čokoľvek a život priniesť rôzne situácie, takže budeme musiet reagovať flexibilne, teraz sa pozerám na aktuálnu situáciu a krátkodobejši horizont 3-5rokov

Áno, ja a ex takto fungujeme už niekolko rokov.

Žijeme v ČR, tu sme na sude podali návrh na dohodu medzi nami, sud ju schválil. Neviem, či aj na Slovensku to takto funguje. Inak v podstate ak sa vy dvaja dohodnete, mozete takto fungovat, aj ked to nebude presne v sudnom rozhodnutí.

Pozitiva si asi dokážeš domysliet. Negativ je dost:
- ste rozvedení ale aj nerozvedeni, stále zdielate spoločný priestor, preto to chce vela, vela tolerancie a kompromisov.
- s novými partnermi to musíte mat hned vyjasnene. U nás sa prirodzene dospelo k tomu, že sme u deti sami, noví partneri len prilezitostne prespali. Chce to vela nadhladu a silnu osobnost. Mne chvílu trvalo, než som prestala riesit, že v mojom domove prilezitostne funguje ina žena.
Moj ex je financne na tom dobre, može si dovolit platit prenajom samostatného bytu pre seba. Ja mám horne poschodie u jednej dochodkyne, kde som prakticky sama. Za velmi dobré peniaze. Ale aj z tohto dovodu detom nesetrim nic, raz dostane kazdy polku bytu.

Spoločný byt máme este pred manželstvom, takže sme obaja polovicni vlastníci, hypo platíme na polku, náklady ja 40%, ex 60%, kedze má vacsi prijem.
Inak asi rok sme sa dokonca striedali v prenajatom byte. To bolo tiez fajn.

Další blbý bod je neistota. Neviem, kde sa podejem, ked už nebudem zarabat. Prinajhorsom sa vrátim k mame. Co sa snad nestane.
Ale už sa mi velakrat v živote nesplnili plány a povodne "istoty"... Nejako to dopadne.

Ak ta cokolvek zaujíma, pytaj sa, tu alebo aj v sukromnej správe.

Je to zaujímavé. Ale mna zaujíma, či takto sa dá fungovať stále?
Kde bude mať trvalý pobyt dieťa?
Čo bude v striedavej aj nový partner? On bude týždeň sám, týždeň s tebou? Alebo bude chodiť aj partner?
Za mňa je jednoduchšie vysvetliť dieťaťu, že ma oboch rodičov a môže ísť k tomu druhému, kedy bude chcieť, nemám rada také to, že odbije 13h už musíš zvoniť u otca, a presne o 18tej v sobotu budeš doma.
Dieťa by malo mať jeden stabilný prístav a k druhému chodiť dobrovoľne, kedy chce, bez príkazov a zákazov.

@kavasmliekom dieta má trvalý pobyt tam, kde trvalo býva. V nasom spolocnom byte, tam ho mimochodom máme aj my rodičia. TP je formalita.
Vo veku 40+ (je autorka aj ja) už máš jasne dané priority. U mna su to deti. Žiadnu dalšiu rodinu už zakladat nebudem. Každém potencionálnemu partnerovi (hoooodne som hladala a randila) som moju situaciu opisala. Zaujali k tomu rozny postoj, predsa len takuto situaciu ludia velmi nepoznaju.
Partneri, ktorych som od rozvodu mala, boli:
- vdovec, u nejo som bývala, ked som nebola s detmi. Akceptoval to.
- rozvedeny, roky žije sám. Nechcel žit ani so mnou.
- vdovec, ten by bol rád, keby som bola ten "volný" týzden u něho, já tiez, ale má malinký domček a 3 pubertakov. Takže to pojde snad časom, ked odidu z domu.

@kavasmliekom podľa mňa hľadáš problém tam kde nie je. Ved TP budú mať v spoločnom byte, deti tam bývali aj bývajú, rečo ho teda meniť?! No a posledná vec, ktora by ma v tejto situácia napadla, by bolo kde by býval priateľ, ak si náhodou voľákeho nájdem.
Predpokladám, že takto sa na fungovaní dokážu dohodnúť len vyzreti ľudia, ktorí už majú čosi za sebou a je pre nich na prvom mieste spokojnosť ich detí. A osobne co poznám páry v mojom okolí, ktoré sa rozviedli pred 40kou, tie ďalšie vzťahy uz mali iné ako keď im bolo 20 a prvé čo chceli bolo, poďme spolu bývať... Ľudia v taktom veku prioritne hľadajú skôr spoločnost na občasné voľné chvíle a na intímny život, nie partnera na život.

navrhnúť to síce môžeš, ale musíte s tým v prvom rade súhlasiť vy obaja.....takže každý z vás bude ťahať 1 a 1/2 domácnosti.....vlastnú + polovicu nákladov za domácnosť kde žijú deti....

@janinah asi su na tom veľmi dobre keďže autorka píše ze budu platiť 1 byt kde budú deti, druhý byt hypo plus nájom a ostatné a tretí byt hypo plus nájom plus ostatne, nápad dobrý ale nas by napríklad ani z ďaleka nepustili financie

@nikpa ja som rozvedená, mam novu rodinu a hádam nebudem svojho manžela odstavovat na vedľajšiu koľaj a naše spoločné deti, aby bola spokojná moja dcéra z prvého manželstva. Je súčasťou mojej novej rodiny, ako aj manžel, ako aj naše spolivne deti aj moja dcéra z prvého manželstva, ktorú prijal môj súčasný manžel za svoju, ľúbi ju, dá jej rovnako lásku aj všetko ako svojim vlastným. Nikdy nepovedal, že nie je jeho. Ona sa k nemu správa rovnako pekne, ako ku mne, ako aj k svojmu otcovi.
Prečo by mal byť môj súčasný manžel 2 týždne v mesiaci sám s deťmi a ja s dcérou v inom byte?
A prečo by jej otec mal byť 2 týždne v inom meste a 2 týždne v inom?

@kavasmliekom to je v poriadku, všetko posudzujes cez seba, svoju skusenost a svoju optiku. Ja nepotrebujem, aby moj novy partner bral moje deti ako svoje vlastne. Ani ja nemám tu ambiciu. Ty si sa asi rozvadzala mladá. Ja po 40ke chcem hlavne fajn parťáka, niekoho, s kým si budem užívat život. Nepotrebujem a nechcem patchworkovu rodinu. Nepotrebujem a nechcem dalsieho manžela a mat s ním dalšie deti. A žiadny z doterajsich partnerov deti so mnou nechcel mat.
Takže fajn, ty to máš nejako, ale mysliet si, že to tak budu/chcu mať všetci je naivne.

@barka1 presne uplne s tebou súhlasím si to vystihla, je rozdiel mat 25 a 45 rokov, to uplne inac človek rozmýšľa nad vzťahmi, rodinou a ďalšími detmi

@kavasmliekom ach 🙄 v prípade, že si sa opäť vydala je to samozrejme iné, ved to je jasné, že súčasný manžel nebude manžel len každý druhý týždeň. V každom prípade, sa človek zariadi podľa toho, ako sa mu život ďalej vyvinej. Ale autorka sa pýtala na konkrétne tento model, ktorý tu rozoberá. A v jej aktuálnej situácii, je to dobré riešenie. Ak sa za 5,10 rokov rozhodne vydať, tak to bude riešiť potom. Ale teraz ma 2 deti, 1 byt, 1 skoro ex a z toho vychádza. Nebude predsa rozmýšľat co ak.... A nakoniec to ak, možno ani nikdy nenastane. Proste riešim veci TU a TERAZ a nepolemizujem co by bolo keby. Neplet sem niečo, čo môže možno nastať za niekoľko rokov ale ani nemusí. Dovtedy môžu spokojne takto žiť, deti budú o niečo staršie a zase to budú inak vnímať.

@barka1 ale ani to, že v 45tke bude niekto už sám, bez partnera, bez deti...nie je iste. Aký je rozdiel, či si niekto založí rodinu v 26tke, alebo spozná niekoho v 42? Ten 25r môže svojmu 5 ročnému dieťaťu povedať, že bude mať nový domov, novú rodinu, ale keď mam 12r dieťa v 42, tak už je to problém? To dieťa nie je hlúpe. Co mu povieš ze prečo sa pri ňom striedate?
No ale áno, každý nech si zariadi ako chce, ako myslí, že to bude dobre pre deti.

@kavasmliekom nechápem - co máme akoze povedat dietatu ako dovod striedania? Však to dieta vie, ze rodičia su rozvedení...
Stále to nechápeš alebo nechces chápat. Rozvedená styridsiatnicka si nebude hladat chlapa, aby s ním založila novu rodinu. Ak ano, tak nezvoli tento typ striedavky. Ked sa rozvedie 25r, este je predpoklad, ze do 10r spozna chlapa a založí s ním novu rodinu. Ta asi do tejto striedavky nepojde.
Nikto tu netvrdí, ze tato striedavka je ideálna pre vsetky situacie, vsetky deti a vsetkych rodičov. Autorka diskusie ju zvažuje ako reálnu možnost.
Ty si velmi zaslepená svojou skusenostou, škoda, že nedokážeš uznat to, že je vlastne skvele, ked su rozvedení rodičia natolko uvedomeli, zreli a k sebe slušní, ze uprednostnia blaho svojich deti pred nejakými fiktivnymi potencionálnymi buducimi partnermi, alebo nebodaj nenarodenymi (a neplánovanými) detmi.