Alternatívne metódy donútenia syna, aby sa učil
Neviem co presne hladam, dufam, ze sa najde nejaka mamicka, co ma nasmeruje, odporuci...pripadne mamicka odbornicka v danej problematike.
Ide o to, ze syn 8 rokov, nie je hlupy ale odmieta sa ucit nove veci, neda si vysvetlit. Napr.z matiky jednoduhsie postupy pocitania, v sporte, ked sa mu to nepodari spravit na prvykrat odchadza od cinnosti, odmieta to dalej trenovat, zavazovanie snurok,...takychto veci je milion a ja uz nevladzem. Mam pocit, ze ho do vsetkeho musim tlacit, (do vecich beznych a potrebnych pre zivot, nie je pretazovany kruzkami a pod.) neviem ako na neho. Mam pocit, ze treba u neho najst nejaky "gombik" a prepnut ho.
@valdovalda Loptové hry musí ovládať, lebo to bude na telocviku vo vyšších ročníkoch potom za trula neschopného.
@valdovalda A okrem toho, že sme v rodine všetci dobrí žiaci, tak aj manuálne zruční...všetci tí praprapra...ženy vypekali, vyvárali vždy, šili, plietli, vyšívali...muži takisto manuálne zruční...akože nechcem sa chváliť...ale keď mi spomínali na svoje detstvo, čo všetko ovládali v určitom veku, to bola úplná samozrejmosť, že chlapci pomáhali okolo domu, mali svoje povinnosti, rátalo sa v rodine s ich pomocou a tiež to neprišlo odrazu. Nemôžeš chcieť, že z dieťaťa odrazu vyrastie zodpovedný, dochvíľny človek, keď ho k tomu nevedieš.
@valdovalda aj ja mam 8rocneho tretiaka. Ucit sa mu nechce, robi doma okolo toho sceny. Ale ja nie som v panike uvarim si kavu, meliem si svoje. A kym si nesadne na zadok a nenapise ulohy proste nic ine robit nemoze. Takze sme konecne z dvojhodinovej teatralnej tragedie na 50 minutach. Ale bez toho ze by som ja mu dopriala moje nervave vystupy. Trha mi okom, ale ja som proste dospela. To dam 😀 . Tak isto ako kruzok si mohol vybrat kam chce chodit. Takze nie my. Vybral si a chodi , nenapadlo by ma o nom rozmyslat ako o dreve aj keby nim bol. Mna dali nasi na plavanie a boli to najhorsie roky detstva pretoze to nebol moj vyber, nebola som v tom dobra a trenerka bola tvrda. Doteraz si pamatam ako som vstavala s odporom a vyslobodenie prislo po dlhych troch rokoch. Takze asi som bola tiez "drevo" a mohla som radsej chodit na keramiku co bol moj sen. Ale nevydalo 🙃 podla mna vzdybudu dva tabory. Ti co radia /ako moj svokor/ tvrdo a nepiplat sa a druhy ktory to neberie ako tragediu.
@valdovalda toto poznám. Môj syn bol podobný. Keď niečo nechcel, nedalo sa ho donútiť. Našťastie sa učil dobre, lebo má logické myslenie a dobrú pamäť, ale bicyklovať sa naučiť až ako 7-ročný, lebo nechcel. Naučil sa za 10 minút, lebo som mu povedala, že pokiaľ sa nenaučí, má zakázaný počítač. U neho to bola jediná motivácia. Lyžovať tiež nechcel a nakoniec sa tiež naučil rýchlo ako asi 10-ročný. U neho bolo najlepšie netlačiť a počkať kým bude chcieť sám.
@valdovalda - Nechce sa učiť tak kým sa nenaučí nespravi úlohy tak nedať mobil a nepustiť hrať sa. Žiadne také že nechať tak nech nosí zlé známky. Sú to jeho povinnosti musí si ich plniť. Musí sa naučiť že v živote musí robiť aj veci ktoré ho možno nebavia alebo sa mu to zrovna nechce. Ak polaviš a ukažeš mu že jeho vec že nechce tak nemusí tak to ešte len začne peklo. Decko bude lajdák neskôr povalač čo bude len doma ležať a prstom nepohne. Zaťať zuby snažiť sa nevrieskať a trpezlivo vysvetľovať aj stokrát keď niečo nechápe hoci je to na nervy. Hlavne nepoľaviť.
@takt syna TV ani nenapadne, na mobile a tablete sa v zivote nehral, on je skor taky zalesak. A ano, aj mne dava za vinu, ze sa muso ucit, lebo ja som ta, co ho do toho tlaci
@ckatka presne, som si toho plne vedoma, aj tu je problem, gyny su svina, ja som bola presne ako on ked som bola dieta, hoci on to vysperkoval k dokonalosti.
@marianarem ved ano, je super byt manualne zrucny, ale pride do kolektivu deti a bude za trula a tercom posmechu, ze nebude vediet ani loptu chytit. Budu ho vyclenovat, nebudu ho chciet ani do druzstva. To sa mu snazim vysvetlit.
@valdovalda Ide o to, aka je povaha. Ja by som sa v detstve a v puberte citila zle, keby som bola nejako vyclenena, no moj spominany manzel tiez nikdy nebol sportovy typ a kaslal na to, ci ho niekto kvoli tomu povazuje za trula. Naopak, je charizmaticky a vyborny recnik a dokazal strhnut rovesnikov vecami, ktore zaujimali jeho. Ja si myslim, ze ak sa bude tvoj syn naozaj citit zle kvoli tej lopte, tak sa do toho pusti asi aj sam. Ak mu to nebude prekazat, tak nech si robi svoje, ja by som radsej pred neho kladla vyzvy v tom, co ho bavi a co mu ide, lebo v tom ma sancu byt spickovy a pre nikoho potom trulom nebude.
@valdovalda píšeš, že ho baví kosiť a murovať
tak choďte týmto smerom, nech si vyberie remeslo, takýchto šikovných ľudí dnes treba ako soľ, nech pozerá tvorivé videá, zúčastňuje sa týchto aktivít u susedov... ak má rád prírodu môže byť lesník, ak ho baví murovať a podobne môže byť kvalitný stavbár, mať svoju vlastnú firmu, raketový inžinier určite nebude, ale môže mať super život, kde ho práca bude baviť
inak my s mužom sme športové drevá a náš syn tiež 🙂 loptu nechytí, ale nevadí má iné prednosti
@valdovalda ja by som zmenila to ze ho dopredu robim neschopnym v kolektive a toboz nie mu to hovorit. Ved to je nefer.
Mozno ked je tam tam, by ste ho ani nespoznavali.
Co sa tyka skoly ak nenosi zle znamky, tak asi problem nema. Naco ho vyrabat?
Ahoj. Mala som niečo podobné v podobnom veku. Teraz je 4tak. Tiež to bolo nebudem, nechcem, nejdem, neurobím... hlavne keď mu niečo nejde hneď na prvý krát. V prvom, druhom ročníku sa ventiloval na mne. Ale teraz uz je to celkom ok. Nejako to pochopil, ze sa tomu nevyhne a ukludnil sa. Zrejme skola bola pre neho sok po skolke, tak potreboval zistit hranice a kedze zastanca volnej vychovy, aby sa deti vychovavali same, hranice som urcila a dodrziavala. Nebudes? - nebude, porozmyslaj o nasledkoch. Mali sme aj diskusie preco to ma takto byt, nie o ucive ale o doslekoch ak to neurobi doma v skole atd a o vyhodach ak to urobi cim skor ( cas na hranie atd....). Po dvoch rokoch si zvykol a upokojil sa. Nastastie je inteligentny a nepotrebuje vela sa ucit. U mojho celkom funguje ctižiadostivost a sutazivost. staci ho podpichnut, ze je to lahko získana dobra znamka za malo namahy. Alebo: zda sa mi, že tvoj kamoš XY to uz vie. .... ( podla muza su chlapi sutazivy od prirody a potrebuju to, bud v sporte alebo niekde inde) neodmenujem sladkostami. iba pri vynimocnych situaciach. odporucam ti knihu 5 dni, ktoré zmenia vase dieta. ozaj, snurky nevie doteraz a lopta je pre neho nepriatel ale ucime ho to postupne nenapadne hadzat. nehovorim mu ze pod si zahadzat, hahahha, rovno ju po nom hodim ked sme vonku, bez varovania, on sa este aj potesi, ze ake ma reflexy, ked ju nahodou chyti 🙂 tak ti prajem vela zdaru a prenechaj nejake radosti aj na otca. na neho bude reagovat menej agresivne a ty budes za tu dobru 🙂))) inac zavidim, ze je taky kutil 🙂 mojmu nic ine neostava iba byt intelektualom alebo masiarom, krajat maso ho bavi.
@valdovalda a? Teraz sa mu čuduješ? 😂😂😂
Kedy si si ty uvedomila ze to robíš zle?
Skus mu úprimne povedať aká si bola ty...A co ta viedlo k tomu aby si to začala robiť inak.
Nechcime od detí to co sami nevieme...
@valdovalda to ako keby si rozpravala o mojom synovi🙈
@silviaeli a ake paky mate vy na neho?
@valdovalda zienky, dakujem vam za diskusiu, v kazdom.prispevku je kus pravdy, kazdy mi cosi dal.
@valdovalda Odporucam knihu. Tiez ju teraz čitam, fakt super, zmenila som na to pohlad. “Dítě na vlastní pohon” Proč svěřit svým potomkům více kontroly nad životem - William Stixrud Ned Johnson
@valdovalda Naštudovanej literatúry mám za tie roky strašne veľa, lebo však nejakú psychickú oporu potrebuješ, hlavne keď okolie aj to školské je inak názorovo naklonené. Neviem, či má význam to všetko vypisovať, keď je toho tak strašne veľa.
@valdovalda on chodí do alternatívnej školy, takže tam na postupoch nebaziruju, ja teda školu neriešim, ale oni majú málokedy domáce úlohy. On tu matiku vie, ma nadpriemerne IQ, len ma svoje metódy. Čo sa týka tréningov, tak veľmi chcel chodiť na jeden šport, tak začal v prvej triede ale mal pocit, že mu to nejde a po pár tréningoch sa sám odhlásil. Nechala som ho tak a teraz keď mal ísť do tretej triedy sám si vybral iny šport a na tréningy chodí rád a baví ho to a už viem že teraz neprestane. Topánky som mu kupovala vždy na suchý zips, ale teraz pred začiatkom školského roka sme spolu vybrali v obchode topánky na šnúrky a sám ich chcel a konečne sa ich naučil zavazovat. Takže ja som na neho nikdy netlačila, nebolo to nič, čo by nám komplikovalo život a sám na to postupne dozrel.
Prestala ddom sa rozčuľovať, zvyšovať hlas a tlačiť.... Jednoducho som len povedala spravíš, máš voľno nespravíš nie.... Žiaden TV, žiadny kamaráti, žiadne ihrisko nič... Stačilo raz poslať kamarátku preč od dverí a raz povedať nie keď počula deti na ihrisku že chce ist von a odvtedy to išlo.... Plus teda nám učiteľ povedal ze úlohy majú na 20min,koolko stihnú toľko stihnú ale... Kto nestihol doma, musel dorabat v škole keď mali voľnú aktivitu. Takisto dostávali "pirátov" za odmenu a potom ich mohli vymeniť za hru na telesnej podľa výberu, alebo v piatok poobede za cukrík al ceruzku (každé stalo iný počet pirátov). Pri čítaní dostali prístupové heslo na antolina kde bolo potom otázky ku knižke a zbierali body. Čiže tiež určitý spôsob motivácie.
Ak výstraha len pri tebe, nechaj ech robí sám a ty skontroluj alebo nech robí s niekym iným.
Hlavne pokojna mamina, mam skor pocit, ze ste s manzelom sikovni ludia a vasho syna tak velmi chcete naucit vsetko do zivota co viete, aby bol dobre pripraveny, az to prekypuje, on odmieta a vy ste z toho doma este aj na noze kedze vznika napatie z nevyuziteho casu, niekedy je najtazsie prijat fakt, ze dieta mozno nema a nebude mat vnutornu motivaciu byt najlepsi, ze je spokojny tak ako je, ak je manualne zrucny sla by som touto cestou a hladala v okoli dobry vzor kde by mohol travit volny cas a rozvijat svoje zrucnosti, s dedkom velmi nie ste spokojni, niekoho kto nielen muruje, ale napriklad aj vedie uspesnu firmu na zakkade toho, ze je sam zrucny, aby syn vnimal cele pozadie a mohol uvazovat do buducna ako by to mohlo byt, ci bude radovy murar alebo sikovny murar a zaroven zamestna kamosov, nemusi byt murar, uvadzam to ako priklad a na snurky by som sa vykaslala pride den, ked to da sam a bez nervov
co tak nechat syna nech si vybere co ho bavi, hoci co a zoberie si hracky a bude sa hrat na ucitela, ze to ich bude ucit, co on vie im to vysvetli a postupne mu pridavat veci zo skoly. Donutit, aby sa ucil, znamena, ze dieta sa stava objektom. Naucila sa chodit, rozpravat to su tiez nove veci, do ktorych musel dat usilie. Trochu sa mozno zamysliet, co mi to zrkadli.
@valdovalda Ak neakceptuje teba či muža pri učení, ale v škole je ok s učiteľkou, tak mu skúste niekoho zohnať na doučovanie a možno niekoho staršieho kto by bol ochotný s ním trénovať karate doma -nejaký starší žiak/študent, ktorý by si tým privyrobil, možno to pomôže. Ja mám dcéru ešte len škôlkarku 4 ročnú, ale vo veľa veciach sa podobá na tvôjho syna a ja sa už teraz desím dňa, keď nastúpi do školy. Je hrozne tvrdohlavá, ak niečo nechce nikto ju nedonúti a nedá sa ani ničím namotivovať, čo jej nejde proste odmieta robiť. Do toho má poruchu porozumenia, reči, aktivity a činnosti - má slabú pozornosť, slabšiu jemnú motoriku, niečo robí a je schopná hocikedy od toho odísť a už sa k tomu nevráti - buď zabudne alebo odmieta pokračovať. Doma nechce ani za nič robiť logopedické cvičenia ani cvičenia na zlepšenie motoriky. Je to ťažké, našťastie ju zobrali do špeci škôlky pre takéto deti, lebo neviem ako by sa posúvala v tomto, kedže nás rodičov absolútne odmieta akceptovať pri učení. Zato na sedeniach u logopedičky/psychologičky, v škôlke je z nej odrazu iné dieťa - spolupracuje v rámci možností, snaží sa, učí sa nové veci, nám potom ani nechcú veriť, že doma odmieta spolupracovať 🙈
Ahoj. Skús nehľadať spôsob ako na neho ale ako s ním. Ja by som sa zle cítila, keby som bola denne len nútená do povinností bez toho aby som robila čo mám rada, aby ma niekto počúval. Možno aj on sa cíti tak, že nemôže nič zmeniť, o ničom rozhodnúť a preto sa búri. Sadnite si a porozprávajte sa. Povedz mu ako to cítiš ty, že ho nechceš nútiť ale vieš, že sa potrebuje učiť aby v živote mohol robiť čo bude chcieť. Opýtaj sa ho či mu robí niečo alebo niekto v škole problém a či mu s ním môžeš pomôcť. Je dôležité aby ste prehĺbili váš vzťah, viac objatí, chvíľ keď ste sami a robíte čo vás oboch baví. Nie nútiť sa robiť to čo baví jeho, ale nájsť spoločnú záľubu. Keď bude cítiť, že nehľadáš páky na to ako na neho ale jednáš s ním ako so seberovným, ktorý sa môže sám rozhodnúť, dá na teba. Prirodzene, už to nebude vnímať ako príkaz ale ako radu. Potom mu môžeš aj radiť aby zotrval na krúžku, ktorý ho nebaví ak budeš vedieť, že naň má vlohy. Lebo obdobie, kedy sa človeku nechce príde na každého. Držím palce.
@valdovalda Takto, treba sa v prvom rade pozrieť na svojich predkov. Prastarí rodičia z oboch strán. Akí to boli ľudia? Dieťa sa narodí s génmi aj od prastarých rodičov. Ja nemôžem chcieť od môjho dieťaťa, že bude iné. To nie sú len oči mojej starej mamy. Keď je už najhoršie, tak sa pozrieme s manželom na seba a povieme si, čo chceš, spomeň si na svoju starú mamu. Vtedy sa neraz manžel chytí za hlavu, preboha, to hádam nie! Ale je to tam. Darmo si budeš čítať doporučenia od kanadského psychológa detského. Však my Slováci sme úplne iní. Máme iný temperament, však už len tie dejiny naše...a teraz chceme od našich detí, aby boli úplne iné. No nie sú. Sú také, aké sú. Po svojich predkoch. Či sa nám to páči a či nie. Však ani ja nie som americká matka. Nebudem sa ani správať ako americká matka. Jednoducho lenivca, lajdáka mať doma nechceme. Doba sa strašne zmenila. Niekedy bolo pre školáka hanbou behať s rozviazanými šnúrkami, bolo hanbou neovládať určité zručnosti, deti boli telesne zdatnejšie. Tu neide o lyžovanie. Veľa sa chodilo pešo. Nevozili nás rodičia všade na autách. My sme proste šlapali, behali, skákali..a v rodine sme boli všetci dobrí žiaci...a to generácie praprapra...