Je to šikanovanie mojej dcéry, alebo som len príliš citlivá?
Ahojte Maminy. Moja dcéra ma 7r, ide do druhej triedy. Ma sesternicu, ktorá je povedala by som “dominantnejsia”. Sestra mi jej dcéru pravidelne nosi domov aby sa s tou mojou pohrali. Nevadilo by mi to keby som viac krát nepočula ako jej rozkazuje, poučuje, nechce sa s ňou často hrať. Občas to počujem sama, niekedy sa mi sťažuje dcera na to. Verím jej pretože to sledujem. Raz sa dokonca stalo že moju natacala na mobil aby vyslovovala nejake smiesne slova a potom sa na tom zabávala. Naposledy som počula ako sa “hrali” a ona mojej hovorila ze musí ostať stať, že si nemôže sadnúť lebo ona je tam vedúca a že ona o tom rozhoduje, a keď si sadla tak ju vykricala že či nerozumie čo povedala. Sú rovnako staré. A keď ich napomenutím tak sa tvari že to nie je pravda, že to je vina tej mojej. Proste maly manipulátor. Aj pred jej mamkou to vždy zahra na neviniatko.
Je to pre mna ťažko riešiteľné pretože každá matka si vidí to svoje dieťa v dobrom a ja neviem čo mám tobit. Veľmi ma trápi že moja dcérka trpí. Často mi doma plače, niekedy ani nechce aby k nám chodila. Ja si so sestrou rozumiem ale ona na ňu nedá dopustiť, je to jej vytúžene dieťa po dlhých rokoch snaženia, jedináčik.
Baby poraďte ako to riešiť s chladnou hlavou.
Rozmýšľala som že sa so sestrou porozprávam ale myslím si že nepochodim ona ma jedinú pravdu, ti svoju.
Zatiaľ to robím tak že keď chce svoju poslať k nám tak si vymyslím že niekam ideme. Ale nedá sa večne vyhovárať. Alebo to nechať na tých deťoch, nech si vybudujú svoje postavenie medzi sebou samé? Nemiešať sa do toho?
Keď moja je taká tichšia, necha si skákať po hlave a vidím že je jej to ľúto...
Deti skušaju hranice tvoja neterka je zvyknuta presadzovat si svoje doma a skuša to aj u vas. Ty akp dospela este k tomu jej teta by si mala byt autorita. Ked ju vidis ci pocujes robit nieco zle hnet jej povedz ze tak sa u vas chovat nebude inak ju k vam uz nezoberieš. Tvoja dcerka potrebuje vidiet v tebe vzor ako stanovit sesterke hranice. Dalej jej povedz Nech ide prec do inej miestnosti ked jej bude nieco vadit.Ked jej bude nieco sesternica dirigovat nech jej povie ze ona je doma a bude si robit co chce. A sestre sa neboj povedat co si myslis sk sa urazi bude sa vyhybat ona vam a bude pokoj. To je cele prazdniny u vas jej dcera ? 4-5dni pol dna v tyzdni je moc .nevyhybaj sa konfrontacii je to tvoja rodina tvoja sestra nie daka cudzia matka s ktorou vyhovorkami ze niekam idete spališ most.jednoducho jej povedz ze sa nevie pekne hrat a ze toho mate dost nech zmeni chovanie inak u vas nebude vytana.
To co su to dnes schopne niektore matky sledovat, zasnem. Ani sesternice sa nemozu volne hrat, lebo ty to sledujes. Ved nechaj deti, nesleduj ich a nediriguj. Aj tvoja mama ti stala za ritou, ked si sa hrala s kamoskami? Pochybujem. Nic tym neovplyvnis, ak je raz tvoja dcera po tebe nepriebojna, nezmenis to. Ma to v genoch. Kym netecie krv, nechaj deti na pokoji, oni si svoje spory vyriesia sami.
@oli18 čiže ak je dieťa nepriebojne je v pohode nechať to tak, nech si dá celý život kakať na hlavu lebo sa nikdy nenaučí asertivite ak bude stále v rovnakej pozícii utlacaneho..
ak nikdy nebude vedieť ako sa postaviť sám za seba, nikdy sa to nenaučí.. a potom čítame diskusie na modrom koníku, akého má žena manipulatora manžela ktorý chce od nej aby ho poslúchala na slovo a ona ho poslúcha, vo všetkom..
Áno podstata dieťaťa sa zmeniť nikdy nedá.. ale dá sa naučiť ako sa chovať ak sa správa niekto tak ak sa mi to nepaci.. sebavedomie treba budovať nie čakať že sa zjaví..
@oli18 nemusím jej stať za riťou aby som si to všimla. Keby si videla ako sa na tvojom dieťati pácha krivda neviem či by si sa vysmiata ostala na to pozerať.
Ja stojim za tebou. Tiez by som to tak nenechala. Mam skoro 5 rocnu dceru, sestra ma 6 rocneho syna, a moja dcera say Nim nechce stretavat, nema ho rada, povedala som to sestre. Moja 4 rocna povedala, ze on vystatuje a rozkazuje. Ja nemam problem to sestre povedat. Dcera je velmi citliva, a vnimava, ked sa neciti s niekum dobre, nevie, co robit, a je nestastna. Zato syn ma synovca rad, a to ma 2 roky. Nepreziva to tak
@miadi present Tak. Uplne suhlasim. To dieta musi vidiet toho rodica zachovat sa. A doda mu to sebavedomie, ze to, co Citi, Citi spravne. A netreba sa bat ozvat
myslím, že to nerobí len z dôvodu, že je staršia, Ona bola ako dieťa stredobodom pozornosti , čiže je ním aj zvyknutá byť a bude robiť všetko preto, aby bola. Svojej dcére, ak ju nenanučíš brániť sa, lebo Ty si to tak mala a si taká a istým spôsobom to pokladáš aj za svoju výsadu, nepomôžeš, skôr naopak, . Na tom, že sa človek vie brániť, povedať nie, postaviť sa, nie je nič zlé. Ak sa to ona nenaučí, bude jej to v živote robiť problémy. Pretože povedať nie, určiť si hranice a hlavne nebáť sa ako budem taká pôsobiť - je správne.
Nauc ju POMENOVAT, co jej kamaratka robi. Napr,: kricis na mna, rozkazujes mi a to sa mi nepaci!, necitim sa s tebou prijemne, a pod. A ak je konflikt, Aky mas so mnou problem?
S tvojou sestrou nic nevyriesis. Musis dat tej malej jasne najavo ze to nesmie robit. Trocha ju postras. Ked som bola mala, mala som presne taku kamaratku. Napr. zakazovala mi v skole sa rozpravat so spoluziakmi, a to sme ani nechodili do jednej triedy. Ked to nasi zistili, odchytili si ju a oco sa s nou nahnevane a dost aj vyhrazne porozpraval, a pomohlo to.
Natoc ich naá video pri hre a ukáž sestre...
@oli18 ked nema priebojnu povahu, tak to nezmenia? Nie, nezmenia, na veduce pozicie v kariere aspirovat asi nikdy nebude. V tomto smere to nezmenia.
Ale to neznamena, ze ju nemozu naucit obhajit si svoje osobne hranice a ze ju maju nechat cely zivot zo seba robit otĺkanka pre druhych.
A nie, nie kazde dieta sa tomu nauci same od seba v skupine deti tym, ze ich nechas “kym netecie krv”.
Niektore potrebuju ukazat ako na to.
Nerozumiem, je to tvoja neter, tak tobôž nie, zobrala. By som mobil a povedala, tak a teraz ty, poďme hovor niečo smiešne, hrala by som sa s nimi, absolútne nechápem, čo riešiš, ved normálne poviem hej stop, toto nie, amalka to je nie pekne, hrajte sa, lebo inak volám mamine a pôjdeš domov, keď sa neviete hrať. A bodka, aký psychológ??? Na normálne decká, čo si skúšajú postavenie? Nechápem
Ďalej nerozumiem, prečo je u vás 4,5x za týždeň pol dna a to bez sestry? Strazis, či ako? Ak ti to nevyhovuje, tak to rieš a hotovo
Pre autorku okrem dobrych rad dietatu je dolezite, aby ju samotnu s muzom v roznych zivotnych situaciach videla asertivnych.
Lebo darmo dcerke povie, co ma robit a ako sa ma branit.
Ked potom dievcatko vlastnu mamu uvidi, ze ked ktokolvek (niekto na ulici, postarka, uradnik za prepazkou,... aj niekto z rodiny) na nu zvysi hlas, alebo zacne mat prisnejsi/arogatnejsi/nahnevanejsi ton, tak mama znervoznie, ustupi, sklopi usi, zacne sa chovat placho (a poznat jej to aj v gestach a tone hlasu, ze sa citi neprijemne, stiesnene a chce z “bojiska” co najskor vycuvat), alebo zacne tomu cloveku prehnane obsirne vysvetlovat, ako to myslela/nemyslela, pomaly sa ospravedlnovat, len aby zazehnala konflikt (lebo sa takej situacie boji) - proste, ked z tej situacie citit, ze mama nevedie rovnocenny rozhovor, ale dana osoba ma navrch a mama pred nou psychicky ustupuje - tak dieta sa takymto vzorom uci same chovat takto ustupcivo, pokorne.
A vysvetlenia akoby to malo robit inak, nepomozu. Lebo prax bude ina.
Ona potrebuje vidiet samotnych rodicov, ako si udrzia pokojne spravanie a hlavu hore v konfliktnych situaciach aj za stavu, ze su nespravodlivo napadani, a aj za stavu, ked naozaj oni chybovali.
Vidiet, ze nedovolia protistrane im vziat pokoj, popripade ju vedia usmernit, ked to uz prehana. Alebo ze sa vedia rozumne pokojne ospravedlnit, ak chybu urobili oni.
Potrebuje vidiet, ze sa to da, o nic nejde a nic stresujuce to nie je.
Takze ak toto nevedia samotni rodicia, maju najvyssi cas sa to zacat ucit. Kvoli dcere.
Lebo nevyhodou plachej povahy je, ze ked sa uz odhodla byt rozhodna a branit sa, lahko sa prehupne az do agresie (druheho protipolu). Co jej tiez cest nerobi. A v hneve sa moze lahko aj blamovat (a v hneve vieme byt este lahsie manipulovatelnejsi, kedze stracame kontrolu. Takze sikovnejsia osoba to otoci tak, ze z toho vyjdeme ako hystericki hlupaci).
Potrebuju si asertivne chovanie sami rodicia najprv nacvicit.
Ten, kto vymyslel heslo "mudrejsi ustupi" bol tiez len nejaky nepriebojny jedinec, co si nevedel zastat nazor, tak to potreboval niecim ospravedlnit. Toto plati len v pripade, ak sa s hlupakom hadas o nesmrtelnosti chrusta. Inak skoncis tak, ze budes stale len ustupovat a skryvat sa za toto "mudre" heslo a budes ticho cely zivot a ludia si budu s tebou robit, co chcu.
Pracujte s dcerkou na asertivite a sebavedomi. Naucte ju, ze moze povedat druhym nie bez uvedenia dovodu a zo situacie ktora sa jej nepaci, moze odist bez vycitiek. Ak tam mala sesterka nie je, zahrajte si podobnu situaciu a ty ju nauc odpovede, ktore moze dat. Nie, nebudem sa takto hrat, nepaci sa mi to a odide do inej izby, kde sa zacne hrat s babikou. Nie, teraz sa mi takto hrat nechce, podme sa hrat na uciteky... a zase odchadza od sesterky prec. Nie, nepaci sa mi, ze ma natacas na mobil, dohodnime sa, ze ked si u nas, tak mobil odlozis na policku, ja sa s mobilom hram nerada.... a ked ho neodlozi, odchadza od nej pred do druhej izby hrat sa. A ked nezaberie, tak ak nema svoj mobil, moze povedat cosi ako: teraz si idem pozicat mobil od mamy a vystriedame sa, ty budes hovorit a ja ta budem natacat. Proste ju nauc, ze ma pravo ziadat vymenu, striedanie, alebo zo situacie, kde sa jej nepaci odist. Nauc ju, nech sa vystrie, nadychne, hoc aj dupne nozkou, na ziskanie sily urobit to. Len to, ze ona zmeni postoj a nespolupracuje, moze pomoct aj tej malej sesterke si uvedomit, ze ta hra druheho nebvai, ze nema sancu ovladat druhych. A ked sa bude zduvat, no nech sa zduva a zaluje doma, mozno ani ku vam uz nebude chciet chodit. A vtedy aj sestra pochopi viac. Takto ked ma poslusneho baranka, nema dovod nechodit a neskusat to. Dcerke to pomoze aj voci spoluziakom. A viem, co hovorim, mobily su tak trochu skaza detskych hier, dcera ma tiez kamaratky a “kamaratky”. Jedna by sa tiez v kuse natacala, dokoca jej rodicia uz ani mobil nedavaju, bo mam dojem, ze ho mozno v zlosti vzdy svacla o zem...Uz jej vymienali n krat a stale sa stane, ze vola nasu von z maminho a nie svojho... a nuti druhych co su s nou vonku, aby ju natacali. Vsetky hry su podriadene len mobilu. To je dopad doby mobilovej na deti. Co vidia u rodicov a ludi okolo, chcu aj oni, je to prirodzene. Este pre taketo male deti mozes vymysliet senzoricke hry - trebars nech si vyrabaju sliz alebo mydielka, to vacsinou dokaze odputat pozornost a budu tuzit po inej hre ako mobilovej. Nasa ma uz 10 a stale sa vedia hrat s babikami s kamoskou, ale len dnu, vonku uz sa hanbia s nimi chodit. Ked pride ta mobilova kamoska, po chvili povie “ja sa nudim”...
Tak dcéra sa bude musieť naučiť povedať nie! Inak s nou budú ľudia mávať celý život.
@maciatkolulu ja som na materskej, ona pracuje, začalo to tým že však nech sa deti pohraju, majú prázdniny, nech sa nenudia, sú v rovnakom veku je normálne že sú kamošky. Na začiatku prázdnin chodila aj moja k ním ale už tam chodiť nechce, pretože sa sa ich mala správa tak ako popisujem. Dcéra mi aj spomínala že chcela ísť domov a že ju nechceli odviesť (oni by totiž veľmi chceli aby z nich boli najlepšie kamarátky a mám pocit že aj pre to nám ju tu stále tisne), naposledy sa stalo že som sestre volala a pýtala si moju k telefónu tak zahovarala, že však nech ich nechám, ako sa pekne hrajú, nech si nerobím starosti tak som sadla do auta išla pre ňu, mala sa ku mne rozbehla že chce ísť domov. Odvtedy som ju k ním už nepustila. Tak chodí ona stále k nam.
no nech sa decká hrajú v obývačke kde ich máš na očiach a v prípade podobných "hier"povedz neteri že toto teda nie, buď sa budú hrať normálne alebo nijako....hry že niekto je niekoho slúška alebo bude robiť to čo chce on sú ok pokiaľ sa ale potom vymenia....čiže nech je vedúca tvoja dcéra...."šikana"to nie je, pokiaľ sa to páči obom deťom....problémom to môže byť pre dcéru tvojej sestry, že sa jej to zapáči a začne sa tak chovať aj mimo hry....
..a sestre treba občas povedať že jej dcéru varovať nemôžeš, mladšie ieťa je choré alebo máte iný program.....a teraz už to bude asi aj bezpredmetné keďže sa začína škola.....a víkendy jednoducho povedz že chcete byť spolu ako rodina alebo niekam idete...
@moonlight1210 ale my s mužom nie sme žiadne sivé myšky. Len proste nemáme radi konflikty, vždy sa snažíme riešiť veci tak aby nebolo nikomu ublížené, a pravdu poviem malo kedy sa do konfliktu dostanem. Je malo situácii kedy môžem dcére ukázať ako ma prebiehať konfrontácia. Jedine na tých modelových situáciách. Konflikt s predavačkou/uradnickou vyriešim s úsmevom.
Nauc dieta nech si riesi sama taketo veci. Uz je dost velka. Ja moju ucim od skolky ze nema sa nechat bit,brat si hracky a ked niekto take nieco robi,ma to vratit. Nech robi to co chce ona nie co chcu ini. Vidim to aj na dvore,moja ma 7r. kamaratky su starsie rok dva starsie a staci ze jedna povie podme sa hrat na schovavacku,lebo sa s vami nehram. Moja jej na to ze ok,tak chod domov,nikto ta tu nepotrebuje 😀 Proste nedat priestor na manipulovanie. Bude to potom horsie. A ked inak nie,nenavstevovat sa s nimi. Ja s bratom som uz davno kvoli takymto blbostiam pohadana a nenavstevujeme sa,on si stoji za svojim deckom a ja za svojim. Takze sa spolu nehraju a zijeme vsetci spokojne🙂
brániš sa, popieraš a nerozumieš, že moonlight Ti napísala pravdu. Konflikt je vo svojej podstate neutrálny. Byť Tebou, tak sa veľmi zamyslím nad jej slovami. Už len to, že jej slová si nepripúšťaš, ukazuje, že ten problém máš. Inak by si ani túto tému neotvárala. Pretože by si nemala čo otvoriť.
Aj moja bola taka,... Už nie je resp nie toľko... Ma 7 rokov... Len my sme začali skorej "pracovať" na priebijnosti... Ak sa dcéra nechce hrať so sesternicou tak nevymyskat výhovorky ale povedať pravdu : nechce sa hrať lebo.... Jej robí zle, jej rozkazu je atď skutočný dodov dcéry.... A dcére opakovať skutočný kamarát nerozkazuje, nebije, nevysmieva sa.. Ma pravo povedať nie a nerobiť veci ktoré sú jej nepríjemné... A napr ja som nemala ani problém zakročiť do "hry" keď som videla al počula ze je to na ňu príliš, ale nie slovami ako sa to hráte ale slovami ak ti je to nepríjemné máš právo takú hru odmietnuť, alebo si môžete úlohy vymeniť, vtedy bolo veľakrát aj na tom dominantnou vidieť ze výmena úloh už nebude taka príjemná ani pre dominantného, samozrejme nefungovalo to hneď ale štýlom 100x opakovaná vec sa stáva pravdou sa to pomaly zlepšilo...
A po pravde keď som videla ze bude s tým dieťaťom chodiť do triedy mala som. Určite obavy ale tým ze sa to zlepšilo už to nebolo také zlé...
Ja by som asi pozvala sestru na kavu a sadli by sme si tak,aby sme decka mohli pozorovat,pocuvat....
Treba to zopakovat viac razy.
Alebo si ich nahraj na mobil a ukaz situaciu sestre.
O sikanu zatial nejde,ale tvoje dieta potrebuje zvysit sebavedomie,byt asertivnejsie...
Avsak sestrinej malej treba tiez napravit vychovu a urcit hranice.
To ze je jedinacik,nie je dovodom,aby z nej vyrastol sebec a nedajboze zly clovek...
Nie vzdy sa deti medzi sebou vedia dohodnut,vtedy im ma pomoct niekto dospely...
Pripadá mi, že aj tvoja sestra je riadne manipulatívna, šupne ti svoje decko na krk, ona sa venuje svojim veciam a jej dcéra ešte šikanuje tvoje dieťa. Neviem, či by som neprehodnotila branie tvojej netere na "prehranie sa" Ved ona ti dá svoje dieťa na starosť a ešte sa tvári, že ti robí službu, aby sa tvoja malá nenudila... Nemusíš sa rozhádať s rodinou, ale hľadaj spôsob, ako to seknúť.
@mandala77 Prosím ta, ale ja netvrdím že som chodiace sebavedomie, samozrejme že problém mám, preto som vytvorila tému, potrebujem poradiť, nie som si istá či konám správne, nechce sa mi riešiť problém spôsobom pokus omyl, pýtam sa na skúsenosti ostatných rodičov, ako to riešiť čo najúčinnejšie. Vidím že najlepšie riešenie je pracovať na tom aby moje dieťa sa vedelo brániť samé, ale nejde to hneď. Dočítala som sa tu myslím si že dobre rady, čo som si vzala k srdcu napr. trénovať na modelových situáciách.
Bohato staci, ked ju naucis hovorit nie, ked bude citit, ze nieco sa jej nepaci, niekto jej rozkazuje alebo ju nuti do niecoho, co jej je proti voli, aby vedela odmietnut a nepodriadovala sa inemu. Mne mama vzdy hovorila a ked ti niekto povie, aby si skocila do studne, skocis? Proste aby sa vedela rozhodovat podla svojho rozumu. Vysvetli jej, ze na kamaratstvo treba dvoch a to nie su kamarati, ked ona slepo plni niecie prikazy. A ked jej sesternica bude rozkazovat, nech odide, ide za tebou a nehra sa s nou alebo nech sa zacne hrat sama a inak. Taketo deti rychlo vycitia, s kym sa da manipulovat, takze musis ju to naucit, lebo aj v kolektive sa s takymi moze stretnut. Radsej nech ma jednu kamaratku, ako by ich mala 6 za cenu toho, ze ju budu zneuzivat. Ak je neter u teba, si za nu zodpovedna a keby som pocula nieco, co sa mi nepaci, tak jednoducho vojdem do miestnosti a to, co ona prikazala tvojej dcere, dam prikazom jej, ze ci sa jej taka hra paci. Chapem, ze tam nemozes byt stale, ale doma jej to zrejme nema kto vysvetlit a situacia je ina, ak ma starsich surodencov. A nech si doma zaluje, aj ty mozes povedat, ze to nie je pravda, ze to si vymyslela, ak sestra nechce otvorit oci.
@mandala77 opíšem situáciu, na ceste pri parkovaní došlo k nedorozumeniu s iným šoférom, on na mna začal kričať cez otvorene okno, či som normálna a kde sa tlačim. Obaja sme zaparkovali, starší pán vychladol, ja som sa mu s úsmevom pozdravila a poprila pekný deň, opýtala sa či nakoniec bezpečne zaparkoval. On sa mi ospravedlnil. Podľa teba správne alebo nesprávne?
Najskor som mala dojem ze tvoja dcera je velmi placha a ticha a nevie sa branit a preto necha sesternicu rozkazovat ale vidim ze ona sa vie pobit a teda hajit svoje prava.
Myslim ze problem je v tom ze tvoja dcera by jej aj povedala ze sa jej to nepaci ale nevie ako pretoze sesternica je expert manipulator.
Sudim celu situaciu zo svojho vlastneho pohladu. Ja nie som konfliktny typ, som tichy introvert ale ak ma niekto otvorene napadne, nemam problem sa ohradit a toho cloveka zpacifikovat ale su ludia ktori vedia napadnut zakerne, akoby neviditelne. Povedia veci ktore na prvy pohlad ani nevyzeraju ako utok... len sa mi na ich spravani nieco nepaci a az neskor ked o tej situacii uvazujem, tak mi dojde ze ma urazili a ze som mala urobit to alebo ono. Mozno sesternica zacne normalnou hrou a pozvolna to graduje do "sikany" ale kedze to stale prezentuje ako hru, tvoja dcera nepostrehne ze uz prekrocila hranice hry a ze sa deje nieco zle a ze by mala zakrocit. Je velmi tazke sa branit voci utoku ktory je zamaskovany. Velakrat clovek ani nepostrehne ze mu je ublizovane, hlavne ak to pride od niekoho s kym si kamarat a pohruzeny do peknej hry. Mozno ked sa hrali a sesterica je povedala ze teraz si nemozes sadnut lebo ja tu urcujem pravidla, tak sa to tvojej dcere nepacilo ale stale to brala ako hru a nechcela tu hru pokazit. Potom nemala z toho dobry pocit a trapilo ju to a isla ti to povedat. (toto som si tu len vymyslela ako priklad, neviem ci sa to tak naozaj stalo). Ty samozrejme vidis nespravodlivost hned lebo si dospela a skusena. Ak by ju sesternica strcila a povedala ze je hlupa koza, myslim ze by nemala probem jej to vratit lebo to je otvoreny, jasny utok.
Ak je sesternica skutocne maly zakerny manipulator a ak toto bude pokracovat, situacia sa bude vyhrocovat, tvoja dcera bude mat sesternicu menej a menej rada a raz ked ju uz bude mat plne zuby sa s nou pobije. Sesternici sa nebude pacit ze uz nemoze tvoju dceru sikanovat a nebude chiet k vam chodit. A ako si povedala, raz zisti ze nama ziadnych priatelov. Aby to nezaslo az sem, skus vychovavat aj neter. Mozno dat velmi seriozny rozhovor s neterou a vysvetlit jej velmi razne ake su pravidla hry vo vasom dome a ake su sankcie za porusenie. Ked je ona u vas, ty si ako jej mama a rozhodujes o vsetkom.
Neviem ci dat rozhovor so sestrou alebo nie. Vravis ze to nema zmysel, lebo nedokaze vidiet chyby na svojej dcere. To je mozne. Iba ty vies ako to je.
Uz to niekto radil ze zajst za detskym psychologom. To je podla mna najlepsie. Ak je to dobry psycholog, nauci tvoju dceru co a ako a aj teba. Je uzasne ze sa snazis viest dceru k dobru v style svojho otca a ze mudrejsi ustupi a tak. Toto je chvalihodne a veru v densnom svete velmi vzacne a preto ta za to obdivujem ale sama vravis ze chces aby sa vedela branit. Mozno ten psycholog ukaze strednu cestu.
Podla mna je toto perfektna prilezitost ako naucit dceru sa branit aj do buducnosti. Vravis ze nevies ako. To co napisla @jana_eyre_2 je dobry napad... normalne to natrenujte. Robte to ako divadlo. Jeden z vas je zly a druhy sa brani. Naucit naspamet frazy ako "toto sa mi nepaci, nerob to" vysvetlit ake rozne situacie mozu byt aby bola pripravena, napriklad ked jej niekto zoberie v triede pero....