Je to šikanovanie mojej dcéry, alebo som len príliš citlivá?

@jankapepe mala stíchne keď jej poviem, ale mamička ju doma poľutuje a tak si dovoľuje ďalej. Ale to je už jedno, aj to prečo som to dovolila. Nebudem to tu rozoberať do detailov každú situáciu. Boli aj dni keď sa hrali pekne. Dôležité je že už to nedovolím.

Stíchne keď jej povieš.....a ako je potom možné že si to dovolí zas a znova? To nie je tým že ju mamička polutuje. To je tým že teba a tvoju dcéru nerešpektuje.

Ale tak su take typy deti... autoritativne, rozkazuju detom okolo.. to je povaha. Pokym nejde o nic strasne, normalne si to medzi sebou musia vediet vybavit. Cesta nie je teraz prevychovavat vsetky deti okolo, ale naucit sa s tym fungovat, lebo taketo deti budu vzdy a vsade... a keby len deti.

@jankapepe ale prečo nerešpektuje, pretože ma problém rešpektovať kohokoľvek, lebo vie že mamka si ju zastane aj keď je chyba na jej strane, žiadny dôsledok za svoje chyby. Ale to je ich výchova, ja po žiadnom decku zjapať nebudem. To radšej budem voliť tu cestu že k nám viac nepríde.
A vlastne preto som založila tuto tému lebo som chcela počuť aj takýto názor ako napísala @simca06022011 , aby moje zasahovanie nebolo viac na škodu ako na úžitok.
A predsa len sa obratim na psychológa aby sme detailnejšie tie situácie prebrali, aby sa na to pozrel niekto kto ma s tým skúsenosti, a nebude tápať o tom čo mám skusiť a čo si mysli, ale poradí to čo je najlepšie, aby som niečo neurobila zle a nemalo to zlý vplyv na dcéru.
Veď len v tejto diskusii sa stretlo niekoľko názorov.

Ahoj, riesili sme cosi podobne je tomu uz 10 rokov a islo o spoluziacku v skole.
Nam psycholog zhorsil situaciu. Proste chcel, aby sa dievcata "pomerili" a podali si ruky a vlastne povedal presne co @simca06022011 akurat tu cestu ako fungovat som si mala vyriesit casom ja sama. To druhe dievca bolo dcerou jednej ucitelky z tej skoly. No nebolo to dobre. Ale dufam, ze vam to psycholog pomoze vyriesit.
Casom som pochopila jednu vec. Poviem to na takej modelovej situacii.
Niekto tvoju dceru pichne 4 krat pocas vyucovania kruzidlom do zadku. Ty si povies, no nie to pekne, ale je to unosne, ked ju pichne 5 krat, uz to budem riesit. Potom sa ti zda, ze 5 krat no este zatnem zuby, ale ked uz bude 6 krat tak uz sa ozvem ( to je to tvoje posuvanie, este pockam ved koncia prazdniny, ved obcas sa hraju aj pekne). A povies tomu, kto ju picha, ze nonono, nie je pekne, ako sa spravas. On (ona, to je jedno) sa zahanbi na 5 sekund, pripadne sa postazuje mamke, ze teta mi povedala nonono a ide sa dalej.
Takze absolutne neries tu druhu dievcinku, sama vidis, ze to nezabera.
Ries seba. Pri prvom blbom prejave, upozorni, razne, ze toto si nezelam. Ak neprestanes, startujem auto a o 5 minut si doma. Jasne.
Co povie tvoja sestra, susedia, ktokolvek uplne nepodstatne. Maju ta za precitlivelu, hysterku, ze si nevies poradit s cudzim dietatom, ze ta ohovoria, nech, ich vec.
Inac, ako k tomu pristupuje tvoj muz? Moj by tu malu, rodina, nerodina, vyplonkoval pri prvom blbom prejave bez upozornenia.
Dost nerovnovahu vidim, ze sestrina mala je u vas casto a reciprocne to nefunguje. To nerobi dobrotu. Mame pravidlo v rodine. Ak niekto k nam pride z deti sa pohrat ide aj nasa k tym druhym. Proste hore, dole, nie len jedna strana. Moze byt, ze baby boli prilis dlho spolu. Tiez mi celkom nesedi, ze sestrina vytuzena jedinacka, je u vas dost casto, ako keby sa jej chcela zbavit a vie, ze ty nebudes proti, nech sa deje cokolvek.

Vieš ty až moc tapas čo spraviť aby si niečo nespravila zle....vahas....nekonas práve v danom momente keď sa niečo deje.
Konať až keď už sa deti nestretávajú a riešiť to až po ,,fumuse,, nevyrieši nikdy nič.
Tie deti sa zas raz stretnú a si na začiatku.
Ty sa musíš naučiť konať v danom momente. Práve v tom momente keď niekto ubližuje tvojmu dieťaťu musíš adekvátne zareagovať.
Človek si k tebe dovolí len toľko čo mu dovolíš ty. O deťoch to platí taktiež.
To že to dieťa nerešpektuje teba je 50/50 chyba výchovy a tvoja chyba.
Ono práve to že v týchto situáciách nezasiahnes vôbec robí tu najväčšiu škodu.
A ak si myslíš že cudzie dieťa nevychovas tak pozor na to, že aj svojím nekonanim mu krásne práve ty ukazujes a učíš ho, že jeho konanie je ok.

chápem ťa...inak sú tu fakt výborné príspevky, ako by si to mohla vyriešiť a celkom dobre si to zhrnula do bodov👍
možno preto tomu rozumiem, že máme niečo spoločné...tiež nemám rada konflikty, ale keď už príde k nejakému, vyriešim to podľa situácie, buď asertívne alebo aj agresívne, keď treba ...ako každá matka, samozrejme, starám sa o svoje dieťa...či je v pohode, či je spokojné, šťastné, má kamarátov, či sú dobrí a tiez, ak mám tú možnosť, skontrolujem priebeh hry, či je všetko ok...ak nie, rovnako, ako ty, zakročím a poviem čo sa mi na hre nepáčilo...

keď bola naša dcérka tretiačka, naša susedka bola zároveň jej spolužiačkou a hrávali sa po škole u nás...tiež som párkrát zakročila pri ich hre aj s vysvetlením, či by sa take "rozkazovanie" páčilo aj tej, čo to robila... tiež len zavesila hlavu, ale o chvíľu sa správala rovnako...áno, povedala som to aj jej mamičke a tá sa vôbec neurazila, len s úsmevom povedala, že dcérka je taká, je najmladšia a všetci jej "ustupujú" a veď z toho vyrastie ...predpokladám, že tak dopadne aj rozhovor s tvojou sestrou...nič sa tým nezmení... ja som to potom neriešila, len som povedala, že sa už u nás nemôžu hrať, keďže sa "nevedia" hrať normálne...
naša dcérka nie je tichá povaha, určite by sa ohradila, ak by sa jej to nepáčilo, no pod vplyvom vydierania, že sa s ňou "kamoška" nebude hrať alebo manipulácie, že si potom vymenia úlohy (čo sa nikdy nestalo lebo susedka sa vždy na niečo urazila, vyhovorila...) bola ticho- mala 8 rokov ...preto som rázne zakročila a ukázala, že sa mi to nepáči ...

Ako ti už baby radili v príspevkoch, odporúčam hlavne rozhovor s dcérkou a modelové situácie...my sme tej našej museli vysvetliť a ukázať, prečo nebola tá hra ok alebo, že kľudne môže povedať, keď sa jej nepáči, nech sa hrajú inú hru, alebo vedieť povedať, že sa s ňou už nechce hrať a keď sa urazí kamoška, tak sa svet nezrúti, je tu ďalšia, ale nesmie sa nechať vydierať😉
dcéra má teraz 14 rokov, je empatická, milá, nekonfliktná, no vie sa ozvať, ak sa jej niečo nepáči...aj v škole... keď treba niečo vybaviť, spolužiaci pošlú ju... tým nechcem povedať, že ak budeme stále ochraňovať, sledovať svoje deti a zasahovať do ich hier, vyrastú z nich určite nebojácni ľudia, ktorí si vždy povedia svoj názor, to vôbec...
chcem tým povedať, že je nutné ukázať deťom už pri hre, čo je nie je správne, že je dobré, ak sa ozvú, keď sa im niečo nepáči, ale aj vysvetliť, že ku kamošom sa majú správať tak, ako by chceli, aby sa oni správali k nim...

Ahoj necitala som cele, ako mama dvoch, kde jedno je typ submisivny a druhy opacne Ti poradim nastav hranice. Ak nevies sama ako by si dcere poradila reagovat, precitaj si daku knihu, porad sa kludne so psychologickou. Dietata musi pochopit, ze v zivote stretne viac ludi, co ich spravanie bude skarede a bude si musiet poradit same.
Priklad. Robi nieco co sa Ti nepaci, nerob z toho vedu, ale upozorni ho, ze nepaci sa mi to, Staci.
Ak neprestane odchod od dotycneho. Ak sa neda odijst alebo ide za Tebou, bran sa a upozorni ho, ze tak urobis. Teda, ak neprestanes bude to a to. Obrana musi byt primerana. Teda ak prvy tresne pravitkom, tak ho nebodnes kruzidlom, ale tresnes spat. Jednoducho povedane.
Pri neteri konkretne ako dospela by som jej povedala, ze ak neprestane neziaduce chovanie tyzden nepride alebo iny casovy usek.
A sestre povedz, ze je Ti luto nie nemozes postrazit jej malu lebo dievcata sa minule skaredo pochytili a Tvoja teda sa radsej chce hrat s xx.
Dodrzat.
Moja ma bratranca minule sa tak hadali, ze moja sestra povedala, ze ak okamzite sa nezacnu normalne hrat, On pojde porozmyslat do izby a moju vezie domov. A vobec ma to neurazilo, velmi dobre urobila. Potom sa este dve hodiny hrali bez problemov.

A este jedna vec, neteri jasne povedz, ze nech sa inde sprava akokolvek u vas platia take a take pravidla. Moze u vas byt ak ich bude dodrziavat. Inak bude nasledovat najprv upozornenie, potom oddelenie do izieb na kratky cas, ak nepomoze ci sa neziaduce chovanie bude opakovat, odnasate ju domov.

ahoj, to je vtipne riesime to iste 😀 Moj syn take tela, a kamarat maly usurpator. Bol u nas na 2 dni na prespavacku a ked odisiel, tak maly zacal plakat ze ho kamarat ignoroval a robil si co chcel, a prilezitostne rozkazoval. Ja som zavolala kamaratke a povedala, kde je problem, tak mi povedala, ze sa s malym porozprava. Bola prekvapena, pretoze prave tomu jej synovi to robi iny kamarat - a ten preto casto place 😀 A cert kratky to zacne u nas doma 😅 Pytala som sa jej, ako to ona riesila, a povedala mi, ze to robi tak, ze povie synovi ze ma za nou prist, ze je problem. AKonahle sa dieta nevie branit, tak ma prist. A este ho uci, aby povedal: Nepaci sa mi ked mi rozkazujes, nebudem sa s tebou hra

Autorka, ako ste pokročili?

Ahoj, riesime to iste. Bol u nas kamarat na prespavacku. A ked odisiel tak maly plakal, ze to bolo narocne. Volala som kamaratke, a ta sa povedala, ze sa s nim o tom porozprava. Paradoxne on ma tieto maniere od ineho kamarata 😀 ktory ho tak isto "terorizuje" a chodi s placom 😀 A maly cert vie ake je to blbe, a pride s tym za mojim synom 😅. Kamaratka mi povedala, ze tiez bola za tou druhou mamickou a riesia to. Rozpravaju sa s detmi o tom, ze takto sa ku kamaratovi nesprava. A este mi povedala, ze mam maleho naucit povedat ked na to pride ... nieco v zmysle, ze sa mu napaci, ked mu rozkazuje. Ak to bude robit, tak sa s nim nebude hrat. Ze to funguje. A samozrejme ze mam povedat, aby mi to prisiel povedat, ked sa nieco take deje - ze on si s tym nevie sam poradit. Kamaratka je pani ucitelka v MS 🙂

obdivujem matky ako ty, co drzia ko hluche dvere... ved ty davas dcere priklad ze je normalne ked na tebe niekto kala polienka. Ja mam nevystate netere, ale ked su u mna alebo pod mojim dozorom buzerujem aj ich a je mi jedno co si mysli ich matka ( svagrina, ma na salame) ak sa im nepaci nemusia u nas byt. Dieta musi vidiet ze matka sa neprizera bezpraviu a taktiez musi byt naucene sa nedat. Aj kamosky sa chodia hravat k dcere a ak by niekto sa spraval nevhodne tak dam do laty aj ju. Tu nejde o vyvolavanie konfliktov, tu ide o to ze ak ako vyssie pisali ma niekto bezdovodne napadne, tak mu taku vratim a este prilozim navrch, ze sa nespamata. Bezohladu na to ze je to sesternica.

@kittykat22 To je sila ako sa deti naucia zle spravanie a hned to skusaju na inych. Ja by som cakala ze kedze sa mu nepaci ked je sikanovany, tak to nebude robit kamaratovi... Asi deti nemaju este take to uvedomenie.

@andreatytler tiez sme to hovorili 😅

@andreatytler to som zabudla, dôležitá vec, to bolo aj presne s mojou tak. Začala to tiež skúšať a to bol vlastne ten najviac alarmujúci znak. Vtedy som to hneď stopla a hneď aj to prestalo.
@kittykat22

Toto je fantasticka tema, vela zaujimaveho som sa tu docitala, a teda musim povedat, ze v mnohom mi pripominas mojho muza, ktory ma podobne nazory, ako sa nebude s nikym hadat, ako nebude vychovavat dospelych, najmä ak ide o jeho rodinu a poviem, ti skacu nam po hlave, zamiesali sa nam riadne, manzelstvo sa mi kvoli nim a kvoli jeho postojom rozpada, ani po mesiacoch psychologickej intervencie sa nikam neposunul, presne vytvara rozne konspircie a svoju pravdu, ktorej veri a popiera fakty, a bude radsej tvrdit, ako ja prehanam, zvelicujem a iba si hudie presne to iste co ty, ze ja som "konfliktna", ked sa ohradim, kdezto ja som skor typ, ze dlho mlcim, a potom vybuchnem, co je presne ten problem, ktory tu tusim@bluka2 spomina, ze to je rovnako nedobre a reagovala som tak len preto, lebo ma dokaze moj muz takto zmanipulovat a tresta ma, ak sa ohradim, hoci vnutri citim inak.
Zaroven ale mam tendenciu uverit aj tebe, ze si v pohode v takych situaciach, pretoze ta osobne nepoznam, nevidela som tie situacie, takze sa snazim vcitit do teba a verim co napises. Naozaj by bolo zaujimave vidiet tie situacie nestranne.
Mimochodom mam podobnu situaciu, ja mam dceru, moj svokor ma dieta z druheho manzelstva rovnako stare ako moja dcera a tiez vkuse organizuje, aby sa stretli a tiez mam neustale pocit, ze mu ide najmä o to, aby mal pokoj od dietata. A moj muz vychadza v ustrety aby zas ulahodil svojmu otcovi. A tiez jeho dcera ma tendenciu manipulovat a urazat moje dieta a som neni v pohode, mam sklon to korigovat a pri takom muzovi ako mam, narazam neustale na problem, ako branim detom v hre, ako ich mam nechat si to vybavit medzi sebou, ako je to "normalne". Mesiace som sa prizerala a iba mierne korigovala, lebo moja sa s tou druhou aj chce hrat, kebyze jej tato neublizuje, ale musela sa situacia natolko zhorsit, ze potom uz aj moj manzel aspon do nejakej miery uznal, ze to neni ok. Len ci uz neni neskoro, lebo to su cele mesiace, co to vplyva na psychiku dietata.
Kto tu spominal to karate? TO sa odporuca takym menej priebojnym detom?

Ahoj, co nového? Toto bola zaujímava téma a zaujímalo by ma, či sa niečo zmenilo

@bluka2 ako sme sa my dve bavili, ze syn mal to iste. Tak si predstav, ze kamarata nechce od toho vikendu vidiet. Vzdy sa na neho tesil, ze u nas prespi, neustale o nom rozpraval, a potom ako ho tu vikend komandoval, tak ho prestal mat rad 🤷‍♀️ Boli najlepsi kamarati od 3 rokov. Teraz ked navrhnem aby sme niekde isli spolocne, tak povie ze nechce. Vypada to, ze mu to ma velmi za zle

@bluka2 nechce sa mi odpovedať pretože viac krát som tu opakovala niektoré veci dookola a niektoré ste tu stale tvrdili ako zatajujem a ztvaram oci a obraňujem sa a aká som zbabelá a pod. Pritom toto nie je zbabelosť.
Ale keďže vás to zaujíma, vyriešila som to. Malú som si chytila medzi 4 očami a porozprávala som sa s ňou. Vysvetlila som jej že to počujem aj vidím a viem o všetkom. A že ešte raz budem niečo take počuť, už k nám nepríde.
Od vtedy som si nič “veľké” nevšimla.
Okrem toho sme si s mojou nacvičili pár tých modelových situácii ako tu niekto radil 🙂 Aj som jej vysvetlila že sa nemá čoho báť v takých situáciách, že keby sa to opakovalo budeme to riešiť ďalej.
A ešte som sa s ňou dohodla že keď bude chcieť sestra k nám dať jej malú, tak sa najskôr opýtam mojej či sa chce s ňou hrať, a podľa toho sa rozhodneme.
Hrajú sa vyzerá že normálne, ale keďže začala škola nie je tu už viac ako doma.

To znie dobre

@kittykat22 aký je starý?

Dobre spravy.🙂

@bluka2 8 rokov. Kamarat ma 7.