Ako sa vyrovnať s návštevami bývalého partnera?

@oslo1 ale ved jasneze ma serie,ze to znicil
A nebol to len moj sen ale tvrdil, ze aj jeho
Jasne ze mu neodpustim ze mi znicil sen o rodine, ze nas odkopol ako dva prasive psiska, ako nejaku tarchu ako dve zbytocnosti, jasne ze mu to nikdy neodpustim ale nikde ani nepisem ze toto budem prenasat a vtlkat do hlavy aj mpjmu dietatu
Chcem voci tomu zaujat neutralny pristup, ako teraz ignorujem ho , na navsteve sa vzdy viem dohodnut a tym nasa nejaka interakcia skoncila
Je mi z neho fyzicky zle
Lebo niesom jedina ktora auto vyuziva!

Si plna nenavisti a ta ta zoziera a pokial si nenajdes odbornika s ktorym budes pracovat okrem ineho aj na odpusteni, nikdy sa cez to neprenesies

mne pripada, ze si smutna z toho, ze tvoje dieta nema otca a ze je z rozvratenej rodiny a bojis sa, ze ho to nejako poznaci. na jednej strane to viem pochopit, ale na druhej strane to treba proste prijat ako fakt a nevracat sa k tomu. mozno si este partnera najdes, mozno nie. vela ludi je z rozvedenych rodin, niektorym detom jeden rodic dokonca zomrel... proste je to tazke, ale aj taky byva niekedy zivot :( drzim palce, aby si sa pozbierala. a psychologa kludne vyskusaj znova, nie vzdy prvy/druhy sadne.

@deedol sam otec je polosirota a vidis ako sa zachoval, ked som len jemu skakala okolo zadku bolo dobre
Ked prislo dieta uz bolo zle
Budeme to mat obidvaja tazke

on mozno tiez nema nieco doriesene v sebe, mal len mamu? mozno sa zlakol ulohy otca. to vsak nie je tvoj problem, to si musi on v sebe poriesit. ty pories seba, aby si bola stastna a spokojna s dietatom 🙂

@deedol iba otca

@oslo1
Som mlada,velmi ma boli , ze si uz nikoho nenajdem
Ze prezijeme zivot vo dvojici s dietatom
Som velmi rodinne zalozena, mam dobre srdce a viem velmi lubit
Chyba mi to

Prečo by si si už nemala nikoho nájsť? Ako píšeš, si mladá, rodinne založená. Dokonca máš výhodu v tom, že tvoje dieťa je malé a nie teenager ktorý by robil pri novom partnerovi problémy. Nie si ani prvá ani posledná slobodná matka a nie je to koniec sveta. To, že máš doeťa neznamená, že si automaticky na odpis. Lenže s týmto prístupom, ktorý máš sa odpisuješ sama. Poznám nespočet žien, ktoré si našli partnera aj s dieťaťom a sú šťastné, tvoria rodinu. Prečo by si ty nemohla?

Nemáte upravený styk súdom? Ani výživné?

Ináč, vieš o tom, že jeho to teší, keď ťa vidí ako takú trosku? A že mu to hladká ego, keď je viac ako ty? Aspoň tak si to prezentovala.

@kavasmliekom ale ja nevyzeram ako troska
Schudla som, ked dojde oblecena som ucesana, upravena, ignorujem ho, nepozeram na neho
Ja sa pred nim nesklanam, neukazujem svoje trapenie ci slabe stranky
Pred nim nie

Tak potom sa netráp ani mimo neho. Načo je to dobre? Robí ti niečo? Nevieš bez neho žiť?

autorka , ja pôjdem proti prúdu . Nie si povinná mu odpustiť , ani teraz, ani neskôr , ani nikdy. Nedávno som počúvala podcast jednej českej psychologičky ktorá hovorila že tlačiť sa nasilu do odpustenia nemá význam , žiadny. Odpustíš kedy TY budeš chcieť a možno NIKDY. Teraz na to nie si zrelá . Treba chrániť seba, svoju psychickú rovnováhu a pohodu , ty si momentálne najdôležitejšia preto malé, ty musíš byť OK. Si v skupine mamičiek ,tak niektorá nech príde vtedy a bude tam s ním . Taká matka ťa pochopí. Choď k rodičom o poschodie nižšie / vyššie a keď odíde , vyvetraj ten smrad po ňom a je . A mala si mu riadnu naozaj pridrbať , ja som to urobila , dostal takú že sa zapotácal , zárubňa mu dala druhú . Neľutujem to a urobila by som to znova, hoci môj muž žije sa nami .

@subartic no jedna vec je odpustit, ale druha je mat dva roky po rozchode chorobne reakcie. Ona mu nemusi uplne odpustit, ale predovsetkym nech pracuje na sebe, na sebavedomi, nech stopne tie vzorce (navzdy budem sama, co som urobila zle, nestojim za to) a podobne. Potom to odpustenie, alebo zmiernenie hnevu a nenavisti a vsetkych podobnych pocitov sa tak zmeni same

@liv1 každý sme iný , niekto to hodí za hlavu , povie si no čo bol to kok.... a druhý človek musí prejsť inou cestou . V jej prospech hrá čas. Nech si ho nechá toľko koľko ona potrebuje. Niekto sa s bývalým partnerom smeje a niekto neprehovorí okrem detí ani pol slova. Jedno aj druhé je v poriadku . Netlačme druhého človeka do niečoho čoho momentálne nie je schopný . Nech chráni samú seba za každú cenu , aj za cenu toho že nejakej opatrovateľke zaplatí aby tam bola tie dve tri hodiny. Odíde, vyvetrá a možno o tri mesiace sa zas ohlási. Zaplatí tri hodiny opatrovateľku a život ide ďalej . Ale musíš odpustiť a musíš a musíš toto a hento , nemusí .

Stojí ti to za to sa takto stresovať. Veď on ti nesiaha ani po členky. Ty si vynosila, odrodila a staráš sa o vaše spoločné dieťa. To on by mal byť vystresovaný zo svojho postoja k životu, k svojmu dieťaťu a tebe. Veď si v daný čas naplanuj pranie, žehlenie, varenie, alebo pozvi kamošku na kávičku.

@subartic musi nemusi. Aj clovek ktory chce spachat sebevrazdu toho tiez nechas tak lebo potrebuje cas? No nie, riesis to. Proste nechat veci vyhnit, neriesit psychicky ako aj fyzicky, nesie nasledky. Nestaras sa o zdravotne problemy? Mas bolesti? Neriesis? Vies ako to dopadne. Rovnako je to tak s dusou. Tak hovorme jej jasne, je to ok, potrebujes cas, este 5 rokov, 10 rokov, umaraj sa v tych nezmyselnostiach na ktore myslis cely zivot. No to je skvela rada. Nie, neumaraj sa v tom. Zi, neprezivaj. Pomoz si a rob nieco so svojim zivotom. Moze byt iny, lepsi. Vsetky veci ktore mame poriesene v minulosti nam vzdy pomozu v buducnosti. Aj v novych vztahoch. Preco sem vlastne tato zena prisla? Po radu, alebo utvrdenie sa ze toto lutovanie samej seba je ok? No nie, nie je. Ludia prichadzaju k psychologom a psychiatrom casto neskoro. To, co by mohli riesit hned, neriesia, nechavaju tak, lebo dostavaju take dobre rads ako davas teraz ty. A casto to konci depresiou, uzkostnou poruchou, panickymi atakmi a podobne. Proste su veci, ktore treba riesit. A toto, ze autorka pocituje fyzicky problem a nenavist a podobne ked ho vidi, ze je v prd.li este x dni po jeho navsteve, tak toto proste ok nie je.

@liv1 ak chce niekto spáchať skutočne samovraždu spácha ju , skôr či neskôr .
Táto žena potrebuje čas , viac času ako možno priemerná žena. A nie nechať veci vyhniť, ale nechať pôsobiť čas na tie veci, ten to spoľahlivo otupí . Jasne som napísala , dbať na svoju psychickú pohodu identifikovať čo jej robí problém a vyhnúť sa tomu , hľadieť na seba a svoje potreby. Robí jej problém byť v prítomnosti bývalého partnera, tak nech sa mu vyhne, nemusí byť tam keď je tam on . Nech je tam niekto tretí , komu zaplatí , alebo niekto kto ju chápe . Vyvetrať po ňom , nadýchnuť sa a začať nový deň .
Bola u psychológa , psychiatra nepomohlo . Nech robí ako ona cíti , nie že musíš odpustiť, nie nemusí , dá sa žiť aj bez odpustenia . Odpustí keď príde ten správny čas, nový partner alebo neodpustí nikdy . Ale nútiť niekoho aby odpustil keď nie je toho momentálne schopný je ako znásilňovať 11 ročné dievča a tvrdiť mu že musí zabudnúť. Ja som si s mojim mužom prežila svoje , niektoré veci som odpustila a niektoré nie , niektoré mu nezabudnem do konca života . Čas je to čo na mňa pôsobí , a ak by mi niekto tvrdil že musím , tak ho rovno pošlem do prdele . Nemusím ani ja a to s ním žijem . Dobre spím , nepomočujem sa , nevykrikujem zo sna, ale prestala som sa zapájať do tém s podobnou problematikou . Nenechávam sa už vťahovať do obdobných vecí , nerobí mi to dobre.
Preto jej vravím , chráň si svoju integritu a nenechaj si ju ním narúšať. No a čo že s ním nebude piť kávu a vyškierať sa že sa nič nestalo , ono sa stalo . Život ide ďalej , ona normálne žije mimo toho , musí ešte zvládnuť 4-6 návštev v roku na dve hodiny. A to chce ten čas , nepúšťať ho do súkromia, chrániť seba.

@subartic este raz opat. Ja nepisem nikde ze musi odpustit, neviem preco si si zrovna toto vzala do hlavy. No nemusi. Ale mala by riesit to ostatne. Tu nenqvist, zast, uzkost ktoru preziva ked on pride a to co zije dni po jeho navsteve. A nie, ak chce clovek spachat samovrazdu a vcas ma pomoc, moze este prezit krasny zivot. A tak je to aj v tomto pripade. U psychologa bola, nepise kolkokrat, jasne ho odmieta, same vyhovorky. Ja si myslim ze vobec ani nebola. Lenze ludia si myslia, ze pridu raz ku psychologovi a ten mavnutim prutika vsetky ich problemy vyriesi. Ale to by najprv museli chciet na sebe pracovat. Carovny prutik nema nikto. Neviem ci vies ako ma nenavist, zast, dlhodoby smutok, uzkost, neblahy vplyv na nase fyzicke telo. To nie je len ze nelieci si dusu a umara sa v smutku, skodi sama sebe, ale ona tymto nici aj vlastne telo, zdravie. K comu je toto vsetko dobre..

@subartic pohladila si mi dusu tvojim komentarom
V podobnom duchu o tom odpusteni mi to takto vysvetloval psycholog aj psychiater
Dakujem ❤️

Niesom pripravena odpustat a mozno neodpustim nikdy, znicil mna,dala som mu roky zivota, starala sa o neho a o nas vztah, dala som tomu vsetko co som vedela, dala som mu dieta, rodinu a on to smahom ruky znicil, toto sa odpustit neda verila som mu ako nikomu na svete,
No aj tak som sa za ten cas posunula vela dalej a nebrzdilo ma to, pracujem na sebe ako viem
Myslim, ze budem musiet znova niekomu navrhnut ak pride nabuduce aby bol a nimi a nemusela som ja preroze to naozaj nedavam a nerobi mi to dobre
Len ked
Pride cez tyzden doobedu tak som vzdy sama doma a nie nemoze prist ani ziadna kamaratka ani si nikoho zaplatit

Neviem načo je tento príspevok. Klameš, ale klameš len samú seba. Ty jednoducho potrebuješ psychológa a to, že si u nejakého bola môžeš tvrdiť vieš komu. Si totálne nevyrovnana labilna žena. Trpis ty, tvoje ego a bude aj tvoje dieťa ak nezmenis postoj k životu. Iba doňho zasejes nenávisť a zatrpknutost ktorú v sebe nosis. Každú radu, ktorú si dostala si odmietla. Ja ani nechcem vedieť čo bude, ak si tvoj bývalý nájde partnerku a bude s ňou mať deti. Daj sa dokopy kým nieje neskoro

@animus mas pravdu zosypem sa ako domcek z karat a skocim pod vlak
Boze ste otrasne niektore zeny, fakt najlepsie z kazdej urpbit totalne labilnu psychicky choru zenu, neschopnu sa o seba starat
Clovek si tu pride vyliat srdce, najst skusenosti a vy len psycholog a psycholog a psychiater a si chora a si labilna, a lutujem tvoje dieta , chrlite zo seba mudrosti a polovica z vas nema ani potuchy ako byt takej situacii
Je mi z vas odporne, cest vynimkam
Snad vsetky do jednej mate tiez svojich psychologov , premudrele ste az to je neuveritelne ze by nieste same psychologicky
Otras, clovek napise ze to riesil s odbornikmi, ze sa kazdyden snazi starat sa o seba, o dieta je postarane na 200% vo vsetkom , zijeme si kludny pokojny zivot, v bezpeci a nic nam nechyba, zazila som v zivote velke neskutocne velke sklamanie ktpre si ani len neviete predstavit pytala som sa jednu normalnu vec zien ktpre maju podobne skusenosti a furt to iste- psycholog psycholog
Bola som tam 8x ak vas to zaujima a u psychiatra 3x , som zmierena, zebudeme len dietatom my dvaja, ze nam je lepsie bez neho, nech si najde inu a asi aj ma, kludne , nech si mysli ze nim vyhrala loteriu mne trvalo 10 kym ukazal aky bezcharakterny clovek to je, snad ona na to pride skor a nebude stracat tolko casu kolko som stratila ja
To on stratil rodinu,ja si nemam co vycitat, urobila som co som vedela, dieta som neopustila, rodinu si neopustila, o dieta sa staram a bohuzial niesom ako vy bezcharakterne bezcitne odporne hyeny bez EQ, bohuzial na svete su aj ludia, ktori maju emocie a ktori prezivaju emocie intenzivnejsie ako vy hyeny bezcitne
Chodte vy k psychologom

Nikdy nebudem v dietati zasievat nenavist voci jeho otcovi nikdy nebudem branit stretnutiam ale to neznamena ze som mu povinna odpustit a som povinna sa s nim bavit a komunikovat- nie nemusim a ani to robit nebudem a poj+^ sa vsetky vy matky terezy co odpustaju vsetko

Ak teda nechceš ísť cez súd,tak by som ,,zaviedla" systém,že sa s ňou môže stretávať vtedy a vtedy od- do.Ako to vyhovuje tebe a dcére.Ani jedna nie ste na spagatiku predpokladám.
Dcera je už dosť veľká a keď je on dobrý otec tak by si mohla mozno zvážiť,že by s ňou mohol byť sám pár hodín a ty by si sa medzitým venovala svojim veciam a nemusela by si ho trpieť.

Povodne som ti chcela dat nejaku radu, ktora by ti (podla toho,co citam) aj tak nepomohla...ale ty si tak plna nenavisti a zasti voci celemu svetu, ze je to az neuveritelne... tebe nepomoze psycholog, lebo ty nechces...ty nechces zmiernit svoju nenavist...tak trp, trap sa a zozieraj, tebe to tak totiz vyhovuje...

Autorka komu niet rady tomu niet pomoci. Krásny deň ti zelam

Autorka čas tvoje pocity zmierni, ale nikdy nezabudneš, nikdy ťa to neprestane trápiť a aj bolieť, nikdy sa neprestaneš pýtať prečo. Je to veľká bolesť a aj sklamanie.
Je tomu už 15 rokov a bavím sa s ex len keď musím a vidím ho len keď musím.
Niekomu sa cez to podarí preniesť a nájsť si novú lásku, ale sme aj také kto to nedokáže. Nedokáže opäť dôverovať, opäť otvoriť svoje srdce, opäť sa na niekoho spoliehať.
Mám svoj život, prácu, ktorá ma baví, ale aj tak sa občas pýtam: Keby bolo keby?

@h2so4 dakujem toho sa velmi bojim
Som velmi rodinne zalozena a toto ma fakt zoziera