Ako zvládate život v cudzom meste?

@worker_falcon aha takže vlastne ty lepšie vieš, čo ja rozumiem pod pojmom podpora vo vzťahu ako ja sama, hej? 😅 daj ešte niečo 😀
v tomto prípade má on prácu, ktorú môže robiť hocikde za prakticky rovnaké (alebo lepšie) peniaze... ona dostala jedinečnú príležitosť, ktorú zrejme inde nedostane, ponúkajú stabilné zázemie, ponúkajú prácu aj jej manželovi, takže neostane on doma štrikovať, môže sa naďalej realizovať vo svojom profesnom živote... z BA do ZV tiež nie je dva dni cesty, cez víkendy zas môžu navštevovať jeho rodinu, prípadne si rodina môže tiež spraviť sem tam výlet do BA...
ak zostanú tam kde sú a ona nešťastná, tak to bude ok? to už nebude prispôsobovanie sa z jej strany, tomu sa bude hovoriť podpora partnera?

@sissy27 aha, takže ty si spojila dve veci, ktoré si spojiť vlastne nechcela? že sa vôbec čudujem 😀

aha, takže keď sa má prispôsobiť on jej, tak to je "podpora", ale keď sa má prispôsobiť ona jemu, tak to je už niečo oveľa viac a neprípustné? dvojitý meter. Opäť - že sa vôbec čudujem...

@tina_telekova Neviem teda, čo je to za pracovná pozícia snov, ktorú Ti ponúkajú, ale ak je to taká super spoločnosť, ako píšeš /aj keď sociálne benefity ako napr. DSS, 13., 14.plat je bežné v normálnych a serióznych firmách/ a keď Ti "včera v noci vysoko postavený manažér" napísal, že Ťa berie všetkými desiatimi /Ty musíš byť sakramentsky pracovne zdatná/, tak si mu mohla navrhnúť home office, to je v takýchto spoločnostiach úplne bežné a "vysoko postavený manažér" ak Ťa naozaj tak chce, tak bude s takýmto návrhom súhlasiť a aj manžel bude spokojný aj Ty, či ?

@cartridge nikomu home office nenavrhnu okamzite.

@nyusika home office by sa nedal, nakolko by som musela by s "mojimi" ludmi v denno-dennom styku

@tina_telekova nemas to jednoduche. zial, tusim u tvojho muza vyhrava vlastne ego pred moznostou lepsieho zivota pre rodinu a naplnenia pre teba.... tazko radit v takom pripade.
bud si vyberies pokoj v rodine a prisposobis sa alebo si pojdes za svojim s vedomim co riskujes. ufff, nezavidim 😒

Tina, mas to tazke...

V prvom rade si skus spisat na papier aj pre aj proti, ale s chladnou hlavou...A aj co Ta motivovalo zaujimat sa o pracu v BA? Ano, vidina peknej perspektivy je lakava, ale treba si uvedomit, co naozaj v zivote chces.

BA je fajn, ale budes stihat zariadit nove byvanie, skolku, lekarov a aj zacinat v novej praci? Zivotne naklady v BA su velmi vysoke, hlavne co sa tyka byvania a najmu, takze to, co vyzera na Zvolen ako super plat bude mozno v BA priemer a zdaleka si za to hned nekupite novucicky a pekne zariadeny byt. Je tiez otazne, co je za tym, ak Ta tak strasne, strasne chcu a hned...ci nejdes nahodou "hasit" do tej firmy nejaky akutny poziar. Vies, ked vtacka lapaju, pekne mu spievaju...(osobne by sa mi to zdalo podozrive)

A s Tvojim muzom - muzom imponuje, ak zarabuju viac ako zeny, ak citia, ze maju po fyzickej, financej a neviem este akej stranke navrch. Preto ho chapem, ze hned nesuhlasil. A vobec, malokto prijima nevynutenu zmenu rad. Clovek je predsa tvor pohodlny...

Ak odides do BA a budes tu sama, s dcerou (mimochodom, Tvoj muz by s tym len tak suhlasil, ze mu beries dieta?), tak podla mna budes velmi riskovat vlastny vztah. Zvaz to. Ale zas ak odmietnes, mozno to budes pri kazdej hadke svojmu muzovi vyhadzovat na oci, ze je ako Tvoja "vazenska gula" na nohe a ze zivot s nim je ako so zatiahnutou rucnou brzdou.

A bola by moznost kompromisu? 3 dni v office a 2 dni homac, alebo podobne, nebrat muzovi dieta, ale nechat ho s dcerou sameho a mozno si postupne vybudovat zazemie...

@tina_telekova a preco sa nespytas? Mozno by si vedela 1-2 dni v tyzdni robit z domu... Ved teraz sa vies spojit s timom cez konferencne hovory a pod...
Zvolen. - ba nie je az taka dialka.aj keby si mala malu choru, tak stale viete sadnut do auta a zaviest ju k mamke. Ked budete chciet, tak to zvladnete.... My sme v Uk, nemame tu ziadnu rodinu a fungujeme.. Vzdy su zaciatky tazke, ale po case si najdes svoje chodnicky, kamaratov a je to jednoduchsie.... Nechaj si par dni na rozmyslenie, mozno aj tvoj manzel zmeni nazor, ale to potrebuje stravit a prestavit si to. Drzim palce

@tina_telekova ok..no tak potom je to ozaj o tom, ze nemate s manzelom ujasnene priority..su ludia, co chcu mat svaty pokoj, zit tam kde sa narodili a zapustili korene, neradi robia zmeny....a su ludia rozlietani, co behaju za prilezitostami, nemaju problem sa presuvat..a aj s detmi.....my sme vzdy boli ti rozlietani..ked bola prilezitost, sli sme...este bedetni a slobodni sme kazdy z nas chodili skusat do zahranicia, za jazykmi, za zabezpecenim...ked sme sa stretli tak sme v tom pokracovali...vzdy sme sa zhodli na tom aspon kde by sme preferovali ze budeme byvat a vsetko..tiez ja som vedela, ze manzel ma od zaciatku podporoval, vedel hned, ze nie som typ domacej zienky a ze mam aj iste ambicie, pricom ale velke rodinne citenie tiez....my viacmenej kazde 3 roky riesime kde zas budeme...teraz uz s prihliadanim na syna samozrejme..ale napriklad urcite by som vzala aj najeku 2-3 rocnu staz v zahranici zase, videla by som benefity aj pre dieta aj pre nas.....aj teraz byvame na dvoch miestach...sme flexibilni obaja ked sa niektoremu z nas nieco naskytne...takze nie je problem..ale mam vela kamaratov, ktori za takymi moznostami nepojdu..lebo ved hypoteka, lebo ved rodicia, lebo dom, ved sme do toho vsetko dali a teraz to mam menit..a syn tu ma kamaratov....pre mna to je scasti take pohodlie co clovek nechce menit a aj chapem....ale napriklad moja sestra takto odisla..ako ty...drzali sa silou mocou na vychode roky...ona s vysokou skolou predavala v knihkupectve...a bola rada, ze nieco robi..manzel na 3 tyzdnovky cestoval z vychodu do Prahy ..doma mala dcerka..ale rodicia blizko, obe rodiny...aj ked sestra bola vzdy samostatna, ale ten pocit bol super, ked manzel bol prec a moj otec ju zaviezol ked niekam potrebovala, alebo mama s nou zazla na pohotovost s malou...a tak si nahovarali cely cas ake to je takto dobre, ze no a co ze manzel je 3 tyzdne prec a tyzden doma...ze ona je aj rada takto..ze ma svoj klud viacmenej pri dietati..zili v jednoizbovom byte..a stale presviedcala seba aj okolie, ze to takto chcu...a ked som jej hovorila, ze co nesli do zahranicia este kym dieta nemali, naucit sa jazyky, zarobit, pohnut..tak oni nie...jej muz nie je taky typ.on nie je na jazyky...on chce byt doma.....a kuk..neivem ani sama co ju nakoplo..asi to, ze jej kamoska ponukla robotu v BA tiez vo velkej firme..so vsetkymi benefitmi a vyhodami..viacmenej sla na formalny pohovor a nemusela sa nejako natrapit sama si nieco hladat..a ked to takto spadlo same ako z neba, tak presvedcila muza a odisli...uz su tam dva roky...manzel si nasiel pracu v BA, je tam nesmierne spokojny, ona uz zapustila korene vo firme, zacala zit a vyuzivat svoje vedomosti aj vzdelanie...dcera ma uz 6, coskoro pojde do skoly a kupili si 3 izbovy byt...a su uplne spokojni.....museli sa nakopnut...a zmierit sa ze aj zmena moze byt pozitivna...

@tina_telekova No mna skor zarazilo to, ze uvazujes, ze tam pojdes aj sama. To celkom dost ukazuje, kde vo vztahu ste. Kazdopadne je to otazkou toho, ako sa dohodnete vy dvaja ako dospeli rovnocenni partneri. Nie ze ty povies ze chces, on povie v ziadnom pripade a tam diskusia konci. Treba najst nejake riesenie, dohodu, kompromis a ten viete najst len vy dvaja. Pozitiva a negativa takehoto rozhodnutia a podobne.

Objektivne je to velka prilezitost, ja by som neostavala v malom meste ak by som dostala takuto ponuku. Ale to som ja, my sme sa jedneho dna zbalili a odisli do zahranicia, takze o cudzom meste (cudzej reci, kulture a podobne) ti mozem napisat traktat 🙂 Ale zase treba respektovat, ze existuju aj ludia, ktori nemaju radi zmenu. Nelaka ich zit vo velkom meste (ako keby Bratislava bola nejake velkomesto 😀 ), nelaka ich novy zaciatok a maju radi svoj stereotyp. Nie je to v nicom negativne, kazdy sme iny. Otazkou je, ako vase potreby dokazete zladit v manzelstve. Ak si totiz jednostranne presadis svoju volu, urobis manzela nestastnym. A naopak. Uzierat sa zvysok zivota s tym, co mohlo byt, keby...

Na toto ti nikto navod neda. Je to fakt len a vysostne vase rozhodnutie, pretoze uz nerozhodujes sama o sebe, rozhodujes aj o dietati a manzelovi.
Drzim palce pre spravne rozhodnutie.

@worker_falcon preboha... no zase má niekto guľky vo zveráku, že? ONA dostáva lepšiu ponuku ako má teraz, ON by zostal na rovnakom či tu alebo tam... ONA má možnosť niekam sa posunúť, splniť si sen, ON zostáva na tom istom, zmení len bydlisko (rovnako ako ona, a aj to nie na opačnom konci sveta)... ak by sa ona chcela presťahovať len tak z rozmaru, lebo v BA je viac obchodov, alebo ak by on mal opúšťať prácu snov ktorú inde nedostane, tak sa bavme o prispôsobovaní... ale tu jednoducho niekto dostal skvelú príležitosť, tak prečo ho ten druhý nemá podporiť? ako som písala v prvom príspevku - ak by to bolo opačne, že môj muž dostane dobrú príležitosť, tak neváham ísť s ním, pretože tá lepšia príležitosť pre muža znamená lepšiu príležitosť pre celú rodinu... a rovnako by to malo byť aj opačne...

@tina_telekova moj nazor je, sadnut s muzom prebrat to znova. pokial nie je lavy, pracu si v BA najde. tebe ponukaju podmienky ktore na Slovensku standardne nemas, 13.,14. plat a dokonca aj ochota najst pracu aj pre tvojho manzela.
rodinu rozbijat netreba ale treba si napisat pekne zoznam pre a proti, v oboch pripadoch, co hovori za to aby ste to nevzali a co hovori za to aby ste to vzali. porovnat.
riesit zivot vo velkomeste sama s dietatom.... vsetko sa da....ale nechapem preco by si mala ist sama. tvoj muz je sebec, pokial by zmena prace prospela celej rodine a vieme ze financne by prospela, tak by som urcite neriesila nejaku pomoc od babky.
my sme s manzelom tiez v zahranici, co cudzie mesto, ale cudzia krajina, cudzi jazyk a fungujeme tu uz vyse 2 rokov. a preco? kvoli financiam. mam 3 deti a vyrastaju zial daleko od starich rodicov a rodiny, ale pokial doma nevyzijes , tak niet co riesit. brali sme tento nas zivotny usek na zaciatku dost tazko, ale nakoniec sa z toho vyklulo pozitivum.
pokial budes privela rozmyslat, najdu si niekoho ineho. tvoj manzel by mal byt rad, ze si tam taka ziadana a ze ti takto vychadzaju v ustrety. to je velmi dolezite. nech je na teba hrdy a okrem toho ved nejdete do Japonska (aj take tu pred casom maminka riesila), ide len o BA. no co, ved SVK precestujem sirom, sarom za den. my sme posledne cestovali z domu do nasho momentalneho bydliska s 3 detmi v aute a 17 hodin. a robime to, pretoze sme si spocitali ze sa nam to oplati.

@nyusika Pokojne ponuknu aj home-office okamzite, moj muz mal HO v kazdej praci este v skusobnej lehote. Ale to v tomto pripade zjavne nie je mozne.

@sissy27 keď je vo veci chlap, tak má guľky vo zveráku. keď by bola situácia opačná, tak by to bola diskriminácia žien, nerovnoprávnosť, atď (a jasné, bol by to sviniar chlap, ktorý neberie ohľad na ženu. aha, ale to je tak či tak). Opakujem, je to hlavne o komunikácii. Musia si to vykonzultovať oni dvaja. A nie štýlom "buď pôjdeš so mnou, alebo zoberiem dieťa a pôjdem sama".

podľa nedávneho objasnenia tina si vyberá medzi super robotou v BB/homeoffice, a super robotou v bratislave (ktorú berie ako väčšiu výzvu a viac by sa jej páčila - a je ochotná kvôli nej rozbiť rodinu, ak sa jej neprispôsobí).

@worker_falcon len jedna poznamka.... a co bude s rodinou v ktorej aj po rokoch bude medzi manzelmi visiet vycitka za zmarenu zivotnu sancu? ani to nie je idealne. muz ma komplex menejcennosti a ma svoje pohodlie, nepotrebuje zmenu. ale zena ano a pokial na to ma tak preco nie. nech do toho idu spolu, to je najjednoduchsie. resp. ak sa k tomu chlap takto stavia, tak si nema btrat za zenu sikovnu ale len nejaku putku ktorej uplne bude stacit sediet doma a rodit deti a neriesit nic.

@tina_telekova Ahoj Tinka, zaujal ma tvoj prispevok, pretoze momentalne sme v Ceskych Budejoviciach na troj mesacnej muzovej sluzobke. Kedze som na MD, tak som sla s dcerou s nim. Tesila som sa, ze vypadnem na chvilu z BA, kde zijeme, no po dost kratkom case som si uvedomila, ze uz by som sa nedokazala, alebo lepsie povedane nechcela, takto na trvalo niekam stahovat, ze mam rada svoje zazemie v BA (a to sme obaja mimobratislavki, takze nehovorim o pomoci babiek a pod., lebo to u nas nefunguje), ale skor o kamosoch, o takom to zabehnutom zivote a pohode, ktoru uz mame vo vlastnom byte. Tu sme v podnajme, co by urcite cakalo aj vas, lebo byt si asi hned v BA kupovat nebudete.. Mozno aj to je to, co tvojho muza odradza. Ze strati to svoje zazemie.. a proste nie kazdy je ten typ, ze hned sa lahko prisposobi. Napriklad moj otec, ktory za mlada sice robil v Ba, by tu nikdy nemohol zit, on radsej bude na vychode na svojom dome so zahradou, sice za mensie peniaze, ale spokojnejsi.. Mozno skus zistit co ho vo ZV drzi okrem rodiny.. Ja by som ho nejakym egoistom nenazivala, to ze niekto nema chut menit svoje zabehnute pozadie je uplne normalne.. uz zase nemame 20 🙂
A ak sa rozhodnes ist sama do BA (resp. s dcerou), tak drzim prsty, lebo logisticky zvladnut sama dieta v BA, tak to da teda zabrat. Moja firma sa napr, prestahovala pocas mojej MD a teraz je na uplne druhom konci BA (byvame v Dubravke, pracu mam v Raci), a kedze sa chystam do prace, tak riesime ako to urobit, aby som bola s malou aspon tri hodiny denne a mala nebola v jasliach od otvorenia do zaverecnej.. a ako ti aj pisala nejaka maminka, aby ti ju niekam vzali vobec.. ze sukromna skolka stoji 400e a viac.. ako to budes riesit, ked budes robit nadcas? Ja OBDIVUJEM vsetky slobodne mamicky, fakt klobuk dolu!!!
A este ma napadlo z pohladu tvojho muza, ze v BA zase tiez len tak nenajdes robotu za 1000e, to su len take kecy.. sa kebyze mam v ZV 900e, tak by sa mi asi tiez velmi nechcelo trepat do BA.. musis ratat aj s tym, ze mozno viac zarobis, ale aj viac minies..
Moj kamos v Spisskej Novej Vsi zarobi tolko ak moj muz v BA, co myslis, kto sa ma lepsie? Kto si moze viac dovolit, kto viac usetri?
Na druhej strane chapem, ze mas potrebu sa niekam v praci posunut, a v tom ZV to asi nie je mozne.. Mas to tazke urcite, tak snad sa rozhodnes spravne 🙂 m.

@meusicka to je všetko ok, čo píšeš. zdanlivo. totiž predstav si opačnú situáciu - muž by chcel využiť pracovnú príležitosť a nútil by ženu proti jej vôli, aby sa mu prispôsobila. Tiež by si mala taký názor, ako máš? teda patrične otočený - že by muž bol ten dobrý a žena by sa mala prispôsobiť. Lebo mnohé ženy majú názor rovnaký, či ide o muža, alebo ženu - vždy sa má chlap prispôsobiť žene, vždy je chlap ten horší, atď.

@alaguema a presne o tom to podla mna je - je uplne jedno, ci je v nejakom meste lepsia, alebo horsia kvalita zivota - len proste vela ludi bratislavu nema rado, keby tu aj mal pracu ktora by ho bavila a bola by neviem ako ohodnotena - ked proste niekto nema /casto krat LEN iracionalne/ rad urcite miesto, tak tam zit nepojde.. (alebo pojde a bude navzdy nespokojny)

ja mam bratislavu rada, narodila som sa tam, zila tam dlhe roky a preto viem ako to tam chodi a poznamky o tom, ze niekto nema rad bratislavu som si uz za svoj zivot vypocula dost, ale nikto mi nevedel rozumne odpovedat preco.. je to ale kazdeho vec, ak by moj muz odmietal ist do nejakeho mesta, kde by sa mne naskytla praca, tak by som to akceptovala a hladala inde, alebo hladala iny kompromis..

tak ci tak, ak ma manzel autorky problem s mestom ako takym, nemusia sa stahovat rovno do bratislavy, mozu sa odstahovat kusok za a dochadzala by do prace tak ako x dalsich ludi, napr. moj muz, kedze sme sa odstahovali z mesta..

podľa toho ,čo som si od teba prečítala,tak mate na uver 1izb.byt v ZV a chceš odísť do BA aj pracovať aj žiť-s dieťaťom, či s manželom alebo bez manžela...
Myslím,že v prvom rade si musíš určiť priority. Či je to tvoja rodina, alebo kariera..Podla toho ako píšeš,zrejme biedu netriete, obaja mate dobre zamestnania. Kde máš istotu,že v BA sa ti bude dariť presne tak dobre? Aj ja som mala pred par rokmi taku viziu, nabulikali mi ake vyhody budem mať a ked som nastupila, dostala som zmluvu po troch týždnoch a celkom ine v nej stalo..
Je to na dohode s tvojím manželom, porozpravajte sa.
Ja osobne by som neopúšťala dobre zabehnute miesto a mesto,ked máš dieťa a teda svoju rodinu. Keby ste slobodní,bez zavazkov, dovolila by som si riskovať.
Keby aj zarobíš v BA viac, tak či tak musíš riešiť byvanie. A v BA isto nehnuteľnosti nie su lacnejšie.

@tina_telekova Tiez sa mi to zda trochu zvlastne ze by si odisla aj s dietatom sama, to by som fakt chcel vidiet keby to tu napisal muz - ze zena nechce odist od svojej rodiny a on zoberie dieta a odide sam 🙂
Inak ja si nemyslim ze by s tym nieco malo ego, ze ty budes uspesnejsia alebo co, ale proste zivot v BA moze byt daleko tazsi ako si predstavujes - male predrazene byty, zelen daleko, zapchy, stres a pod.
Aj ked ja osobne som tiez za zmenu...

Ked to pojde takto dalej Bratislava praskne 😀 , ale naozaj vysoko postaveny ti v noci vola. Hmmmm 😀 a inak plat 900eur nie je az tak úplný štandard v ba pre nie vysokoskolsky vzdelaneho. A kde by ste byvaly. A inak bum dalsie miesto v skolke obsadene a rodeni mali bratislavcania mozu hladat sukromne skolky... nic v zlom inak 😀

@tina_telekova ja som sa takto odstahovala, ale z BA prec a neviem si vynachvalit 😀 😀 nedostala ma tam naspat ani extra lukrativna ponuka. neviem co je to lukrativna ponuka v tvojom ponimani, ale rataj s tym, ze ked je to naozaj lukrativna ponuka tak budes v praci travit vela casu. takze pocitaj aj s tym, ze budes mat naklady bud na sukromnu skolku alebo niekoho kto ti s dietatom pomoze. takze treba ratat, zvazovat a potom sa rozhodnut. inac ja som odisla z BA a moj terajsi manzel, vtedy este priatel sa pobalil a prisiel za mnou a neolutoval. takze niekedy je risk zisk. este k tej dobe urcitej, ked ta chcu, daju ti neurcitu, nenechaj si tahat medove motuzy popod fuzy ze aj ked ti daju urcitu, neurcitu mas v buducnosti istu 😉 osobne ked mi taketo bludy niekto hovori tak zapinam kontrolky 😉 s manzelom sa normalne porozpravaj a zvazte co je dobre pre celu rodinu, ste predsa tim.

da sa predat byt zatazeny hypotekou a vyplatit z toho zostatok hypoteky? to je nejaka novinka?...

@luxus10 samozrejme ze sa da predat byt zatazeny hypotekou a ostatnu cast hypoteky z neho vyplatit

@deniss111 Mame trojizbovy byt v ZV 🙂

@tina_telekova ale to by predavala banka,teda poskytovatel uveru, nie majitel, ci?

Este dodam pre viacerych vysvetlenie. Hladala som pracu v BA preto, lebo moj muz sam chcel odist zo Zvolena. Nakolko mali v praci nejaku cudesnu situaciu a vtedy prisiel domov s tym, ze ideme hladat pracu v zahranici a ideme tam aj zit. Uvazoval nad Rakuskom. Ja som dostala niekolko ponuk aj z Rakuska, ale kedze je situacia v Europe taka aka je, tak som sa rozhodla do Rakuska neist a ponuky, co som do Rakuska mala som odmietla. Medzitym sa situacia v muzovej robote vyriesila a on si povedal, ze nikam nejdeme. Ale ako sa hovori, rukavica uz bola hodena v ringu. Ozvali sa mi z tej BA spolocnosti, ze by mali o mna zaujem. A kedze to bolo pre mna zaujimave miesto, tak som sla na pohovor. Stale som si vravela, ze co, aj tak ma nevezmu. A nechcela som ich odmietnut hned, ved mozno ich budem raz v zivote potrebovat. Co cert nechcel, vybrali si ma. Ostatne uz viete. No a ten super plat? Neviem ci je to vela, je to o viac ako 600 Eur oproti tomu, co mam dnes.
Este vysvetlenie na margo toho, ze by som mozno sla aj sama. Nechcem rozbijat rodinu. Spravila by som vsetko pre to, aby som ju nerozbila. Dieta potrebuje oboch rodicov. Takze pre vsetkych tych, kt. si myslia, ze som svina a isla by som radsej za karierov, tak nie, nesla.

@luxus10 Predava majitel. Tak sme to mali aj s prvym bytom. Predali sme, vyplatili ostatnu cast hypoteky a bolo.

@luxus10 jasne ze predava majitel a vyplaca z toho hypoteku a az potom rusi banka zapis tarchy v katastri 😉 banka nema dovod predavat...