Nemá mi kto pomôcť

A neskusis aspoň na začiatok ten zdieľaný podnájom či ako sa to volá? Aj keď s 2 deťmi to bude ťažšie no keby ste boli 2 tak to skôr zvládneš a ešte v tejto strašnej drazobe. Držím palce

V prvom rade si uvedom, že mama nie je povinná Ti pomáhať, tak to proste je ... v akom zmysle bol Tvoj muž tyran? ... bil Ťa, chľastal, nenosil domov peniaze, nestaral sa o rodinu? ... dnes sa mnoho manželstiev/partnerstiev rozpadá len "vďaka" egu partnerov ... partnerstvo je však o inom ... komunikácia, kompromisy atď. ... nepoznám Tvoj príbeh, nesúdim ... opatrovateľky sú dnes kus drahá záležitosť, skús krízové centrá.

Nenapisala si to zakladne..Odkial si?

@ivangeline píše hlavné mesto, takže Bratislava.

zaregistruj sa na stranke domelia a niekto s mozno ohlasi

@dzulli1980 ak žena píše, že sa rozchdza s tyranom, tak zrejme to nebude chvkova záležitosť a rozmar. A aj chlap, ktorý ženu nebije, nepije, aj peniaze jej dáva a o deti sa stará môže byť tyranom, manipulatorom, narcisom, patologickym ziarlivcom. Týranie ma mnoho podôb, nielen bitku.

Prepáč, pomôcť ti neviem. No presne viem ako sa cítiš. My sme s manželom mali teraz dosť zlé partnerské obdobie. Rozpisovať to nejdem. Len napíšem toľko, že ma stojí veľa úsilia aby sme to ustáli a fungovali. Sme spolu 20 rokov, 6 ročné dieťa a 6 mesačné. Som na ňom úplne finančne závislá, rozpisovať nejdem pre čo to tak je.
Rozprávala som sa s mojimi rodičmi, hľadala možnosti ako ísť ďalej a pomôcť mi odmietli. Majú voľný byt, kde nikto nebýva a plne zariadený, ešte v lokalite kde má syn škôlku a od septembra školu.
Ja len toľko, že úplne chápem ako sa cítiš na všetko sama. A moji rodičia mali tiež takéto poznámky ako tvoja mama.
Môj manžel odmieta manželskú poradňu, rozhovor. Pohľad z inej strany. Je to pre mňa ťažké. Chvíľu počkám, a ako náhle to bude možné sa zamestnám a naštartujem sa aj proti jeho pripomienkam.
Obdivujem ťa, každú jednu z vás, ktorá sa rozhodnete fungovať s deťmi samé.

Velmi ma mrzi tvoja situacia. Ale, zial, ako povedala tvoja mama, nie je povinna ti pomahat. Stari rodicia si maju vnucata uzivat, nie su ich povinnostou. Aj ked v tvojom pripade mohla aspon na zaciatok urobit vynimku a pomoct ti, kym sa postavis na vlastne nohy. Skus si dat inzerat, ze hladas opatrovatelku a rovno napis, ze nemas extra vela financii. Myslim, ze sa niekto najde, nie kazdy to robi kvoli peniazom. Ja sama som chodila pocas vysky vypomahat jednej rodine, za pol dna som u nich dostala 16-20 eur. Bolo to raz do tyzdna pomoc s upratovanim a domacnostou. No mala som popritom este iny job, toto som brala skor ako vyplnenie casu na intraku...

Neviem ti pomoct, ale drzim palce, v hlavnom meste urcite najdes studentku strednej alebo vysokej skoly na vypomoc, najma cez prazdniny, popytaj sa v susedstve, na okolí...

Nedávno tu písala baba z Nitry, že si nevie nájsť brigádu ako opatrovanie. Lebo požiadavky sú vysoké ako pedagogická škola, základný záchranárskych kurz a pod.
A ponúkali jej bez toho 1.5 na hodinu.
Takže hľadaj určite nájdeš. Oslovila by som možno dobrovoľnícke centra, miestne kresťanské spoločenstva a iné. A možno ti výpomôžu aj za menej😉

Neviem pochopiť rodičov,ktorí odmietnu pomoc svojmu dieťaťu,ktoré žije s tyranom.Ja by som Vás prijala aj do jednej izby,aj keby som spala na nafukovacke.Inac sama mám takú matku,kľudne by ma nechala aj hladovať.Raz som si chcela požičat na mesiac 10000 este slovenských korún.Taky cirkus urobila,že som išla s plačom.Otec by požičal,ale bál sa jej Vtedy som pochopila,že od nej nikdy žiadnu pomoc nemôžem čakať Poniektoré píšu,že rodič nemá povinnosť pomáhať,to je pravda,ale môže...

@kormino lenze ty nepoznas matku autorky.. co ak je sama chora, co ak sama nema penazi nazvys, neciti sa na male deti.. akosi stale sa mamicky spoliehaju na svojich rodicov, ze vzdy pomozu, ale preboha su to vo vacsine pripadov 50tnici, 60tnici ci dokonca 70tnici.. v mnohych pripadoch to uz ani zdaleka nie su vitalni ludia, ktori vladzu zarovno s malymi detmi.. ved netreba byt zahladeni len do seba, ale respektovat aj to, ze ide o starsich ci starych ludi, ktori uz maju odzite viac ako dost.. ano, v tomto pripade by autorke mala rodina pomoct, je to aj pre dobro jej deti, aby netrpeli a nezili v domacnosti s tyranom, lebo je to trauma naveky..
Ale ostatne mamicky, ktore tu vyplakavaju, by si mohli prestat zamienat starych rodicov s baby sitterkami ci sponzormi... Moja mama je typ cloveka, ktory sa rozda pre vsetkych a aj v noci by isla za mnou 300 km cez republiku.. Ale rozhodne ju po porode nebudem vyuzivat. Chcem, aby si uzili vnuca, ked sa na to budu s otcom citit a sami sa rozhodli kedy a kam s nim pojdu..

@dzulli1980 no ty kks... neviem či existuje niečo horšie ako spochybňovať slová obete domáceho násilia... presne kvôli takým ako si ty, ich mnoho mlčky trpí a spolu s nimi aj deti. Pretože prvá vec čo sa stane, keď sa niekde zdôveria, je spochybnenie ich slov !!! Od rodiny, kolegov, na polícii alebo aj od nejakej pindy na internete.
Aj keby sa rozvádzala pre zlé počasie, tak ty si tá posledná, kto má právo spochybňovať jej rozhodnutie. Proste nie je v tom vzťahu viac šťastná a neexistuje dôvod, pre ktorý by musela zostať.

pre autorku: žiaľ to, že tvoja mama nie je povinná ti pomôcť, je fakt. Smutný, ale fakt. Skús sa zoznámiť s nejakými mamičkami na ihrisku, možno budú ochotné pomôcť (za mojich čias s malým dieťaťom to celkom slušne fungovalo) alebo budú poznať niekoho, kto pomôže za symbolickú cenu alebo len tak pre dobrý pocit (kupodivu aj to ešte stále existuje - zriedkavo, ale existuje), alebo nejakú protihodnotu. Prípadne mi skús napísať správu, možno by som aj o niekom vedela (len záleží od lokality, konkrétneho času atď.).
Držím ti palce najviac ako sa dá, aby si to zvládla !

@dzulli1980 nie, matka jej nie je povinna pomahat. Ale ak nie vlastna matka, tak kto potom? Ty by si povedala vlastnemu decku, ze holt-smola? Ked bude ta matka stara a chora, ani nie je povinnost dietata starat sa o matku.

@dzulli1980 niekedy je fakt lepsie nic nenapisat. Nechces svoj prispevok zmazat? Obete domaceho nasilia nie je vhodna tema na zlahcovanie..

Ach jaj ale sú ľudia čím ďalej tým viac sebecký.
Matka nemá povinnosť, hm tá matka si môže zlomiť nohu a dcéra jej tiež povie nemám povinnosť pomáhať. Ani ty si mi nepomohla keď som to potrebovala.
A potom tu bude téma nevďačná dcéra mi nepomáha.
Fakt sa správame sebecký a egoisticky voči sebe a hlavne voči svojim blízkym. Je to veľmi smutné.
A pritom by stačilo málo ja pomôžem tebe ty mne až budem potrebovať. A mimochodom našim matkám s nami pomáhali rodičia, to len táto doba vychováva z ľudí neempaticke hovada.
Len povzdych mimo tému.

Autorka držím palec aby si našla pomoc vo svojej ťažkej situácii.

@7lenka11nie nepoznám matku autorky,to máš pravdu.Dala si ale veľmi zlý príklad,že nechceš využívať maminu po pôrode.To sú dve úplne odlišné veci.VJa autorkinom prípade ide o prežitie s deťmi a odpútanie od tyrana.Ja si tiež chodím vnucatko len užívať,chodila som po pôrode len týždeň k dcére.Teraz chodím len na kávu a hrať sa s malým,a to si ešte dorába popri malom aj školu.Kebyze ja nemôžem postrážiť vnúčatá,lebo som stará,chorá tak by som niekoho zabezpečila .Ale to som ja.Nemusíme byť hrdinky,nikto nevie čo ho čaká a potom prehodnotíme určité veci.

tako povedat, ake mali uz v minulosti medzi sebou cztahy, mozno to uz ani vtedy nebolo ruzove a jej mama je proste taka. no bude to tazke, ale tak ak sa chce, da sa to zvladnut

@zalka ja by som to nezovšeobecňovala tak ako ty.. ako som už vyššie písala v tejto diskusii, nie každý rodič má možnosť pomôcť.. mnoho starých ľudí ledva vyžije z dôchodku, sú nevládni, nemajú energiu na deti, žijú v starom malom byte, kde sa dvaja ledva zmestia a nie to ešte 2-3 vnúčatá navyše.. tým nechcem povedať, že autorke matka nemá pomôcť, to vôbec nie.. práve naopak, v prípade domáceho násilia, kde navyše vyrastajú deti, má pomôcť rodina, NIELEN matka...
ale hovoriť, že ľudia sú sebeckí, je podľa mňa dosť zovšeobecňujúce.. naozaj nie každý má možnosti pomôcť.. moji rodičia žijú 300km odo mňa a moja mama by chcela byť u mňa aj každý víkend, ale proste nedá sa, má svoju domácnosť, veľký dom so záhradou, chodí do práce, proste má milión svojich povinností.. otec má 4 roky do 60tky a pracuje 6 dní v týždni.. takže treba sa na to pozrieť aj takto, že aj rodičia detí, resp. starí rodičia majú na svojich pleciach ešte veľké bremeno

btw hovoríš, že našim mám pomáhali ich mamy.. my sme žili so starými rodičmi v jednom dome.. boli to svokrovci mojej mamy a ani prstom nepohli, aby mame uľahčili život.. otec bol na vojne, mama doma s dvoma malými deťmi (medzi mnou a bratom je rozdiel rok) a starkú ani nehlo, aby pomohla.. doteraz moja mama spomína, že nás zaviezla raz za život do škôlky, keď bol ocino v nemocnici..
ale späť k téme - áno, autorke treba pomôcť a myslím si, že aj cez inzerát nájde pomoc.. ale netreba teraz všetkých hádzať do vreca, že sú sebeckí, lebo si nechcú alebo nedokážu pomôcť.. nikto nevidí za dvere každej rodiny.. iné je keď je niekto nevládny a potrebuje pomôcť, kde pomoc je naozaj nevyhnutná.. a iné je, keď mamička vyplakáva, že je zo svojho jediného dieťaťa unavená a rodičia jej nepomáhajú alebo nechcú dať peniaze - tak v tomto prípade by som sa postavila na stranu rodičov

Áno,rodičia nie sú povinní pomôcť ,to je síce pravda ,ale nech si spomenú,či immza.nlada nikto nikdy nepomohol postrážiť deti a podobne ...Viem,jasne deti dali do jaslí a išli pracovať ...ale osobne si to neviem predstaviť ,že si rodina nepomáha ..môj otec bol blbec a keby mama nemala svojich rodičov,ktovie,kde by sme boli.Pomahali a pomáhajú nám všetkým doteraz aj keď už majú pomaly 80.Jasne ,že deti im už strážiť nedávame ,ale maju záhradku,vždy prinesú niečo domáce...vedia pomôcť aj finančne ,aj keď sa snažíme,zvládať to bez nich ,veď sa napomáhajú už dosť .Teraz pre zmenu si zaslúžia už len oddych a pomoc od nás .

Ahojte..Moja mama má 52 rokov,je úplne vitálna, pracujúca.. áno chápem,že pracuje,ale nechcem pomoc na rok denne,chcem to na mesiac,dva,kým sa dám do poriadku... Mám ešte 18 ročného brata,z ktorého sa moja mama ide posrať.S prepáčením... Keď bude mať deti on,sama mu bude núkať pomoc,ja som žiaľ asi menej jej dieťa ako môj brat..Brat mi nemôže pomôcť, pretože aj keď je už dospelý, správa sa ako 10 ročne decko, ktorému treba dať všetko pod nos,moja mama by ho aj obuvala,keby mohla..Takže toľko k mojej mame..Až na týchto pár vecí máme s mamou dobrý vzťah,aj moje deti,preto som ostala zaskočená,keď mi pomôcť odmietla..Neviem na koho iného sa obrátiť,otca nemám, mám iba ju...Je to ťažké,musím sa z toho nejako vysomarit..

Autorka,to je smutné,tvoj mama je moja rovesníčka.Potom to je len neochota vystúpiť zo svojej komfortnej zóny.Inac presne moja mama,u nás sa pomáhalo len mladšiemu súrodencovi.Smutne toto.

@7lenka11 ja som napísala môj povzdych, ja mám inú skúsenosť s detstva napr. ak trebalo pomohlo sa. A áno zovšeobecnila som to, lebo to tak vnímam aj vo svojom okolí, že ludia sú sebecký zahľadený do seba.
Ty to berieš na seba, že tvoji rodičia sú 300 km od teba, autorka má mamu v tom istom meste ako býva, je to rozdiel. Tvoja mama ked by prišla k tebe, tak býva u teba stráži ti deti nonstop, autorka potrebuje pár hodín do týždna postrážiť, nie nonstop. Len aby sa zariadila našla si spôsob.
A fakt, potom matka autorky zlomí nohu synátor sa jej vykašle na hlavu, prečo on by sa mal starať a bude to vyžadovať od dcéry aby jej pomohla so sprchovaním napr. a podobne.
A ludia sú sebecký. Ja som v čase štúdii na VŠ, sa starala chvílku o starú mamu a neprišlo mi to čudné, presťahovať sa k nej a pomáhať ak to potrebovala. Rodičia pracovali, ja som mala viac času pomohla som, bolo to chvílku naozaj pár dní, kým sa dala do kopy a fungovala dalej normálne ešte pár rokov.
Mojej mamy sestra v BA sa pár dní mala starať o vnúča 5 ročné tak si zavolala moju mamu, a starali sa spolu a ani z jednej neubudlo.
Bola to príležitostná pomoc, aj teraz poviem sesternici ak treba tak má doviesť dieťa k nám na východ pomôžeme cez leto. Lebo mamu už nemá. A čo kamarátkam má dať na krk dieťa? Ved rodina by si mala pomáhať. Ja som bola tak vychovaná, a mne pomoc v rodine príde normálna.

@zalka práve preto hovorím aj o iných prípadoch, aby ľudia nemali tendenciu zovšeobecňovať.. ty si hodila ľudí do jedného vreca, že sú sebeckí.. ja s tým nesúhlasím.. kamoška žije sama s dvoma deťmi v Prahe, má muža, no je stále preč, lebo podniká a robí česko-slovenské zákazky, vkuse je na cestách.. kamoška má v Prahe svokrovcov, ich však deti nebavia, takže jej nepomáhajú.. a má im to vyčítať? vôbec nie, proste nikdy neboli stavaní na deti, nemajú na ne energiu, majú radi svoje pohodlie, veľa cestujú.. proste sú takí, a to, že nemajú vzťah k deťom, neznamená, že sú sebeckí alebo zlí ľudia.. tiež sa jej každý pýta, ako často za ňou chodí mama alebo sestra, že prečo jej nepomôžu alebo nejde ona s deťmi na Slovensko.. rodičia by jej pomohli, no jej mama je učiteľka na Slovensku a môže vycestovať len cez sviatky a oficiálne prázdniny, inak jej nevie pomôcť.. to však tiež neznamená, že je sebecká, len proste nemá možnosť viac pomáhať, hoci by kamoška chcela..
môj názor je, že sme spohodlneli a vždy sa spoliehame na druhých..

a súhlasím, že rodina si má pomáhať, len hovorím, že nie každý má možnosti... nie každý z nás žije v maličkej dedine, kde má celú rodinu pokope a každý je hocikedy k dispozícii.. a to tiež nezaručuje pomoc, moja mama sa sama pretĺkala životom s dvoma deťmi, kým bol otec dva roky na vojne... a popritom musela svokrovcom pomáhať na záhrade a okolo domu, nič zadarmo nedostala
opakujem, v tomto prípade, keď ide o domáce násilie alebo akýkoľvek druh násilia, má autorke pomôcť rodina... a keď jej nepomôžu blízki, tak verím, že na inzerát sa jej niekto prihlási - aj bez nároku na výplatu.. sama som tak pomáhala jednej rodina na VŠ

@7lenka11 no vidíš ty si sa zamerala na to moje zovšeobecnenie, a ja som to myslela skôr na tie reči, matka ti nie je povinná pomáhať. No nie je, ale mala by lebo nikdy nevie kedy ona tú pomoc bude potrebovať.
Alebo príklad u susedov, suseda postráži dcére deti ked potrebuje nie je to nonstop, a nevesta jej vykričala, že robí zadarmo operku. No suseda nemá problém ani neveste deti postrážiť to má nevesta problém jej ich zveriť, radšej ich nechá samé na dvore ako keby mala svokre povedať, že by na nich dohliadla a mne srdce mre ked vidím ako jej vybehnú na cestu.
Prepáč tiež niesme rodina v jednej dedine ale rozstrúsený po celom slovensku a teraz i zahraničí, no ked treba pomôcť si vieme. Prekročíme svoju konfortnú zonu a pomôžeme.

Povinna nie je,ale co je to za mater,ktore neveri vlastnej dcere a nepomoze jej? Hrozne nieco. Dufam,ze stretnes ludi,ktori budu ochotni pomoct,mozno nejaku milu susedku na dochodku,ktora sa potesi spolocnosti deti aj take su pripady. Svoje vnucata maju daleko a radi postrazia cudzie. Skus si dat inzeraty,uved tam aj dochodkyne,studentky a uvidim,ci sa niekto neozve.

A nie je ona ten typ,ze najskor osomre a potom,ked uz k tomu pride,tak ti pomoze?