2-ročný syn robí scény a zle iným deťom, keď si zoberú jeho hračky
Prosím o radu, ako mám postupovať. Slm niekedy v koncoch.
Zle robi v zmysle, postrčí druhé dieťatko, začne hystericky hovoriť, že mu dieťa zobralo hračku a chce ju naspäť. Snažím sa dohovárať, že všetky hracky, čo ma doma sú jeho a aj jeho ostanú, len kamarát/kamarátka si ich chce na chvíľku pozicat. Nepomáha ani nahradenie inou hračkou. Nerobi to nikde v kútiku ani na návšteve, ani detičky nesoti tak, aby im ublížil, ich rukou odtlaca id hračiek. Mame vekovo rovnako starých rovesníkov, takze keď sa ziberie hračka druhému place buď jeden alebo druhý. Proste u nás doma vyzera môj syn za lakomca, ale mne nejde o to, ako vyzera pred inými. Ale ako mám reagovať, jedna sa i jeho hracky. U iných to nerobi, tam si uvedomuje, že hracky nie sú jeho a nerobi hysteriu. Za radu ďakujem
Stručné zhrnutie
- Odmietanie požičať hračky, hysterické reakcie a občasné postrčenie iného dieťaťa sú u detí okolo 2 rokov bežné a často sa to zlepší v priebehu ďalšieho roka (u mnohých do 3 rokov).
- Praktické riešenia zahŕňajú: nechať dieťa rozhodovať, ktoré hračky sa môžu požičať, pred návštevou odložiť obľúbené hračky a priniesť náhradné hračky alebo viac lopatiek/riadidiel na ihrisko.
- Metódy v praxi zahŕňajú jasné pravidlá (napr. „Nehráš sa = je voľné“), pomenovanie situácie dieťaťu, modelovanie zdieľania príkladom a učiť dieťa povedať „nie“, pričom väčšina rodičov odporúča nenútiť zdieľať silou.
Q: Je normálne, že dvojročné dieťa nechce požičať hračku a robí scény?
A: Áno; v diskusii rodičia opakovane uvádzali, že také správanie je „úplne normálne“ u 2‑ročných a často sa zlepší do veku okolo 3 rokov.
Q: Ako pripraviť domácu návštevu, aby sa predišlo hádkam o hračky?
A: Odporúčané opatrenia sú pred návštevou odložiť obľúbené hračky, vybrať iba hračky, s ktorými sa môže hrať viac detí, a požiadať hostí, aby si priniesli vlastné hračky.
Q: Čo robiť, keď na ihrisku iné dieťa zobralo hračku?
A: Rodič má situáciu pomenovať a pokojne vysvetliť cudziemu dieťaťu vetou typu „Prepáč, Jurko nechce požičať svoju hračku“, prípadne priniesť viac lopatiek či náhradných hračiek; netreba riešiť násilím.
Q: Mám nútiť dieťa podeliť sa s ostatnými?
A: Väčšina rodičov v diskusii odporúča nenútiť; zároveň sa v diskusii objavila aj skupina rodičov, ktorá aktívne učí podeleniu a „stopuje“ prejavy sebeckosti v prvých náznakoch.
Q: Ako naučiť dieťa povedať „nie“ a zároveň byť schopné zdieľať?
A: Rodičia odporúčajú učiť dieťa, že môže povedať „nie“ k vlastným veciam, zároveň modelovať slušné žiadanie „pekne popros“ a pochváliť dieťa, keď sa podelí.
Q: Pomôže, ak nahradím jeho hračku inou?
A: Niekoľko rodičov uviedlo, že jednoduchá náhrada často nepomáha pri hysterickej reakcii; účinnejšie je schovať problematické hračky pred návštevou alebo ponúknuť viaceré alternatívy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odmietanie požičať hračky a scény pri odoberaní sú u detí okolo 2 rokov bežné a často sa časom zlepšia (mnohé deti v 3. roku začnú prirodzene požičať).
- Praktické kroky, ktoré pomáhajú: pred návštevou odložiť obľúbené hračky, vybrať hračky určené na požičanie, priniesť náhradné hračky a zaviesť pravidlá typu „Nehráš sa = je voľné“.
- Rodičia často odporúčajú pomenovať situáciu dieťaťu, nereagovať násilím a modelovať zdieľanie vlastným správaním.
Sporné názory
- Niektorí rodičia tvrdia, že dieťa netreba nútiť a „nie je absolútne povinný sa o čokoľvek deliť“, zatiaľ čo iní rodičia presadzujú aktívne „stopovanie“ sebeckosti a výchovu k podeleniu sa už v 2 rokoch.
- Niektorí rodičia zdôrazňujú učenie asertivity a právo povedať „nie“, iní kladú silnejší dôraz na učiť dieťa slušne poprosiť a podeliť sa ako spoločenskú zručnosť.
Otvorené otázky
- Ako dlho konkrétne bude trvať, kým dané dieťa prestane robiť scény a začne prirodzene požičať svoje hračky?
- Ako najlepšie vyvážiť učenie asertivity (povedať „nie“) s výchovou k zdieľaniu bez nátlaku?
- Ako efektívne zapojiť rodičov iných detí, aby pomohli situáciu na ihrisku či pri návšteve riešiť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odložiť obľúbené hračky pred návštevou, vybrať hračky určené na požičanie, „Nehráš sa = je voľné“, schovať plyšákov, priniesť náhradné hračky alebo viac lopatiek na ihrisko, pomenovať situáciu dieťaťu („Prepáč, Jurko nechce požičať“), modelovanie príkladom, učiť „pekne popros“, naučiť dieťa povedať „nie“, pochváliť za podelenie, nenútiť zdieľať silou
Miesta a osoby
žiadne
Autorka: Neboj sa, všetko je a bude v poriadku 🙂 To, že inde si uvedomuje, že hračky nie sú jeho a akceptuje to je znakom, že je to rozumný chlapček ❤️ A to, že doma sa "bije" za svoje je tiež v tomto veku normálne, dôležité je ako sa k tomu postavíš ty. Ak nebudeš reagovať, tak mu len ukážeš, že "byť egoista je v pohode". Zjavne si dobrá mamina, lebo dieťa chceš viesť k požičiavaniu, podeleniu sa. U nás je to tak, že keď máme na návšteve nejakú kamošku malej a ta kamoška si vezme napríklad jej obľúbenú hračku (keď sa s ňou moja dcéra nehrá), tak na nej vidím, že "juuuuj ved to je moje", tak jej hneď vysvetlím, že X si ju len požičia, pohrá sa s ňou a vráti jej ju, že pekné detičky si hračky radi požičajú, že jej ju o chvíľku vráti. Zároveň jej vysvetľujem, že deti sú rôzne a nie všetky sa podelia, no zato nie sú zlé, len im to maminky asi doma nevysvetlili, že sa máme k sebe pekne chovať.
Na nevychove je k tomuto krasne video, ako vlastne my rodicia sposobujeme castokrat to, ze dieta nechce pozicat. Tiez som kukala ako puk ked pani zacala menovat situacie v ktorych som sa nasla. No ale k veci. Treba vysvetlit. Ale nie svojmu ale tomu cudziemu dietatu, ze prepac Jurko nechce poziciat svoju hracku, lebo je pre neho velmi vzacna. A hotovo. Preco by mal poziciat silou mocou. Ani ja niesom lakomec zato, ze oteckovi na ihrisku nepoziciam svoje auto ci mobil. Neucme deti ze su lakomci, ucme ich ze je ok ak si nepraje svoje veci poziciavat, lebo sa o ne boji. A ked jemu nechcu pozicat detto, chlapcek ma na to pravo lebo je to jeho hracka, nemusi ti pozicat ked nechce. Jedneho dna mozno zacne sam podavat a nosit inym detom svoje veci.
@basulaak syn sa veľmi pekne naučil na jednej situácii, kedy nechcel požičať odrážadlo a dievčatko mu následne nechcelo ponúknuť burizony. Vtedy som normálne videla ako mu to v hlave docvako samému 😂 malá bola veľmi šikovná, aj keď jej vzápätí hneď to odrážadlo ponúkal, ona už ho nechcela.
@mima172 niektorým deťom sa v tomto veku, ale nedá rozumne vysvetliť, nechápu to ešte. Vtedy je dobré hračky ktoré robia rozbroje na návšteve napríklad schovať. Používať výrazy ako pekné detičky a škaredé detičky.... Deti sa stále učia a to že v dvoch rokoch vieskaju kvôli hračke neznamená, že z nich vyrastú egoisti., pretože v troch rokoch už sú schopné tú hračku požičať. Samozrejme záleží aj od povahy dieťaťa
Baby, takže keď práve nepoužívate mobil, môže si ho ktokoľvek cudzí vziať? A keď ho dáte do vrecka, aby ho nikto nezobral, tak vám treba vysvetliť, že teraz ho nepoužívate, tak by bolo pekné ho požičiať?
Tak ako je pre vás dôležité auto, mobil, kabelka a čokoľvek čo vlastníte, tak isto je pre dieťa dôležité jeho autíčko, lopta, a je úplne v poriadku že nechce požičiat hračku ani keď sa s ňou nehrá. Netreba zľahčovať pocity dieťaťa ak chcete aby vás rešpektovalo. Rešpektujte vy jeho a on vás bude kopírovať a bude rešpektovať iné deti aj to že nechcú požičiať hračku. Ja som to vždy tak učila svoje dieťa, v lete sme boli na návšteve, chlapček tam mal odrážadlo, môj si ho chcel zobrať, ale chlapček pribehol, a držal ho. Tak som môjmu vysvetlila že chlapček mu teraz nechce požičiať odrážadlo, zároveň som chlapčekovi povedala že je v poriadku keď nechce požičiať, že my to chápeme. A chlapček vzal môjho syna za ruku a odviedol ho k pieskovisku, že tie hračky z pieskoviska si môže brať. Žiaden plač, krik, scény. Spokojné deti, spokojní dospelí.
Deti nás kopírujú oveľa viac ako si myslíme. Takže kým požiadate svoje dieťa aby sa podelilo, zamyslite sa či ste mu napríklad nedali zákaz brať vaše veci, alebo či sa s ním v pohode delíte vy.
A naučte dieťa hovoriť nie, zabránite tak neskoršej šikane.