Váš názor na capnutie po zadku
Zdravim Vas,mamicky.Dostane Vase dieta vo veku okolo 2,3 rokov aj po zadku?Ja totiz sa snazim vychovavat,vysvetlovat,aj dodrziavat,cim pohrozim,aj pouzit doraznejsi hlas a respekt ziadny.Este naschvaly...Vsetci do mna hucia,ze bez vychovnej po zadku to nepojde,no problem je v tom,ze ja to nedokazem...Skusila som dat uz po zadku,ale citila som sa strasne...Zas viem,ze hranice byt musia aj zvladnuta vychova...Ako to mate s tymto vy,alebo mali ste?
Stručné zhrnutie
- Rodičia v diskusii sú rozdelení: niektorí uvádzajú, že capnutie po zadku u dieťaťa vo veku okolo 2–3 rokov okamžite zastaví nebezpečné správanie (napr. beh k ceste, parkovisko), iní tvrdia, že je to telesný trest a zlyhanie rodiča a môže viesť k hanbe alebo psychickým následkom.
- Ako alternatívy k fyzickému trestu diskusia odporúča konkrétne postupy: poslať dieťa „do kuta“ (time‑out), odobrať obľúbenú hračku, okamžite odstrániť dieťa z nebezpečnej situácie, nastaviť pevné hranice a použiť metódy „bez kriku“ (knihy Marie Klokner, Susanne Mierau; weby nevychova.cz, EdúWorld).
- Viacerí rodičia priznávajú, že capnutie funguje okamžite, ale často ho sprevádzajú výčitky svedomia; v diskusii sa odporúča vzdelávanie (kurzy „Rešpektovať a byť rešpektovaný“, nevychova.cz) namiesto impulzívnej fyzickej reakcie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť okamžité nebezpečenstvo (napr. dieťa uteká na cestu) bez dlhého vysvetľovania?
A: Rodičia v diskusii uvádzali tri praktické prístupy: držať dieťa na rukách alebo ho okamžite odviesť z miesta, jednu „výchovnú“ po zadku v krajnom prípade ako okamžité zablokovanie nebezpečného správania, alebo použiť rýchle „poslať do kuta“ a následné vysvetlenie.
Q: Od akého veku má podľa diskusie zmysel vysvetľovanie namiesto fyzického trestu?
A: Názory sú rozdelené: niektorí diskutujúci tvrdia, že dieťa do 3 rokov „nevie robiť vedome zlé“ a capnutie môže fungovať v 2–3 rokoch, iní poukazujú, že po približne 6 rokoch môže byť capnutie kontraproduktívne.
Q: Aké konkrétne alternatívy k capnutiu rodičia v praxi používajú?
A: V príspevkoch sa často spomínali: poslať dieťa „do kuta“ (time‑out), odobrať obľúbenú hračku, okamžité odvedenie z prostredia (obchod, stavba, parkovisko), dôrazné nastavenie hraníc, upokojenie a neskoršie ospravedlnenie alebo rozhovor.
Q: Ktoré knihy a zdroje o výchove bez bitky boli v diskusii odporučené?
A: Uvedené zdroje boli kniha „Ide to aj bez kriku“ (Marie Klokner), kniha „Ale ja nechcem!“ (Susanne Mierau), web nevychova.cz a diskusie/poradenstvo na EdúWorld; tiež sa spomínali kurzy „Rešpektovať a byť rešpektovaný“ a sledovanie Dr. Krausa na IG.
Q: Ako riešiť situácie na ihrisku, kde iné deti bijú alebo poškodzujú?
A: Navrhované kroky v diskusii: dieťa ochrániť a prevziať ho z konfliktu, upozorniť rodiča druhého dieťaťa, v prípade nereakcie odísť z ihriska alebo použiť dôsledky doma (odnatie návštevy/aktivity), prípadne krátke „poslenie do kuta“ a rozhovor.
Q: Ako sa rodičia v diskusii ospravedlňovali po tom, čo capli dieťa?
A: Mnohé príspevky uvádzali, že rodičia neskôr hovoria „prepáč“, objímajú dieťa, vysvetlia dôvod a snažia sa kompenzovať citom a rozhovorom.
Q: Sú fyzické tresty na školách a v škôlkach v diskusii spomínané ako legálne?
A: V diskusii sa viacerí vyjadrovali, že „dnes sú zakázané fyzické tresty na školách“, pričom to bolo prezentované ako bežné tvrdenie diskusie (nie ako právna citácia).
Závery z diskusie
Zhoda
- Diskusia potvrdzuje, že názory sú silne rozdelené a rodičia postupujú rôzne podľa povahy dieťaťa a konkrétnej situácie.
- Väčšina príspevkov odporúča používať fyzický trest veľmi zriedkavo, najmä v situáciách bezprostredného ohrozenia (cesta, stavba), a kompenzovať ho následným vysvetlením a ospravedlnením.
- Alternatívy ako „poslať do kuta“, odňatie hračky, okamžité odstránenie z prostredia a pevné hranice sú v diskusii často uvádzané ako fungujúce riešenia.
Sporné názory
- Capnutie po zadku je účinné a neškodné na okamžitú nápravu správania vs. capnutie je zlyhanie rodiča a môže dieťaťu ublížiť psychicky.
- Dieťa do 3 rokov „nechápe“ konanie a teda capnutie je zbytočné vs. capnutie v 2–3 rokoch môže podľa niektorých rodičov fungovať.
- Fyzické tresty v minulosti (v škole/rodine) boli podľa niektorých účinné a dnes chýbajú vs. zákaz fyzických trestov v školách je potrebný a ochranný.
Otvorené otázky
- Aké sú dlhodobé psychické následky príležitostného capnutia u detí v ranom veku?
- Ktoré konkrétne nenásilné metódy sú pri akutnom ohrození (beh k ceste) najefektívnejšie a prakticky použiteľné pre vyťaženého rodiča?
- Ako systematicky vyškoliť rodičov, aby namiesto impulzívného fyzického trestu používali alternatívy (konkrétne programy a miestne kurzy)?
Spomenuté značky a firmy
nevychova.cz, EdúWorld, idetoajbezkriku.sk
Spomenuté produkty a metódy
capnutie po zadku, telesné tresty, psychické tresty, poslať „do kuta“ (time‑out), odobrať hračku, nastavenie hraníc, ospravedlnenie a objatie, metóda „Ide to aj bez kriku“ (Marie Klokner), „Ale ja nechcem!“ (Susanne Mierau), kurzy „Rešpektovať a byť rešpektovaný“, nevychova.cz, varecha (ako exemplárny predmet použitý pri treste), opasok (spomínaný v diskusii)
Miesta a osoby
Marie Klokner, Susanne Mierau, Dr. Kraus, Matovič, MŠ, EdúWorld
Jedna po riti ešte nikomu neiblizila. Bitky neuznávam, ale taká fajna po riti... prečo nie
Môj sem tam na zadok dostal, nieje to u nás na dennom poriadku, ale keď už nič iné nepomohlo dala som.. niesom zato aby dostávali deti na rit, ale nie vždy sa dá len dohovarat a debatovať (stačí mi ked vidím ako sa správajú niektoré deti na ihriskách, často si pomyslím že tam by sa práve tá jedna na zadok zišla lebo to je výchova iba dohovarania a dieťa si robí aj tak čo chce) Ale teda môj dokopy dostal na zadok naozaj pár x, asi by som to na jednej ruke spočítala a absolútne to neberiem to ako moje zlyhanie, keď sa niečo nesmie a jednoducho ani na 10x neposluchol, dala som na zadok a potom už "pochopil". Netešilo ma to,asi ako žiadnu matku, ale na to beriem tak, že v tom prípade to bolo nutné preto, aby poslúchol..
Za bitie nie som ale ked uz nebolo pomoci dostala aj nasa.do 2 rokov teda urcite nie lebo nerobila cirkus narocky. Stalo sa mozno 2-3x v tej najsilnejsej trucfaze medzi 2 a 2.5 Teraz je uz starsia a rozumnejsia bude mat 4 roky viac si necha vysvetlit viac chape emocne je vyspelejsia.u nas sa teda osvedcil kut ako vyborny prostriedok hucat som nechcela a tlct ju tiez nie.tiez to vidim po ihriskach kam to vedie ze ideme domov decko zvreskne nie mama zas pod a zazene sa a decko sa zazene na nu.toto by som teda nechcela.ale raz by sa to stalo a.roztrhla by som ju na dve polky.tiez papulovanie nebudem tolerovat.respekt musi byt ak aj budeme mat kamaratsky vztah.ziadne ty si... A mama nefrfli u nas nebude a velmi rychlo to pochopi tym som si ista.
Dat po zadku je fyzicky trest = zlyhanie rodiča. Mam detičky a nikdy by som ich tymto sposobom nevychovavala. Ani som to nikdy neurobila. Vsetko sa da riesit respektujucou vychovou. Deti potrebuju lasku a nie krik, bitku, ponizovanie a vyhrazky. Nic sa tym nevyriesi, len to situaciu zhorsuje. Skuste sa trochu zorientovat vo vychovnych metodach a sama sa vzdelavat sa vo vychove. Hlupe zastarane rady babiek, ze treba dat na zadok treba sebavedome a asertivne ignorovat!
skvelu knizku som citala na tuto temu Ide to aj bez kriku od Marie Klokner https://www.idetoajbezkriku.sk/ alebo Ale ja nechcem! od Susanne Mierau
@natasha1988 a kolko mas deti, ze davas take fundovane rady??? Vraj zlyhanie😆 . Nepripadam si tak. Take blbosti co pises su len psychologicke dristy zeny co videla dieta z 20m.
Dala som po zadku. A nemám z toho psychické problémy ani ja ani dieťa. Ani nemám pocit, že som ako rodič zlyhala. Nie vždy to ide vysvetľovaním. Fyzické tresty neuznávam, ale niekedy to jednoducho ináč nejde. A napr. dnes sú zakázané fyzické tresty na školách a ako to vyzerá? Dieťa povie učiteľke, že je krava, alebo niečo iné, vynadá jej a tá čo môže? NIČ!!! Niekedy pomohla aspoň výchovná facka od učiteľa, ďalšia doma od rodiča. Dnes nabrýzga učiteľke ešte aj rodič. :(
@maminka1986 nie, len mám iný názor ako väčšina a preto má niekto potrebu na mňa útočiť
Zatial som len asi v tretine komentov . Ale preco si myslite ze tie deti ktore doma nebiju , su tie co na ihrisku nepisluchaju . A co maju rodicov na haku . A co dokonca udru aj rodica . A ze ti co deti nebiju tak po detoch hulakaju ? Vsak prave ti co deti biju tak aj tu pisu ze nepomaha tisickrat napomenut ani nahulakat tak musia deti udriet . Vsak su rozne deti a rozni rodicia . Tak neviem preco taky extrem . Ze nebite deti su take ako sa tu popisuje a ze namiesto toho maju od rodica psychicky teror 😄
Ono je dobre si povedat, co je to "bite dieta". Ked niekto silnejsie chyti dieta za ruku, tak to viac boli, akokeby si mu jemne dala "po plienke". Podla mne je to urcite lepsie ako vrieskat na dieta. Druha vec ale je, ze som sa naozaj stretla bohuzial s detmi, ktore mamy za nejakych okolnosti proste nezvladaju. Mama vysvetluje a vysvetluje a dieta evidente ziape na verejnosti, dopravnych prostriedkoch alebo niekde kde rusi ostatnych, len preto, ze nedostalo zmrzlinku, alebo hracku alebo neviem co....to je tiez zamyslenie. ked niekto vychova tymto sposobom egoistu, ktory si mysli, ze moze vsetko tak je to potom zas problem spolocnosti a inych ludi, ze takychto tu musime tolerovat.
Este podotknem, ja som svoje dieta udrela po zadku možno raz-alebo dva krat, a nemyslim, ze som mu tym sposobila traumu. Je s nej sluwen dievcatko, ktore si sice nada skakat po hlave, ale je zdvorila a respektuje aj inych. Kedysi (moja generacia) sa deti normalne bili, nikt sa nad tym nepozastavil, ja som si povedala, ze moju dceru budem respektovat a bit ju nebudem. ale zas ked vidim niektore deti...no neviem.
@gabrielkaa bite deti to nerobia ? To su ti nebiti egoisti ? Vsak same mami co deti biju pisu ze do nekonecna vysvetluju a nepomoze . Nahulakaju nepomoze . Tak zbiju ...
To je akoze , zbijem dieta a je z neho poslusne na slovo . A tie co sa tu popisuju ako ze place za zmrzlinku a za hracku tak to su tie egoisticke nebite deti 😄
@natasha1988 Zbytočne tu písať a chrániť deti tým, že dúfame, že niektoré mamičky si to zoberú k srdcu, lebo väčšina má názor, že fyzický trest = výchova a ešte aj tie, ktoré to neteší, tak to urobia.
@natasha1988 neni to ziadna hlupa vychova babiek...mam vo svojom okoli dieta ktoremu ani slusne dohovaranie nepomahalo...akonahle uz bola matka v koncoch tak si predstavte ze jedna dobre cielena vychovna po zadku zmenila dieta k nepoznaniu...(samozrejme nie jedna ale postupom casu vhodna v prilezitosti kedy to malo byt)...
Moja mama mi tiez dohovarala ale malokedy namna platili slova...zato ked som dostala hned to bolo o inom...lenze v tejto debate uz sa z jednej vychovnej stala fackovana, bitka a neviem co este...
@katkati je to smutne 😢 lebo bez bitky sa to naozaj da, len treba zmenit pristup a opustit zauzivane vychovne vzorce ktore boli praktizovane generacie pred nami. Zmenou treba zacat od seba a to byva prave to najtazsie. Vacsina so vybera zial tu lahsiu cestu...
Ja len nechapem to, ze najskor matky vyplakavaju aky problem maju otehotniet a potom ked uz to dieta maju tak nemaju problem ho mlatit. Zamysleli ste sa takto niekedy nad tym?! že dieta je dar a nie je to samozrejmost, nie je to vase vlastnictvo a že by ste sa mali podla toho k detom spravat - teda s rešpektom. Ved aky je len ten život krehky...aka je krehka detska duša.
Zeny,neblaznite,tu nikto nehovori o bitke takej ze zoberem remen a dieta utlcem ako zito.jedna sa o ťapnuti po zadku/plienke,aspon teda u nas zabera obycajne ťapnutie nie bolestive predsa...
@natasha1988 mlatenim si predstavujem scénu z filmu Jánošík ako otec vybral otec remeň z nohavíc a mladého s nim strepal. To že som mladému nalozila na zadok, keď raz dvojročný ušiel na stred vozovky a len jeden pán ho chytil pred autom, lebo ja v šiestom mesiaci som nevládala nepovažujem za zlyhanie. Ani keď neskôr vystrojil pár somarin v puberte a som dala správnu vzduchom chladenu. Je z neho celkom slušný teenager, ktorý pomôže, pozdraví, je samostatny a pozná svoje hranice.
@bettymacd nie nezahnala..ja som sa nezahanala na nu nemala sa ona preco na mna.ale ak by to spravila urcite by som jej to vratila.. Primerane samozrejme...ale podla mna su deti odrazom rodicov moja je skor tuliva pusinkova objimava...
Nebola vyslovene nikdy zla az na par scen tiez vela vysvetlujeme dihovarame.ak sa nevie vpratat do koze co sa stane ale ozaj raz za vynimocne dlhu dobu poslem ju do kuta a ked sa ukludni pride ospravedlni sa a je zas dobre
Učím v MŠ. Nemám problém s deťmi, mám 24 kúskov v triede 😂, ale poviem vám, že keď vidím ako sa niektorí chovajú ku svojím rodičom...sama by som im priložila. Ku mne sa ale nikdy takto nesprávajú. A to ich nijako netrestám. Iba ak si vedome ublížia navzájom, musia sa ospravedlniť a na chvíľu sa"upokojiť" pri stole kde im k tomu dám zaujímavú knihu...bude to o rešpekte. Ak však dieťa prekročí hranice jemné capnutie napovie veľa 😉
Ja nesúhlasím ani s capnutim. Akokoľvek je to myslene dobre, je to capnutie. Mam deti 5,5 r a 2r. Syn je veľmi ťažká povaha a po pár capnutiach mi bolo jasné že takto určite nie. Mimochodom vysvetľovať dieťaťu v amoku alebo keď ziape nemá význam, keď aj vás niečo vytoci tak myslím že keby vám niekto začal ohladom čohokoľvek čo vás nahnevalo vytocilo v danom momente vysvetľovať a dohovarat, pochybujem že niektorá z vás vníma. Preto to nikdy nezaberá, ani opakovať niečo 100x a viac. Skúste si pozrieť nevychova.cz alebo kurzy rešpektovať s byť rešpektovaný, ak vás to zaujíma kľudne napíšte ip s konkrétnou situáciou skúsim poradiť. Dá sa fungovať s detmi aj bez capnuti, a pritom mi deti vôbec neskacu po hlave, vedia sa správať, na ihrisku sú jedni z mála tých empaticky konajúcich. Samozrejme skôr syn keďže dcéra je ešte malá. Každopádne to že necapnem neznamená že deti si robia čo chcú, pravidlá a hranice sa dajú nastaviť s láskou, rešpektom a úctou a to vzájomne...
@simona92101 Je to ponižujúce, aj keď to nie je bolestivé. A tie, čo sa pýtajú, či je lepšie zatváranie do izby a ignorovanie dieťaťa. Nie, nie je to lepšie. Je to odporné a dobrá a citlivá mamka to nerobí. Väčšinou to akože capanie sa spája aj s tým druhým, pretože keď nemá problém buchnut, tak ten istý človek nemá snahu sa zamýšľať nad tým, že dieťa čaká u rodiča ochranu. Dieťa vie veľmi oceniť svojou detskou dušou, že je dospelý človek k nemu láskavý. A keď to s nimi vydržíme v detstve trpezlivo, v dospelosti sa nám to vráti.
Som proti tomu, aj keď poviem, že by si zaslúžil, nikdy to neurobím, ešte aj muža sa snažím brzdiť, mám nejaký blok voči bytiu deti, teda do 3 rokov určite, už keď nakricim, či zvyšujem hlas, sa cítim zle a všímam si aj reakcie dieťaťa, že potom ma akoby odstup od človeka, toto ja nechcem, aby sa nás musel báť, hranice musia byť, ale akosi toto nie... ;)