3,5 ročný syn nechce žiadneho súrodenca
Ahojte, neviem či sa s tým niekto stretol. Máme syna (3 roky aj 7 mesiacov).
S manželom by sme chceli druhé bábätko. Nedávno sme spomenuli aj pred synom či by chcel bračeka alebo sestričku.
Jeho reakcia nás ale poriadne prekvapila. ,,Mamina, ja nechcem nikoho, chcem iba aby sme boli mamina, tatino a ja."
Povedali sme si, že asi ho to len prekvapilo, viac sme s ním túto tému neriešili, až keď sa nám podarí druhé, povieme že o chvíľu príde na svet.
No on to asi nevie spracovať. Pred pár dňami sme boli na prechádzke, s ničoho nič začali padať slzy a hovorí, mamina ja nechcem doma bábätko.
Dneska ráno to isté, hral sa v obývačke, za chvíľu slzy a tá istá veta.
Rozhodli by ste sa počkať s tým aspoň pár mesiacov kým ho to neprejde alebo čo vôbec robiť?
Keď som sa ho opýtala prečo nechce, tak mi nevie povedať. Pýtam sa či preto že bábätko bude plakať, či kvôli tomu že bude brať hračky. Na všetko odpovedal nie.
Stručné zhrnutie
- Staršie dieťa vo veku okolo 3–4 rokov môže reagovať slzami a odmietaním príchodu súrodenca, pričom odborníci v diskusii odporúčajú citlivú prípravu počas tehotenstva (čítanie kníh, zapájanie do výberu mena, opakované ubezpečovanie) počas celých 9 mesiacov.
- Väčšina prispievateľov zdôraznila, že rozhodnutie mať ďalšie dieťa je na rodičoch a nie na 3–4 ročnom dieťati, pričom súčasne odporúčajú nenechať pocity dieťaťa úplne ignorovať a v prípade silného odmietania vyhľadať detského psychológa.
- V diskusii boli uvedené konkrétne metódy prípravy a zásahy: ukázať 4D video bábätka, zapojiť dieťa do výberu vecí a mena, ubezpečovať ho o rodičovskej láske, zvážiť vekový rozdiel (2–2,5 roka vs. ~5 rokov) a v extrémnych prípadoch riešiť profesionálnu pomoc.
Q: Ako citlivo pripraviť staršie dieťa na príchod súrodenca?
A: Odporúča sa pracovať s dieťaťom počas tehotenstva celé obdobie (9 mesiacov), čítať detské knižky o súrodenectve, ukazovať 4D video bábätka a zapájať ho do výberu mena a vecí, pričom ho rodičia majú opakovane ubezpečiť, že ho budú milovať rovnako.
Q: Má rozhodovanie o ďalšom dieťati závisieť od názoru 3–4 ročného dieťaťa?
A: Väčšina prispievajúcich v diskusii tvrdí, že rozhodnutie mať ďalšie dieťa je výlučne voľba rodičov a 3–4 ročné dieťa na to nemá kompetenciu rozhodovať.
Q: Kedy oznámiť staršiemu dieťaťu, že bude mať súrodenca?
A: Mnohé názory odporúčajú oznámiť to až keď je reálne tehotenstvo alebo po istom pokroku v tehotenstve (nie dopredu ihneď pri úmysle), a potom dieťa citlivo pripravovať počas gravidity.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať detského psychológa?
A: Ak dieťa prejavuje silný plač, trvalé odmietanie alebo škodlivé správanie voči potenciálnemu súrodencovi (napr. zámerné ubližovanie), prispievatelia radia vyhľadať detského psychológa na niekoľko sedení.
Q: Ako ovplyvňuje vekový rozdiel prijatie súrodenca?
A: V diskusii sa uvádza, že menší rozdiel 2–2,5 roka často znamená menej problémov, zatiaľ čo rozdiel okolo 5 rokov môže viesť k odlišnej dynamike a niekedy uľahčiť prijatie alebo neskôr väzbu.
Q: Čo robiť, ak starší dieťa vyjadruje trvalú nenávisť k budúcemu súrodencovi?
A: Diskusia uvádza reálne prípady, kde odmietanie pretrvalo do dospelosti, preto v takýchto prípadoch prispievatelia odporúčajú odborné poradenstvo a cielene pracovať na emóciách dieťaťa ešte pred narodením súrodenca.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozhodnutie mať ďalšie dieťa je primárne právom a zodpovednosťou rodičov, nie záležitosťou 3–4 ročného dieťaťa.
- Staršie dieťa treba citlivo pripravovať počas tehotenstva (čítanie kníh, ukazovať 4D video, zapájať do výberu mena a vecí, opakované ubezpečovanie).
- Ak dieťa prejavuje silné odmietanie alebo škodlivé správanie, odporúča sa vyhľadať detského psychológa.
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia radia ignorovať názory malého dieťaťa a postupovať podľa rodičovských potrieb, zatiaľ čo iní varujú, že ignorovanie pocitov môže viesť k dlhodobému odmietaniu súrodenca.
- Niektorí považujú tému za banálnu a veria, že dieťa si časom zvykne, zatiaľ čo iní poukazujú na prípady trvalej nenávisti a odporúčajú intervenciu.
Otvorené otázky
- Prečo niektoré 3–4 ročné deti reagujú silným plačom a odmietaním príchodu súrodenca bez zrejmej príčiny?
- Aký konkrétny typ psychologickej intervencie (dĺžka, metódy) je najefektívnejší pri príprave dieťaťa na súrodenca?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
4D video, 4D ultrazvuk, psychologické poradenstvo (detský psychológ), čítanie kníh o súrodencoch, online prednášky a webináre, umelé oplodnenie (IVF), zapájanie dieťaťa do výberu mena a vecí, príprava počas 9 mesiacov, oddelené izby
Miesta a osoby
žiadne
Namiesto čakania je lepšie so synom začať citlivo pracovať v tejto téme. Dnes už existuje nespočet kníh, či už pre navigáciu rodičov alebo detských priamo na čítanie s deťmi, online prednášky, semináre, webinare, až po priame poradenstvo s detským psychológom. Nepokladám za správne nechať v takýchto závažných otázkach rozhodovať dieťa, ale ani jeho pocity ignorovať alebo znevažovať. Ale teda pre mňa otázka "chceš bračeka alebo sestričku" alebo "tešíš sa na bábätko" je fakt katastrofa, veď škôlkar nemá páru, na čo sa to má tešiť a čo ho čaká. On nemá predstavu, čo to je malý súrodenec.
A potom preco su deti take ako su, ked o tychto veciach rozhoduje 4 dieta ....ja sa velmi divim naco ste mu vobec take nieco rozpravali. Rozhodne by som sa o tom s malym nebavila, len by som mu oznamila, ze bude mat surodenca, az ked budes tehotna.
Vy chcete dieťa a idete sa riadiť tým čo chce 3 a pol ročné dieťa? A vôbec aj keby mal neviem koľko rokov odkedy majú deti kecat rodičom do toho či majú mať ďalšie deti? 🤦
@adik64 to ze ty nevidis na vztahu s bratom nic pozitivne...neznamena ze to maju aj ini. Vztah surodencov buduju rodicia a neskor sami surodenci. a vasa rodina v tomto nezapracovala.
Ja som z troch sestier a videli sme cele detstvo aj tie pozitiva / a to sme sa sem tam aj pobili a pohasterili/ ale sme uz dospele a mame sa doteraz radi, a so sestrou co je moje dvojca mam nadstandartne krasny a napomocny vztah.
a mam 4 deti a od mala ich ucime aby spolu dobre vychadzali. niezeby nemohli mat spory ci rozdielne povahy ci zaujmy... to je ok, je to skola zivota. Ale vzajomne vztahy ich ucia tolerancii, spolupraci, empatii.
@ciusinka k tomu pripadu co si pisala, o 3 rocnom synovi kolegyne ako neznasa svoju malu sestru a naschval ju budi trieskanim dveri. No u mna by dotrieskal !!
to je chyba rodicov, ze nevedia dat dietatu hranice ako sa ma spravat. Nabuduce ked k nim pride navsteva napr. s detmi, tiez bude trieskat dverami aby vypadli? Moji svagrovci tak nedavali hranice synovi, a maly nas na navsteve vytiskoval zo stoliciek, alebo pred nami povedal ze nech nam nekrajaju kolac, ze on nebude nic mat.
rodicia mozu dat svojemu starsiemu dietatu najavo, ze chapu jeho pocity, ze ma strach ze pride o ich lasku, pozornost, ziarlivost je normalna emocia. Ale musia mu dat aj najavo, kde su hranice spravania, co je uz nepripustne. Ked to ide do nenavisti ci skodeniu druhemu.
ja chapem ze x ludi ma zle vztahy so surodencami, az do dospelosti... mozno ich rodicia na rozvoj ich vztahov nedbali, niekoho uprednostnovali, neboli spravodlivi, tak samozrejme v detoch moze vznikat zast a zlost na surodenca, lebo neobratia zlost proti rodicovi ale proti tomu, kto za tie nespravodlivost ani nemoze. Dospeli su na to, aby detom vytvorili ako tak dobre vztahy.
Asi sa bojí. Možno niekde niečo počul (v škôlke, návšteva) a nesprávne si to v hlavičke vyhodnotil. Môže mať nesprávnu predstavu o celej situácii. Časom vyrastie, zmenia sa jeho potreby, nebude naviazaný až tak na Teba, bude rád, že má sa s kým hrať. Netreba mu nič hovoriť, stačí v 3. trimestri. Deti netreba zaťažovať problémami dospelých.
@roobett Myslím, že je a aj sa to môže zmeniť. Tu teraz má problém matka, ktorá je zaskočená synovou reakciou a momentálne ju nevie zmeniť, ani ako reagovať. Matky sú citovo vydierateľné a bolo by dobré mať racionálne zmýšľajúceho manžela, ktorý je nad vecou a nebude riešiť teraz ďaľšie dieťa podľa plaču 3 ročného syna.
Este ma napada varianta “dobrak v okoli”, ktory zvykne detom rozpravat vety ako: Ved pockaj ked budes mat brata/sestru. Vasi budu viac lubit to babo, na teba nebudu mat cas, atd. Ani si neuvedomia co tym mozu sposobit tomu dietatu, pre nich je to sranda, ale male dieta to nerozlisuje. Treba zistit kde je problem, preco ho to tak trapi, ze bude surodenec. Mozno je to len blba poznamka od niekoho blizkeho.
Súhlasím so všetkými názormi, ktoré hovoria o tom, že dieťa nemá čo rozhodovať o takých veciach, ja mám štyri deti, no nikdy mi ani len nenapadlo ,,radiť,, sa s nimi o týchto záležitostiach...takýmto štýlom výchovy o chvíľu bude rozhodovať, ako sa bude bábo volať, akej farby mu máš kúpiť dupačky, či pôjdete von, kde pôjdete na dovolenku a tak...
@danyelia Nemyslím si, že si pýtali od syna súhlas. Len sa spolu normálne bavia pred dieťaťom a začlenili aj syna do debaty. No a dieťa vyjadrilo svoj názor. Netreba tomu prikladať príliš veľkú váhu, ale je dobré vedieť dopredu, že môže byť problém pri prijatí mladšieho súrodenca. O tom môžu sem písať psychológovia, čo sa vtedy v detskej dušičke-hlavičke deje, odohráva. Ono nie je príjemné byť odsunutý na druhú koľaj. Majú s tým problém aj oteckovia, aj starší súrodenci. A mamička bude musieť zvládať riešiť pocity všetkých.
@loliki Ja si myslím, že syn to spracuje hneď, keď sa bábätko narodí, bude sa mu tešiť, len sa mi zdá divné, aby sa rodičia riadili podľa jeho pocitov, či on súrodenca teraz chce, či nechce, či ho bude chcieť alebo nechcieť o rok, či im povie o 5 rokov, že teraz teda už súrodenca chce, alebo o 6 rokov, že ho teda nechce vôbec...? Mala by som kľudne dieťa bez schválenia môjho ďalšieho dieťaťa a keď sa malé narodí, potom by som to riešila ďalej, ak by už bolo na svete, dovolila by som mu ho kočíkovať, nakŕmiť, hrať sa s ním....
Prepáč, ale necháš si riadiť život od 4-ročného dieťaťa, ktoré tomu vôbec nerozumie? To je rovnaké, ako keď hovoria opačne, že dieťa veľmi túži po súrodencovi, tak mu ho doprajú. To ako 3-, 4- ročné dieťa riadi život celej rodine?
@mony232 Tak my sme potom strašne nezodpovedná rodina 😁 lebo v trojizbovom byte bývame šiesti, dvaja dospelí a štyri deti...ale že by sme kvôli tomu vykradli banku a kúpili si rodinný dom, tak to určite niee. Nám to tak vyhovuje, v pohode sa zmestíme a toľkokrát sa ráno zobudíme všetci narvaní v jednej posteli a sme takto šťastní a nám to vyhovuje...
Ja už vlastne ani nie som prekvapená z týchto reakcií. Samozrejme že si od syna nepýtam žiadne povolenie. Mňa zaujímali reálne skúsenosti žien, ktorým deti povedali že nechcú súrodenca. Či to prešlo alebo nie.
Nepotrebujem mať druhé dieťa hneď v tejto sekunde, kľudne aj o pár mesiacov či rokov.
Bohužiaľ tiež poznám zopár párov, kde starší súrodenec neznášal mladšieho a pretrvalo to až do dospelosti. Ja ale nemienim mať deti, ktoré si nebudú vedieť prísť ani na meno. Chápem že bývajú normálne súrodenecké hádky, ale zbláznila by som sa, keby sa tá nenávisť vypestovala až do veľkých rozmerov.
Preto ma zaujímalo, či je niekto, kto s tým počkal a staršie dieťa to časom pochopilo. Keby povie nie, je to normálne v jeho veku, veď to povie aj na obed alebo akúkoľvek hračku že nechce.
Tu ide o to, že syna si fakt nepamätám že by niekedy plakal (samozrejme pokiaľ sa nebuchne) a tak teda tomu naozaj nerozumiem.
Ja som bola tiež takáto od decka som našim hovorila čo si pamätam že nechcem súrodenca a ani nebol naštastie. Mám pomaličky 33 a doteraz som rada že ho nemám🙂 takže to je také že si to môže aj nemusi uvedomovať.Už nie je až taký malý