8 ročná dcéra radikálne odmieta, aby mala súrodenca
Som tehotná asi 4tt budúci týždeň piatok idem ku gynekológovi, ešte sme jej to nepovedali ale keď začneme o tom hovoriť tak hovorí že to dáme preč, ona nemá nervy na decko, ona mu nedá hračky, bude nevyspata do školy atď. Proste som si urobila asi chybu vychovala som z nej trochu rozmaznané sebecké dievčatko. Inak je super poslúcha, pomáha, nie je ufnukana, nerozplace sa blbosti. Musela by sa veľmi buchnut alebo by musela byť za niečo veľmi smutná aby sa rozplakala. Len si už uvedomuje že možno by toľko nedostavala a bojí sa že by sme ju menej lubili
nnedostavala
Ja zas poznám situáciu kde dcéra nenávidela nové bábo celé tehotenstvo a robila všetko aby o tom rodičia vedeli.. keď jej mama išla do pôrodnice tak to bábo nenávidela ešte viac lebo jej mamu zobralo od nej preč.. bola prichystana zbalit ju a keď mám príde poslať ju pekne preč lebo ona ju jednoducho nechce.. ok pôrode ju jej otec zobral do pôrodnice.. prvé stretnutie bolo najprv že sa na sestru len pozrela a už chcela ísť preč aj s mamou a ju nechat v pôrodnici.. potom ďalšia návšteva a už neviem pri ktorej už by sestru nikomu nedovolila zobrať na ruky veď čo keby jej ublížili... Každé dieťa je iné.. treba sa pripraviť že malú/malého bide dcéra nenávidieť kľudne až do pôrodu, dokonca možno až kým nebude nové bábo schopné sa zahrať a pokiaľ bude stále nosené (ako to niektoré mamičky robia) môže to byť ešte horšie ale môže sa to zmeniť už aj počas tehotenstva, po pôrode ... Určite jej netreba nové bábo vnucovať len vysvetľovať čo a ako, ona sama musí zistiť svoj postoj (či sa zmení alebo nie) ... Ale trochu jej mi je ľúto .. ona za to nemôže ..asi ste jej vždy dali všetko čo chcela a je si vedomá že to tak už nebude... To aká je je aj vaša vina ...a čo sa týka slovníka možno nejaká jej kamarátka tiež má súrodenca s väčším vekovým rozdielom a od nej môže vedieť že veci sa zmenia preto vie povedať také veci
@alenkay7 - tvoja dcéra je jednoduchou egoisticka. Dieťa nemá čo kecat rodičom či majú mať ďalšie deti je absurdné sa tým vôbec zaoberať. Tie jej výrazy sú katastrofa. Nuž budeš mať čo robiť s ňou lebo je skrátka zvyknutá že je pupok sveta. V tomto veku to už bude boj. A to vo hovorí reálne aj urobí, priorav sa že bude riadne protivna k tomu dieťatku. Na vás rodičoch bude určit jej mantinely a jasné jej ukázať že takéto chovanie je neprípustné. Určite sa jej netreba tutulikat. Ona dobre vie že ju máte radi, toto je obyčajne citové vydieranie od 8 ročného dieťaťa.
@alenkay7 ahoj, stalo sa mi podobne. Syn má 8 rokov, teraz som v 4 mesiaci. O súrodencovi nechcel ani počuť, keď sme mu to oznámili, bol nahnevaný, tiež hovoril ze ho bude babo vyrušovať a ničiť hračky, roztrhal a zahodil mi fotku zo sona 😄 potom som mu občas rozprávala o tom aké to bolo keď bol on bábätko, ake vtipné veci robil atď.. Ze budeme viac spolu lebo nebudem chodiť do práce... Teraz je s tým už úplne v pohode, dokonca mi chytá brucho a už aj meno vymyslel. Daj dcére čas, hlavne každý deň nerozprávaj o bábätku nech nemá pocit ze teraz sa celý svet točí okolo bábätka a nech sa necíti na vedľajšej koľaji.
Dcéra to bude musieť prijať tak ako je a začala by som jej ukazovať pozitívne veci ,čo sa týka súrodenca. Napríklad ako budete spolu chodiť kocikovat, ukázať jej ,že bude mať parťáka na všetko, neviem či ty máš súrodenca a ako vychádzate ale ukázala by som jej že súrodenec tu bude pre ňu navždy.
Prepáč ale ty si nevychovala trochu rozmaznané sebecké dievčatko ale neskutočne rozmaznané odporné decko ,neviem či si to uvedomujes, ale tvoje dieťa bude v reálnom zivote trpieť, lebo nikde a pre nikoho okrem teba nebude stredobodom vesmíru a stačí že raz padne na hubu a bude mať psychické problémy. ľudia jej to dajú pocítiť všade a nikto nebude skákať podľa nej.
@nikyball to, ze dieta nechce surodenca neznamena, ze je rozmaznane a egoisticke. Nie kazdy po surodencovi tuzi. A rozhodne by som dietatu neklamala, ze surodenec tu bude pre nu navzdy. Lebo to moze byt aj tak, ze si nebudu rozumiet, nebudu sa stretavat v dospelosti. Surodenci, tak ako ini ludia, proste nemusia byt kompatibilni, nemusia sa mat radi.
@makova333 veď autorka sama napísala že je rozmaznana.
To nie je klam, že súrodenec tu bude navždy , to je fakt. A či si budú rozumiet alebo nie, nevie nikto, ale prečo ju radšej neviest k tomu ,že ano budú si.
A inak. Keď v puberte zistí že netúži po mame tak čo rozvedu sa?!🤦
Najvyšší čas nevytvarat okolo dievčatka ilúziu ale musí sa naučiť niekto veci prijímať tak ako su
@nikyball ale ja nepisem o tom, ze ked dieta netuzi mat surodenca, tak ho rodicia nemaju mat. Pisem o tom, ze je prirodzene, ked po surodencovi netuzi. Co moze byt aj z dovodu, ze si to nevie predstavit(nikdy to nezazila) alebo aj preto, ze prosze tu potrebu nema a ani ju mat nebude. A to neznamena, ze decko je rozmaznany odlud (podla teda rozmaznane odporne decko), len preto, ue nezdiela nasdesie matky z dalsieho potomka. Mozno je len rado samo, je introvertnejsie, ma rado pokoj atd.
@nikyball ano, zvyknut si bude musiet, ak sa rozhodli mat dalsie dieta. Ale treba aj dieta rešpektovať a zbytocne mu netahat medove motuzy, ake je super mat surodenca a ze sa bude mat o koho v buducnosti oprieť. Lebo to tak cadto nie je. Notari pri dedicskom by ti vedeli rozpravat o surodeneckej laske.
@negymama presne tak.. Netreba ani strašiť ani cukrovat všetko. Nechápem tie trendy pýtať sa dieťaťa na všetko, vnucovať sa, prispôsobovať sa, čo z toho vznikne? Mladý dospelý s depkou, keď niekto povie alebo chce niečo čo jemu sa nepáči? Budúci rodič co bude rovnako pristupovať k dieťaťu svojmu alebo práve naopak, nebude ani dieťa chcieť, ved je to starosť otrava a treba sa prispôsobiť... Atď atď. Súrodenci nás učia veľa. A vidím velky rozdiel u nás... Ja mam súrodencov, polovička nemá... Ta interakcia a radosti a starosti rodinného zivota mu nie ze chyba, on to ani nepozná, čiže nemá mu co chybat. A všetko mu príde divne ak hned neodsudze. Iný vzťah je s kamarátmi ako súrodencami. Stačí ze sa po chytím trochu so sestrou alebo bratom, mamou a už je celý po toto 😂 pritom o pár dní si to my vyriešime ale on je názoru že radšej nemať súrodencov 😂 on nevie problém vyriešiť. On sa zduje a počká kým to.orejde. Maminka a ocino robili ako on chcel, a keď nie tak sa týžden dva nerozprávali a dosť 🤦♀️
Co sa tohto.pripadu týka, neriešila by som s malou nič exrmtra, nevypytovala by som sa, nevtierala. A počkala pekne krásne do cca 15-16tt aspoň a oznámila to pri rodinnej večere, zainteresovala ju do príprav izieb, neskôr samozrejme. A ostatne nechala tak, s tým ze sa uvidí. Môže to úplne inak dopadnúť nakoniec a súrodenca. Moja dcéra je taka a ja tiež. Čím viac ma niekto do niečoho chce natlačiť, presvedčiť ma a nekonecne diskutovat, tým väčšiu averziu k tomu dostanem. Inak pozitívne alebo aspoň neutrálne motivovanie funguje.
Inak udivuje na ten realistický prístup s rovno opisovanie všetkého zlého co sa môže stať. Takto negativisticky sa hádam ani nedá žiť. Véd nemôžem ísť do nejakého vzťahu, do hocičoho, s tým ze nebude to dobre... A nebudem to dieťaťu vykladať. Netreba mu hovoriť že dieťa nebude plakať a nebude okolo neho treba behať... Ale zase n co riiet ci o 10 alebo 20 rokov budú spolu vychádzať. Nuž ešteže naši predkovia takéto dilemy neriešili...
@nikyball ved hadam to je jasne, ze to nebude hovorit 8 rocnej. Ale ani jej hovorit, ako je super mat surodenca. Proste oznamit a nechat rozvijat. Ak sa vztah nerozvinie, neoznacovat dieta ako egoistu a "odporne decko". Lebo to aky vztah bude mat so surodencom ma vela premennych. Veeelmi vela. A vsetko to zacina tym musis sa tesit, musis ustupit si starsi, musite sa mat radi ste surodenci atd. Nie nemusi/nemusia. O tom hovorim, o tom natlaku rodicov/rodiny.
@makova333 - ak dieťa nechce súrodenca je to prejav egoizmu, nechce sa deliť o hračky, lásku, pozornosť to je sebectvo. Normálne dieťa chce mať partnera na hry správanie autorkinej dcéry je jednoznačne sebecké aj to jej vyjadrovanie je to do očí bijúce. Nie není to normálne ani náhodou sa takto vyjadrovať a správať sa. Toto není žiadny introvert čo chce byť sám a apropo introvert nechce cudzích ľudí ale to neplatí o súrodencoch. Netreba si pliesť pojmy.
@makova333 je rozdiel nátlak a nasmerovať dieťa správnym smerom. Ja vychádzam so svojho života, ty asi zo svojho.
Celkom by ma zaujímalo ako to vyzerá v tvojej rodine.- v dobrom. Či ty vychadzas, tvoje deti, či ich nechávas vo všetkom rozvíjať. Lebo ak dieťa nevychádza s nikým v kolektíve , trpí tým a môže si za to samo, tak isto ho podľa mňa matka nasmeruje.
V tomto prípade ako som hovorila, ak dieťa vidí len tie negatívne strany, treba mu ukázať aj tie pozitívne.
@alenkay7 Ja mam skor pocit ze u tvojej dcery to uz nie je otazka lubenia,ale uz skor vychcanosti.